Πώς να αντιμετωπίσετε τους δικούς σας νόμους όταν σας οδηγούν στο τρελό

Ο γαμπρός μου ήταν πηγή έντασης στην άμεση οικογένειά μου από τότε που παντρεύτηκε την αδελφή μου, πριν από τρία χρόνια. Προσκαλεί τον εαυτό του, κυριαρχεί στις συνομιλίες και είναι ένας αυτοεξυπηρετούμενος. Η αδερφή μου φαίνεται να μην έχει ιδέα ότι είναι δυσάρεστο να είναι γύρω. Έχω μια ωραία σχέση με την αδελφή μου, αλλά βρήκα τον αποφεύγοντας έτσι δεν χρειάζεται να είμαι γύρω του. Η υπόλοιπη οικογένειά μου είναι ταραγμένη. Τι πρέπει να κάνω? - Κ. Η.
Αυτό που ακούγεται σαν να θέλετε να το κάνετε - αλλά δεν πρέπει να το κάνετε - εξαερίζει όλα τα συναισθήματα σας. Μην πείτε στην αδερφή σας ότι εσείς και όλοι οι άλλοι πιστεύετε ότι ο σύντροφος που επιλέξατε είναι τρελός. Επειδή παρά το δυσαρεστημένο συμπέρασμά σας ότι αυτός ο άνθρωπος είναι διασωληνωμένος που έχει εμπλακεί στην οικογένειά σας, είναι τώρα οικογένεια. Δεν μπορείτε να τον αποκλείσετε από τις συγκεντρώσεις χωρίς να καταστρέψετε τη σχέση σας με την αδερφή σας. Τούτου λεχθέντος, μπορείτε να προσπαθήσετε να περιορίσετε το ποσό του χρόνου που ξοδεύετε με το τρύπημα / boor ενός συζύγου σας, θέτοντας το one-on-one σχέδια μαζί της για δείπνο ή μια ταινία. Και σίγουρα βρίσκεστε καλά μέσα στα δικαιώματά σας να πείτε ότι οι αιφνιδιαστικές επισκέψεις δεν λειτουργούν για σας. Τελικά - και πιο δύσκολο να εξετάσω, ξέρω: Μπορείτε να ανοίξετε το μυαλό σας καθόλου; Όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να γαρνιάζουν σε μένα, μπορώ να βρω τον εαυτό μου ενοχλημένο από κάθε πράγμα που κάνουν, ανεξάρτητα από το αν συμπεριφέρονται ή όχι ερεθιστικά. Στην οικογένειά μου, το ονομάζουμε αυτό το "όλα τα βέλη δείχνουν μόνο μία κατεύθυνση" συναίσθημα, και είναι μια κακή συνήθεια, καλύτερα κούνησε. Καθώς ο γαμπρός σας γίνεται πιο άνετος με την οικογένειά σας, ίσως η θορυβώδης στάση του να μειωθεί και οι πιο ελκυστικές πλευρές της προσωπικότητάς του θα αποκαλυφθούν. Αξίζει να φανταστούμε.

Η 80χρονη μητέρα μου είναι πολύ συνειδητή στο σώμα και συχνά κάνει δυσάρεστες παρατηρήσεις σχετικά με το βάρος των άλλων ανθρώπων μπροστά στις νέες κόρες μου. Μπορείτε να με βοηθήσετε με μια ευγενική γραμμή για να τον κλείσω; Μιλάω στα κορίτσια μου (ηλικίας 2 και 5 ετών) για να είμαι υγιής, αλλά φοβάμαι ότι αυτά τα σχόλια θα αρχίσουν να ριζώνουν στις ψυχές τους. Ξέρω από την προσωπική εμπειρία πώς μπορούν. - S. ΣΟΛ.
