Πώς να χειριστείτε τα ταλαιπωρημένα προβλήματα

Εάν έχετε ένα παιδί, έχετε φτάσει σε κάποιο σημείο το κόκκινο πρόσωπο του από το πάτωμα του διαδρόμου ψησίματος επειδή του είπατε όχι, δεν αγοράζετε ψεκασμούς για δείπνο. (Ήταν ακόμα φορώντας παντελόνια όταν βγαίνατε από το κατάστημα; Συγχαρητήρια.) "Οι ταραχές είναι κοινές από την ηλικία ενός έως τέταρτου επειδή τα παιδιά απογοητεύονται όταν δεν μπορούν να πάρουν αυτό που θέλουν", λέει ο Robert G. Harrington, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Κάνσας, ο οποίος ειδικεύεται στην ανάπτυξη παιδιών, στη διαχείριση συμπεριφοράς και στην εκπαίδευση γονέων. "Τα νεαρά παιδιά μπορεί επίσης να μην έχουν τις γλωσσικές δεξιότητες για να εκφράσουν την απογοήτευση". Από τότε που ήταν δύο ετών δεν ξέρει πώς να σας πει ακριβώς πού να κολλήσετε εκείνο το κοκκινωπό σκουλήκι που δεν παραδίδετε, χάνει το.

Καθώς ωριμάζουμε, παίρνουμε (κάπως) καλύτερα την άρθρωση των αναγκών μας και την άσκηση αυτοέλεγχου. Όμως οι άνθρωποι όλων των ηλικιών εξακολουθούν να βράζουν - επειδή η ομάδα μας έχασε το παιχνίδι ποδοσφαίρου ή απλά θέλουμε το% * # @! DVR να λειτουργήσει μετά από μια κουραστική μέρα. Και να το πιστέψουμε ή όχι, οι τακτικές που ηρεμούν ένα κραυγαλέο παιδί μπορούν να ισχύουν για όλους. Εδώ είναι το κλασικό σχέδιο τριών σημείων για τη διαχείριση μιας κατάρρευσης, ακολουθούμενη από συγκεκριμένες στρατηγικές για κάθε ηλικία.

1. Προσδοκώ

Όλοι έχουμε πυροδότες ιδιοσυγκρασίας. Για ένα μικρό παιδί, μπορεί να ντυθεί για προσχολική ηλικία. για έναν ενήλικα, μπορεί να μιλάει για το λογαριασμό της πιστωτικής κάρτας μετά από τρία ποτήρια κρασιού. Εάν γνωρίζετε τις αιτίες ενεργοποίησης, ίσως μπορείτε να αποφύγετε το ρήγμα. (Να επιτρέπεται χρόνος για πολλαπλές αλλαγές του Croc. ανακαλύψτε το ακρωνύμιο HALT: Οι ταραχές συμβαίνουν συχνά επειδή ο ρίπτης είναι πεινασμένος, αναστατωμένος, μοναχικός ή κουρασμένος, λέει ο Harrington.

2. Περίμενε

Όταν κάποιος έχει ένα ψευδαισθήσεις, μην πετάξετε τον εαυτό σας. Θα προσθέσει μόνο καύσιμο στη φωτιά. "Μην φωνάζετε πίσω στη μέση της έκρηξης", λέει ο Harrington. "Προσφέρετε επιλογές, βγείτε από την κατάσταση ή απλώς αναπνεύστε. Συχνά θα περάσει. "

