Πώς να αντιμετωπίσετε την αποσταθεροποίηση

Κάθε προϊόν που διαθέτουμε επιλέχθηκε και αναθεωρήθηκε ανεξάρτητα από τη συντακτική μας ομάδα. Εάν κάνετε μια αγορά χρησιμοποιώντας τους συνδέσμους που περιλαμβάνονται, ενδέχεται να κερδίσουμε προμήθεια.

Μεγάλα ή μικρά, κοντά ή μακριά, δείπνο-κάθε Κυριακή ή διακοπές-μόνο, η οικογένειά σας είναι κάτι που μπορείτε να βασίζεστε. Αλλά μερικές φορές αυτοί οι οικογενειακοί δεσμοί αρχίζουν να ξετυλίγονται - ή ξαφνικά χτυπάνε. Πότε το χαρακτηρίζει ως αποξένωση, ακριβώς; Οι θεραπευτές το ορίζουν ως τέτοιες: η επαφή έχει αποκοπεί με τρόπο που ανατρέπεται σε εκείνο που έχει μείνει πίσω, αντί για αμοιβαία διάσπαση. Δεν είναι πάντα δραματικό (τα δώρα δεν επέστρεψαν!). Πολλοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν μια λιγότερο-αλλά ακόμα οδυνηρή-αποστασιοποίηση. (Δεν επισκέπτεται πια.) Και εκείνοι που έχουν ασχοληθεί με την αποξένωση συχνά ντρέπονται πολύ για να μιλήσουν γι 'αυτό. "Είναι μια σιωπηρή επιδημία", λέει ο Joshua Coleman, Ph. D., ψυχολόγος στο Σαν Φρανσίσκο και ο συγγραφέας

Αισθάνεστε σαν να προτιμήσατε απλά να βάλετε έναν τοίχο; Δοκιμάστε πρώτα αυτές τις τακτικές.

• Μιλήστε πριν είναι πολύ αργά. "Έχετε τη σκληρή συζήτηση όταν έχετε ακόμα την αίσθηση ότι τα πράγματα μπορούν να διορθωθούν", λέει ο Coleman. Παρουσιάστε τις ανησυχίες σας με θετικούς όρους. Πείτε στο άτομο τι εκτιμάτε γι 'αυτόν, τότε πείτε: "Θα ήθελα πολύ να έχω μια καλύτερη σχέση. Πρέπει λοιπόν να σας ενημερώσω ότι κάνετε κάποια πράγματα που σας δυσκολεύουν να είμαι μαζί σας. "Στη συνέχεια, πείτε στο άλλο πρόσωπο συγκεκριμένα τι χρειάζεσαι αν η σχέση είναι να επιβιώσει - μια ειλικρινή συγγνώμη για το ότι δεν έρχεσαι στο γάμο σου ή για το τέλος της κριτικής σου σύζυγος. Εάν βρίσκεστε στο άλλο άκρο αυτής της συζήτησης, θυμηθείτε: "Οι προοπτικές για το ίδιο γεγονός μπορεί να είναι ριζικά διαφορετικές", λέει ο Coleman. Δεν είναι καιρός να συμμετάσχετε σε μια συζήτηση: Μην αντισταθείτε στο "Δεν θυμάστε όλες τις φορές που σας υποστήριζα!" Αντ 'αυτού, ακούστε τι λέει ο Coleman "ο πυρήνας της αλήθειας" (καταλαβαίνω πώς αυτό σας έκανε να αισθανθείτε επικριμένος) και πάρτε ευθύνη.
• Κρατήστε το e-mail εάν είναι απαραίτητο. Εάν απλά δεν μπορείτε να βρίσκεστε στο ίδιο δωμάτιο με το άτομο χωρίς να το χάσετε, διατηρήστε μια γραμμή επικοινωνίας ανοιχτή. Ακόμα και ένα λεπτό νήμα επαφής (κείμενο ή ηλεκτρονικό ταχυδρομείο) διευκολύνει την ανάκτηση του αντιγράφου στο μέλλον εάν έχετε μια αλλαγή καρδιάς. Δεν θα περάσετε χρόνια σιωπής για να ξεπεράσετε.
• Πάρτε ένα σαββατικό. "Συχνά ενθαρρύνω τους πελάτες μου να κάνουν κάτι που ονομάζεται προσωρινή αποδέσμευση", λέει ο Avidan Milevsky, Ph. D., καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Kutztown της Πενσυλβανίας. «Μην πείτε,« Ποτέ δεν θέλω να σε δω ξανά », λέει αντ 'αυτού,« παίρνω το χρόνο μακριά ».« Αυτό μπορεί να είναι μια καλή κίνηση μετά από ένα συναισθηματικά φορτισμένο γεγονός, όπως ο θάνατος ενός γονέα, είναι φλεγόμενο. Δώστε τον εαυτό σας, ας πούμε, τρεις μήνες για να κρυώσει, τότε δείτε αν η κατάσταση φαίνεται διαφορετική.

