Από την εξάρτηση από την αλληλεξάρτηση

Vive La Différence:

• Ανεξαρτησία βασίζεται σε έλλειμμα τραύμα μοντέλο που βλέπει τους αγαπημένους τους εξαρτημένους ως εγγενώς τραυματισμένους, εκτός ελέγχου και υπερβολικά εμμονή με τον προβληματικό αγαπημένο τους.
• Ανεξαρτησία είναι ένα με βάση τη δύναμησυνημμένο μοντέλο που βλέπει τα αγαπημένα άτομα της φροντίδας των εθισμένων και άλλων ταραγμένων ανθρώπων ως ήρωες για να συνεχίσει να αγαπά, να βοηθά και να παραμένει προσκολλημένος, παρά την εξουθενωτική παρουσία του εθισμός ή κάποιο άλλο σοβαρό ζήτημα.

Η συνάρτηση εξαρτάται

Η αλληλεξάρτηση, όπως είναι συνήθως κατανοητή, συμβαίνει όταν ένα άτομο προσπαθεί να ελέγξει τις ενέργειες ενός άλλου (στο με το πρόσχημα της βοήθειας), ώστε να μπορούν να αισθάνονται καλύτερα για τον εαυτό τους και τη σχέση τους με αυτό το άλλο πρόσωπο. Το μοντέλο της ανεξαρτησίας βασίζεται σε συζητήσεις για τραύμα πρώιμης ζωής και τους τρόπους με τους οποίους μπορούν να επηρεάσουν τις συμπεριφορές και τις σχέσεις αργότερα. Δυστυχώς, για πολλούς αγαπημένους εθισμένους (και πολλούς θεραπευτές), η δέσμευση ενός ατόμου να βοηθήσει έναν προβληματικό αγαπημένο ως που απορρέει από το αναγεννημένο τραύμα της πρώτης ζωής του ατόμου (σε αντίθεση με την έκφραση της αγάπης και της δέσμευσης) αισθάνεται αρνητικό, σαν να Το αγαπημένο άτομο της φροντίδας κατηγορείται, ντροπιάζεται και τιμωρείται με επισήμανση ότι αγαπάει πάρα πολύ, ή όχι με τον σωστό τρόπο, ή για εγωιστικούς λόγους.

Αυτή δεν ήταν η αρχική πρόθεση του κινήματος της ανεξαρτησίας, αλλά είναι αυτό που έχουμε σήμερα. Και με βάση αυτό το μορφοποιημένο πίστη σύστημα, οι συμβουλές που συνήθως παρέχονται από εμπειρογνώμονες και θεραπευτές της ανεξαρτησίας είναι ότι είναι καλύτερα για τους αγαπημένους τους εξαρτημένους να «αποσπάσουν με αγάπη» και να εστιάσουν σχετικά με τη φροντίδα του εαυτού τους - ειδικότερα, να εργάζονται για να θεραπεύσουν το δικό τους υποτιθέμενο τραύμα πρώιμης ζωής (το τραύμα που λέγεται ότι στηρίζει και οδηγεί τους "ανθυγιεινός φροντίδα") - παρά να επικεντρωθούμε στον προβληματικό αγαπημένο τους. Με αυτόν τον τρόπο, η αλληλεξάρτηση σημαίνει ότι φροντίζετε τον εαυτό σας αντί για τον εθισμένο αγαπημένο σας αντί φροντίδα για τον εαυτό σας, καθώς και για τον εθισμένο αγαπημένο σας (όπως το κίνημα συν-εθισμού αρχικά προοριζόταν και ενθαρρύνεται).

Ακόμα χειρότερα, η ετικέτα της ανεξαρτησίας εφαρμόζει τώρα μια παθολογική λάμψη σε εκείνους που αγαπούν και φροντίζουν τους εξαρτημένους και άλλους προβληματικούς ανθρώπους - αν όχι επίσημα, τότε στη συλλογική νοοτροπία. Σήμερα, τα άτομα που χαρακτηρίζονται ως εξαρτώμενα από τον κώδικα συχνά αντιμετωπίζονται σαν να έχουν Διαταραχή εξαρτημένης προσωπικότητας, ακόμη και όταν η συμπεριφορά τους δεν προσεγγίζει καν απομακρυσμένα αυτό το επίπεδο παθολογικής ανάγκης και εμπλοκής. Η συνάρτηση εξαρτάται από ένα τυπικό μοντέλο θεραπείας για έναν συγκεκριμένο πληθυσμό σε έναν γενικό όρο για υπερβολική εξάρτηση ή εχθρότητα. Συνηθισμένα, αυτό είναι γνωστό ως «να είσαι συν.»