Τα παιδιά σας είναι τόσο τυχερά που σας προσέχουν. Καθώς μεγαλώνουν και τα πονταρίσματα γίνονται ψηλότερα - μιλώ από την εμπειρία εδώ - θα μπορείτε να το αντιμετωπίσετε πιο ρητά. "Oof!" Μπορείτε να πείτε μια μέρα. "Λατρεύω τη γιαγιά τόσο πολύ, αλλά δεν μου αρέσει ο τρόπος που μιλάει για τα σώματα των ανθρώπων! Θα ήθελα να καταλάβει την ιδέα να είναι υγιής, όπως και εμείς. "Αλλά είναι πολύ νέοι γι 'αυτό τώρα και ενώ μπορείτε να συνεχίσετε να τονίζετε τη σημασία της αντοχής και της λειτουργικότητας σε σχέση με το βάρος και την εμφάνιση, ίσως είναι επίσης χρήσιμο να μιλήσετε απευθείας με το δικό σας πεθερά. «Θα ήμουν υπερήφανος για το σώμα μου εάν ήμουν εσύ. Πιστεύουμε ότι είστε καταπληκτικοί ", μπορείτε να πείτε. "Και θα προτιμούσα να μην κάνεις αρνητικά σχόλια για τα σώματα και το βάρος των άλλων ανθρώπων μπροστά στα κορίτσια. Υπάρχει μια τέτοια επιδημία διατροφής και διαταραχών της σωματικής εικόνας και προσπαθώ να τους κρατήσω υγιείς. "Αναφέρετε στατιστικά στοιχεία διατροφικής διαταραχής εάν δεν είναι πεπεισμένη: Μια μελέτη εκτιμά ότι οι μισοί εκατομμύριο έφηβοι υποφέρουν από αυτές και η Εθνική Ένωση Διατροφικών Διαταραχών αναγνωρίζει τον εγκωμιασμό της λεπτότητας ως συμβάλλουσα παράγοντας. Εάν είναι ευκολότερο να έχει ο σύντροφός σας να κάνει τη βρώμικη δουλειά, στη συνέχεια, με κάθε τρόπο, πυροδότησε τη δουλειά μακριά. Αυτό που έχει σημασία είναι ότι οι κόρες σας φτάνουν στο βραβείο της δραστηριότητας και της ελευθερίας. Επειδή είστε η μητέρα τους, είναι πολύ πιθανό να κάνουν ακριβώς αυτό.

Η πεθερά μου η άστεγος ο σύζυγός μου συνεχώς, αμφισβητώντας τις επιλογές σταδιοδρομίας του και λέγοντας ότι δεν φροντίζει αρκετά καλά για μένα και το παιδί μας. Στην πραγματικότητα, έχουμε ένα ισχυρό γάμο, και απλά τυχαίνει να κερδίζω περισσότερα χρήματα από ό, τι κάνει. Πώς μπορώ να την κάνω να τον αφήσει μόνο του; Την έχω αντιμετωπίσει άμεσα στο παρελθόν, αλλά έγινε θύμα καλπάζοντας. Ζούμε σε διαφορετική κατάσταση τώρα, αλλά θέλουμε να γυρίσουμε πίσω στο σπίτι. Δεν είμαι σίγουρος πόσο χαρούμενος θα μπορούσαμε να είμαστε με το σύζυγό μου να υπερασπίζεται συνεχώς τον εαυτό μου και με το περπάτημα στα κελύφη των αυγών. Βοήθεια. — Κ.Ε.

Απλώς έστειλα μια σιωπηρή προσευχή που δεν θα μετατραπεί σε αυτό το είδος κριτικής, μπερδεμένης μητέρας ενήλικων παιδιών. Ευτυχώς, η υπονόμευση της πεθεράς σας δεν κλονίζει την πίστη σας στο γάμο σας - μόνο σας ενοχλεί και αναστατώνει τον σύζυγό σας. Ή μπορεί να τον ενοχλήσει. Αξίζει να θυμηθούμε ότι μερικές φορές αυτές οι μακρόχρονες οικογενειακές δυναμικές είναι πιο εξοικειωμένες παρά αποτρόπαιες για τους κύριους παίκτες. Είτε έτσι είτε αλλιώς, αυτή δεν είναι η μάχη σας για να πολεμήσετε. Μπορείτε σίγουρα να τον δημιουργήσετε με αγάπη, έπαινο και ευγνωμοσύνη και μπορείτε να προσφέρετε στρατηγική για τους καλύτερους τρόπους ανταπόκρισης στη μητέρα του. Αλλά αν την πάρετε στον εαυτό σας, θα διαιωνίζετε την αίσθηση της πεθεράς σας ότι ο σύζυγός σας είναι αναποτελεσματικός - και, χειρότερα, διακινδυνεύει να τον κάνει να νιώθει ανίκανος. Οι σχέσεις μεταξύ συζύγων και μητέρων είναι περίεργα ακανθώδη. Θα πρέπει να ξεφύγετε από το τρίγωνο και να αφήσετε τον σύζυγό σας να ασχοληθεί άμεσα με τη μητέρα του, είτε αυτό είναι σε διαφορετική κατάσταση είτε είναι στην ίδια πόλη.

