Ανησυχίες της εβδομάδας Frosh: Τα υπερβολικά προστατευμένα παιδιά διατρέχουν τον μεγαλύτερο κίνδυνο

Εάν ήσασταν ένας από αυτούς τους γονείς που προστατεύουν από την ουσία και έχει χιονοπτώσεις στο δρόμο μπροστά από το παιδί σας και περίμενα υπέροχα πράγματα, ή τυλίξτε με φούσκα το παιδί σας για να το κρατήσετε μακριά από το κακό, τα νέα δεν είναι καλά φοβισμένος.

Μόλις αυτό το μήνα το Atlantic δημοσίευσε ένα άρθρο του Caitlin Flanagan που υποστηρίζει ότι οι γονείς με ελικόπτερο προκαλούν υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ στο κολέγιο. Φαίνεται ότι όλη αυτή η έντονη πίεση για να υπερέχει σε όλα επεκτείνεται στο να είναι η ζωή (ή τουλάχιστον, ο μεθυσμένος) του πάρτι. Τα ίδια τα κολλέγια που θέλουν να παραδεχτούν - υψηλά επιτεύγματα πολυ-ταλαντούχα άτομα των οποίων οι γονείς έχουν καταστήσει δυνατή την επίτευξη ενός γελοίου ποσό πριν καν μάθουν να μπαίνουν στη νύχτα - μπορεί να είναι το είδος του παιδιού που είναι πιο ευάλωτο στο άγχος της μετάβασης σε ένα κολέγιο κοιτώνας. Είναι πιθανότατα απρόθυμοι να διαπραγματευτούν τη ζωή τους χωρίς έναν γονέα να δημιουργήσει δομή.

Υπάρχει πραγματικά κάποια αναδυόμενη επιστήμη που θα μπορούσε να μας βοηθήσει να καταλάβουμε γιατί η υπερβολική συναισθηματική κωδικοποίηση μπορεί να θέσει τα παιδιά σε κίνδυνο όταν γίνουν νέοι ενήλικες. Η Stacy Doan στο Claremont McKenna College και οι συνάδελφοί της ανέφεραν πρόσφατα αποτελέσματα από μια μελέτη κινεζικών και αμερικανικών βαφών μητέρων-παιδιών. Διαπίστωσαν ότι όταν οι μητέρες είχαν ψυχολογικά έλεγχο (π.χ. υπερπροστατευτική και συνεχώς δομούσαν τις δικές τους τη ζωή του παιδιού), τα παιδιά ήταν πιο πιθανό να έχουν υψηλότερα επίπεδα στρες όπως υποδεικνύεται από αυξημένα επίπεδα κορτιζόλη. Με άλλα λόγια, όταν παιδιά από γονείς που ελέγχουν ψυχολογικά πρέπει να αντιμετωπίσουν φυσιολογικές προκλήσεις στη ζωή, βρίσκονται σε μειονεκτική φυσιολογία.

Μοιάζει πολύ με αυτό που συμβαίνει σε παιδιά γονέων που αρνούνται να εμβολιαστούν. Πολλοί υπερπροστατευτικοί γονείς προτιμούν να μην εμβολιάζουν, χαρούμενοι που αφήνουν άλλα παιδιά στη γειτονιά τους να δημιουργήσουν την ασυλία κοπαδιών που χρειάζεται το παιδί τους. Όπως έδειξε το φιάσκο στη Disneyland πέρυσι, όταν ένα ξέσπασμα ιλαράς (που μπορεί να προκαλέσει θάνατο ή αναπηρία) μολύνει δεκάδες παιδιά, υπάρχουν πραγματικές συνέπειες για τα κακά γονική μέριμνα αποφάσεις που αγνοούν την καλή επιστήμη. Ακριβώς όπως οι αντιαεροπορικοί έχουν αφήσει τα παιδιά τους ευάλωτα σε ασθένειες που παραμονεύουν εκεί έξω στην πραγματικότητα, απροστάτευτο κόσμο, έτσι και τα συναισθηματικά ευάλωτα παιδιά είναι εύκολο θήραμα για τους φυσιολογικούς στρες της ανάπτυξης πάνω.

