Πώς τα ζευγάρια μπορούν να επιβιώσουν εξαπάτηση (και γιατί προσπαθούν ακόμη και)

Μπορεί να έχετε ακούσει για την πρόσφατη παραβίαση της ιστοσελίδας Ashley Madison, η οποία χαρακτηρίζεται ως «ο πιο επιτυχημένος ιστότοπος για την εύρεση μιας υπόθεσης και απάτες συνεργάτες. " Το συλλογικό χάκερ που αποκαλείται «Ομάδα αντικτύπου» υποσχέθηκε να «βγάλει» τα μέλη του ιστότοπου, συμπεριλαμβανομένων ρητών περιγραφών του τα άτομα' σεξουαλικές φαντασιώσεις.

Ως θεραπευτής που ειδικεύεται στη συνεργασία με ζευγάρια, αυτό το σκάνδαλο φέρνει τόσα πολλά σημαντικά θέματα που είναι δύσκολο να γνωρίζουμε από πού να ξεκινήσετε. Η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν γνωρίζουν αυτές τις σχέσεις μπορώ αναπήδηση από απιστία και να είσαι πιο δυνατός από ποτέ. Δεν υποστηρίζω καθόλου τις υποθέσεις, αλλά θέλω να ενσταλάξω κάποια ελπίδα ότι οι σχέσεις μπορούν να τις ξεπεράσουν.

Ο Άσλεϋ Μάντισον φημίζεται ότι έχει 33 έως 37 εκατομμύρια μέλη παγκοσμίως, έναν εκπληκτικό αριθμό - και Είναι μόνο ένας από τους δεκάδες τρέχοντες ιστότοπους, αν όχι περισσότερο, όπου οι άνθρωποι μπορούν να ακολουθήσουν εξωσυζυγικά υποθέσεις. Τι λέει αυτό για την επιτυχία ή την αποτυχία του

γάμος ως πολιτιστικός θεσμός;

Μερικοί ερευνητές έχουν εκτιμήσει ότι η συζυγική απιστία εμφανίζεται σε περίπου 2,3 τοις εκατό των παντρεμένων γυναικών και περίπου 4,3 τοις εκατό των παντρεμένων ανδρών. Άλλες μελέτες δείχνουν ότι έως και το 25 τοις εκατό των ανδρών και το 11 τοις εκατό των γυναικών, σε κάποιο σημείο της ζωής τους, θα καταλήξουν στο κρεβάτι με κάποιον άλλο από τον σύντροφό τους. Υποψιάζομαι ότι οι αριθμοί είναι ακόμη υψηλότεροι. Η πρόσφατη έρευνα δείχνει έντονα ότι, παρά τις πολιτιστικές και θρησκευτικές υποθέσεις και απαιτήσεις, οι άνθρωποι δεν είναι πραγματικά «ενσύρματοι» για τη μονογαμία. (Αυτό είναι ένα θέμα για βαθύτερη εξέταση από ό, τι μπορεί να συζητηθεί επαρκώς εδώ, αλλά κάτι που πραγματικά χρειαζόμαστε για περισσότερο διάλογο.)

Τούτου λεχθέντος, η απιστία είναι ο νούμερο ένα λόγος που τα ζευγάρια έρχονται σε μένα συμβουλευτική. Είναι απελπισμένοι να μείνουν μαζί, και θέλουν ειλικρινά να εργαστούν μέσα από τον πόνο και την προδοσία. Η απιστία μπορεί να πληγεί σχεδόν σαν τον πόνο που βιώνουμε όταν κάποιος που γνωρίζουμε δολοφονήθηκε. Στην πραγματικότητα, ο παλιός γάμος έχει πέθανε. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να υπάρχει νέος γάμος. Είμαι στην ευχάριστη θέση να πω ότι στην πραγματικότητα είναι δυνατόν. Μπορώ να αποδείξω ότι, εάν μια σχέση μπορεί να επιβιώσει από μια υπόθεση και να φτάσει στην άλλη πλευρά της θεραπείας, γίνεται καλύτερη από ποτέ. Δεν συμβαίνει, ωστόσο, χωρίς πολλή σκληρή δουλειά και δύσκολη συζήτηση.