3. Επικυρώνω

Ένας λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι κυνήγησαν είναι ότι θέλουν να ακουστούν, λέει η Susan Orenstein, ψυχολόγος στο Cary της Βόρειας Καρολίνας, που επικεντρώνεται στον γάμο και τις σχέσεις. "Αυξάνουν πιο δυνατά και πιο ζωντανά ως ένας τρόπος να προσελκύσουν την προσοχή και να σας δείξουν ότι αυτό το ζήτημα είναι σημαντικό για αυτούς." Έτσι λοιπόν, αφήστε τον εκτοξευτή να ξέρει ότι αισθάνεστε τον πόνο του. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνήσετε. Ένα απλό "καταλαβαίνω ότι είσαι θυμωμένος" αρκεί. Με τα παιδιά, είναι επίσης σημαντικό να τους ενημερώσετε ότι είναι εντάξει για να εκφράσετε συναίσθημα, αλλά με τον κατάλληλο τρόπο. Μπορείτε να πείτε σε ένα μικρό παιδί: "Καταλαβαίνω ότι είστε απογοητευμένοι που δεν μπορείτε να πάρετε το ψυγείο ανοιχτό "και στη συνέχεια να εξηγήσει έναν καλύτερο τρόπο αντίδρασης:" Αν με ρωτούσατε να σας βοηθήσω, θα ήθελα πολύ. "

Τα έτη μετά το νήπιο

Έτσι, η αλληλούχα, οι ασυμφωνίες εξαφανίζονται στα τέταρτα γενέθλια του παιδιού σας, σωστά; Λοιπόν, όχι απαραίτητα -όπως ξέρετε αν έχετε ποτέ αποσυνδέσει ένα Wii στη μέση ενός παιχνιδιού οκτώ ετών. (Φυσικά, αν οι ασυνήθιστες αντιδράσεις συμβαίνουν μερικές φορές την ημέρα ή εάν το παιδί σας δαγκώνει και χτυπά ή δεν μπορεί να ηρεμήσει μέσα 15 λεπτά, ίσως να αντιμετωπίζετε ένα πιο σοβαρό ζήτημα, όπως η διαταραχή υπερκινητικότητας έλλειψης προσοχής [ADHD] ή η ασθένεια του Asperger σύνδρομο. Σκεφτείτε να δείτε έναν παιδίατρο ή έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.)
Γιατί συμβαίνει αυτό? Λοιπόν, επειδή απενεργοποιήσατε το Wii όταν είχε το υψηλότερο σκορ επιτραπέζιας αντισφαίρισης, μαμά. Τα παιδιά αυτής της ηλικίας εξακολουθούν να μαθαίνουν δεξιότητες αντιμετώπισης και επικοινωνίας. Επίσης, εάν έχετε δημιουργήσει ένα μοτίβο φωνής στο παιδί σας μέχρι να κάνει ό, τι θέλετε, μπορεί να έχει μάθει ότι ο ουρλιάζοντας είναι ο καλύτερος τρόπος να επιτευχθεί συμμόρφωση. (Ωχ.)
