House Divided: Μίσος τον πατέρα σου

Το 1978, αφού η Cathy Mannis και ο μελλοντικός της σύζυγος μετακόμισαν στον ίδιο συνεταιρισμό στο U.C. Μπέρκλεϋ, έτρεχαν συχνά μεταξύ τους. Δεν χτυπήθηκε αμέσως. "Τον απεχθάσαμε αρχικά και έπρεπε να μείνω με αυτό το συναίσθημα", θυμάται η Cathy Mannis του πρώην συζύγου της. Ήταν υπέρβαρος και πάντα πολύ κριτικός. Τότε έχασε βάρος, έγινε πιο χαριτωμένος και άρχισε να πληρώνει προσοχή σε μένα. Επρόκειτο να γίνει γιατρός και φαινόταν τόσο αξιόπιστος. είπε ότι δεν θα εγκαταλείψει ποτέ την οικογένειά του, όπως είχε κάνει ο πατέρας του. "Άρχισαν χρονολόγηση, και τελικά τον φρόντιζε αρκετά για να τον παντρευτεί. «Νόμιζα ότι θα ήταν καλός πατέρας και πεθαίνα να γίνω μητέρα. Νόμιζα ότι θα είχαμε μια καλή ζωή. "

Εργάστηκε με πλήρη απασχόληση ως νομικός γραμματέας για να τον βάλει σε ιατρική σχολή. Αγόρασε επίσης τους δύο ένα αρχοντικό με χρήματα που είχε αποθηκεύσει στο παρελθόν

γάμος. Όταν γέννησε ένα αγόρι, η Ματ (όχι το πραγματικό του όνομα), ήταν τόσο ευτυχισμένη όσο ποτέ. Με την πάροδο του χρόνου, είδε σημάδια ότι ο σύζυγός της ήταν εξαπάτηση την, αλλά πάντα τον συγχωρούσε.

Ο δεύτερος γιος τους, ο Ρόμπι, γεννήθηκε αυτιστικός, και τα πράγματα πήγαν γρήγορα. Το αγόρι είχε προβλήματα ομιλίας και μάθησης και ήταν συχνά εκτός ελέγχου. Ο σύζυγός της φοβόταν. "Είναι αλαζόνας από ένα ψάρι", είπε.

Ακόμα, είχαν ένα ακόμη παιδί, τον Χάρι (το όνομα άλλαξε), ελπίζοντας να δώσει στον Ματ αμφιθαλής αδελφός χωρίς τα προβλήματα του Ρόμπι. Ο Χάρι αποδείχθηκε φυσιολογικός, αλλά συνδέθηκε στενότερα με τον Ρόμπι. έγιναν αχώριστοι.

Όταν η Cathy πείστηκε για άλλη μια φορά ότι ο σύζυγός της εξαπατούσε - ανεξήγητα ποτέ δεν επέστρεψε σπίτι μια νύχτα - τελικά τον πέταξε έξω. Κατέθεσε για διαζύγιο πριν μπορούσε συγχωρώ και πάλι.

Η Κάθι έλαβε την κύρια επιμέλεια των παιδιών και η πρώην της παντρεύτηκε σύντομα τη γυναίκα που είχε δει στο πλάι. Λόγω του ότι έπρεπε να κάνει για να βοηθήσει τη Ρόμπι, καθώς και τα άλλα δύο παιδιά της, η Κάθι δεν μπορούσε πλέον να κρατήσει εργασία πλήρους απασχόλησης. Εν τω μεταξύ, η πρώην της κήρυξε δύο χρεοκοπίες και, σε ένα σημείο, ακόμη και διανοητική αναπηρία, οι οποίες κράτησαν όλες τις πληρωμές διατροφής σε μια στάλα.

