5 τρόποι να εργαστούμε μόνοι μας μπορούν να ωφελήσουν τα παιδιά μας

«Μην ανησυχείτε ότι τα παιδιά δεν θα σας ακούσουν ποτέ. ανησυχείτε ότι σας παρακολουθούν πάντα. "
–Robert Fulghum

Πολλοί άνθρωποι θαυμάζουν πώς γονική μέριμνα έχει αλλάξει με τα χρόνια. Μερικοί κοροϊδεύουν πώς γίνεται πολύ πιο πρακτικό και επικεντρωμένο στα παιδιά. «Μεγάλαμε σαν άγρια ​​σκυλιά τη δεκαετία του '60», αστειεύτηκε ο Τζέρι Σέινφελντ σε μια πρόσφατη ρουτίνα αναμονής. «Χωρίς κράνη, χωρίς ζώνες ασφαλείας, χωρίς περιορισμούς. Οτιδήποτε σταμάτησε, απλά πετάξαμε στον αέρα. Είχα τρώει 100 τοις εκατό ζάχαρη ή αερομεταφερόμενη. " Σήμερα, περνάμε χρόνο να σκεφτόμαστε πώς θέλουμε να γονείς. Διαβάζουμε βιβλία. Κάνουμε σχέδια. Η εμπλοκή μας οδήγησε σε όρους όπως «γονέας ελικόπτερο» και «τίγρη μαμά».

Ενώ έχω γράψει για μερικά από τα μειονεκτήματα της υπερβολικής γονικής μέριμνας, πιστεύω ακράδαντα στην εκτίμηση των παιδιών μας ως ξεχωριστών ανθρώπων από την αρχή και χρησιμοποιώντας τον αυτοαναστοχασμό για να γίνω καλύτερος γονέας. Ωστόσο, πώς το θέτουμε αυτό πίστη σε δράση μπορεί να σημαίνει τη διαφορά μεταξύ του να περάσεις από τις κινήσεις μιας μορφής εγχειριδίου «καλής» γονείς και μοντελοποίηση ενός τρόπου ύπαρξης στον κόσμο που κάνει τα παιδιά μας καλύτερα και πιο ευτυχισμένα Ανθρωποι. Με άλλα λόγια, αυτό που πιστεύουμε ότι έχει σημασία δεν είναι απαραίτητα αυτό που επηρεάζει περισσότερο τα παιδιά μας.

Αν και μπορεί να κρατήσει μακρά τμήματα απαράμιλλης ευδαιμονίας, η ανατροφή των παιδιών μας είναι ένας ανώμαλος δρόμος. Στις αναπόφευκτες στιγμές έντασης και αβεβαιότητας, πολλοί από εμάς ανησυχούμε για το να πούμε το σωστό. Ωστόσο, τα λόγια μας έχουν μεγάλη σημασία. Τα παιδιά μας απορροφούν ένα τεράστιο ποσό από ό, τι συμβαίνει γύρω τους και η κύρια εστίασή τους είναι συχνά σε εμάς. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα νωρίς όταν μας κοιτάζουν για ασφάλεια, ασφάλεια και επιβίωση. Ως γονείς, χρησιμεύουμε ως το θεμέλιο από το οποίο τα παιδιά μας μπορούν να ταξιδέψουν για να εξερευνήσουν τον κόσμο. Μας κοιτάζουν για να κατανοήσουμε τη γλώσσα και το νόημα. Η πρώιμη επιρροή μας βοηθά στην οικοδόμηση της αίσθησης του εαυτού τους, των άλλων και του κόσμου. Γι 'αυτό έχει σημασία το μοντέλο που διαμορφώνουμε.

