8 Δυσλειτουργικά οικογενειακά διλήμματα, επίλυση

Η ανιψιά μου, που μένει κοντά μου στο Midwest, θα ήθελα να προσκαλέσω τη γυναίκα του γιου μου στο ντους μωρών της. (Ζουν στην ανατολική ακτή.) Ωστόσο, συνειδητοποιούμε ότι θα ήταν δαπανηρό να έρθει. Είναι κατάλληλη για την ανιψιά μου να στείλει πρόσκληση; Ή μήπως πρέπει να καλέσει τη νύφη μου και να πει ότι θα την αγαπήσει εκεί, αλλά δεν αναμένει ότι θα παραβρεθεί, λόγω των δαπανών; -S.S.
Μια πρόσκληση σε ένα ξεχωριστό γεγονός μπορεί να υπενθυμίσει σε μακρινούς αγαπημένους ότι είναι ένα αγαπημένο κομμάτι της ομάδας. Η μητέρα μου δεν μπόρεσε να πετάξει για το πρώτο ντους μωρών μου. Ήταν τότε στη Νέα Υόρκη και ήμουν στην Καλιφόρνια. Αλλά αγαπούσε να προσκληθεί και έστειλε μια κάρτα για έναν φίλο για να διαβάσει δυνατά στο πάρτι. Ακόμα το έχω μπαίνει στο βιβλίο του μωρού μου.

Γιατί η ανηψιά σας δεν περιλαμβάνει μια σημείωση με την πρόσκληση, ενθαρρύνοντας μια παρόμοια προσέγγιση; "Θα θέλαμε να σας έχουμε, αλλά καταλαβαίνουμε ότι πρόκειται να έρθει πολύς καιρός. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε, παρακαλούμε προσχωρήστε μας στο πνεύμα στέλνοντας μια επιθυμία ή μια μνήμη που μπορούμε να μοιραστούμε για λογαριασμό σας. "Ή να κανονίσετε μια ώρα για να την Skype και να στείλει τις καλύτερες ευχές της. Το σημαντικό είναι ότι η νύφη σας θα γνωρίζει ότι έχει σημασία και η ανιψιά σας θα πάρει την αγάπη και την υποστήριξη σε αντάλλαγμα. Εκτός αυτού, αν ζητήσετε από εσάς (baby-loving), είναι πιο λογικό για τη νύφη σας να σώσει τον ταξιδιωτικό προϋπολογισμό της για να πετάξει έξω για να καλύψει τη νέα προσθήκη μόλις γεννηθεί.
Πρόσφατα ζήτησα από τον γιο μου, τη νύφη μου, και την εξαετή κόρη τους να συμμετάσχουν στον σύζυγό μου και σε μένα για εβδομαδιαίες διακοπές. Είπα ότι θα καλύψαμε ευτυχώς το κόστος της ενοικίασης ενός διαμερίσματος τριών υπνοδωματίων. Η κόρη μου απάντησε ότι θα ήθελαν να έρθουν και ότι σκόπευε να φέρει και τη μητέρα της, επειδή η μητέρα της μπορούσε να κάνει διακοπές. Το πρόβλημα: Δεν προσκάλεσα τη μητέρα της. (Δεν την νοιάζω.) Έστειλα πίσω μια απάντηση στη νύφη μου ζητώντας συγγνώμη για την κακή επικοινωνία και εξηγώντας ότι θέλαμε όλα αυτά για τον εαυτό μας. Τώρα όλοι είναι εξοργισμένοι σε μένα. (Ήθελαν να έρθει.) Τι έκανα λάθος; -M.M.
Σε μια πρόσφατη άσκηση οικοδόμησης της κοινότητας, ερωτήθηκε η πέμπτη τάξη του παιδιού μου: "Πότε τα συναισθήματά σου είναι πιο σημαντικά από τα συναισθήματα της ομάδας;" Αυτοί ενθαρρύνθηκαν να σκεφτούν τις περιστάσεις στις οποίες θα έπρεπε όλοι να κυλήσουν με το πλήθος και τις περιπτώσεις που θα έπρεπε να μιλήσουν για το άτομό τους ανάγκες. Έχω αρχίσει να αναρωτιέμαι αυτό το ερώτημα σε κολλώδεις καταστάσεις (όπως όταν όλοι στην οικογένεια αλλά εγώ θέλω ξανά να δω τη ταινία Lego). Μπορεί να θέλετε να το δοκιμάσετε επίσης.