Τελικά η Cathy έσπασε τόσο πολύ που η ηλεκτρική της ενέργεια έκλεισε. αυτή και τα αγόρια έτρωγαν δείπνο υπό το φως των κεριών. Τότε άρχισε τόσο άρρωστος που έπρεπε να νοσηλευτεί για απειλητική για τη ζωή χειρουργική επέμβαση. Δεν είχε άλλη επιλογή από το να αφήσει τα παιδιά μαζί της πρώην. "Υποσχέθηκε να τους επιστρέψει όταν βελτιώθηκαν η υγεία και τα οικονομικά μου", λέει.

Αυτό ήταν σχεδόν επτά χρόνια πριν. Η υγεία της επέστρεψε εδώ και πολύ καιρό και έχει μια καλή δουλειά που μπορεί να κάνει από το σπίτι, αλλά το μόνο παιδί που αποκαταστάθηκε ποτέ, παρά τις ασταμάτητα δικαστικές μάχες, ήταν η Ρόμπι. Στην πραγματικότητα, η πρώην της πήρε τα δικαστήρια να αποφανθούν ότι τα παιδιά πρέπει να χωριστούν μόνιμα, αφήνοντας τα άλλα δύο παιδιά μαζί του, καθώς ο Ρόμπι ήταν «απειλή» για την ευημερία του μικρότερου αδερφού του.

Μέσα σε όλα αυτά τα χρόνια, η Cathy λέει ότι αντιμετώπισε μια εκστρατεία συστηματικής αποξένωσης από τους Matt και Harry. «Όταν τηλεφώνησα για να τους μιλήσω, συνήθως μου υποδέχτηκαν με κρύο ή θυμός, και συχνά τα αγόρια δεν έφεραν στο τηλέφωνο. Τότε οι πρώην μου έστειλαν επιστολές που μου προειδοποιούσαν να μην τους καλέσω καθόλου. Κάθε φορά που τα παιδιά ήρθαν να μείνουν μαζί μου, θα έλεγαν: «Ο μπαμπάς λέει ότι είσαι κακός. Λέει ότι καταστρέψατε το γάμο. Τότε μετακόμισε χιλιάδες μίλια μακριά, καθιστώντας πολύ πιο δύσκολη για αυτήν να δει τα παιδιά της.

Με την πάροδο του χρόνου, τα αγόρια έχουν απομακρυνθεί όλο και περισσότερο. Ο Ματ, που μεγαλώνει και υπηρετεί στο στρατό, δεν μιλάει ποτέ στην Κάθι. Ο 13χρονος Χάρι έλεγε, «Μαμά, γιατί δεν μπορώ να μείνω μαζί σου; Όλα τα άλλα παιδιά που γνωρίζω ζουν με τις μητέρες τους, "πριν φύγουν από τις επισκέψεις μαζί της. Τώρα εμφανίζεται συχνά αποσπασμένος από αυτήν και δεν ενδιαφέρεται για τον Ρόμπι, τον οποίο λάτρευε κάποτε. Οι φίλοι του στο καινούργιο σπίτι του πιστεύουν ότι η μητέρα του είναι η μαμά του, γιατί έτσι εισάγει τον εαυτό της. «Μου είπε ότι θα πήρε τα παιδιά μου και το έκανε. Η αποξένωση είναι πλήρης », λέει η Cathy. "Το μόνο που ήθελα ήταν να είμαι μητέρα."

Διαζύγιο Οι γονείς έχουν από καιρό χτυπήσει ο ένας τον άλλον με την ελπίδα να κερδίσουν πόντους με τα παιδιά. Αλλά σήμερα, η στρατηγική της ευθύνης περιλαμβάνει μια ψυχολογική έννοια του γονική αποξένωση που χρησιμοποιείται όλο και περισσότερο - και κακώς - στα δικαστήρια.

