Ενσύρματο για σύνδεση: Οι ειδοποιήσεις του νευρικού συστήματος μας βλάπτουν πρώτα

Η εμπειρία μας με έναν οικείο σύντροφο με την πάροδο του χρόνου μπορεί να διαμορφώσει το πώς αισθανόμαστε και πώς αντιμετωπίζουμε τόσο στη σχέση όσο και εκτός της σχέσης. Στο τέλος, η βασική σχεσιακή εμπειρία μας έχει σημαντικό αντίκτυπο στο δικό μας νευρικό σύστημα και τη συνολική ποιότητα της ζωής μας.

Άτομα που αντέχουν ψυχολογική κακοποίηση συχνά δεν αναγνωρίζουν τις λεπτές καταναγκαστικές τακτικές που είναι ενσωματωμένες στη συμπεριφορά του οικείου συντρόφου τους. Ωστόσο, το νευρικό τους σύστημα κάνει και αυτές οι αντιδράσεις είναι οι καλύτερες ενδείξεις.

Το νευρικό σας σύστημα είναι το πρώτο που ξέρετε

Πρόσφατα, παρακολούθησα ένα συναρπαστικό εργαστήριο του Deb Dana, a πολυβαγά εκπαιδευτικός θεωρίας και θεραπευτής, σχετικά με το αυτόνομο νευρικό σύστημα, που εξετάζει το πώς είμαστε ενσύρματοι για να επιβιώσουμε ενώ ταυτόχρονα επιθυμούμε να συνδεθούμε με άλλους. Ο ρυθμός του τρόπου με τον οποίο κινούμαστε μέσω αλλαγών μέσα σε έναν «συνεχή κύκλο κινητοποίησης, αποσύνδεσης και εμπλοκής» (Dana, 2018) είναι μοναδικός και φυσικός για τον καθένα μας.

Είναι το νευρικό μας σύστημα που μεταφέρει σημάδια και αναζητά σημάδια ασφάλειας ή κινδύνου στο περιβάλλον μας. Ταυτόχρονα, ρυθμίζουμε - διορθώνοντας ή προσαρμόζοντας - το νευρικό μας σύστημα, συχνά χωρίς να το γνωρίζουμε αλλά είναι απαραίτητο για την αίσθηση της ευημερίας μας. Η ρύθμιση του νευρικού μας συστήματος συμβαίνει με δύο τρόπους: συν-ρυθμίζουμε με ένα άλλο άτομο και εμείς αυτορρύθμιση.

Σε μια οικεία σχέση, μπορούμε να συν-ρυθμίσουμε επιτυχώς με έναν άλλο όταν έχουμε μια εμπειρία από την αλληλεπίδραση της αίσθησης ασφάλειας. Όταν μια ρήξη συμβαίνει όπως μια σύγκρουση, απομακρυνόμαστε από τη σύνδεση. τότε, με μια επισκευή όπως η επίλυση της σύγκρουσης, επιστρέφουμε στην ασφαλή συναισθηματική σύνδεση. Μια θετική αίσθηση βιώνεται στο σώμα μας όπου μπορούμε να αισθανθούμε ήρεμοι, γειωμένοι και ασφαλείς. Μπορεί να το αισθανόμαστε σε στενές φιλίες ή με έναν καλύτερο φίλο. Οι διαταραχές σε αυτήν τη συναισθηματική σύνδεση είναι δεδομένες με την άμπωτη και τη ροή της ζωής, αλλά υπάρχει μια εμπιστοσύνη που αναπτύσσεται ότι η επανασύνδεση μπορεί και θα πραγματοποιηθεί.

Όταν αισθανόμαστε απειλημένοι σε μια αλληλεπίδραση, το νευρικό μας σύστημα αντιδρά δίνοντάς μας ένα μήνυμα για να προστατευθούμε. Μόλις κινηθούμε στην αυτοπροστασία, απομακρυνόμαστε από τη σύνδεση με τον άλλο. Είναι αυτή η κατάσταση όπου τα άτομα με έναν συναισθηματικά κακοποιημένο σύντροφο θα βρεθούν περισσότερο ή όλη την ώρα. Σε αυτήν την κατάσταση αυτοπροστασίας, πρέπει να βασιστούμε στην αυτορρύθμιση του νευρικού μας συστήματος. Η από κοινού ρύθμιση με έναν σύντροφο δεν είναι επιλογή.