Ως ένθερμοι παρατηρητές, τα παιδιά μας παρατηρούν τη συμπεριφορά μας απέναντι στους άλλους, καθώς και τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφερόμαστε στους εαυτούς μας. Αυτό περιλαμβάνει πράγματα όπως τον τεταμένο τόνο στον οποίο μιλάμε στον σύντροφό μας, την αηδία που εκφράζουμε στην ακατάστατη κατάσταση του σπιτιού, την ανυπομονησία ετοιμάζουμε το πρωί, την άθλια έκφραση στην οθόνη όταν κοιτάζουμε στον καθρέφτη ή τα κριτική σχόλια που κάνουμε τους εαυτούς μας. Τα παιδιά είναι ιδιαίτερα προσεκτικά για το πώς τα αντιμετωπίζουμε. για παράδειγμα, εάν είμαστε παρόντες και δεσμευόμαστε όταν αλληλεπιδρούμε μαζί τους ή εάν αποσπάται η προσοχή και ενοχλείται εύκολα. Επιπλέον, όπως όλα τα ανθρώπινα όντα, τα παιδιά μας είναι ενσύρματα ώστε να είναι σε εγρήγορση για τον κίνδυνο, να παρατηρήσουν τα αρνητικά, όπως τις στιγμές που υψώνουμε τη φωνή μας ή έχουμε μια έκρηξη θυμός.

Η υπενθύμιση του πόσο σημαντικός αντίκτυπος έχει η συμπεριφορά μας στα παιδιά μας μπορεί να μας κάνει να αισθανθούμε πιεσμένοι ή να ανησυχούμε ότι θα βλάψουμε, αλλά θα πρέπει πραγματικά να μας βοηθήσει να αισθανθούμε κίνητρα και δύναμη. Σε κάθε σημείο, μπορούμε να επηρεάσουμε τα παιδιά μας με πολύ θετικό τρόπο, και αυτή η αναζήτηση μπορεί να έχει πολύ περισσότερο να κάνει με το πώς αναπτύσσουμε ως άνθρωποι από το πώς αποδίδουμε ως γονείς. Εδώ είναι πέντε βασικοί τρόποι με τους οποίους δουλεύουμε οι ίδιοι μπορούν να ωφελήσουν τα παιδιά μας.

1. Εμφάνιση, μην το πείτε. Ως γονείς, συχνά ξεχνάμε ότι τα παιδιά μας μας παρακολουθούν. Μπορεί να έχουμε επίγνωση του τρόπου με τον οποίο αντιμετωπίζουμε ή μιλάμε μαζί τους, αλλά τότε υποθέτουμε ότι δεν πληρώνουν προσοχή όταν επικοινωνούμε με άλλα πράγματα ή σχετίζονται με άλλα άτομα. Παιδιά συμπεριφορά μοντέλου. Μπορεί να είναι ευκολότερο να πούμε στα παιδιά μας να είναι καλοί, να παραμείνουν ήρεμοι, να είναι υπομονετικοί και να δείχνουν σεβασμό, αλλά είναι καλύτερο για αυτούς να μας δουν να κάνουμε αυτά τα πράγματα.

Μπορούμε να δείξουμε καλοσύνη σε άλλους ανθρώπους, όχι μόνο σε αυτά που λέμε, αλλά και στην έκφραση και τον τόνο μας. Μπορούμε να μοντελοποιήσουμε ενσυναίσθηση αφιερώνοντας χρόνο για να κατανοήσουμε τον εσωτερικό κόσμο ενός άλλου ατόμου και να συμπονούμε την εμπειρία του. Μπορούμε να παραμείνουμε ήρεμοι απέναντι στους στρες και να δείξουμε υπομονή στη βιασύνη της καθημερινής ζωής. Εάν θέλουμε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν για να ζήσουν ουσιαστικές φιλίες και ερωτικές σχέσεις, θα πρέπει να εκφράσουμε τη ζεστασιά προς τους φίλους και να κάνουμε στοργικές ενέργειες με τον σύντροφό μας όταν τα παιδιά μας είναι κοντά. Φυσικά, στόχος μας είναι να αντιμετωπίσουμε τα παιδιά μας με αυτές τις ίδιες ιδιότητες, αλλά με αυτόν τον τρόπο, είναι χρήσιμο να θυμόμαστε ότι οι ενέργειές μας μιλούν πιο δυνατά από τα λόγια μας.