Από τη μία πλευρά, με τόσα πολλά αμφισβητούμενα διαζύγια, γονείς όπως η Cathy Mannis έχουν αποξενωθεί τραγικά από τα παιδιά που αγαπούν. Από την άλλη πλευρά, η γονική αποξένωση έχει κατασχεθεί ως στρατηγικό εργαλείο σε αγώνες υπό κράτηση, τα αποτελέσματά της εκμεταλλεύονται στην αίθουσα του δικαστηρίου, συχνά εις βάρος των στοργικών γονέων που προστατεύουν τα παιδιά από αληθινή παραμέληση ή κατάχρηση. Με τον αντίκτυπο της αποξένωσης τόσο καταστροφικές - και ψευδείς κατηγορίες τόσο διαδεδομένες - μπορεί να πάρει έναν δικαστή με σοφία του Σολομώντα για να κάνει διάκριση μεταξύ των δύο προσώπων της αποξένωσης: ένας πραγματικά τοξικός γονέας και τα παιδιά του / της θύμα έναντι χειραγώγησης του νομικού συστήματος για να διεκδικήσει ζημιά όπου δεν υπάρχει.

Ένα σύμπτωμα της εποχής μας;

Ενοχλημένος από την πιθανότητα αποξένωσης, πολλά δικαστήρια διαζυγίου έχουν δρομολογήσει σήμερα επιθετικά βήματα για να παρέμβουν εκεί που κάποτε περίμεναν. Και με καλό λόγο: Η αποξένωση είναι καταστροφική για όλους τους εμπλεκόμενους. "Στην παθολογική ή παράλογη αποξένωση, ο γονέας δεν έκανε τίποτα για να αξίζει αυτό το επίπεδο μίσος ή απόρριψη από το παιδί, "εξηγεί ο ψυχολόγος του Πανεπιστημίου του Τέξας Richard Warshak, συγγραφέας του Διαζύγιο Poison: Προστασία του δεσμού γονέα-παιδιού από μια εκδικητική πρώην. «Συχνά φαίνεται να συμβαίνει σχεδόν μια μέρα στην άλλη, και ούτε ο απορριφθείς γονέας ούτε το παιδί που απορρίπτει καταλαβαίνει γιατί».

Συχνά, στην πραγματικότητα, απορρίπτεται ο συναισθηματικά πιο υγιής γονέας, προσθέτει ο Warshak. Αυτός ο γονέας τείνει να καταλάβει ότι δεν είναι προς το συμφέρον του παιδιού να χάσει τον άλλο γονέα. Αντίθετα, ο αποξενωτής γονέας λαχταρά εκδίκηση εναντίον του πρώην - στη συνέχεια χρησιμοποιεί το παιδί για να το κάνει αυτό τιμωρία. "Είναι μια μορφή κακοποίησης", λέει ο Warshak. "Τόσο ο γονέας όσο και το παιδί είναι θύματα."

Ο αποξενωτής γονέας θα μπορούσε να κακοποιήσει τον πρώην για να εξορθολογίσει τη διάλυση της σχέσης, εξηγεί ο οικογενειακός θεραπευτής της Ατλάντα Φρανκ Pittman, MD "Αν και κατάφεραν να παραμείνουν παντρεμένοι με αυτό το άτομο για 10 ή 15 χρόνια, τώρα τον βλέπουν ως διάβολο ωοτοκώ. Είναι ο μόνος τρόπος για να δικαιολογήσουν τη διάλυση του γάμου τους, γιατί διαφορετικά, θα ήταν δικό τους λάθος. "Κάποτε το έχουν πείσει για αυτό, είναι αρκετά εύκολο να δούμε γιατί τα παιδιά τους πρέπει να κρατούνται μακριά από το άλλο μητρική εταιρεία.

Η κακοποίηση ενός πρώην δεν χρειάζεται να είναι συνειδητή - ή ακόμη και ιδιαίτερα ακραία - για να προκαλέσει διαρκή ζημιά στη σχέση γονέα-παιδιού. "Το παιδί μπορεί να ακούσει αρνητικά σχόλια κατά λάθος", σημειώνει η Diane McSweeney, σύμβουλος γάμου, οικογένειας και παιδιών για την Ενοποιημένη Σχολική περιοχή του Σαν Ντιέγκο. "Η μαμά είναι στο τηλέφωνο με έναν φίλο ή ο μπαμπάς μιλάει με τη φίλη του και το παιδί ακούει αρνητικά πράγματα. Δεν νομίζω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι σκοπεύουν να προσβάλουν τον άλλο γονέα στο παιδί, αλλά έχουν παγιδευτεί στο παιδί τους πένθος για τον αποτυχημένο γάμο τους και δεν εκτιμούν ότι το παιδί μπορεί να ακούσει τα πάντα. "