Σύμφωνα με το μοντέλο της αλληλεξάρτησης όπως εφαρμόζεται σήμερα, η απάντηση στα προβλήματα που αντιμετωπίζει κάποιος με ένα προβληματικό αγαπημένο άτομο είναι να σταματήσει να σώζει. Καμία διάσωση δεν σημαίνει δράμα. Εάν τα αγαπημένα άτομα των εθισμένων θα κοιτάξουν μέσα για να προσδιορίσουν την πραγματική πηγή της «παθολογικής διάσωσης» τους (το άλυτο τραύμα τους), θα μπορούσαν να αποκολληθούν με αγάπη, να σταματήσουν τη φροντίδα και να αυτοπραγματοποιηθούν. Ή έτσι πηγαίνει η θεωρία.

Προς το σκοπό αυτό, οι σύζυγοι, οι γονείς, τα αδέλφια και οι φίλοι των εξαρτημένων ατόμων και άλλων ατόμων με πρόκληση συνήθως συμβουλεύονται να εξερευνήσουν τις δικές τους αδυναμίες που βασίζονται στο τραύμα, για να απομακρυνθούν από το δυσλειτουργία του αποτυχημένου αγαπημένου τους, να σταματήσουν τη διάσωση, να σταματήσουν να ενεργοποιούν και να «σταματήσουν να εξαρτώνται τόσο από κοινού». Δυστυχώς, αυτή η προσέγγιση δεν τους συναντά με ενσυναίσθηση όπου βρίσκονται (ανήσυχος, φοβισμένοι, θυμωμένοι κ.λπ.), ούτε αντανακλά την εσωτερική τους πραγματικότητα. Έτσι, συχνά αποκρίνονται αρνητικά σε αυτές τις προτάσεις, σκέφτοντας και λέγοντας πράγματα όπως: «Πώς μπορώ να εγκαταλείψω ένα άτομο που αγαπώ, ειδικά στο δικό του ή την ώρα της βαθύτερης ανάγκης της; " Ή χειρότερα, "Έτσι μου λέτε ότι δουλεύω τρεις δουλειές και κάνω ό, τι μπορώ για να κρατήσω αυτή την οικογένεια μαζί ΜΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑ? Λυπάμαι, αλλά τουλάχιστον είμαι λειτουργικός. Τι γίνεται με αυτόν τον άνδρα με τον οποίο χάνω δουλειές και οδηγεί μεθυσμένος με τα παιδιά μας στο αυτοκίνητο; Δεν είναι αυτός ο δυσλειτουργικός; Ψάχνω για υποστήριξη, όχι κρίση. " Και έτσι πηγαίνει.

Ανεξαρτησία: Χωρίς Ετικέτες, Χωρίς Παθολογία, Απλή Αγάπη, Υποστήριξη και Κατεύθυνση

Το Prodependence είναι ένας όρος επικεντρωμένος στην προσκόλληση που έχω δημιουργήσει για να περιγράψω σχέσεις που αλληλεξαρτώνται υγιεινά, όπου είναι τα δυνατά σημεία του ατόμου συμπληρώνουν τις αδυναμίες του άλλου και το αντίστροφο, με αυτήν την αμοιβαία υποστήριξη να εμφανίζεται αυτόματα και χωρίς ερώτηση. Όπως εφαρμόζεται στα αγαπημένα πρόσωπα των εθισμένων στη φροντίδα, η ανεξαρτησία αναφέρεται στις εξαιρετικές, στοργικές απόπειρες που οι σύζυγοι, οι γονείς και Οι φίλοι προσφέρουν όταν προσπαθούν να βοηθήσουν κάποιον με τον οποίο είναι βαθιά συνδεδεμένοι, ακόμα και όταν αυτό το άτομο έχει γίνει χρόνια δυσλειτουργικός.

