Είμαστε πολύ προσκολλημένοι στη μεταφορά του προσαρτήματος;

Έχουμε συνηθίσει να μιλάμε για ανθρώπινες σχέσεις όσον αφορά συνημμένο ότι είναι εύκολο να ξεχνάμε ότι η προσκόλληση είναι μια μεταφορά. Η συζήτηση συναισθηματικών συνδέσεων με όρους χωρικών μπορεί να φαίνεται σαν το πιο φυσικό πράγμα στον κόσμο. Όπως έδειξαν ο γλωσσολόγος Τζορτζ Λάκοφ και ο φιλόσοφος Μάρκ Τζόνσον, η μεταφορά είναι αναπόσπαστο μέρος της σκέψης και οι μεταφορές άνθρωποι Η χρήση για πλοήγηση στον κόσμο περιγράφει συχνά αφηρημένες έννοιες όσον αφορά το σώμα τους που κινείται στο διάστημα (Lakoff και Johnson 3). Πως αλλιώς θα μπορούσε περιγράφετε τον ανθρώπινο δεσμό (άλλη μεταφορά) εάν όχι μέσω της εγγύτητας και της απόστασης;

Η προσκόλληση, ωστόσο, επιβάλλει τρόπους σκέψης για τις σχέσεις που δεν έχουμε επίγνωση και που ίσως δεν θέλουμε. Στην κλασική του μελέτη για τις μεταφορές, ο φιλόσοφος Max Black επεσήμανε ότι οι μεταφορές σπάνια υποκαθιστούν τη μία έννοια από την άλλη. Αντίθετα, δημιουργούν έννοιες ευθυγραμμίζοντας έννοιες έτσι ώστε να επισημαίνονται κοινά χαρακτηριστικά και να αποκλείονται αντίθετα. Η έρευνα του Black του έδειξε ότι μια μεταφορά «επιλέγει, τονίζει, καταστέλλει και οργανώνει χαρακτηριστικά του βασικό θέμα υπονοώντας δηλώσεις σχετικά με αυτό που συνήθως ισχύουν για το θυγατρικό θέμα »(Black 291). Με μια μεταφορά, είναι σαν να βλέπουμε ένα περίπλοκο αντικείμενο μέσω καπνιστού γυαλιού στο οποίο έχουν γρατσουνιστεί μερικές γραμμές (Μαύρο 288). Κάποιος βλέπει τι επιτρέπει η οθόνη καπνιστού γυαλιού και όχι ολόκληρο το αντικείμενο.

Το προσάρτημα φέρει μηχανικές υποδηλώσεις παρόλο που είναι ένας γενικός όρος. Θυμίζει τη συναρμολόγηση μιας μηχανής, ή την ικανοποιητική πρόσφυση δύο ενωμένων κομματιών Lego. Κάποιος μπορεί να συνδέσει σχεδόν οποιοδήποτε αντικείμενο σε οποιοδήποτε άλλο, αλλά η λέξη λειτουργεί καλύτερα για σκληρά πλαστικά ή μεταλλικά μέρη. Το συνημμένο προτείνει την προσθήκη ενός νέου στοιχείου που μπορεί να μην είναι πάντα επιθυμητό και που μπορεί να αποσπαστεί ξανά χωρίς να καταστρέψει κανένα μέρος. Ως μεταφορά για τις σχέσεις, η προσκόλληση μεταφέρει τις τάσεις των ανθρώπων να συνδέονται και να χωρίζονται, αλλά αυτό καθιστά δύσκολο να περιγράψει την καταστροφή που αισθάνονται πολλοί άνθρωποι όταν τραβούν δύο συναισθηματικά συνδεδεμένοι άνθρωποι χώρια. Τα συνημμένα μπλοκ Lego απομακρύνονται ανέπαφα. Τα ανθρώπινα όντα δεν αποκολλούνται τόσο εύκολα.

Όταν ο ψυχολόγος Τζον Μπόλμπι διεξήγαγε τις πρωτοποριακές του μελέτες προσκόλλησης, έδειξε ευαισθησία όταν επέλεξε τους όρους του. Ο Bowlby παρατήρησε ότι μερικά μικρά παιδιά ανέχονται σύντομες απουσίες από τους γονείς τους, ενώ άλλα διαμαρτύρονται δυνατά και ήθελε να μάθει γιατί. Ο Bowlby απέφυγε να χρησιμοποιήσει όρους όπως «προσκόλληση», «επειδή φέρει μαζί του μια αρνητική κρίση που θεωρείται ακατάλληλη και δεν βοηθά» (Bowlby 211). Αντ 'αυτού, έγραψε για «ανήσυχος προσκόλληση », που« σέβεται τη φυσική επιθυμία του ατόμου για στενή σχέση »(Bowlby 213). Ο Bowlby διαπίστωσε ότι η ανήσυχη προσκόλληση θα μπορούσε να προκύψει από απροσδόκητες απουσίες ή απειλές εγκατάλειψης και ότι θα μπορούσε να συνεχιστεί έως την ενηλικίωση. Οι ψυχολόγοι Cindy Hazan και Phillip Shaver εφάρμοσαν τη θεωρία του Bowlby σε ενήλικες ρομαντικές σχέσεις και διαπίστωσαν ότι οι συμμετέχοντες συμπεριφέρθηκαν σε ασφαλείς τρόπους (56%), αποφεύγοντας (24%) ή ανήσυχους / αμφιθυμικούς (20%) τρόπους που παραλληλίζουν στενά τις στάσεις των παιδιών απέναντι στους γονείς τους (Hazan και ξυριστική μηχανή 521). Στη δεκαετία του 1970, ο Bowlby χρησιμοποίησε τον όρο προσκόλληση για να προστατεύσει την αξιοπρέπεια των ανθρώπων, επειδή φάνηκε να περιγράφει την ανάγκη τους να συνδέονται με ουδέτερο τρόπο. Μετά από τέσσερις δεκαετίες μελετών σχέσεων που επιτρέπονται από την έρευνα του Bowlby, χρειαζόμαστε μερικούς νέους όρους.