Μερικές πολύ καινοτόμες έρευνες του Bruce Ellis στο Πανεπιστήμιο της Γιούτα και των συνεργατών του έχουν εντοπίσει αυτό που αποκαλούν Προσαρμοστικό μοντέλο βαθμονόμησης. Εάν ξεκινήσουμε με την παραδοχή ότι τα συστήματα αντίδρασης στο άγχος χτίστηκαν κατά τη διάρκεια Παιδική ηλικία, τότε είναι λογικό ότι το περιβάλλον μας διαμορφώνει την ικανότητά μας να αντιμετωπίζουμε τις προκλήσεις που προκύπτουν. Μεγάλωσε ένα παιδί σε ένα περιβάλλον με πολύ μικρό άγχος και το παιδί μπορεί να ανθίσει στον περιποιημένο κήπο του σπιτιού της, αλλά αποτύχει άσχημα όταν η ζωή της παρουσιάζει ένα βαρύ πρόγραμμα εξετάσεων ή την κοινωνική πίεση για να χωρέσει χωρίς τη μαμά να κάνει το playdates.

Ακόμα πιο ενδιαφέρον, ο Έλλης και οι συν-ερευνητές του έδειξαν επίσης ότι τα παιδιά που παραμελούνται σοβαρά και συνεπώς συνεχώς αγχώνονται ενώ μεγαλώνουν μπορούν να αντέξουν αγχωτικό εκδηλώσεις καλύτερα και μπορεί στην πραγματικότητα να αναπτύξει ταλέντα χρήσιμα αργότερα στη ζωή. Σε πειράματα με αρουραίους, τα παραμελημένα κουτάβια έχουν καλύτερη απόδοση μνήμη και δοκιμές επίλυσης προβλημάτων από τους συνομηλίκους τους που έχουν όλα τα κατάλληλα προσοχή (που για αρουραίους σημαίνει γλείψιμο) από τις μητέρες τους. Η Ellis βασίζεται σε τέτοιες ιδέες και δείχνει ότι τα παιδιά προσαρμόζονται στο περιβάλλον τους, ανάλογα με τις απαιτήσεις που τους επιβάλλονται. Κάντε λίγες απαιτήσεις και τα παιδιά θα είναι ευαίσθητα, αλλά δεν είναι έτοιμα για την επίθεση των προβλημάτων που φέρνει η ζωή. Κάνετε πολλές απαιτήσεις και συνεχώς τονίζετε το παιδί και το παιδί θα σταματήσει συναισθηματικά, καθιστώντας ευκολότερο γι 'αυτήν να αντιμετωπίσει όταν συμβαίνουν άσχημα πράγματα (όπως μια αποτυχημένη εξέταση). Αν και αυτό μπορεί να ακούγεται καλό, τέτοιες προσαρμογές έρχονται σε τιμή: μακροπρόθεσμα το συναισθηματικά αποσυρμένο παιδί μπορεί να βάλει τον εαυτό του σε καταστάσεις υψηλού κινδύνου για να κάνει τον εαυτό του να αισθανθεί ζωντανό.

Κανένα ακραίο δεν είναι καλό. Το παιδί με υπερευαισθησία προστατεύεται άσχημα για τη ζωή του. Το παραμελημένο συναισθηματικά αποσυρμένο παιδί θα αντιμετωπίσει αλλά πιθανότατα θα αντιμετωπίσει προβλήματα αργότερα. Αυτό που θέλει ένας γονέας είναι ένα παιδί που βρίσκεται κάπου στη μέση. Ένα παιδί πρέπει να τονίζεται περιοδικά και να υποστηρίζεται συνεχώς. Κάθε παιδί χρειάζεται προοδευτικά πιο δύσκολες καταστάσεις για να χειριστεί. Επιτυγχάνουν καλά όταν αποδίδουν την επιτυχία τους στη δική τους ικανότητα στην επίλυση προβλημάτων, παρά στην ικανότητα του γονέα τους να κάνουν τη ζωή εύκολη.