Σε αυτό το σενάριο, η επιθυμία σας να έχετε την οικογένειά σας στον εαυτό σας είναι λογική και η νύφη σας θα έπρεπε να σας ρωτούσε αν η μητέρα της μπορούσε να έρθει. Τούτου λεχθέντος, σκεφτείτε την κατάσταση από τη σκοτεινή σας πλευρά. Ίσως αισθάνεται να τεντώνεται μεταξύ των ανταγωνιστικών αναγκών των γονέων της και των νόμων της. Ή μήπως η μητέρα της περνάει μια δοκιμαστική στιγμή και θέλει να την ξεκουράσει. Είτε έτσι είτε αλλιώς, συμπεριλαμβανομένης της άλλης πεθεράς στα σχέδιά σας για διακοπές, θα έφερνε πιθανώς την ευτυχία στους περισσότερους ανθρώπους.
Το παρελθόν είναι παρελθόν. Εναπόκειται σε σας να αποφασίσετε πώς να προχωρήσετε. Προτείνω να καλέσετε τη νύφη σας και να αναγνωρίσετε ότι τα συναισθήματα του καθενός έχουν πληγεί και ότι θα μπορούσατε όλοι να επωφεληθείτε από την καλύτερη επικοινωνία. Πείτε: "Όταν προγραμματίζουμε το επόμενο ταξίδι μαζί, ας είμαστε σίγουροι ότι θα δηλώσουμε σαφώς ποιος θα έρθει και ο καλύτερος τρόπος να να φιλοξενήσει την ομάδα. "Εάν εξακολουθεί να είναι δυνατόν να προσκαλέσετε τη μητέρα της νύφης σας, ίσως θελήσετε να την εξετάσετε να το πράξει. Ή μπορείτε να προσφέρετε να την συμπεριλάβετε σε άλλη εκδήλωση. Η τελευταία επιλογή σας, φυσικά, αρνείται να μοιραστεί, αλλά αυτό μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα να βλέπετε λιγότερα τα αγαπημένα σας πρόσωπα και θα θεωρούσα το χειρότερο αποτέλεσμα μακράν.
Έχω ένα 12χρονο γιο που είναι στο φάσμα του αυτισμού. Όποτε μαζεύω με τα αδέλφια μου και τις οικογένειές τους, είναι σαν να είναι αόρατος. Ούτε ο αδερφός μου ούτε η σύζυγός του μιλάνε μαζί του. (Είναι πολύ λεκτική.) Η αδελφή μου θα ρωτήσει περιστασιακά πώς το κάνει, αλλά η εστίαση πάντα φαίνεται να είναι στα παιδιά τους και τα υπέροχα πράγματα που κάνουν. Φοβούμαι να πηγαίνω σε οικογενειακές συγκεντρώσεις, καθώς αισθάνομαι ότι είναι απογοητευμένοι. Έχω πει κάτι στη μητέρα μου για αυτό, και λέει να το αγνοήσει, ότι κανείς δεν σημαίνει τίποτα κακό. Αλλά είναι κακό. Οποιαδήποτε συμβουλή? -Μ. Μ.
Συγγνώμη. Αυτό ακούγεται σαν μια τέτοια οδυνηρή κατάσταση, παρόλο που συμφωνώ ότι κανείς δεν προσπαθεί να σας βλάψει. Αλλά τότε, κανείς δεν προσπαθεί, περίοδο. Επέκταση το όφελος της αμφιβολίας λίγο περισσότερο και υποθέστε ότι η οικογένειά σας είναι πιο νευρικός για τη συμμετοχή με το γιο σας από ό, τι δεν επιθυμεί να δοκιμάσει. Οι άνθρωποι που συνηθίζουν να αλληλεπιδρούν μόνο με παιδιά που είναι νευροτυπικά μπορούν να ανησυχούν ότι πρόκειται να κάνουν το λάθος πράγμα με κάποιον που δεν είναι. Βοήθησέ τους. «Ξέρω ότι ο γιος μου είναι διαφορετικός», ίσως να πείτε, «αλλά πραγματικά θέλει να μιλήσει και θα ήθελα πολύ να σας γνωρίσω καλύτερα. Αυτό θα σήμαινε πολλά για μένα αν προσπαθούσατε. "Προτείνετε κάποια αγαπημένα θέματα συζήτησης. Ή να τους προσκαλέσετε να συμμετάσχουν σε συνομιλία με το γιο σας, ώστε να μπορούν να μάθουν πώς να διαπραγματευτούν αυτήν την άγνωστη σχέση. Καθιστά σαφές στα αδέλφια και στα παιδιά τους ότι και αυτός που τον συμπεριλαμβάνει είναι ουσιαστικός - και είναι απόλυτα επάνω σε αυτούς να κάνουν μια προσπάθεια - αλλά ότι είστε στο πλευρό τους και χαρούμενος να δανείσετε ένα χέρι.
