Είστε συντηρούμενοι ή απλά φροντίζοντας άτομο;

Η λέξη συνάρτηση - αγνοώντας τις δικές μας επιθυμίες για να εξυπηρετήσουμε άλλους ή να κερδίσουμε την έγκριση - έχει εισέλθει στο γενικό λεξιλόγιο. Η έννοια εξελίχθηκε από τον όρο «συν-αλκοολικός, "Που περιγράφει ένα αλκοολικός παθητικές συμπεριφορές του συνεργάτη, επιτρέποντας παράλληλα να παραγνωρίζουν πώς επηρεάζονται και να μην επιβεβαιώνουν τις ανάγκες και τα όριά τους.

Στην καρδιά της ανεξαρτησίας ανταποκρίνεται αυτόματα στις πραγματικές ή φανταστικές ανάγκες των άλλων, παρακάμπτοντας την εσωτερική μας ζωή.

Πινακίδες πιθανών αλληλοεξαρτώμενων προτύπων

• Ανησυχείτε συχνά ότι ο σύντροφός σας μπορεί να αναστατωθεί ή να σας αφήσει εάν δεν συμμορφώνεστε με αυτό που θέλει, που σας αφήνει παγιδευμένους;
• Είναι δύσκολο να ρυθμιστεί όρια - παρατηρώντας, τιμά και εκφράζει απόψεις και ανάγκες που μπορεί να διαφέρουν από τους άλλους; Οι ανάγκες άλλων ξεπερνούν γρήγορα τις δικές σας;
• Είναι δύσκολο να σταματήσετε και να σκεφτείτε τα δικά σας συναισθήματα και τις επιθυμίες σας - συμπεριλαμβανομένου του «ναι», του «όχι» και του «ίσως» σας - πριν απαντήσετε σε άλλους;
instagram viewer
• Παρατηρείτε ότι αισθάνεστε δυσαρεστημένοι και εξαντλημένοι επειδή συχνά ανταποκρίνεστε σε αυτό που θέλουν οι άλλοι από εσάς χωρίς να λάβετε υπόψη σας τι χρειάζεστε;

Εάν κάποιο από τα παραπάνω ισχύει, μπορεί να έχετε την τάση να ελαχιστοποιήσετε τις δικές σας ανάγκες και να θέσετε τους άλλους μπροστά σας ως τρόπο αντιμετώπισης της επιθυμίας σας για σύνδεση, ιδιοκτησία ή αυτοεκτίμηση.

Αλλά θυμηθείτε ότι η ζωή είναι περίπλοκη: Μην είστε πολύ γρήγοροι για να επισημάνετε τον εαυτό σας ως εξαρτώμενο από τον κώδικα. Η χρήση μιας παθολογικής ετικέτας για να ορίσετε τον εαυτό σας μπορεί να είναι κακό.

Η λεπτή γραμμή μεταξύ φροντίδας και αλληλεξάρτησης

Υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ της αγάπης και της αλληλεξάρτησης. Εάν χτυπήσουμε την ανεξάρτητη ετικέτα στο είδος μας, ενσυναισθητική παρορμήσεις, τότε θα μπορούσαμε επίσης να απορρίψουμε όλους τους μεγάλους πνευματικός δασκάλους, όπως ο Ιησούς και ο Βούδας, ως απελπισμένοι συντελεστές! Η ώθηση μας να είμαστε ευγενικοί και ανταποκρινόμενοι μπορεί να προέρχεται από ένα ανθρωπιστική ή πνευματικό μέρος μέσα μας.

Χρειάζεται διάκριση για διάκριση συνάρτηση από τη βασική ανθρώπινη φροντίδα και συμπόνια. Εμείς οι άνθρωποι έχουμε ανάγκη όχι μόνο να αγαπάμε, αλλά και να αγαπάμε. Συχνά αισθάνεται θρέψη και επιβράβευση για τη φροντίδα των άλλων. Και είναι δύσκολο να υποστηρίξουμε ότι ο κόσμος θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει λίγο περισσότερη ευαισθησία και συμπόνια.

Άτομα με ναρκισσιστική Οι τάσεις μπορεί να βρουν ένα είδος παρηγοριάς αυτοπροστασίας στον όρο «αλληλεξάρτηση» - ερμηνεύοντας τη δική τους εγωκεντρική συμπεριφορά ως αξιοθαύμαστα μη-εξαρτημένη. Μπορεί να ενεργοποιηθεί ντροπή να γίνει αντιληπτό ως αδύναμο, μαλακό ή τρυφερό. Μπορεί να είναι γρήγοροι να ντροπιάσουν τους άλλους ως ανεξάρτητοι από κοινού, ενώ βλέπουν τον εαυτό τους ως αξιέπαινο ισχυρό και ανεξάρτητο. Μια περιφρόνηση για ενσυναίσθηση και συμπόνια μπορεί να τα κάνει πραγματικά εξαρτάται από τον πάγκο, που είναι το αντίθετο άκρο του εξαρτώμενου από τον κώδικα. Φόβος συνημμένο, οικειότητακαι την ευπάθεια, ζουν πίσω από έναν καλά αμυνόμενο τοίχο που εξασφαλίζει την απομόνωσή τους - συχνά ακόμα κι αν φαίνονται ζωντανά ή χαρισματικός.

Μια πτυχή της αγάπης είναι να δούμε τι χρειάζονται οι άνθρωποι και, αν μπορούμε, να τους δώσουμε. Επεκτείνουμε τον εαυτό μας χωρίς υπερβολική επέκταση. η φροντίδα μας ζει σε δυναμική ισορροπία με τη φροντίδα για τον εαυτό μας. Απολαμβάνουμε την ικανοποίηση ότι ανταποκρινόμαστε στις ανάγκες των άλλων, ενώ είμαστε επίσης προσεκτικοί στις δικές μας.

Η απλή ρίψη γύρω από την ετικέτα που εξαρτάται από τον κώδικα μπορεί να παραβλέψει το πώς είμαστε σύνθετα πλάσματα που οδηγούνται από πολλαπλά κίνητρα. Εάν παραμελούμε τον εαυτό μας υπέρ του να προσέχουμε σε άλλους, κάνουμε κακό για τον εαυτό μας. Όμως, προσκολλώντας υπερβολικά την ανεξαρτησία μας, ή είμαστε πολύ προσεκτικοί όσον αφορά την αποφυγή της αλληλεξάρτησης, μπορούμε να αποφύγουμε την αλληλεξάρτηση που επιτρέπει υγιή οικειότητα και σύνδεση. Ψυχοθεραπεία μπορεί να είναι ένας χρήσιμος τρόπος να γίνουμε πιο προσεκτικοί σχετικά με τα κίνητρα και τη συμπεριφορά μας - και να βρούμε μια σοφή ισορροπία μεταξύ της φροντίδας για τον εαυτό μας και της καλοσύνης προς τους άλλους.

© John Amodeo