2. Εξερευνήστε τα συναισθήματά σας. Τα παιδιά μας προκαλούν συναισθήματα σε εμάς που δεν περιμένουμε πάντα. Μερικά από αυτά τα συναισθήματα είναι βασικές ανθρώπινες αντιδράσεις. Όταν το μικρό παιδί μας ταιριάζει σε ένα μανάβικο, μπορεί να νιώθουμε αμηχανία. Όταν το μωρό μας δεν θα κοιμηθεί, μπορεί να αισθανόμαστε απογοητευμένοι. Όταν ο έφηβός μας παίρνει κινδύνους, μπορεί να φοβόμαστε. Ωστόσο, μερικά από τα πιο έντονα, αναδευόμενα συναισθήματά μας που προκύπτουν σε καιρούς στρες έχουν να κάνουν περισσότερο με το παρελθόν μας από το παρόν. Το παιδί μας φόβος μπορεί να αναζωογονήσει ένα αίσθημα φόβου που νιώσαμε ως παιδιά. Η κραυγή τους μπορεί να αντηχεί με τη δική μας πρώιμη αγωνία.

Ως γονείς, μπορεί να προσπαθήσουμε να κρατήσουμε δροσερό και να κρύψουμε τις αντιδράσεις μας, ή να τους αφήσουμε να ξεφύγουν με τρόπους που μετανιώνουμε. Είτε έτσι είτε αλλιώς, η εσωτερική συναισθηματική μας κατάσταση εμφανίζεται συχνά, είτε προφορικά είτε μη λεκτικά. Οι εκφράσεις μας, οι μικρο-εκφράσεις, ο τόνος της φωνής και γλώσσα του σώματος στείλουμε μηνύματα στα παιδιά μας. Επομένως, εάν δεν παραδεχτούμε, συλλογιστούμε και κατανοήσουμε τις αντιδράσεις μας, είναι πιθανό να επηρεάσουμε τα παιδιά μας με κάθε είδους τρόπους για τους οποίους δεν γνωρίζουμε. Εάν δεν επιλύσουμε και αναζητήσουμε υγιείς, ειλικρινείς και προσαρμοστικούς τρόπους για να χειριστούμε τα συναισθήματά μας, είναι πιθανό να μας κυβερνούν. Επιπλέον, αποτυγχάνουμε να διδάξουμε στα παιδιά μας για παράδειγμα πώς να χειρίζονται τα συναισθήματά τους.

Όταν γίνουμε γονείς, βιώνουμε ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων, και μερικά από αυτά μπορεί να αισθάνονται απαράδεκτα για εμάς. Κάποιοι μπορεί να αισθάνονται συντριπτικοί. Όταν εμφανίζονται ανεπιθύμητα ή παράλογα συναισθήματα, πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε περίεργοι, ανοιχτοί και μη κρίσιμοι απέναντι στον εαυτό μας. Χτυπώντας τον εαυτό μας δεν μας κάνει καλύτερους γονείς. Πρέπει να θυμόμαστε το μάθημα που προσπαθούμε τόσο σκληρά για να διδάξουμε στα παιδιά μας, «Όλα τα συναισθήματα είναι αποδεκτά. Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τα συναισθήματά μας, αλλά μπορούμε να ελέγξουμε τις πράξεις μας. " Όταν αλληλεπιδρούμε με τα παιδιά μας, μπορούμε μείνετε ήρεμοι συναντώντας οποιοδήποτε συναίσθημα που μας ενοχλεί με λίγες αναπνοές και μια πραγματική αγκαλιά αυτο-συμπόνια.

