Παρακαλώ, Βοηθήστε μας να επικοινωνήσουμε: Συμβουλές για χρήση κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων

Τι κάνετε αν γνωρίζετε ότι πρέπει να μιλήσετε και να επικοινωνήσετε περισσότερο, αλλά, όταν προκύψει σύγκρουση, αποσύρετε και αποφεύγετε ο ένας τον άλλον ή πολεμάτε;

Γνωρίζατε ότι η σχέση σας είναι πιθανότατα πιο υγιής και πιο κοντά σε περίπτωση σύγκρουσης; Αυτό συμβαίνει επειδή είναι αποφυγή συγκρούσεων ¹ και προσπαθώντας να παρακάμψετε ή να θάβετε τα συναισθήματά σας όταν δεν συμφωνείτε με τον σύντροφό σας δημιουργεί απόσταση και μια αίσθηση απελπισίας. Πρέπει να δημιουργήσουμε ένα κλίμα ειλικρίνεια και ευπάθεια ώστε να μπορέσουμε να δημιουργήσουμε το οικειότητα και εμπιστοσύνη που μας επιτρέπει να μείνουμε με κάτι έως ότου οι δύο συνεργάτες νιώθουν κατανοητοί. Τότε έχετε την ευκαιρία να αντιμετωπίσετε από κοινού το πρόβλημα με τρόπο που μπορεί να δημιουργήσει τη συναισθηματική ασφάλεια που λαχταρούμε. Στη συνέχεια, όταν μπορείτε να βασίζεστε ο ένας στον άλλο για να δημιουργήσετε ένα κλίμα γενναιοδωρία πνεύματος, γίνεται ασφαλές και παραγωγικό να διαφωνείτε.

Η ύπαρξη ορισμένων εργαλείων και πόρων για τον χειρισμό της δικής σας και της δυσφορίας του συντρόφου σας κατά τη διάρκεια της διένεξης είναι μια αλλαγή παιχνιδιού σχέσεων. Οι αγώνες συχνά έχουν ένα θέμα και ρυθμό με τη δική τους επαναλαμβανόμενη ροή, αλλά με τα σωστά εργαλεία μπορείτε να έχετε αλληλεπιδράσεις που επεκτείνονται

συμπαθητικός καταλαβαίνοντας εάν προσγειώνεστε σε έναν τόπο συμφωνίας ή όχι.

Εδώ είναι μερικοί τρόποι με τους οποίους εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να χειριστείτε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια συγκρουόμενων περιόδων. Αυτό δεν είναι θεραπεία, αλλά η χρήση αυτών των εργαλείων μπορεί να συμβάλει σε ένα αποτέλεσμα που ενισχύει την εγγύτητα και όχι την απόσταση.

Αυτορρύθμιση² είναι η ικανότητα διαχείρισης στρες και ανησυχία χωρίς να βασίζεστε σε κάποιον άλλο ή στη δική σας καταστροφική, τοξική συμπεριφορά για να αισθάνεστε καλύτερα. Η αυτορρύθμιση, ή ηρεμιστική, όπως λέγεται συχνά, παίρνει πολύ «Τύπο» επειδή προωθεί τον τραχύ ατομικισμό και την ανεξαρτησία. Προωθήθηκε αρχικά εντός του εθισμός όταν παρατηρήθηκε ότι η απλή αλλαγή του ασθενούς δεν οδήγησε σε διαρκή αλλαγή, ήταν κατανοητό ότι άλλοι θα το έκαναν αντισταθείτε ή σαμποτάζετε την αλλαγή στον εντοπισμένο ασθενή ενεργώντας με τρόπους που ο εθισμένος επέστρεψε στον καταστροφικό η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. Αυτά τα «άλλα» επισημάνθηκαν εξαρτάται από τον κωδικό ή ενεργοποιητές. Έτσι, δόθηκε μεγάλη έμφαση σε κάθε άτομο που μαθαίνει να διαχειρίζεται τη δική του ταλαιπωρία, ώστε να μην «τραβάει» ο άλλος σε έναν χορό γνωστών προτύπων ή δυσπροσαρμοστικών συμπεριφορών απλά για να αισθανθούν οι ίδιοι καλύτερα.