Από τότε που ο αδελφός του συζύγου μου πήρε μια νέα φίλη, την έχει φέρει σε κάθε οικογενειακή εκδήλωση. Συχνά δεν ζητά ούτε ενημερώνει τον οικοδεσπότη. Είμαστε πρόθυμοι να την συμπεριλάβουμε σε ορισμένες περιπτώσεις, αλλά θα θέλαμε να έρχεται μόνος του από καιρό. Υπάρχει κανένας τρόπος για να μεταφέρω αυτή την επιθυμία με σεβασμό; -Κ.Ρ.
Η σύντομη απάντηση είναι όχι. Εάν μιλάτε για ένα περιστρεφόμενο καρουζέλ μιας νύχτας, αυτό θα ήταν ένα πράγμα. Όμως, εξαιρουμένου του σημαντικού άλλου σημαντικού άλλου σου γάμου, πρόκειται μόνο να τον απομακρύνει.
Ακούγεται σαν να εσείς (και ενδεχομένως οι άλλοι συγγενείς) επιθυμείτε να ορίσετε τις παραμέτρους της "οικογένειας" με τρόπο που να μην περιλαμβάνει τη φίλη του γαμπρού σας. Μπορεί να την θεωρήσετε ως διασωστή. Αλλά θυμηθείτε: Έτσι μπορεί να έχετε αντιληφθείτε όταν ξεκινήσατε εσείς και ο σύζυγός σας.
Επεκτείνετε την ίδια γενναιοδωρία με τη φίλη που θα επιθυμούσατε για τον εαυτό σας. Όπως και εσείς, η φίλη του γαμπρού σας μπορεί να κολλήσει και οι προσπάθειές σας θα είναι καλύτερο να ξοδέψετε την γνωριμία της από το κλείσιμο της. Εκτός αυτού, αν προσπαθήσετε πολύ σκληρά για να την αποτρέψετε, ίσως χάνετε και τον αδελφό του συζύγου σας στη διαδικασία.
Αρέσει πραγματικά το μαγείρεμα. Η οικογένειά μου απολαμβάνει το φαγητό μου και ο σύζυγός μου το καυχώνει σε φίλους και οικογένεια. Τούτου λεχθέντος, τα τρία χρόνια που έχουμε παντρευτεί, η πεθερά μου ποτέ δεν έτρωγε το φαγητό μου. Ζει έξω από την πόλη, οπότε όταν επισκέπτεται, την άφησα να μαγειρέψει παλιά φαγητά για τον σύζυγό μου και εμάς. Στις μέρες που δεν μαγειρεύει, ετοιμάζω δείπνο και λέει ότι δεν πεινάει ή θα φάει αργότερα. Συμβαίνει κάθε επίσκεψη. Ο σύζυγός μου και εγώ αστείο για αυτό, αλλά αναρωτιέμαι: Είναι εντάξει να ρωτήσω τη μητέρα μου γιατί δεν τρώει ποτέ το φαγητό μου; Ή μήπως πρέπει να διατηρήσω την ειρήνη λέγοντας τίποτα; Έχουμε μια αρκετά στενή σχέση όπου μπορούμε να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς. -D.I.
Δεν είμαι ψυχολόγος, αλλά αυτό είναι ένα είδος Freudian doozy. Ακούγεται σαν να έχει κάποιο ζήτημα, συνειδητό ή όχι, με το να σφετεριστεί το ρόλο της να τρώει τον γιο της. Δεν θα έλεγα αυτό με μια σπάτουλα 10 ποδιών εάν δεν ήταν για το εκπληκτικό τέλος της ερώτησής σας - εσείς και η πεθερά σου είναι στην πραγματικότητα κοντά! Εάν η σχέση σας είναι πραγματικά ανοιχτή και ειλικρινής, πείτε κάτι. Δοκιμάστε την πλήρη διαφάνεια ("Έχω δίκιο να παρατηρήσω ότι ποτέ δεν τρώτε κανένα από τα τρόφιμα που φτιάχνω; Γιατί είναι αυτό; "), ένα λιγότερο άμεσο σχόλιο (" Δεν φαίνεται να τρώτε τα γεύματα που μαγειρεύω και ανησυχώ ότι έχετε ένα διατροφικό ζήτημα που δεν ξέρω "), ή ακόμα και ελαφρύ χιούμορ (" Ξέρεις ότι δεν προσπαθώ να σε δηλητηριάσω, σωστά?"). Ίσως θέλει να παρατηρήσετε και θα ανακουφιστείς που έχετε ζητήσει. Και ίσως μπορείτε να την εξηγήσετε, με τους πιο φροντισμένους όρους, τι διακυβεύεται: "Αγαπώ να ζωολογήσω τον γιο σου και ξέρω ότι και εσύ κάνεις. Είναι κάτι που έχουμε κοινό. Αλλά αυτό θα σήμαινε τόσο πολύ αν μου επιτρέπετε να σας ταΐσω και εγώ ».