Η αποξένωση είναι ιδιαίτερα επιζήμια όταν ένας γονέας δεν μπορεί να συγκρατήσει τον θυμό - η μαμά εξαπάτησε ή ο μπαμπάς δεν έχει επισκεφτεί ή πληρώσει την υποστήριξη του παιδιού - και ο πληγωμένος γονέας αρχίζει να εξαερίζει στο παιδί. "Είναι τόσο απελπισμένοι για να μιλήσουν σε κάποιον, και δεν υπάρχει κανένας άλλος που να εμπιστεύεται. Ποτέ δεν θα το έκαναν αυτό στο παιδί τους σε οποιαδήποτε άλλη κατάσταση, αλλά τώρα δεν είναι σε σχήμα ή φόρμα έτοιμη για γονέα », λέει ο McSweeney. Το παιδί στη συνέχεια ρίχνεται σε σύγχυση, αισθάνεται την ανάγκη να πάρει πλευρές. «Αγαπώ τη μαμά, αλλά η μαμά μισεί τον μπαμπά, οπότε πώς μπορώ να τους αγαπήσω και οι δύο;» Ή, «θα κάνω τον μπαμπά τρελό αν συνεχίσω να αγαπώ τη μαμά, οπότε πρέπει να τον επιλέξω πέρα ​​από αυτήν». "

«Ήμουν έφηβος όταν οι γονείς μου ήταν διαζευγμένοι», θυμάται η Michelle Martin. "Ήσουν είτε από την πλευρά της μητέρας μου είτε εναντίον της, και αν ήσασταν στο πλευρό της, έπρεπε να είσαι εναντίον του πατέρα μου. Τον θυμούσε τόσο πολύ γιατί περπατούσε πάνω της, ένιωσε τόσο πολύ ντροπή και προδοσία, ότι δεν θα μπορούσατε πιθανώς να έχετε μια σχέση μαζί του, αν θέλετε ένα μαζί της. "

Δεκαετίες αργότερα, η Μισέλ θυμάται τον πατέρα της (ο οποίος έχει έκτοτε πεθάνει) ως ένας ευγενής, φροντίδα άνθρωπος Αλλά από τη στιγμή που έφυγε, η μητέρα της εργάστηκε συστηματικά για να την πείσει ότι είχε κακοποιηθεί. «Δεν μπορούσε να τον απεικονίσει πιο αρνητικά. «Πώς μπορείς να τον αγαπάς;» θα έλεγε. «Δεν μπορείς να βασίζεσαι σε αυτόν». Θα τηλεφώνησε και θα του έλεγε τα αδέλφια μου και δεν ήθελα να του μιλήσω, τότε θα μου είπε ότι δεν ήθελε να μιλήσει μαζί μας. "

Φοβισμένη να χάσει την αγάπη της μητέρας της, καθώς είχε τον πατέρα της να φύγει, η Michelle κατέληξε να αγοράσει το πλύσιμο εγκεφάλου. Τελικά, ο πατέρας της παντρεύτηκε μια άλλη γυναίκα και απομακρύνθηκε. Στην αρχή ήρθε τακτικά στην πόλη για να επισκεφτεί, αλλά η συνεχώς ανανεωμένη εχθρότητα σταδιακά έγινε πάρα πολύ για αυτόν και οι επισκέψεις έγιναν λίγες και πολύ μακριά.