Επιστρέφοντας στη ζωή σε κοιτώνα, ένα παιδί που έπρεπε να προσαρμοστεί στο γυμνάσιο σε όλο και πιο περίπλοκες κοινωνικές καταστάσεις και που έχει διδαχθεί να καταλάβει ότι η προσωπική του προσπάθεια είναι ο λόγος για την επιτυχία του είναι ένα παιδί έτοιμο για Κολλέγιο. Εάν το παιδί σας δεν είναι έτσι, θα πρότεινα ένα έτος κενού αντί για μια τάξη αυτό το φθινόπωρο. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να ταξιδέψει, να εργαστεί ή να προσφερθεί εθελοντικά μακριά σας! Αφήστε τον να συνειδητοποιήσει τι μπορεί να κάνει και ότι ο κόσμος επιβραβεύει (μερικές φορές) την προσωπική προσπάθεια. Αφήστε τον να πειραματιστεί μόνος του χωρίς να χρειάζεται να σηκωθεί για μαθήματα την επόμενη μέρα. Αφήστε τον να είναι ελεύθερος να κάνει κάποια λάθη σε μια κατάσταση όπου οι συνέπειες δεν καταγράφονται σε επίσημο αντίγραφο.

Αλλά περιμένετε… υπάρχει μια προειδοποίηση που είναι απαραίτητη για να καταλάβουμε πώς και αν η υπερπροστατευτική ανατροφή των γονέων παράγει ποτέ νέους ενήλικες ικανούς να αντιμετωπίσουν μόνες τους. Υπάρχουν κάποιες ενδείξεις από μελέτες οικογενειών που ανατρέφουν παιδιά σε πολύ αντίξοες περιστάσεις (πιστεύετε ότι η αστική φτώχεια και βία) όπου ένας υπερλειτουργικός γονέας μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεται για να αποτρέψει το παιδί από τη λήψη κακών αποφάσεων. Όταν οι κοινότητες είναι πραγματικά επικίνδυνες, ή το παιδί έχει μια σοβαρή νευρογνωστική πρόκληση και δεν μπορεί να το κάνει εξαιρετικές αποφάσεις για τον εαυτό του, τότε ένας γονέας μπορεί να είναι ο πιο σημαντικός παράγοντας προστασίας του παιδιού. Χωρίς αυτήν την προστασία, παιδιά σαν αυτά μπορεί να πέσουν σε προβληματικές συμπεριφορές, επηρεασμένες από το δύσκολο περιβάλλον που τους περιβάλλει. Σε λιγότερο επικίνδυνα περιβάλλοντα και για παιδιά με λιγότερα ελλείμματα, η υπερβολική προστασία μπορεί, ωστόσο, να θέσει τα παιδιά σε κίνδυνο αργότερα στη ζωή.

Εάν το παιδί σας αγωνίζεται να προσαρμοστεί στο κολέγιο αυτό το φθινόπωρο, και ανταποκρίνεστε με χιονοθύελλα μακριά εμπόδια και όχι προπόνηση το παιδί σας σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης των προβλημάτων από μόνο του, τότε ίσως θελήσετε να επανεξετάσετε τη στρατηγική σας.

• Μην τηλεφωνείτε στο παιδί σας 3 φορές την ημέρα. Αντ 'αυτού, δημιουργήστε μια λογική ρουτίνα κλήσεων, όπως δύο φορές την εβδομάδα. Αφήστε το παιδί (τώρα ενήλικο) να λύσει το πρόβλημα.
• Ποτέ, ποτέ, ποτέ, μην καλέσετε τον καθηγητή του παιδιού σας για μια αποτυχημένη τάξη ή, όπως είναι πιο συνηθισμένο, Β όταν το παιδί σας πιστεύει ότι αξίζει Α. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να κάνει την κλήση μόνη της, ή ακόμα καλύτερα, να δεχτεί κριτική και να εργαστεί σκληρότερα.
• Επιμείνετε στο παιδί σας να πληρώσει μέρος της εκπαίδευση τον εαυτό της, ακόμα και λίγο στο σχολείο. Όταν τα χρήματα μπύρας είναι δικά της, όχι δικά σας, και πρέπει να δομήσει τη ζωή της για να ασχοληθεί με την εργασία και τις σπουδές, μπορεί να μεγαλώσει γρηγορότερα από ό, τι αν όλα γίνονται για αυτήν.

Η αλλαγή της συνέπειας της υπερπροστασίας νωρίς είναι ευκολότερη, αλλά ποτέ δεν είναι πολύ αργά. Οι γονείς πρέπει απλώς να επικεντρωθούν σε αυτό που είναι ο πραγματικός στόχος: να μεγαλώσει ένα ικανό, φροντίδα, παιδί που μπορεί να ενεργεί ανεξάρτητα και να κατανοεί τη θέση της στην κοινότητά της.