Περιμένουμε ένα μωρό και οι φίλοι μου είναι ενθουσιασμένοι που περνούν το χρόνο τους με το πρώτο τους εγγόνι. Είμαι πολύ ευγνώμων για τις προσφορές τους στο babysit, αλλά ανησυχώ για ένα σημαντικό θέμα: Είναι φοβεροί οδηγοί. Και οι δύο είναι δύσκολοι από την όραση και την ακοή, και φοβούμαι να έρθω σε ένα αυτοκίνητο μαζί τους, πόσο μάλλον να τους επιτρέψουν να πάρουν τα μέρη του μωρού μου. Πώς μπορώ να παρακινήσω ευγενικά αυτήν την προειδοποίηση στην προσφορά τους για βοήθεια; — ΝΤΟ. Z.

Αν μόνο χαιρόμασταν τα παιδιά στις παλιές καλές μέρες, όπως έκαναν οι νόμοι σας, όταν τα μωρά απλώς χτύπησαν στο δρόμο και κανείς δεν τους νοιάζει! Αλίμονο. Θα ήθελα να συστήσω το περίγραμμα του θέματος. Αλλά αν προσπαθήσετε να οργανώσετε τις εκδρομές με τέτοιο τρόπο ώστε η κατάσταση οδήγησης να μην έρχεται ποτέ, τότε πάντα θα ανησυχήσετε ότι θα το κάνει. Πηγαίνετε με διαφάνεια και αναλάβετε την ευθύνη για την επακόλουθη αμηχανία: «Είμαι ενθουσιασμένος που εσείς δύο θέλουν να συμμετέχουν τόσο στη ζωή του μωρού, αλλά δεν αισθάνομαι άνετα με άλλους ανθρώπους που την οδήγησαν περίπου. Λυπάμαι που είμαι μια τέτοια ανησυχία. "Ναι, αυτό είναι ένα λευκό ψέμα - με τους" άλλους ανθρώπους "να είναι ένας ευφημισμός για σένα - αλλά θέλετε να χάσετε τα συναισθήματά τους. Στην ιδανική περίπτωση δε θα προσπαθήσουν να σας προσελκύσουν σε αντίθεση. Εάν επιδιώξουν το ζήτημα, τότε ξέρουν ότι επιλέγουν να κάνουν την αλληλεπίδραση πιο δύσκολη από ό, τι πρέπει να είναι. Είτε στέκεστε στο έδαφός σας ("Λυπάμαι - αυτή είναι μια πιο δύσκολη συνομιλία απ ​​'όσο ήλπιζα να έχω, αλλά είμαι πραγματικά ανένδοτος γι' αυτό") ή να κολλήσετε τον σύντροφό σας στο επόμενο καθήκον.
Οι αλλοδαποί μου γενέθλιοι είναι σπουδαίοι άνθρωποι, αλλά λείπουν κάπως από τα τραπέζια. Θα τρώνε συχνά απευθείας από τα σκεύη σερβιρίσματος. Είναι ακαθάριστο, δεν αναφέρεται πολύ ανθυγιεινό. Αλλά στον πολιτισμό τους, προφανώς, δεν υπάρχουν σκεύη σερβιρίσματος. Πώς μπορώ να αποθαρρύνω αυτή τη συμπεριφορά χωρίς να έρχομαι σαν μια φοβερή κόρη; - J. ΣΟΛ.