Ωστόσο, η τρέχουσα έρευνα για τραύμα και ο εθισμός βρίσκει ότι, στην πραγματικότητα, προσπαθεί να αντιμετωπίσει το άγχος / τραύμα ως άτομο σε απομόνωση χωρίς ένα σύστημα υποστήριξης που βρίσκεται κυρίως στη ρίζα του εθισμού και PTSD, λοιπόν, βλέπουμε τώρα ότι υπάρχουν όρια στα οφέλη της αυτο-καταπραϋντικής.

Η ρύθμιση των πωλήσεων είναι μια πολύτιμη δεξιότητα, επειδή το να είμαστε πάντα εξαρτημένοι από τους άλλους για να μας κάνουν να νιώθουμε καλύτερα είναι εξαντλητικό, αλλά και μάταιο. Αλλά το θέμα είναι ότι είμαστε πλάσματα από κοινού ρύθμιση, ορίζεται ευρύτερα ως "συνεχής εκδήλωση ατομικής δράσης που είναι ευάλωτη στη συνεχή τροποποίηση από τις συνεχώς μεταβαλλόμενες ενέργειες του συνεργάτη."³

Αυτό σημαίνει ότι επηρεαζόμαστε και τείνουμε να συντονίζουμε τη συναισθηματική κατάσταση και τα σήματα με αυτά που αλληλεπιδρούμε. επηρεάζοντας ο ένας τον άλλον είναι φυσικό μέρος της σχέσης.

Για παράδειγμα, σε εκείνες τις στιγμές που επιστρέφετε στο σπίτι από τη δουλειά σας και ο σύντροφός σας κάθεται ήσυχα και σας ακούει ανησυχεί ότι σας βοηθά να εκφράσετε ό, τι σας ενοχλεί και πιθανόν να αφαιρέσει μερικές από τις συναισθηματικές αναταραχές που είστε συναισθημα. Αντιπαραβάλλετε αυτό σε έναν σύντροφο που είναι μόνο μισός παρών καθώς κάθεται μαζί σας, είναι περιφρονητικός, ή οι ίδιοι ενοχλούνται και διαπιστώνετε ότι αντιδράτε τώρα στη συναισθηματική τους κατάσταση περισσότερο από τη δική σας.

Ετσι, η πρώτη συμβουλή είναι να μείνετε ενήμεροι ότι ο σύντροφός σας θα επηρεαστεί από την κατάστασή σας — τι λέτε και κάνετε και πώς τα βλέπετε. Μείνετε στην ήρεμη πλευρά ενώ ο σύντροφός σας εκφράζει κριτική, παράπονο ή απογοήτευση. Αυτό θα σας βοηθήσει τελικά να ξεπεράσετε τη σύγκρουση πιο αρμονικά. Αυτό είναι διαφορετικό από το να μουδιάζετε ή να αποσπάτε τον εαυτό σας, ώστε να μην ενεργοποιηθείτε. μοιάζει περισσότερο με τον σεβασμό του συντρόφου σας και την ευκαιρία να μοιραστεί μαζί σας τι συμβαίνει στον κόσμο τους. Και να θυμάστε: Ανεξάρτητα από το πόσο διαφορετική ή παράλογη φαίνεται η γνώμη κάποιου άλλου, έχει νόημα στον κόσμο τους, οπότε να είστε περίεργοι και να μάθετε τι είναι.

Πώς μπορείς να το κάνεις αυτό? Εδώ είναι μερικοί τρόποι.

Το πρώτο εργαλείο είναι ανακλαστική ακρόαση. Αν και αυτό μπορεί αρχικά να είναι άβολο, με την πρακτική είναι παρηγορητικό και συγκόλληση τρόπος αλληλεπίδρασης. Απλά, αντανακλάτε στον σύντροφό σας, κάθε λίγες προτάσεις, τι έχετε καταλάβει να πουν.