Ο σύζυγός μου είναι ένα μόνο παιδί. Η πεθερά μου έχει γίνει όλο και πιο ανάγκη, στέλνοντας συνεχώς μηνύματα στο σύζυγό μου, εμπλέκοντας τον εαυτό της στα σχέδιά μας, και κάνοντας δικαιολογίες για τον άντρα μου να σταματήσει πολλές φορές την εβδομάδα από τότε που ο σύζυγός της πέθανε πάνω από ένα χρόνο πριν. Η πεθερά μου είναι μια ικανή, επαγγελματική γυναίκα που δυστυχώς δεν έχει άλλους συγγενείς ή στενούς φίλους να στηρίζεται. Ξέρω ότι είναι μόνος και υποστηρίζω τον σύζυγό μου να είναι εκεί για εκείνη, αλλά είναι συγκλονισμένος. Και το άγχος παίρνει ένα φόρο στην οικογένειά μας. Πώς μπορώ να βοηθήσω τον σύζυγό μου να ορίσει όρια; -Α.Ε.
Ψάξτε για "παρεμβατική μητέρα-σε-δικαίου" και θα πάρετε χιλιάδες επισκέψεις (472.000 όταν εγώ Googled). Αυτό είναι ένα τόσο παλιό πρόβλημα που έχει παραδοθεί σε αμέτρητες κωμικές σειρές. Πιθανότατα απεικονίστηκε σε έργα ζωγραφικής σπηλαίου. Ευτυχώς για όλους τους εμπλεκόμενους, ακούγεται σαν ένας συμπονετικός και υποστηρικτικός συνεργάτης, ο οποίος σας φέρνει πολύ πιο μπροστά από το παιχνίδι, αρμονικά. Προτείνετε να ξεκινήσει ο σύζυγός σας μικρός. Εάν την ανατρέπει (επιστροφή πυρκαγιάς), πιθανότατα θα αντισταθμίσει με την αύξηση των προσοχών του. «Έχω δυσκολία να εξισορροπώ τις ανάγκες της εργασίας και της οικογένειάς μου», μπορεί να πει. "Θα μπορούσε να βοηθήσει αν είδαμε ο ένας τον άλλον με πιο προγραμματισμένο τρόπο. Γιατί δεν έρχεστε για δείπνο τις Κυριακές; Θα πάρετε την πλήρη προσοχή μου, αντί να με πιάσετε σε κακές στιγμές κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. "Μπορεί επίσης να απαντήσει σε όλα τα κείμενά της αμέσως, στο τέλος της εργάσιμης ημέρας. Εάν υπάρχουν πρακτικές ανάγκες, ο σύζυγός σας έχει συμβουλές τεχνικής συνάντησης ή εργασία στο ναυπηγείο - προτείνουν να προσλάβει κάποιον για να το φροντίσει. Εάν η πεθερά σου έχει πολύ χρόνο στα χέρια της, ενθαρρύνετέ την να συμμετάσχει σε μια τάξη γιόγκα ή ένα παιχνίδι γέφυρας. Η ιδέα είναι να απογαλακτιστεί η μητέρα από το γιο και να την αναγκάσει να αναπτύξει νέες σχέσεις. Ο σύζυγός σας δεν μπορεί να είναι ο κύριος συνεργάτης της μητέρας του. αυτός είναι ήδη δικός σας.
Ο σύζυγός μου και εγώ περιμένουμε. Αυτό είναι το πρώτο μας παιδί, καθώς και ο πρώτος εγγονός των γονιών του συζύγου μου, και είμαστε όλοι πολύ ενθουσιασμένοι. Δυστυχώς, η μεγαλύτερη αδελφή του συζύγου μου και ο σύζυγός της δεν μπόρεσαν να συλλάβουν και τώρα βρίσκονται σε λίστα για υιοθεσία. Επειδή τους είπαμε ότι είμαστε έγκυοι, έχουν κάνει κάποιες πολύ αγενείς παρατηρήσεις και στους δυο μας, συμπεριλαμβανομένου του ότι δεν πρέπει να πούμε στους ανθρώπους ότι είμαστε έγκυοι μπροστά τους επειδή βλάπτουν τους συναισθήματα. Τόσο ο σύζυγός μου όσο και εγώ καταλαβαίνουμε ότι αυτή η κατάσταση είναι δύσκολη για αυτούς και τους δίνουν το περιθώριο να το αντιμετωπίσουν. Ωστόσο, τα πικρά σχόλια - και μερικές φορές λαμπερά αγνοώντας τις οικογενειακές λειτουργίες - αρχίζουν να με βλάπτουν. Αισθάνομαι σαν να μην μπορώ να ενθουσιάσω για το πρώτο μου παιδί ή να συζητήσω τίποτα γι 'αυτό για το φόβο ότι θα προσβληθεί. Τι πρέπει να κάνω? -Μ. ΜΙΚΡΟ.