Στη ζέστη της στιγμής: "Οι άνθρωποι περιγράφουν τα παιδιά τους σαν να πηγαίνουν από 0 έως 60 σε τρία δευτερόλεπτα, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητα έτσι", λέει ο Harrington. "Πιθανότατα γνωρίζετε τα προειδοποιητικά σημάδια: Ίσως αρχίζει να χτυπάει το πιρούνι του στο τραπέζι. Μόλις συμβεί αυτό, κοιτάξτε τον στα μάτια και πείτε: «Μπορώ να δω ότι είστε απογοητευμένοι. Τι σκέφτεσαι? Πώς νιώθεις; "Μπορεί να πει," νιώθω σαν να σε μισώ ", και τότε η πρόκληση είναι να μείνεις ήρεμος. Ανεξάρτητα από το πόσο επιζήμια ή ενοχλητική είναι το παιδί σας, είναι απαραίτητη η αγάπη σας άνευ όρων, δεδομένου ότι οι εκρήξεις συχνά αφορούν την επιθυμία για φροντίδα και επιβεβαίωση, λέει ο Harrington. Μπορείτε να επιλύσετε πειθαρχία ή επίλυση προβλημάτων αργότερα. Αυτή τη στιγμή, ας πούμε, "Σ 'αγαπώ δεν έχει σημασία τι λέτε και δεν είσαι κακό παιδί. Αλλά πρέπει να κάνουμε ένα διάλειμμα και στη συνέχεια να μιλήσουμε γι 'αυτό. "
Πώς να χειριστείτε τα επακόλουθα: Κάντε ένα σχέδιο. Όταν η σκόνη έχει εγκατασταθεί, ρυθμίστε τους κανόνες για τους χρόνους κατά τους οποίους είναι πιο συνηθισμένοι. "Μην είστε ένας άνθρωπος-η ώρα για ύπνο είναι 8 μ.μ., οι οδηγίες για την αλλαγή του υπολογιστή κάθε μέρα", λέει ο Harrington. Οι κανόνες σας θα πρέπει να περιλαμβάνουν συνέπειες για το τι θα συμβεί αν το παιδί σας δεν ακολουθήσει. Δώστε της μια προειδοποίηση (για παράδειγμα, ορίστε ένα χρονόμετρο που της επιτρέπει να γνωρίζει ότι έχει πέντε λεπτά για να ετοιμαστεί για κρεβάτι), και να ενισχύσει την ιδέα ότι η συμπεριφορά της είναι επιλογή: "Εντάξει, δεν επιλέγετε τηλεόραση για τις επόμενες δύο νύχτες επειδή δεν ακολουθείτε το σχέδιο που ορίσαμε." Και μην κολλήσετε, η σκέψη ότι η ζωή θα είναι πάντα μάχη. "Τα παιδιά αλλάζουν γρήγορα", λέει ο Jeffrey Bernstein, ψυχολόγος στο Exton, Pennsylvania, και ο συγγραφέας 10 ημέρες σε μικρότερο παιδί ($16, amazon.com). "Μπορεί να βρίσκεστε σε πολύ διαφορετικό μέρος μέσα σε τρεις έως έξι μήνες".