Για παράδειγμα, "Λοιπόν, αυτό που ακούω είναι όταν έρχομαι στο κρεβάτι μια ώρα περίπου μετά από εσάς, αισθάνεστε απόρριψη και μοναξιά; Είναι σωστό? Εντάξει, πες μου περισσότερα. "

Τι είσαι δεν το να γίνεται αμυντικό: "Λοιπόν, ξέρετε ότι έπρεπε να τελειώσω τον καθαρισμό της κουζίνας." Ούτε τα αναλύετε: "Έτσι φαίνεται όπως όταν είσαι στο κρεβάτι μόνος σου αναρωτιέσαι γιατί παντρεύτηκες ποτέ αν θα περνούσες τόσο πολύ χρόνο μόνος σου. "

Λήψη; Ακούτε τον σύντροφό σας για να αποκτήσετε καλύτερη κατανόηση του εσωτερικού κόσμου και των ανησυχιών σας - ώστε να μπορείτε να δείτε πώς έχουν νόημα. Μπορεί να μην συμφωνείτε μαζί τους (συχνά δεν θα το κάνετε), αλλά οι υγιείς σύντροφοι μπορούν να ακούσουν την εμπειρία του άλλου χωρίς να πιστεύουν ότι η δική τους προοπτική ακυρώνεται. Πραγματικά εμπλουτίζει τον κόσμο μας και την ικανότητα της συμπόνιας να είναι σε θέση να ακούει, ακόμη και να προσπαθεί να κατανοήσει την εμπειρία του άλλου. Επομένως, δοκιμάστε την ανακλαστική ακρόαση την επόμενη φορά που θα βρίσκεστε στα πρόθυρα της σύγκρουσης. Στην πραγματικότητα, αναφέροντας στον σύντροφό σας ότι θα θέλατε να το δοκιμάσετε, να λάβετε συμφωνία εκ των προτέρων και να εξασκηθείτε με τα μικρά πράγματα θα σας βοηθήσει πραγματικά.

Το δεύτερο εργαλείο περιλαμβάνει τον τρόπο που αναπνέετε. Έχουμε ένα μεγάλο νεύρο στο σώμα μας που ονομάζεται Κολπικό νεύρο: το λεγόμενο περιπλανώμενο νεύρο. «Ουσιαστικά, είναι μέρος ενός κυκλώματος που συνδέει το λαιμό, την καρδιά, τους πνεύμονες και την κοιλιά με τον εγκέφαλο.»⁴ Όταν είναι ισχυρή, μας βοηθά να είμαστε περισσότερο ελαστικός να τονίσω. Και υπάρχει μια απλή άσκηση για να την κάνετε πιο δυνατή: Απλώς αναπνέετε για λίγο μεγαλύτερο χρονικό διάστημα από ό, τι αναπνέετε. Έτσι, για παράδειγμα, εάν εισπνέετε το πλήθος των 6, θα εκπνέετε στο πλήθος των 9 ή 10. Κάνοντας αυτό ως καθημερινή πρακτική για 5 ή περισσότερα λεπτά την ημέρα και χρησιμοποιώντας το όταν είστε ταραγμένοι, είναι ένας καλός τρόπος για να ηρεμήσετε και να ενισχύσετε αυτό το νεύρο, ώστε να είναι πιο ανθεκτικό.

Το τρίτο εργαλείο είναι πραγματικά μια απλή στάση του σώματος που μπορεί να σας βοηθήσει θυμός. Στο πρώτο σημάδι ότι αισθάνεστε ταραγμένος και αρχίζετε να θυμώνετε, καθίστε με τις παλάμες των χεριών σας στραμμένες προς τα πάνω, όπως να ακουμπάτε στα γόνατά σας. Όσο πιο γρήγορα το κάνετε αυτό - προτού αρχίσετε να έχετε τα συναισθήματα του θυμού - τόσο πιο εύκολο θα είναι να λάβετε την απόφαση να το κάνετε. Συχνά, όταν εκνευριζόμαστε σε θυμό, επενδύουμε τόσο πολύ στο να είμαστε σωστοί ώστε η αποχώρηση είναι σχεδόν αδύνατη. Απλώς θυμηθείτε: Έχετε μια επιλογή. Μπορείτε να είστε σωστοί και σε αντίθεση με τον σύντροφό σας ή μπορείτε να χαλαρώσετε, να αφήσετε τη θέση σας προς το παρόν και να συνδεθείτε με τον σύντροφό σας, ώστε να μπορείτε να δημιουργήσετε τουλάχιστον μια ευκαιρία επίλυσης της σύγκρουσης και νίκης / νίκης.