Έχετε ένα μωρό! Θα πρέπει να είστε ενθουσιασμένοι, και είστε, έτσι αφήστε την άφθονη χαρά σας να μετατραπεί σε συμπόνια για τη δυστυχισμένη αδελφή σου. (Αυτός είναι ένας καλός κανόνας σε πολλές δύσκολες καταστάσεις: Ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος πρέπει να κάνει την σκληρότερη δουλειά.) Ιδανικά, το ζευγάρι θα συγκέντρωνε λίγη ευχαρίστηση σε οικογενειακές συγκεντρώσεις. Αλλά αν δεν μπορούν, θα πρέπει να συνεχίσετε να καλέσετε τον ενθουσιασμό σας. Η εγκυμοσύνη είναι μια τόσο ακανόνιστη οπτική υπενθύμιση στους υποψήφιους γονείς που παλεύουν με τη στειρότητα. Αναμφισβήτητα αισθάνονται σαν να το φαντάζεστε όταν εσείς πάτε σε ένα δωμάτιο και σας αγνοώντας ίσως να είναι η καλύτερη επιλογή τους στη δική τους ακατέργαστη κατάσταση. Συνεχίστε να τα κόβετε χαλαρά και σκεφτείτε να επισκεφτείτε μόνοι τους με τους γονείς του συζύγου σας για να μπορείτε να χαίρεστε ανοιχτά μαζί. Και διασχίστε τα δάχτυλά σας ότι η υιοθεσία περνάει. Μόλις τα μικρά ξαδέλφια τρέχουν μαζί, όλα θα είναι καλά και πάλι.
Η μητέρα μου και οι δύο αδελφές της έχουν πεθάνει όλοι. Η μητέρα μου πέθανε πιο πρόσφατα. Άφησε μερικά δώρα για τρεις ξαδέρφους μου που μένουν κοντά. Οι ξαδέλφες μου και εγώ δεν έχουμε μείνει κοντά καθώς έχουμε μεγαλώσει. Τηλεφώνησα και έστειλα ηλεκτρονικά, λέγοντας ότι θα ήθελα να τα δω. Δεν είναι σαν να κρατώ αυτά τα δώρα ως "βραβείο" για την εμφάνιση. Έχουν περάσει 18 μήνες χωρίς επιτυχία. Θα μπορούσα απλά να στείλω τα στοιχεία, αλλά δεν αισθάνομαι ότι τιμά τις ευχές της μητέρας μου. Αυτό είναι συναισθηματικά δύσκολο. Πώς μπορώ να το καταφέρω; —L.J.
Η θλίψη είναι αρκετά δύσκολη για να αντέξει όπως είναι, αλλά τείνει επίσης να ενισχύσει τις αδυναμίες. Ίσως ήσουν συνηθισμένοι στην απόσταση μεταξύ σας και των ξαδέλφων σας. Αλλά τώρα, μετά την απώλεια, είναι επώδυνη - και αυτό επιδεινώνεται από την έλλειψη ανταπόκρισης στις προσπάθειές σας. Επέτρεψε και πάλι άμεσα: "Θα ήθελα πολύ να σας δω. Τώρα που οι τρεις αδελφές έχουν πεθάνει, αισθάνεται σημαντικό να μείνετε συνδεδεμένοι. Επίσης, η μητέρα μου σας άφησε μερικά πράγματα που θα ήθελα να σας δώσω αυτοπροσώπως. "Αν ακόμα δεν απαντήσουν; Τοποθετήστε τα αντικείμενα στο ταχυδρομείο και κάντε τα τώρα. Ίσως τα δώρα να προκαλέσουν επανασύνδεση.

Θέλετε να ρωτήσετε την ερώτησή σας για την εθιμοτυπία; Υποβάλετε τα κοινωνικά σας αδιόρατα realsimple.com/modernmanners. Επιλεγμένες επιστολές θα εμφανίζονται στην ιστοσελίδα.