Η λειτουργία επιβίωσης γίνεται σταθερή όταν χαθεί η ασφάλεια

Δούλευα με επιζώντες καταχρηστικών σχέσεων (κυρίως μη φυσικών) για πάνω από δύο δεκαετίες, κατά τη διάρκεια της οποίας έχω συλλέξει βλαβερές συμπεριφορές που βίωσαν από τους συντρόφους τους και εντόπισαν συμπτωματικές καταστάσεις που κατέχουν στο σώμα τους ως αποτέλεσμα. Δύο συνθήκες επιβίωσης που αναπτύσσονται με την πάροδο του χρόνου προέρχονται από μια προστατευτική στάση που μπορεί να γίνει ο κανόνας όταν κάποιος είναι με έναν στενό σύντροφο που εξαναγκάζεται ή κακοποιεί.

Υπερεπαγρύπνηση

Όταν ένας σύντροφος χρησιμοποιεί μία ή περισσότερες από τις ακόλουθες κακοποιήσεις - ψυχολογικές, συναισθηματικές, λεκτικές ή σωματικές - για επιτύχετε τη δύναμη και τον έλεγχο στη σχέση, το αίσθημα του φόβου και μια αίσθηση κινδύνου αναμένονται από τους στόχους πρόσωπο. Φόβος και ανησυχία προκαλεί απορύθμιση στο νευρικό μας σύστημα, αφήνοντάς σας να αισθάνεστε ευάλωτοι με έντονη ανάγκη να προστατευτείτε. Ένας τρόπος μπορεί να είναι να γίνετε πιο προσεκτικοί του συντρόφου σας και της συμπεριφοράς του, σε μια προσπάθεια να προβλέψετε τρόπους για να ανακτήσετε, να αποφύγετε τον πόνο και να ηρεμήσετε τον εαυτό σας. Ένας άλλος τρόπος μπορεί να είναι η καταστολή σκέψεων και συναισθημάτων όπως ανησυχίες ή θυμός, αφού μιλώντας για αυτά θα μπορούσε να οδηγήσει σε μια καταχρηστική αντίδραση που έχει υποστεί στο παρελθόν. Το αποτέλεσμα στο νευρικό σας σύστημα μπορεί να είναι άγχος, κατάθλιψη, χαμηλή διάθεση, ντροπή, χαμηλή αυτοεκτίμηση, απώλεια εμπιστοσύνης στη δική σας αντίληψη και απώλεια της εξουσίας - έλεγχος της ζωής σας.

Παγώστε την απόκριση

Όταν αντιμετωπίζετε συνεχή έλεγχο και κακοποίηση από έναν οικείο σύντροφο, θα νιώθετε φόβο ή τρόμο. Όταν ο φόβος γίνει χρόνιος, είναι πιθανό να αναπτυχθείτε τραύμα. Οι αντιδράσεις τραύματος είναι συχνά μάχη, πτήση ή πάγωμα. Όταν είστε με έναν καταχρηστικό οικείο σύντροφο, δεν έχετε την επιλογή να "πολεμήσετε", επειδή το ένστικτό σας είναι ότι δεν έχετε τη δύναμη να ξεπεράσετε τον σύντροφό σας. δεν μπορείτε να πάρετε «πτήση» αυτή τη στιγμή και να τρέξετε - να ξεφύγετε από τον σύντροφό σας - γιατί περιμένετε να είστε σε μεγαλύτερο κίνδυνο εάν το κάνετε. Η κυρίαρχη απόκριση τραύματος συχνά με έναν καταχρηστικό σύντροφο είναι να «παγώσει». Η απόκριση παγώματος πρόκειται να υποστεί ρήξη - γίνεστε κλειστοί, ακινητοποιημένοι και αισθάνεστε μούδιασμα να αποσυνδεθείτε από τον πόνο. Είναι το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για να περάσετε τη στιγμή ή την ημέρα. Στο «πάγωμα», αντιμετωπίζετε σύγχυση και μια «ομίχλη εγκεφάλου» που είναι η αδυναμία συγκέντρωσης ή σκέψης ή λόγου που σας καθιστά πιο ευάλωτους στον σύντροφό σας. Στο άκρο, το νευρικό σας σύστημα κλείνει και μπαίνετε σε κατάσταση κατάρρευσης.