Εδώ είναι μερικά σημαντικά πράγματα που έχω μάθει για να περάσω την απιστία σε ένα καλύτερο μέρος:

Οι υποθέσεις δεν δείχνουν απαραίτητα έναν κακό γάμο. Οι άνθρωποι εξαπατούν για μυριάδες λόγους. Μερικοί από τους πελάτες μου μου είπαν ότι εξαπατούσαν επειδή φοβόντουσαν ή ντρεπόταν να μιλήσουν στον σύντροφό τους για τις σεξουαλικές προτιμήσεις ή τις φαντασιώσεις τους. Μπορεί να έχουν προτείνει προσεκτικά μια σεξουαλική πρακτική που αντιμετωπίστηκε με δυσπιστία, αηδία ή κατηγορίες διαστρέβλωσης, και ορκίστηκαν ποτέ να θέσουν ξανά το θέμα. Ωστόσο, η καταστολή μιας φαντασίας ή επιθυμίας, όπως θα αναγνωρίσει η πλειονότητα των θεραπευτών, δεν το κάνει απαλλάσσω ένα πρόσωπο της επιθυμίας. Στις περισσότερες περιπτώσεις, απλώς το μετακινεί στο αναίσθητος, όπου τελικά θα βγει με ακατάλληλο, ακατάλληλο και καταστροφικό τρόπο.

Μερικοί άνδρες, αντί να αναφέρουν ένα τέτοιο θέμα, νιώθουν ντροπή ότι υποθέτουν αυτόματα ότι η γυναίκα τους θα φρικάρει. Στη συνέχεια προβάλλουν τη δική τους ντροπή στον σύντροφό τους, συχνά άδικα. Ακόμα κι αν η σύζυγος αρχικά δεν είναι ανοιχτή σε έναν τέτοιο πειραματισμό, η επιθυμία του άνδρα για αυτό δεν είναι πιθανό να φύγει και μπορεί να αναζητήσει μια διαφορετική λεωφόρο με την οποία να το εξαερώσει. Ομοίως, η απροθυμία ενός συζύγου να είναι πιο ρομαντική δεν σημαίνει ότι η επιθυμία της συζύγου του για αυτό θα φύγει.

Συνεργάζομαι με ζευγάρια για να τους βοηθήσω να έχουν ειλικρινή, ανοιχτή και εκτεταμένη συζήτηση για τέτοια πράγματα. να βλέπουν ο ένας τον άλλον τις διαφορετικές απόψεις και να δίνουν ο ένας στον άλλον την ευκαιρία να αισθανθούν ενσυναίσθηση και συμπόνια μεταξύ τους - και ίσως να είστε πρόθυμοι να πειραματιστείτε.

Ένα από τα πιο συνηθισμένα και δύσκολα πράγματα που πρέπει να αντιμετωπίσετε μετά την απιστία είναι να δείτε τη σχέση όσον αφορά τον δράστη και το θύμα. Η αγάπη και η επιθυμία είναι εξαιρετικά λεπτά και περίπλοκα συναισθήματα. Η Esther Perel, συγγραφέας και ψυχοθεραπευτής που ειδικεύεται στην απιστία, λέει, «Τα διλήμματα της αγάπης και Η επιθυμία είναι πολύ περίπλοκη για να δώσει απλές απαντήσεις του καλού και του κακού, θύμα και δράστη, σωστά και λανθασμένος."

Συμφωνώ.

Εάν, για παράδειγμα, ο προδομένος σύντροφος, παίρνει τη στάση του θύματος, "Το κάνατε αυτό σε μένα και τώρα εξαρτάται από εσάς να διορθώσω αυτό το πρόβλημα γιατί δεν έχω καμία σχέση με αυτό », τότε το πρόβλημα δεν θα γίνει κατανοητό ούτε επιλυθεί. Το πρόβλημα μπορεί να έχει τη ρίζα του στη σεξουαλική απογοήτευση, το αίσθημα παραμέλησης ή παραμέλησης, το αίσθημα παραμέλησης ή την αγνόηση, μοναξιάή πολλά άλλα πράγματα. Η καταδίκη και το καταφύγιο στο ρόλο του θύματος είναι άχρηστη. Ακόμα χειρότερο είναι όταν το τραυματισμένο κόμμα γίνεται το ντροπιασμένος ένα, όπως όταν ένας φίλος ή συγγενής λέει, «Πώς θα μπορούσατε ακόμη και νομίζω να μείνεις με αυτόν τον απατεώνα μετά από αυτό που σου έκανε; " Χρειάζεται πραγματικό θάρρος για την αντιμετώπιση λεπτών προβλημάτων σε μια σχέση που οδήγησε στην απιστία. Τέτοιες απλές κρίσεις από άλλους επιδεινώνουν μόνο το πρόβλημα.