Η απροθυμία του πατέρα της να ασκήσει κριτική στη μητέρα της επέτρεψε στις παρανοήσεις της Μισέλ να συνεχιστούν, διατηρώντας τους τοίχους που είχε δημιουργήσει η μητέρα της μεταξύ τους. Μόλις ήταν 17 ετών, ο πατέρας της της είπε τελικά, «« Ξέρεις, πολλά από τα πράγματα που σου είπαν για μένα ήταν αναληθής.' Άνοιξε αμέσως τα μάτια. "Στις αρχές της δεκαετίας του είκοσι, είχε ξανασυνδεθεί με τον πατέρα της, αλλά είχαν μόλις 15 χρόνια μαζί; πέθανε όταν ήταν 38 ετών. "Είχα χάσει όλα αυτά τα χρόνια με έναν υπέροχο άνδρα, καθώς και με τα μέλη της οικογένειάς του που μου άρεσε."

Στρατηγικές του πολέμου

Υπάρχει μια άλλη πλευρά του φαινομένου της αποξένωσης: το σκληρό νομικό. Αν και είναι ένα ψυχολογικό ζήτημα, η γονική αποξένωση μπορεί να αντιμετωπιστεί πραγματικά μόνο στο νομικό σύστημα. Η αποκατάσταση της αποξένωσης, λένε οι ειδικοί, απαιτεί εντολή από δικαστήριο να επιτρέψει σε ένα χειραγωγημένο παιδί να συνδεθεί με τον αποξενωμένο γονέα. Είναι, επομένως, κρίσιμο να υπάρχει απόδειξη ότι η αποξένωση στην πραγματικότητα έχει συμβεί. Εάν ένας γονέας που ζητά την επιμέλεια μπορεί να τεκμηριώσει το φαινόμενο, το σύστημα - εάν λειτουργεί - θα προσαρμόσει μια ρύθμιση κηδεμονίας για να προωθήσει την αποκατάσταση σχέσεων.

Τα δικαστήρια λειτούργησαν δίκαια για τον Larry Felton, έναν ορθοδοντικό στο Ντιτρόιτ (άλλαξαν τα στοιχεία αναγνώρισης). Η γυναίκα του, αρχιτέκτονας που την είχε βάλει καριέρα σε αναμονή για να μεγαλώσει την κόρη τους, την Έμιλι, άφησε τον Λάρι και αργότερα τον χώρισε. Βυθισμένος στην πρακτική του, εγκαταστάθηκε για μια φορά την εβδομάδα συν κάθε άλλη σαββατοκύριακο επισκέψεις στο δικαστήριο που επέβαλε. "Ήμουν αφοσιωμένος και αποφασισμένος να το κάνω να λειτουργεί. Δεν θα άφηνα τίποτα να με εμποδίσει να έχω σχέση με την κόρη μου », λέει.

Αλλά όταν η Έμιλι μεγάλωνε και ζήτησε λίγο περισσότερο χρόνο μαζί της, τα πράγματα έγιναν άσχημα. Με μονομερές διάταγμα του πρώην του, σταμάτησε να παίρνει ακόμη και τον περιορισμένο χρόνο που του οφείλει. Μέχρι να εμπλακεί το δικαστήριο, η Έμιλι είχε μεγαλώσει και αποσύρθηκε, κατηγορώντας τον για όλα όσα είχαν συμβεί. Αντιστάθηκε να τον δει καθόλου.

Μπορεί να είχε χάσει την προσφορά του για περισσότερο χρόνο με την κόρη του, αν όχι για ένα βασικό αποδεικτικό στοιχείο. Ο πρώην του τηλεφώνησε για να του πει ότι ακύρωσε ακόμη ένα Σαββατοκύριακο με την Έμιλι. Τότε, νομίζοντας ότι είχε αποσυνδέσει το τηλέφωνο όταν δεν είχε, είπε στην κόρη και στον τηλεφωνητή του Felton: «Ο πατέρας σου είναι κακός, κακός, αλλά τον χρειαζόμαστε για τα χρήματά του. Τουλάχιστον είναι καλός για αυτό. "

Αφού άκουσε την κασέτα, ο δικαστής απένειμε την πρωταρχική επιμέλεια στον Λάρι με την ελπίδα να αντιστρέψει την αποξένωση που συνεχίστηκε εδώ και χρόνια. Επτά χρόνια αργότερα, η 17χρονη Έμιλι κέρδισε τα οφέλη. Αν και χρειάστηκε χρόνος για να επιστρέψει η εμπιστοσύνη της, ο πατέρας της έχει τώρα μια σταθερή σχέση μαζί της και ο χρόνος της με τη μητέρα της είναι πιο θετικός. "Νομίζω ότι την έσωσε", λέει ο Felton.