Ζητήστε ασφάλεια και σύνδεση για να ρυθμίσετε το νευρικό σας σύστημα

Ο τρόπος πίσω σε μια αίσθηση ευεξίας είναι να αισθανθείτε ασφαλείς. Όλες οι προσπάθειες αποκατάστασης έχουν να κάνουν με τρόπους για την επίτευξη ασφάλειας. Η ανάληψη κάποιου είδους δράσης μπορεί να σας βοηθήσει να κινητοποιήσετε τον εαυτό σας και να ανακτήσετε τον έλεγχο. Ακολουθούν μερικές ιδέες για πράγματα που μπορείτε να κάνετε στην υπηρεσία αυτορρύθμισης:

• Να γνωρίζετε ότι η καταχρηστική συμπεριφορά δεν είναι φταίξιμο του στοχευόμενου ατόμου, αλλά αποκλειστικά ευθύνη του κακοποιού.
• Σε μια απόκριση παγώματος, η κίνηση μπορεί να σας βοηθήσει να ξεκολλήσετε και να επιστρέψετε σε μια αίσθηση αισθήσεων στο σώμα σας. Κάντε έναν περίπατο και προσέξτε κάθε βήμα, κάντε γιόγκα, πηδήξτε πάνω-κάτω, ρίξτε μια μπάλα στον τοίχο και πιάστε το κ.λπ.
• Μάθετε για τις λεπτές καταναγκαστικές τακτικές που ενσωματώνονται στη συμπεριφορά ενός συντρόφου, ώστε να μπορείτε να κατανοήσετε και να προσδιορίσετε τι συμβαίνει και να έχετε επιλογές για το πώς να ανταποκριθείτε.
• Αναπτύξτε ένα σχέδιο ασφαλείας για το πότε θα κλιμακωθεί η κατάχρηση και είστε έτοιμοι να λάβετε μέτρα. Το να έχεις ένα σχέδιο μπορεί να αυξήσει την αίσθηση της ασφάλειας. (Βρείτε πόρο στο τέλος αυτού του ιστολογίου.)
• Να είστε έτοιμοι να καλέσετε το 911 εάν διατρέχετε κίνδυνο ή υποφέρετε από σωματική βία.

Μετακίνηση από την απομόνωση σε από κοινού ρύθμιση με άλλο

Με έναν καταχρηστικό σύντροφο, κοινωνική απομόνωση είναι κοινό. Δεδομένου ότι είμαστε έτοιμοι να επιβιώσουμε όχι μόνο, αλλά και να συνδεθούμε, η απομόνωση είναι κρίσιμη για να αισθανόμαστε καλύτερα. Αναγνωρίστε αυτά τα συναισθήματα ντροπής, ταπείνωση, και η αυτοεκτίμηση είναι φυσιολογικές αντιδράσεις στην κατάχρηση, ενώ ταυτόχρονα δεν αφήνουμε αυτά τα συναισθήματα να παρεμβαίνουν στην προσέγγιση των άλλων. Βρείτε κάποιον για να μιλήσετε - έναν φίλο, ένα μέλος της οικογένειας, έναν θεραπευτή κ.λπ. - στον οποίο μπορείτε να εμπιστευτείτε και να μιλήσετε την αλήθεια. Αυτή η συναισθηματική σύνδεση μπορεί να προσφέρει κατανόηση, υποστήριξη και φροντίδα - βοηθώντας στη συν-ρύθμιση του νευρικού σας συστήματος. Θα αρχίσετε να αισθάνεστε λιγότερο μόνος σας ένα απαραίτητο βήμα για να ηρεμήσετε και να γειώσετε τον εαυτό σας και να παρακινήσετε τον εαυτό σας να προχωρήσει μπροστά.

Με έναν καταχρηστικό σύντροφο, πιθανότατα απαιτεί να ρυθμιστεί το νευρικό σας σύστημα με τρόπους που οδηγούν σε να αισθάνεστε πιο συναισθηματικά ισχυρότεροι - στην καλύτερη θέση να αποφασίσετε τι να κάνετε ή να δείτε τι είναι δυνατό με το δικό σας σχέση.

Ο Εθνικός Ενδοοικογενειακή βία Η Hotline προσφέρει σχεδιασμό ασφάλειας - όλες οι κλήσεις είναι εμπιστευτικές. 1-800-799-SAFE (7233), www.thehotline.org

© Lambert