Ως ενήλικες, πρέπει να αναζητήσουμε υγιείς τρόπους αντιμετώπισης συναισθημάτων που προκύπτουν αντί να τους επιτρέψουμε να τρέξουν την παράσταση ή να ταφούν και να αρνηθούν την ύπαρξή τους. Εάν αγωνιζόμαστε με μια επίθεση δύσκολων συναισθημάτων, μπορεί να βρούμε ανακούφιση όταν μιλάμε ανοιχτά και ειλικρινά με έναν φίλο, με τον σύντροφό μας ή με έναν θεραπευτή. Μπορούμε επίσης να αρχίσουμε να δημιουργούμε ένα περιβάλλον γύρω από τα παιδιά μας όπου λέγοντας ότι πιστεύουμε ότι είναι αποδεκτό και ενθαρρύνεται. Μπορούμε να αντισταθούμε στο ένστικτο για να κρύψουμε τα συναισθήματα που παλεύουμε από τα παιδιά μας. Αντ 'αυτού, μπορούμε να είμαστε ειλικρινείς μαζί τους για αυτό που νιώθουμε, ενώ επικοινωνούμε με έναν κατάλληλο για την ηλικία τρόπο. Στόχος μας δεν είναι να καταρρεύσουμε, να φορτώσουμε ή να υποκινήσουμε ενοχή ή ευθύνη στα παιδιά μας, αλλά να τους δείξουμε ότι το να μιλάμε για συναισθήματα είναι ένας τρόπος να τα βοηθήσουμε να τα λύσουμε και να τα χτίσουμε ελαστικότητα. Το να ονομάζουμε τα συναισθήματά μας διδάσκει τα παιδιά να κάνουν το ίδιο, βοηθώντας τους (και εμάς) να νιώθουμε κατανοητοί και ήρεμοι.

3. Αλλάξτε τον τρόπο που νιώθετε για τον εαυτό σας. Ελπίζουμε να χτίσουμε τα παιδιά μας αυτοεκτίμηση λέγοντας τους ότι τους αγαπάμε κάθε μέρα, αλλά αν ξοδεύουμε πολλά από αυτά Παιδική ηλικία μισούμε τον εαυτό μας, τα μηνύματα περνούν. Οι κρίσιμοι τρόποι που βλέπουμε τους εαυτούς μας, οι κακοί τρόποι με τους οποίους αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας και τα υποτιμητικά πράγματα που λέμε για τον εαυτό μας έχουν σοβαρό αντίκτυπο στην αντίληψη του παιδιού μας.

Αν θέλουμε να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να αισθάνονται καλά για τον εαυτό τους, πρέπει να εργαστούμε για να κατακτήσουμε τα δικά μας «κριτική εσωτερική φωνή" Αυτή η καταστροφική διαδικασία σκέψης βασίζεται σε αρνητικές εμπειρίες και συμπεριφορές που έχουμε εσωτερικεύσει.

Όταν συντονίζουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα και αρχίζουμε να δίνουμε μεγαλύτερη προσοχή σε αυτά που λέει η κριτική εσωτερική φωνή μας εμείς, είναι πιο πιθανό να εμπλακούμε σε συμπεριφορές που μπορεί να είναι αυτοπεριοριζόμενες, αυτοκαταστροφικές ή βλαβερές οι υπολοιποι. Προκαλώντας μας εσωτερικός κριτικός δεν έχει να κάνει με την οικοδόμηση ή τη διόγκωση του εγώ μας αλλά τη διατήρηση μιας ευγενικής, συμπονετικής στάσης απέναντι στον εαυτό μας. Κανείς δεν είναι τέλειος και όλοι παλεύουμε. Τα παιδιά μας θα επωφεληθούν σε μεγάλο βαθμό από τον βαθμό αυτοσυμπίεσης που επιδεικνύουμε, εσωτερικεύοντας αυτήν τη στάση απέναντι στον εαυτό τους και επεκτείνοντας αυτήν την προσέγγιση σε άλλους.