Αντί να κατηγορεί, να ντροπιάζει και να παθολογεί αυτούς τους ανθρώπους επειδή αγαπούν πάρα πολύ ή επιτρέπουν αντί να βοηθούν, η ανεξαρτησία γιορτάζει την ανάγκη και την επιθυμία τους να αγαπούν και να ταιριάζουν όταν χρειάζεται. Η ανεξαρτησία βλέπει την πράξη της αγάπης και της προσπάθειας να βοηθήσει έναν εθισμένο ή ένα παρόμοιο ταραγμένο άτομο να θεραπεύσει (ή να το κάνει μέσω του ημέρα χωρίς τη δημιουργία ή την καταστροφή) ως ένδειξη υγιούς προσκόλλησης (ή τουλάχιστον την επιθυμία για υγιή συνημμένο).

Με την εξάρτηση, δεν υπάρχει ντροπή ή φταίξιμο, καμία αίσθηση ότι είναι λάθος, καμία γλώσσα που παθολογεί έναν στοργικό φροντιστή. Αντ 'αυτού, υπάρχει αναγνώριση για την προσπάθεια που δίνεται, συν ελπίδα και χρήσιμες οδηγίες για τη θεραπεία. Για να αντιμετωπίσουμε τους αγαπημένους τους εξαρτημένους χρησιμοποιώντας την εξάρτηση, δεν χρειάζεται να βρούμε ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτούς. Μπορούμε απλώς αναγνωρίστε το τραύμα και την εγγενή δυσλειτουργία που εμφανίζεται όταν ζείτε σε στενή σχέση με ένα εθίζω. Τότε μπορούμε να τους καθοδηγήσουμε προς την αγάπη πιο αποτελεσματικά, με καλύτερη αυτο-φροντίδα και όρια.

Όπως και με την αλληλεξάρτηση, η ανεξαρτησία αναγνωρίζει ότι όταν οι ενέργειες ενός φροντιστή τρέχουν από τις ράγες και γίνονται αντιπαραγωγικές (ενεργοποίηση, οργή, εμπλοκή) - και ναι, αυτό συμβαίνει αρκετά όταν ένα άτομο προσπαθεί να παρακολουθεί και να βοηθά ένα πολύ προβληματικό αγαπημένο άτομο - μπορούν να ληφθούν μέτρα για να αποκατασταθεί η σχέση πίστα. Ωστόσο, η ανεξαρτησία δεν συνεπάγεται ότι οι δυσλειτουργικές συμπεριφορές ενός φροντιστή προκύπτουν από οποιοδήποτε δικό τους παρελθόν ή παρόν τραύμα ή παθολογία (ανεξάρτητα από το αν έχουν τέτοια προβλήματα). Αντ 'αυτού, η ανεξαρτησία θεωρεί τις ενέργειές τους ως απόπειρα διατήρησης ή αποκατάστασης της οικογένειας και των σχέσεών τους.

Η ανεξαρτησία δεν θεωρεί ποτέ τις προσπάθειες που καταβάλλονται για να βοηθήσουν ένα αγαπημένο άτομο να γίνει καλά παθολογία, ακόμη και αν αυτές οι προσπάθειες βοήθειας είναι λανθασμένες και αναποτελεσματικές. Σε καμία περίπτωση η ανεξαρτησία δεν συνεπάγεται ότι η αγάπη είναι ή μπορεί να γίνει παθολογική. Αντίθετα, η ανεξαρτησία αναγνωρίζει ότι η αγάπη ενός απρόβλεπτου, εθισμένου συντρόφου που κατηγορεί, ψέματα, σαγηνεύει, χειραγωγεί και οι προβολείς για να διατηρήσουν έναν εθισμό ή κάποια άλλη δυσλειτουργία μπορούν να κάνουν σχεδόν όλους τους ανθρώπους να φαίνονται τρελοί στο περασμα του χρονου. Επειδή αυτός είναι ο τύπος συμπεριφοράς που θέτει τους ανθρώπους σε κρίση. Και οι άνθρωποι σε κρίση μπορεί να φαίνονται τρελοί.

Είναι ενδιαφέρον ότι η ανεξαρτησία προτείνει και εφαρμόζει τις ίδιες βασικές θεραπευτικές δράσεις όπως codependence - μια νέα ή ανανεωμένη εστίαση στην αυτο-φροντίδα σε συνδυασμό με την εφαρμογή πιο υγιεινής όρια. Τούτου λεχθέντος, τα μοντέλα προσεγγίζουν αυτό το έργο από πολύ διαφορετικές απόψεις:

• Η αλληλεξάρτηση, ως μοντέλο τραύματος με βάση το έλλειμμα, βλέπει τα αγαπημένα άτομα των εθισμένων ως τραυματισμένα, κατεστραμμένα και εμπλέκονται σε ανθυγιεινές συμπεριφορές φροντίδας ως αποτέλεσμα αυτού.
• Η ανεξαρτησία, ως ένα μοντέλο που βασίζεται στη δύναμη, βασίζεται στη δύναμη, βλέπει τους αγαπημένους τους εθισμένους ως ήρωες για να συνεχίσετε να αγαπάτε και να συνεχίζετε να είστε προσκολλημένοι παρά την εξουθενωτική παρουσία του εθισμός.