Πολύ αργά? Εδώ είναι πώς να αποκαταστήσετε φράχτες.

Εάν έχετε αποξενωθεί για ένα μικρό χρονικό διάστημα (λιγότερο από ένα χρόνο) ...

• Πράγμα σαν να μην έχει συμβεί τίποτα. Χάσατε την αποφοίτησή σας και η αδελφή σας δεν σας έχει μιλήσει από τότε. Αν γνωρίζετε ότι ήταν πάντα το είδος της υποχώρησης στην κουζίνα αντί να διαμαρτυρηθείτε, η καλύτερη τακτική ίσως είναι να ξεχάσετε ακριβώς αυτό. "Για ορισμένους ανθρώπους, το τελευταίο πράγμα που θέλουν να μιλήσουν είναι η σύγκρουση που ξεκίνησε τη διαμάχη. Γι 'αυτό και σας αποφεύγουν στην πρώτη θέση ", λέει η Sheila Heen, η οποία διδάσκει διαπραγματεύσεις στο Harvard Law School και είναι συν-συνεργάτης της Δύσκολες Συζητήσεις: Πώς να συζητήσετε τι έχει σημασία. Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να την καλέσετε και να ρωτήσετε αν θέλει να κάνει κάτι που έχετε απολαύσει και οι δύο στο παρελθόν. (Antiquing, καθένας;) Προσθέτει τον Mark Sichel, ψυχοθεραπευτή στη Νέα Υόρκη και τον συγγραφέα του Θεραπεία από τις οικογένειες: "Συμφωνώ με αμνηστία. «Ας ξεκινήσουμε και δεν μιλάμε για προηγούμενα θέματα που δεν μπορούν να επιλυθούν».
• Περάστε τη μακρά επιστολή. Είναι δελεαστικό να γράφετε μια μακρά επιστολή, τοποθετώντας την πλευρά σας για να πείσετε το άλλο άτομο γιατί ακριβώς είναι λάθος να σας τρελαίνεται. Μην το κάνετε. Υπάρχει ο κίνδυνος η ερμηνεία σας να είναι διαφορετική "και ακόμα και αν είστε πραγματικά σωστοί, αυτό που το άτομο είναι αναστατωμένο δεν είναι γεγονότα", λέει ο Heen. "Επίσης, τώρα που έχουν ακούσει όλα όσα έχετε να πείτε, δεν υπάρχει κανένα κίνητρο να φτάσετε έξω." Μια καλύτερη λύση εδώ είναι να στείλετε ένα σύντομο σημείωμα με το "ναι-ικανό" ένα αίτημα όσο το δυνατόν, λέει. Για παράδειγμα: "Σας έλειψα πραγματικά και αισθάνομαι τόσο λυπημένος που δεν σας έχω στη ζωή μου. Θα πάτε καφέ μαζί μου στο αγαπημένο μας φούρνο την επόμενη εβδομάδα; "Στη συνέχεια, ακολουθήστε και συζητήστε τα επόμενα βήματα όταν συναντηθείτε. Συχνά τερματίζουμε μια μεγάλη στιγμή χωρίς ιδέα τι να κάνουμε στη συνέχεια, λέει ο Heen. Προτείνετε ένα σχέδιο παιχνιδιού για να προχωρήσετε. "Θα ήθελα να σας τηλεφωνήσω την επόμενη εβδομάδα και να έχω check in."

Αν έχετε αποξενωθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα (πολλά χρόνια) ...