Εφηβοι

Σε αυτή την ηλικία, οι ριπές τάντρας μπορεί όχι μόνο να κραυγάζουν και να φωνάζουν, αλλά και να μπαίνουν σε μια σκοτεινή κρεβατοκάμαρα και να μουρμουρίζουν: «Εσείς καταστρέφετε τη ζωή μου».
Γιατί συμβαίνει αυτό? Οι έφηβοι εγκέφαλοι είναι ακόμα υπό κατασκευή: Ο προμετωπικός φλοιός, ο οποίος είναι υπεύθυνος για την ώθηση ο έλεγχος, η επίλυση προβλημάτων και ο προσδιορισμός της κατάλληλης κοινωνικής συμπεριφοράς, δεν ωριμάζουν πλήρως μέχρι το τέλος ηλικία 25 ετών. Όπως και τα μικρά παιδιά, οι έφηβοι απαιτούν έλεγχο και ανεξαρτησία, αλλά ενδέχεται να μην είναι εξοπλισμένοι για να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες. Μπορεί επίσης να είναι αρκετά καταλαβαίνω από τώρα για να χρησιμοποιήσετε τα κυνήγια για να σας χειραγωγήσουν. (Μαμά δεν με αφήνει να μένω αργά; Παρακολουθήστε με να ρίξω μια φόρμα.)
Στη ζέστη της στιγμής: Αν τρέχει στο δωμάτιό της και χτυπά την πόρτα, αφήστε την εκεί. Αυτό που ένας έφηβος χρειάζεται τα περισσότερα midtantrum είναι καιρός να ηρεμήσει. Χρειάζεται επίσης συμπάθεια και θέλει να ξέρει ότι είστε στο πλευρό της. Δείξτε της ότι δεν είστε ο εχθρός, συμβουλεύει ο Bernstein, λέγοντας: "Σας ακούω. Είμαι εδώ για να σας βοηθήσω. Αλλά ρωτώ αν θα μπορούσατε να μην χρησιμοποιήσετε αυτόν τον τόνο. "Αυτό είναι παρακαλώ σημαντικό, λέει:" Ευχαριστίες και ευχαριστίες οικοδομεί μεγάλη καλή θέληση. Πολλοί γονείς αφήνουν αυτούς έξω ». Τέλος, δείτε αν μπορείτε να την πάρετε για να μιλήσετε για το τι πραγματικά συμβαίνει. Αυτός ο παιδικός θυμός μπορεί να προέρχεται από μια πιο περίπλοκη συγκίνηση - ας πούμε, κοινωνική αμηχανία επειδή θα είναι το μοναδικό παιδί του οποίου οι γονείς δεν θα την αφήσουν να οδηγήσει στο σχολείο.
Πώς να χειριστείτε τα επακόλουθα: Αφού το παιδί σας θέλει τον έλεγχο και το σεβασμό, προσφέρετε μερικές από τις δύο, αφήνοντάς το να προτείνει λύσεις. "Καθίστε και πραγματοποιήστε μια επαγγελματική συνάντηση", λέει ο Joel Dillon, Ph. D., κλινικός ψυχολόγος στην πράξη με την Susan Orenstein. "Καμία τηλεόραση, κανένα τηλέφωνο, καμία απόσπαση της προσοχής. Επισημάνετε τομείς στους οποίους δουλεύει καλά, συζητήστε όπου χρειάζεται βελτίωση, τότε αφήστε την να μοιραστεί τους στόχους της ή τους αγώνες της. "Συζητήστε για μια στρατηγική. Μπορεί ακόμη και να εξετάσετε το γράψιμο. «Οι συμβάσεις είναι εξαιρετικές για τους έφηβους», λέει ο Harrington, επειδή καθιστούν τις προσδοκίες σαφείς. "Αυτό συμφωνώ και αυτό είναι που έχω." Ένα παράδειγμα: ο John θέτει ένα συναγερμό να ξυπνήσει και να πάρει μικρότερος αδελφός στο σχολείο χωρίς κανένα διάτρηση στα νεφρά, και μπορεί να μείνει έξω μια επιπλέον ώρα το Σάββατο Νύχτα. Όπως και με τα νεώτερα παιδιά, θα πρέπει να υπάρχουν σαφείς συνέπειες για το σπάσιμο της συμφωνίας και ανταμοιβές για βελτίωση.