Τα πράγματα δεν είναι ποτέ τόσο ξεκάθαρα στο δικαστήριο. Συχνά, οι δικαστές δεν έχουν πρόσβαση σε αποδείξεις όπως το ενοχλητικό φωνητικό ταχυδρομείο του Felton. Στο τέλος, αφού ακούσετε ειδικούς μάρτυρες και από τις δύο πλευρές, οι αποφάσεις βασίζονται συχνά σε εντυπώσεις και ακόμη και η μαρτυρία των παιδιών, των ίδιων που έχουν πλυθεί στον εγκέφαλο και μπορεί να είναι λιγότερο αξιόπιστα όλα.

"Ακόμα και όταν ένας δικαστής αναγνωρίζει ότι έγινε αποξένωση, το δικαστήριο μπορεί να καταλήξει να συμμορφώνεται με τον αποξενωμένο γονέα λόγω των επιθυμιών του παιδιού", λέει ο Warshak. "Διαφορετικά, αυτοί φόβος, το παιδί με τον θυμό του μπορεί να βλάψει τον εαυτό του ή κάποιον άλλο.

Στην πραγματικότητα, χρειάζεται ένας εξελιγμένος κριτής για να συνειδητοποιήσει αυτό που οι ψυχολόγοι θα μπορούσαν να δουν ως προφανές: Βαθιά, το παιδί δεν σταμάτησε ποτέ να αγαπά τον άλλο γονέα. Αυτός ή αυτή μόλις πλύθηκε εγκεφάλου σαν αιχμάλωτος πολέμου ή θύμα λατρείας, προγραμματίστηκε να δεχτεί καταστροφικές πεποιθήσεις μέχρι να αποκατασταθεί η κριτική σκέψη.

"Ακόμα κι αν λένε ότι δεν θέλουν να δουν τον γονέα, από κάτω μπορεί να λαχταρούν να επανασυνδεθούν", λέει ο Warshak. "Αυτά τα παιδιά χρειάζονται περισσότερο χρόνο με αυτόν τον γονέα και όχι λιγότερο. Μόνο τότε θα έχουν την ευκαιρία να δουν ότι οι δηλητηριασμένες σκέψεις είναι λάθος. "Στις πιο ακραίες περιπτώσεις, τα παιδιά επιτρέπεται να βλέπουν τον αποξενωμένο γονέα μόνο κατά τη διάρκεια θεραπεία συνεδρίες έως ότου επιλυθεί η αποξένωση.

Άλλες φορές οι δικαστές ακούνε κυρίως τον γονέα που λέει ότι έχει αδικηθεί - και αυτό μπορεί επίσης να είναι παραπλανητικό. Σύμφωνα με τον John E. ΣΙ. Ο Myers, καθηγητής νομικής στη Νομική Σχολή του Πανεπιστημίου του Ειρηνικού McGeorge στο Σακραμέντο, Καλιφόρνια, ψευδείς κατηγορίες για η γονική αποξένωση προκαλεί «τεράστια βλάβη σε πολλά παιδιά και τους γονείς τους, ιδίως στις μητέρες που ζητούν την επιμέλεια στο οικογενειακό δικαστήριο».