• Συνεχίστε να φτάνετε. "Πολλοί άνθρωποι δεν μένουν στο παιχνίδι αρκετά καιρό", λέει ο Coleman, ο οποίος συνιστά οι πελάτες του να συνεχίσουν να έρχονται σε επαφή με το άτομο που τους έκλεισε για λίγα χρόνια πριν πετάξουν την πετσέτα. Προσπαθήστε να μαντέψετε ποια μέθοδο θα μπορούσε να βρει το αγαπημένο σας πρόσωπο με τα λιγότερο ενοχλητικά κείμενα, γράμματα, e-mails - και έπειτα να στέλνετε ένα ανοιχτό μήνυμα σε τακτά χρονικά διαστήματα κάθε λίγους μήνες. "Μπορεί να αισθάνεται ένοχος αφού έχει κρατήσει την απόσταση για τόσο πολύ καιρό. Αυτό στέλνει το μήνυμα ότι είστε ακόμα ζωντανός και χαρούμενος και ανοιχτός », λέει ο Coleman.
• Μην παρακολουθείτε τα κοινωνικά μέσα. Θέλετε πραγματικά να ανακαλύψετε ότι έχετε ένα νέο εγγόνι μέσω Facebook; Ακόμη και αν κοιτάξετε, μην "συμπαθείτε". Το άτομο μπορεί να αισθάνεται σαν να είναι κατασκοπεία, λέει ο Sichel, και αυτό θα μπορούσε να την απομακρύνει για πάντα.
• Αφήστε την πόρτα να ανοίξει μια ρωγμή. Ακόμα και μετά από χρόνια, να πάρει την καρδιά ότι ο αγαπημένος σας θα μπορούσε φυσικά να επιστρέψει στα μεγάλα ορόσημα της ζωής. "Αυτά τα πράγματα μπορούν να έχουν το δικό τους χρονοδιάγραμμα", λέει ο Sichel. Ένας αδελφός που δεν είχε καμία χρησιμότητα για εσάς ενώ ήταν απασχολημένος με τη δική του οικογένεια μπορεί να βρεθεί διαζευγμένος και ξαφνικά λαχταρούσε για μια οικεία σχέση. Ένας μεγάλος γιος μπορεί να θέλει το μωρό του να έχει παππούδες και γιαγιάδες. Ένας τρόπος χαμηλής πίεσης στέλνει τακτικά τα κλασικά: κάρτες γενεθλίων και διακοπών. (Εάν φοβόμαστε ότι θα τα βάλουν στο δοχείο ανακύκλωσης χωρίς να έχουν ανοιχτεί, θα πρέπει να αφήσετε μια διεύθυνση επιστροφής, για να αποκρύψετε την περιέργειά τους.)
• Κάντε τη διασκέδαση από τον εαυτό σας Αν φτάσετε μια απότομη επανένωση, μπορεί να είναι ακόμα λίγο δύσκολη. Κάποιο απαλό χιούμορ μπορεί να λειτουργήσει ως ανακουφιστική βαλβίδα αν βρείτε το παλιό κτίριο έντασης, λέει ο Heen. Έτσι, πέφτετε σε κακές συνήθειες και ξαπλώστε ξανά το βάρος της αδερφής σας; Πείτε: "Ωραία! Τα 'κανα θάλασσα! Υποθέτω ότι δεν θα κληθώ τώρα στην επανένωση! "Μην φοβάστε να δηλώσετε άμεσα," είμαι νευρικός για αυτό, αλλά είμαι τόσο χαρούμενος που είμαστε ξανά μαζί », λέει η Tina Gilbertson, σύμβουλος στο Πόρτλαντ του Όρεγκον και ο συγγραφέας του Κατασκευαστική στερέωση.

Τι γίνεται αν δεν υπάρχει ευτυχές τέλος;

Μερικές φορές η συμφιλίωση δεν είναι δυνατή και αφήνετε να κάνετε ειρήνη με την απώλεια. "Μιλάμε για μια πραγματική θλίψη και όχι μόνο για το πρόσωπο που έχει φύγει", λέει ο Paul Coleman, ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας Η εύρεση της ειρήνης όταν η καρδιά σας είναι κομμάτια. "Μπορεί επίσης να θρηνήσετε αυτό που ποτέ δεν πήρατε από τη σχέση-αγάπη, έγκριση, προσοχή." Συχνά εκείνοι που έχουν αποκοπεί από ένα αγαπημένοι αντιδρούν με θυμό, λέγοντάς τους, "Είμαι καλύτερα χωρίς αυτήν!" Αλλά, λέει ο Coleman, "κάτω από το θυμό, υπάρχει συνήθως θλίψη. Πρέπει να αναγνωρίσετε, «Είμαι λυπημένος γιατί αυτό είναι μια πραγματική απώλεια.» Διαφορετικά, τα συναισθήματά σας θα παραμείνουν κολλημένα ». (Οι ιστότοποι όπως το estrangedstories.com προσφέρουν ένα υποστηρικτικό φόρουμ.) Οι μόνιμες κλοπές μπορούν να περιβληθούν σε ντροπή και στίγμα. Τι λέτε όταν ένας νέος φίλος σας ρωτά πόσα παιδιά έχετε ή πώς ξοδεύετε τις διακοπές; Εξετάστε προσεκτικά εάν πρέπει να υποχωρήσετε, λέει ο Αγκλιάς: Μπορεί να διαπιστώσετε ότι "όταν οι άνθρωποι αποφασίζουν να μιλήσουν με άλλους για αυτό, είναι συχνά συγκλονισμένοι και ανακουφισμένοι για να ανακαλύψουν ότι δεν είναι μόνοι".