Ταυτόχρονα, ο προδοτικός συνεργάτης πρέπει να είναι πρόθυμος να το συζητήσει ανοιχτά, και πολύ πέρα ​​από το επίπεδο άνεσής του. Ο προδότης πρέπει να είναι πρόθυμος να ακούσει τον πόνο του τραυματισμένου συντρόφου για όσο διάστημα χρειάζεται για να αρχίσει να μειώνει τραύμα και συναισθήματα γύρω από την απιστία και να αρχίσουμε να ξαναχτίζουμε την εμπιστοσύνη. Πρέπει να είναι ικανοί και πρόθυμοι να αισθάνονται και να μοιράζονται τη λύπη τους, ενοχήκαι ενσυναίσθηση για τον πόνο που προκάλεσαν.

Επίσης σημαντικό είναι ότι αυτή η ομιλία πρέπει να πραγματοποιηθεί σε ελεγχόμενη κατάσταση, παρουσία θεραπευτή ή σε κάποιο άλλο τελετουργικό και ελεγχόμενο περιβάλλον ή θεραπευτικό χώρο. Αυτός ο εξαερισμός του πόνου δεν πρέπει να γίνεται αυθόρμητα ή να γίνεται δημόσια ή μπροστά σε άλλα μέλη της οικογένειας ή παιδιά. Αυτή η ισχυρή αντιδραστικότητα πρέπει να περιοριστεί και από τα δύο μέρη για να εξασφαλιστεί ένας υγιής διάλογος. Είναι πολύ ευάλωτη μια αλληλεπίδραση και πολώνει γρήγορα για όσους βρίσκονται εκτός της σχέσης. Και πάλι, οι ιδιωτικές συνομιλίες για την απιστία μπορούν να προκαλέσουν ενσυναίσθηση και συμπόνια για τον τραυματισμένο σύντροφο, καθώς και για τον προδότη.

Εάν ο προδότης θέλει να σώσει τη σχέση (ή, μάλλον, να χτίσει έναν νέο γάμο), θα πρέπει να γίνει εντελώς διαφανής για μια χρονική περίοδο. Δηλαδή, δεν υπάρχουν μυστικοί κωδικοί πρόσβασης για email ή υπολογιστές, δεν υπάρχουν μυστικές συναντήσεις ή επιστολές. Τίποτα δεν μπορεί ποτέ να διαγραφεί. Εάν όχι, ο τραυματισμένος σύντροφος δεν μπορεί να μάθει να εμπιστεύεται ξανά.

Με τον καιρό, ο τραυματισμένος σύντροφος πρέπει να καταλάβει ότι η απόλυτη διαφάνεια δεν είναι πλέον χρήσιμη και πρέπει να προετοιμαστεί για να τελειώσει και να μάθει να εμπιστεύεται στο σκοτάδι. Αυτό δεν είναι εύκολο.

Η απιστία ήταν μαζί μας από τότε που ξεκίνησε ο θεσμός του γάμου. Εάν το σκάνδαλο του Ashley Madison είναι οποιαδήποτε ένδειξη, θα παραμείνει μαζί μας στο μέλλον επίσης. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό για εμάς ως κοινωνία να συμφωνήσουμε με την πραγματικότητα, να βρούμε τρόπους να αντιμετωπίσει αποτελεσματικά την ντροπή και τον πόνο και να προσπαθήσει να βοηθήσει τα ζευγάρια να αποκαταστήσουν τους δεσμούς που τους έφεραν μαζί. Όσο για το ευρύτερο ζήτημα της μονογαμίας, ίσως τελικά πρέπει να συμφωνήσουμε με την ιδέα ότι μερικοί από εμάς απλά δεν ταιριάζουν καλά σε αυτό.