Σύμφωνα με τον Myers, οι πατέρες που κατηγορούνται για σεξουαλική ή άλλη κακοποίηση από μητέρες συχνά κρύβονται κάτω από τον προστατευτικό μανδύα της «γονικής αποξένωσης» στο δικαστήριο, κατηγορώντας εναντίον της κατηγορίας. Ο φερόμενος αποξενωτής μπορεί να απορριφθεί ως χειραγώγηση, μια υπόθεση που δεν αντιπροσωπεύει πάντα την αλήθεια. Η χρέωση θα μπορούσε να χρωματίσει έναν προστατευτικό γονέα ως ψεύτης προσπαθώντας να δηλητηριάσει ένα παιδί αντί να το κρατήσει από κακό.

Ο καθηγητής νομικής του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας στο Ντέιβις, Carol Bruch προσθέτει ότι η θεωρία της γονικής αποξένωσης δεν λαμβάνει υπόψη το Ο θυμός αισθάνεται συχνά τα παιδιά του διαζυγίου, ειδικά το είδος του αμφισβητούμενου διαζυγίου που οδηγεί στην επιμέλεια κατά την πρώτη μάχη θέση. "Μερικές φορές τα συναισθήματα του παιδιού προκαλούνται από τη συμπεριφορά του μη θεματοφύλακα. Αυτός ο γονέας μπορεί να μην είναι καταχρηστικός, αλλά απλώς με ανεπαρκή τρόπο. Ένας γονέας μπορεί να αποχωριστεί από ένα παιδί χωρίς καμία πρόκληση από τον άλλο γονέα ο αποχωρισμένος γονέας θα μπορούσε να κατηγορήσει τον θεματοφύλακα γονέα για αποξενωτική συμπεριφορά μέσω τύφλωσης ρόλος.

Απώλεια και επισκευή

Με έμπειρους εμπειρογνώμονες και έξυπνους δικαστές, η πραγματική αποξένωση μπορεί να διακριθεί από ψευδείς κατηγορίες. Όταν η αποξένωση αναγνωρίζεται με ακρίβεια, η κατάλληλη παρέμβαση εκ μέρους του δικαστηρίου μπορεί σίγουρα να βοηθήσει τις οικογένειες να θεραπεύσουν τη ζημιά.

Χωρίς τη σωστή παρέμβαση, ωστόσο, το αποτέλεσμα είναι ένα σενάριο απώλειας και άλυτης θλίψης όπως αυτή της Cathy Mannis. Κατά ειρωνικό τρόπο είναι ο Robby, ο αυτιστικός γιος της Cathy, ο οποίος είναι πιο έντονος σε επαφή με τον πόνο του.

"Αυτό που έκανε ο πατέρας του, προσπαθώντας πρώτα να τον θεσμοθετήσει ως επικίνδυνο, στη συνέχεια τον χωρίζοντας από τα αδέρφια του, του έδωσε ένα καταστροφικό μήνυμα ότι δεν άξιζε, ότι άξιζε τιμωρία παρά βοήθεια και αγάπη », εξηγεί ο Stephen Stahl, MD, Ph. D., ψυχίατρος του Robby και καθηγητής του ψυχιατρική στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Σαν Ντιέγκο.

Τώρα 18, ο Ρόμπι αισθάνεται απορριφθεί τόσο από τον πατέρα του όσο και από τον μικρότερο αδερφό του, και οι δύο δεν έχουν πλέον να κάνουν με αυτόν. «Ο πατέρας μου δεν με νοιάζει ποτέ, οπότε δεν με νοιάζει πια», λέει. "Αλλά μου άρεσε να είμαι με τον Χάρι κάθε μέρα και κάθε βράδυ. Προσπαθώ να τον καλέσω πολύ, αλλά η μητριά μου είναι συχνά κακή για μένα ή μου κλείνει το τηλέφωνο. Σχεδόν ποτέ δεν τον βλέπω, και δεν τηλεφωνεί. Όλα με κάνουν τόσο λυπημένο. "

Η θλίψη των γονέων είναι επίσης βαθιά. "Το παιδί είναι ζωντανό, αλλά εξακολουθεί να χάθηκε από εσάς, τόσο κοντά, αλλά μέχρι στιγμής, εκεί αλλά δεν σας βλέπει, και είστε αβέβαιοι εάν θα έχετε ποτέ ξανά τη σχέση", λέει ο Warshak. "Δεν μπορείς να θλίψεις την τελική απώλεια, γιατί δεν μπορείς ποτέ να αποδεχτείς ότι είναι τελική."