Ενήλικες

Όποιος έχει βγάλει τη σύζυγό του στο τέλος μιας μακράς μέρας γνωρίζει ότι οι ενήλικες πετούν τα κυνήγια. Ονομάζουμε διαφωνίες. Ή δικαιολογημένη οργή, επειδή φόρτωσε το πλυντήριο πιάτων λάθος. Πάλι.
Γιατί συμβαίνει αυτό? Εξαιρετική απογοήτευση, φυσικά. Και θυμηθείτε το HALT - πεινασμένο, αναστατωμένο, μοναχικό, κουρασμένο; Πιθανότατα γνωρίζετε όλα σχετικά με το κουρασμένο μέρος. οι αρουραίοι που έχουν υποστεί στέρηση του ύπνου είναι επίσης πιο επιρρεπείς στην επιθετικότητα. Και υπάρχουν ενδείξεις ότι ορισμένοι άνθρωποι είναι ενσύρματοι για να πετάξουν από τη λαβή πιο εύκολα. "Κάποιοι από εμάς έχουν πιο δύσκολο χρόνο να βάλουν τα φρένα", λέει ο Orenstein. Σε μια μελέτη του 2009 από το Πανεπιστήμιο της Βόννης, στη Γερμανία, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι τα θέματα που είναι επιρρεπείς στο έμφυτο είχαν λιγότερη φαιά ουσία στην αμυγδαλή, το τμήμα του εγκεφάλου που ρυθμίζει το συναίσθημα.
Στη ζέστη της στιγμής: Εάν ο σύζυγός σας ρίχνει ένα τραντέρ, προσπαθήστε να λέτε κάτι σαν "Γεια σου, ξέρω ότι είσαι αναστατωμένος. Σας ακούω. Αλλά μπορούμε να κάνουμε ένα διάλειμμα και να το καταλάβουμε σε λίγο; "Και να είστε πρόθυμοι να περιμένετε. Μπορεί να διαρκέσει 20 λεπτά έως μία ώρα για την αύξηση των ορμονών του στρες ώστε να υποχωρήσει πλήρως. Η επιβολή μιας σοβαρής συζήτησης αμέσως σας θέτει σε αποτυχία.
Εάν είστε ένας ριπών τραντών, αυτή η συμβουλή μπορεί να σας εξοργίσει, αλλά ναι, θα πρέπει να πάρετε μια βαθιά ανάσα και να μετρήσετε σε 10. Η βαθιά αναπνοή ενεργοποιεί το παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα του σώματος, το οποίο είναι απαραίτητο για χαλάρωση. "Πάντα λέω στους ανθρώπους," Αν πραγματικά θέλετε να του φωνάξετε, μπορείτε να το κάνετε αργότερα ", λέει ο Orenstein. Οι πιθανότητες δεν είναι, αλλά η κατώτατη γραμμή είναι: Το Midtantrum δεν είναι ο πιο πειστικός, αξιαγάπητος εαυτός σας. Θα κάνετε το σημείο σας πιο αποτελεσματικά όταν δεν hurling το τηλεχειριστήριο.
Πώς να χειριστείτε τα επακόλουθα: Στον σύζυγό σας που ρίχνει το έμβλημά σας, αντί να χτυπάτε τις κατηγορίες ("Σταματήστε να παίζετε σαν τρελός άτομο! "), αναγνωρίστε τι τον ενοχλεί και τον αφήστε να ξέρει τι πρέπει να κολλήσετε μαζί του η καταιγίδα. Για παράδειγμα: "Ξέρω ότι είσαι τρελός όταν τρέχω αργά και δεν τηλεφωνώ, αλλά όταν αρχίζεις να πλένεις τα πιάτα, είναι δύσκολο για μένα να σε ακούσω". Αν είσαι αυτός που έριξε το τραντέρ, Απολογούμαι. Αλλά αυτό δεν σημαίνει να διαγράψετε τα συναισθήματά σας. Μπορείτε να πείτε σε έναν αγαπημένο σας ότι λυπάστε που χάσατε τον έλεγχο (είναι σημαντικό να διατυπώσετε συγγνώμη και για τα παιδιά σας), και ακολουθήστε με "Είμαι ακόμα αναστατωμένος γι 'αυτό και αυτό".
Φέρει να επαναλαμβάνει: Κάντε ένα σχέδιο. Εάν, ας πούμε, ο σύζυγός σας πάντα χάνει στο τέλος της ημέρας - το σπίτι είναι ένα χάος, όλοι είναι κουρασμένοι - τότε αφήνουν χρόνο (κατά προτίμηση μετά από έναν καλό ύπνο) για να συζητήσετε τόσο τις ανάγκες σας, τις απογοητεύσεις και λύσεις για το πώς να κάνετε τα πράγματα λειαίνων. "Το βέλτιστο σενάριο είναι όταν οι εταίροι μπορούν να εκφράσουν μικρά προβλήματα όταν εμφανιστούν, αντί να τα αποθηκεύσουν και στη συνέχεια να εκραγούν", λέει ο Orenstein. Αποφύγετε τη γλώσσα "όλα ή τίποτα", λέει ο Bernstein. ("Ποτέ δεν κάνει τίποτα γύρω από το σπίτι." "Είμαι πάντα αυτός που ζητά συγνώμη πρώτα"). "Εστιάστε στα πράγματα που πρέπει να είστε ευγνώμονες για", λέει. "Ο αγώνας είναι φυσιολογικός, αλλά είναι ένα κύμα. Εάν μπορείτε να μείνετε στην κοιλιά σας και να αγκαλιάσετε αυτή τη σανίδα για 20 λεπτά, συνήθως ηρεμεί. "