Το ζήτημα δεν είναι ότι δεν τους αρέσουν οι επιτραπέζιοι τρόποι. Είναι ότι οι τρόποι με τους οποίους η πρακτική σας στο νόμο είναι διαφορετική από τη δική σας. Οι επιτραπέζιοι τρόποι, όπως όλοι οι τρόποι, είναι πολιτισμικά συγκεκριμένοι. Αυτό που είναι αγενές σε ένα μέρος μπορεί να αποτιμηθεί σε ένα άλλο. Η εξάντληση στο τραπέζι απέδειξε στην ρωσική γιαγιά μου ότι το γεμιστό λάχανο της ήταν υπέροχο και ότι ήμασταν σε καλή κατάσταση. Η κουλτούρα των πολιτών σας μπορεί να εκτιμήσει την κοινότητα και να μοιράζεται την αποχέτευση. Ωστόσο, η τήρηση αυτής της διαφοράς μπορεί να μην μετριάσει την εκτροπή σας και η γενική προσδοκία είναι ότι οι άνθρωποι από άλλα μέρη προσαρμόζονται στις τοπικές πρακτικές. (Όταν στη Ρώμη ...) θα έδινα το πρόβλημα στο σύζυγό σας, αφού οι γονείς είναι λιγότερο πιθανό να προσβληθούν από το δικό τους παιδί, ο οποίος κατανοεί και τους δύο πολιτισμούς. Αλλά αν θέλετε να πείτε κάτι τον εαυτό σας, τότε αποφύγετε να τους συνηθίσετε χρησιμοποιώντας αυτό ως μια ευκαιρία για αμοιβαίο φωτισμό. "Πες μου πώς σερβίρεται το φαγητό από όπου έρχεσαι", μπορεί να αρχίσεις. Στην ιδανική περίπτωση, η συζήτηση μπορεί να προκαλέσει μια συζήτηση για το ρόλο των σκευών σερβιρίσματος στον τόπο που τρώνε τώρα.
Η μητέρα και πατέρας μου ζουν από το κράτος και σπάνια τις βλέπουμε. Είναι πολύ καλά οικονομικά, και όμως κάθε δώρο τα παιδιά μου, ο σύζυγός μου, και παίρνω είναι από μια πώληση γκαράζ, ένα κατάστημα φορτίου, ή ένα κατάστημα λιτότητας. Δεν μπορώ να βοηθήσω να αισθάνομαι προσβεβλημένος κάθε φορά που τα παιδιά μου ανοίγουν ένα δώρο που έχει λεκέδες σε όλη του κατάσταση ή αμηχανία όταν ανοίγω ένα προφανές secondhand ρούχα για τα γενέθλιά μου. Είμαι πολύ ευαίσθητος, ή είναι κάτι που θα μπορούσα να απευθυνθώ με ένα αριστοκρατικό τρόπο; - Κ. ΝΤΟ.
"Μην ψάχνετε ένα άλογο δώρων στο στόμα" αναφέρεται στον έλεγχο αυτών των δοντιών ιπποειδών για ηλικία και ζημιά. Και η έκφραση σημαίνει: "Γεια σου, είναι ένα άλογο, και είναι για σένα! Να είστε ευγνώμονες. "Βλέπετε πού κατευθύνεται. Ποτέ δεν είναι σκόπιμο να αμφισβητήσετε την αξία ενός δώρου που σας έχει δοθεί, είτε αυτό το δώρο είναι νέο ή παλιό. Και σίγουρα δεν έχετε κανένα λόγο να είστε αμήχανοι όταν ανοίγετε τα δώρα. Δεν τα αγόρασες. Εκτός αυτού, η λιτότητα μπορεί να δείξει καλές αξίες. Η πεθερά σου τώρα είναι καλά, αλλά αν μεγαλώσει φτωχός, τότε η οικονομική ανησυχία μπορεί να την πληγώσει. Από την άλλη πλευρά, ίσως είναι απλά φθηνή. Είτε έτσι είτε αλλιώς, έχετε μερικές επιλογές. Κάποιος, μην κάνετε τίποτα. Δηλαδή, γράψτε ένα ευχαριστήριο σημείωμα και δώστε τα στοιχεία στην Υπεραξία. (Θα επανενωθούν με τους παλιούς φίλους τους!) Ή δύο, ανακατευθύνουν απαλά τη μητέρα σου σε μια διαφορετική προσέγγιση: «Καθώς τα παιδιά γερνούν, το βρίσκω όλο και πιο δύσκολο να μάθω τι θα ήθελαν. Γιατί δεν τους δίνετε μια δωροκάρτα στο iTunes ή στο Amazon, έτσι ώστε να γνωρίζετε ότι το δώρο σας θα χρησιμοποιηθεί σωστά; "Οι νόμοι τείνουν να προκαλούν οργή για διάφορα θέματα, μεγάλα και μικρά. Επειδή αυτό είναι μικρό, δείτε αν μπορείτε να το αφήσετε να φύγει.