Όσον αφορά την Cathy Mannis, είχε πρόσφατα μαζί της τον Χάρι στο Σαν Ντιέγκο για μια επίσκεψη με δικαστική απόφαση μιας εβδομάδας. Εκείνη και ο Ρόμπι ήταν ενθουσιασμένοι που είχαν την ευκαιρία να επανασυνδεθούν μαζί του. Όμως, τόσο υπέροχο όσο ήταν αυτή η εβδομάδα, έθεσε τον Μάνις μόνο για περαιτέρω θλίψη. "Έφυγε την Κυριακή", λέει, "και δεν θα τον ξαναδώ για τέσσερις μήνες."

Διαζύγιο χωρίς να καταστρέφουν τα παιδιά

Σαφώς, ορισμένοι γονείς - αυτοί που είναι σωματικά ή συναισθηματικά καταχρηστικός- πρέπει να χωριστούν από τα παιδιά τους. Αλλά αυτές είναι η σπανιότητα, και σε όλες σχεδόν τις άλλες περιπτώσεις, τα παιδιά θα μπορούσαν να κάνουν καλύτερα αν οι διαζευγμένοι γονείς τους παρέμεναν φιλικοί σύντροφοι στην ανατροφή τους. Για να διατηρήσετε ένα διαζύγιο όσο το δυνατόν πιο υγιεινό για τα παιδιά, ακολουθήστε αυτούς τους κανόνες:

• Ποτέ μην απογοητεύετε τον άλλο γονέα. Το διαζύγιο ξεριζώνει τα αισθήματα σταθερότητας των παιδιών αρκετά άσχημα - το να σκουπίζεις ή να εξαλείφεις έναν από τους γονείς μεγεθύνει εκθετικά την αστάθεια.
• Αντί να χρησιμοποιούν τα παιδιά ως ηχητικό συμβούλιο, οι διαζευγμένοι γονείς που αγωνίζονται μεταξύ τους πρέπει να αναζητούν εξωτερική συναισθηματική βοήθεια.
• Κρατήστε τυχόν φορτισμένες ή ασταθείς συζητήσεις πολύ μακριά από τα παιδιά.
• Κάντε ό, τι μπορείτε για να αποδεχτείτε τον επόμενο σύντροφό σας, καθώς αυτό το άτομο θα παίξει επίσης σημαντικό ρόλο στη μελλοντική σταθερότητα του παιδιού σας και ευτυχία.

Οι γονείς που αποξενώνουν μπορούν να χρησιμοποιήσουν τις ακόλουθες τακτικές:

• Περιορίζοντας το χρόνο που μπορεί να περάσει ένα παιδί με τον άλλο γονέα, ακόμη και παραβιάζοντας τα χρονοδιαγράμματα επισκέψεων που διατάχθηκαν από δικαστήριο.
• Κάνοντας ψευδείς ή αβάσιμες κατηγορίες παραμέλησης ή κακοποίησης, ειδικά σε ένα νομικό φόρουμ. Η πιο επιζήμια έκφραση αυτού είναι η ψευδή κατηγορία σεξουαλική κακοποίηση.
• Δημιουργώντας φόβο απόρριψης και απειλή για παρακράτηση της αγάπης σε περίπτωση που το παιδί εκφράσει θετικά συναισθήματα για τον απούσα γονέα.
• Λέγοντας αρνητικά πράγματα για τον άλλο γονέα μπροστά ή κοντά στο παιδί.
• Κατηγορώντας τον άλλο γονέα για την κατάρρευση του γάμου.
• Κινούμενος μακριά, καθιστώντας δύσκολο για τον άλλο γονέα να έχει τακτική σχέση με ένα παιδί.