4. Καταλάβετε το παρελθόν σας.Συνημμένο Η έρευνα δείχνει ότι ο μεγαλύτερος προγνωστικός παράγοντας της σχέσης προσκόλλησης που σχηματίζουμε με τα παιδιά μας είναι πόσο καλά έχουμε κατανοήσει και νιώσει τον πλήρη πόνο του παρελθόντος μας. Ο Δρ Daniel Siegel και εγώ δημιουργήσαμε ένα διαδικτυακό μάθημα «Κάνοντας την αίσθηση της ζωής σας"Για να βοηθήσουν τους ανθρώπους να εντοπίσουν και να αντιμετωπίσουν άλυτα ζητήματα από το παρελθόν τους. Σε μεγάλο βαθμό, γνωρίζουμε από την έρευνα, πόσο πολύτιμο είναι για τις μελλοντικές γενιές για τους γονείς να κάνουν αυτό το έργο. Όσο περισσότερο κατανοούμε την ιστορία μας, τόσο περισσότερο θα είμαστε σε θέση να εξοικειωθούμε με τα παιδιά μας και να επισκευάσουμε τις ρήξεις όταν συμβαίνουν.

Μπορούμε να γνωρίσουμε καλύτερα τους εαυτούς μας και να κατανοήσουμε την πηγή των δύσκολων, ακατάλληλων, υπερβολικών αντιδράσεών μας ως γονείς. Θα μπορέσουμε να κατανοήσουμε τα συναισθήματα που αναδεύονται αντί να τα κυβερνάμε. Θα μπορέσουμε να αμφισβητήσουμε την κριτική μας εσωτερική φωνή αναγνωρίζοντας από πού προήλθε και απορρίπτοντας τα ψεύτικα μηνύματά της σχετικά με το ποιοι είμαστε και πώς πρέπει να συμπεριφερόμαστε. Τέλος, όταν ξεφλουδίσουμε τις καταστροφικές επικαλύψεις του παρελθόντος μας, θα είμαστε σε θέση να επιλέξουμε τις ενέργειές μας στην παρούσα ζωή και τις σχέσεις μας με περισσότερη δύναμη, ηρεμία και φροντίδα.

5. Συνεχίστε τι σας φωτίζει. Τέλος, αν θέλουμε να μεγαλώσουμε χαρούμενα και ικανοποιημένα παιδιά, πρέπει να είμαστε ευτυχισμένοι και ικανοποιημένοι μέσα μας. Όταν επικεντρωνόμαστε αποκλειστικά στη γονική μέριμνα και χάνουμε επαφή με άλλες πλευρές του εαυτού μας, δεν αφήνουμε τα παιδιά μας να μας γνωρίζουν ως ζωντανά και μοναδικά άτομα. Η ανατροφή των παιδιών απαιτεί πολύ χρόνο και ενέργεια, αλλά δεν πρέπει να είναι δικαιολογία για να εγκαταλείψουμε τα άλλα πράγματα που μας ενδιαφέρουν και να δώσουμε νόημα στη ζωή μας. Τα παιδιά μας πρέπει να μας δουν γέλιο με φίλους, να είστε κοντά και ευγενικοί σε έναν ρομαντικό σύντροφο, να επιδιώκει ενδιαφέροντα, να φωτίζει και να εκτιμά τα πράγματα που εκτιμούμε στον κόσμο Όταν πλησιάζουμε τη ζωή μας με αυτό το πάθος, δημιουργούμε ένα δρόμο για τα παιδιά μας να κάνουν το ίδιο.

Όπως συμβαίνει με κάθε ένα από αυτά τα βήματα, η δουλειά που κάνουμε για εμάς δεν διασφαλίζει (και δεν πρέπει) ότι τα παιδιά μας επιλέγουν τα ίδια ενδιαφέροντά μας ή ακολουθούν τα ακριβή μας βήματα. Ωστόσο, αυτό που τους προσφέρουμε είναι ένα μοντέλο για τη δημιουργία μιας ζωής νοήματος. Ως γονείς, παρέχουμε μια ασφαλή βάση από την οποία τα παιδιά μας μπορούν να ξεφύγουν σε ένα μονοπάτι που είναι μοναδικά δικό τους, αλλά για να είναι αυτή η βάση, πρέπει να είμαστε σταθεροί και ασφαλείς μέσα μας.