Αντί να κατηγορεί, να ντροπιάζει και να παθολογεί βαθιά συνδεδεμένους φροντιστές, αντί να τους λέει ότι οι ενέργειές τους καθοδηγούνται από αναίσθητος προσπαθεί να θεραπεύσει το άλυτο τραύμα τους, λέει η ανεξαρτησία, «Είσαι υπέροχο άτομο που καταβάλλει τόση προσπάθεια για να βοηθήσει τον εθισμένο αγαπημένο σου. Ωστόσο, είναι πιθανό να μην το κάνετε όσο πιο αποτελεσματικά μπορείτε. Και ποιος μπορεί να σας κατηγορήσει για αυτό; Είναι δύσκολο να ανησυχείτε για την αγάπη κάποιου με τον καλύτερο δυνατό τρόπο όταν βρίσκεστε στη μέση μιας ζώνης καταστροφών. Εάν το σπίτι καίγεται, αρπάζετε το αγαπημένο σας πρόσωπο και σύρετε το άτομο από τη φωτιά και δεν ανησυχείτε για το εάν αρπάζετε πολύ σκληρά ή με τρόπο που πονάει. Τώρα που μπαίνετε θεραπεία, ωστόσο, μπορούμε να επιβραδύνουμε τα πράγματα και να καταλάβουμε πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εθισμένο πιο αποτελεσματικά - με τρόπους αυτό μπορεί να είναι πιο χρήσιμο για τον εθισμένο και τη σχέση σας, και αυτό δεν θα σας κάνει να νιώσετε έτσι συγκλονισμένοι. "

Αυτή είναι η ουσία του μοντέλου της ανεξαρτησίας.

Η ανεξάρτητη μεταχείριση με τους στοργικούς φροντιστές αναγνωρίζει και αποδέχεται, πρώτα απ 'όλα, ότι αυτά τα άτομα βρίσκονται σε κρίση και είναι πιθανό να συμπεριφέρονται ανάλογα. Ως εκ τούτου, θα δείξουν συναισθηματική αστάθεια. Μπορούν επίσης να καταβάλουν υπεράνθρωπες προσπάθειες με τις δουλειές του σπιτιού, τη φροντίδα των παιδιών, τις επισκέψεις του γιατρού, την οικιακή υγειονομική περίθαλψη και να κερδίσουν επιπλέον χρήματα για να πληρώσουν για τα πάντα. Και συμπεριφέρονται με αυτούς τους τρόπους ως έκφραση αγάπης και προσκόλλησης, όχι παθολογίας. Εν ολίγοις, το μοντέλο εξάρτησης ενθαρρύνει τους θεραπευτές και τους πελάτες να γιορτάσουν τη φυσική και υγιή ανθρώπινη ανάγκη να αναπτυχθούν και να διατηρηθούν οικεία συνδέσεις και να παρέχουμε συνεχή, αδιάλειπτη υποστήριξη στα αγαπημένα πρόσωπα - ακόμη και όταν αντιμετωπίζουμε εθισμό ή κάποια άλλη έντονα ενοχλητική ζωή θέμα.

Σε μελλοντικές δημοσιεύσεις, θα εξηγήσω την υγιή ανθρώπινη ανάγκη για ανεξάρτητες σχέσεις και πώς οι θεραπευτές μπορούν να βοηθήσουν τους πελάτες (ακόμη και πελάτες που αγαπούν και φροντίζουν έναν ενεργό εθισμό) αναπτύσσουν και διατηρούν υγιή αυτούς τους ζωτικά σημαντικούς οικιακούς δεσμούς.

Για περισσότερα, ανατρέξτε στο βιβλίο μου που πρόκειται να δημοσιευτεί σύντομα, Ανεξαρτησία: Μετακίνηση πέρα ​​από την Ανεξαρτησία.