Πόσο πολύ επηρεάζει η γλώσσα τη σκέψη - αν όχι καθόλου - παραμένει θέμα συζήτησης. Πιθανώς οι όροι με τους οποίους περιγράφουμε τις σχέσεις διαμορφώνουν τις ιδέες μας σε κάποιο βαθμό, αλλά ποτέ εντελώς. Όπως το θέτει ο ψυχολόγος Dedre Gentner, η γλώσσα προσφέρει ένα «σύνολο εργαλείων με τα οποία μπορούν να κατασκευαστούν και να χειριστούν παραστάσεις» (Gentner 223). Το Attachment προσφέρει ένα χρήσιμο εργαλείο, επιτρέποντάς μας να φανταστούμε συναισθηματικές συνδέσεις όσον αφορά τις φυσικές. Όμως η προσκόλληση καταστέλλει τις αλληλοσυνδεόμενες, αναμεμιγμένες, εμπλεκόμενες πτυχές της ανθρώπινης σύνδεσης που μπορεί να παρέχουν άλλες μεταφορές. Ένα ζευγάρι που έχει παντρευτεί εδώ και δεκαετίες μοιάζει λιγότερο με δύο κομμάτια Lego που συγκολλούνται μεταξύ τους σαν δύο ενώσεις που έχουν σχηματίσει μια λύση ή δύο φυτά των οποίων οι ρίζες είναι εμπλεγμένες. Αντί για δύο συνδεδεμένα αντικείμενα, έχουν συγχωνευθεί για να σχηματίσουν ένα αντικείμενο και καταλαμβάνουν τον ίδιο χώρο. Το προσάρτημα αποτυγχάνει να συλλάβει την απαλή, οργανική ακαταστασία των ανθρώπινων δεσμών.

Είναι εύκολο να επικρίνεις, αλλά είναι πιο δύσκολο να δημιουργηθεί, και θα ήταν ανεύθυνο να απορρίψεις μια λειτουργική μεταφορά χωρίς να προτείνεις άλλους στη θέση της. Θα πρότεινα μεταφορές που δίνουν έμφαση στις αναπτυσσόμενες, οργανικές πτυχές των σχέσεων, όπως η εμπλοκή, η αλληλεπίδραση, η σύμπλεξη και η συμβίωση. Το συνημμένο προτείνει μια σύνδεση που δεν είναι απαραίτητη για την ύπαρξη κάποιου και παρέχει μια βολική μεταφορά για όποιον θέλει να τερματίσει μια σχέση. Η προσκόλληση δεν μεταφέρει την προοπτική ενός ατόμου που αισθάνεται σαν να χωρίζεται από τον σύντροφό της, τεμαχίζει τους ιστούς της. Το αίσθημα καταστροφής όταν τελειώσει η προσκόλληση υποδηλώνει αδυναμία, ίσως και ψυχική ασθένεια. Το να νιώθεις αποσχισμένο όταν χωρίζεται από κάποιον με τον οποίο έχει μεγαλώσει μαζί ακούγεται πολύ πιο κατανοητό.

Την ίδια δεκαετία κατά την οποία ο Bowlby δημοσίευσε τις μελέτες προσκόλλησης, ο ψυχολόγος Jean Baker Miller έγραψε ότι «για πολλές γυναίκες η απειλή της διακοπής μιας σχέσης δεν θεωρείται απλώς μια απώλεια μιας σχέσης αλλά ως κάτι πιο κοντά σε μια συνολική απώλεια του εαυτού μας »(Miller 83). Ο Μίλερ υποστήριξε ότι επειδή οι γυναίκες έχουν κοινωνικοποιηθεί για να οικοδομήσουν τις ταυτότητές τους μέσω των σχέσεων, το τέλος μιας σχέσης μπορεί να αισθανθεί να εξουδετερώνει. Η μεταφορά της προσκόλλησης δεν αποτυπώνει αυτόν τον κόσμο της ανθρώπινης εμπειρίας, έτσι ώστε στη γλώσσα με την οποία αναλύουμε τις σχέσεις, αποκλείουμε τη συναισθηματική ζωή πολλών ανθρώπων. Ο Bowlby σήμαινε καλά, και ελπίζω ότι μπορούμε να τιμήσουμε το πνεύμα του αναζητώντας πιο περιεκτικούς όρους για να περιγράψουμε τις σχέσεις.