Πώς το άγχος του στυλ προσάρτησης επηρεάζει τις σχέσεις

Οι σχέσεις έχουν να κάνουν με τη λήψη και τη λήψη. Στην καλύτερη περίπτωση, είναι μια ροή αγάπης και αγάπης. Τα πράγματα πάνε ομαλά όταν είμαστε σε θέση να προσαρμόσουμε τις επιθυμίες και τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου και είναι σε θέση να προσαρμοστούν στις δικές μας.

Ωστόσο, όπως γνωρίζουν οι περισσότεροι από εμάς, αυτή η γλυκιά και απλή ηχητική αλληλεπίδραση είναι συχνά γεμάτη επιπλοκές. Ένα άτομο μπορεί να θέλει περισσότερη εγγύτητα, ενώ το άλλο χρειάζεται λίγο χώρο. Συχνά, ένα άτομο αισθάνεται πιο ανασφαλές και χρειάζεται διαβεβαίωση, ενώ το άλλο αισθάνεται ότι εισβάλλεται και χρειάζεται απόσταση.

Οι λόγοι για αυτές τις τάσεις έχουν να κάνουν με τις αρχές μας συνημμένο πρότυπο. Συχνά λέω ότι το να γνωρίσεις τα μοτίβα προσκόλλησης μπορεί να είναι το δώρο που συνεχίζει να δίνει από την άποψη της κατανόησης πώς σκέφτουμε, νιώθουμε και ενεργούμε στις σχέσεις μας.

Στο τελευταίο μου ανάρτηση, Έγραψα για το πώς το να έχεις ένα σχέδιο αποφυγής προσκόλλησης μπορεί να επηρεάσει ένα άτομο καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής του. Σε αυτήν την ανάρτηση ιστολογίου, θα συζητήσω πώς διαμορφώνεται ένα ανήσυχο μοτίβο προσκόλλησης

Παιδική ηλικία και πώς μπορεί να μας επηρεάσει στις σχέσεις των ενηλίκων μας.

Ανησυχητική-αμφίσημη προσκόλληση

Όταν ένα παιδί αισθάνεται ασφαλές, δει και ανακουφίζεται από τον γονέα του με συνεπή τρόπο, είναι σε θέση να σχηματίσουν μια ασφαλή προσκόλληση σε αυτόν τον γονέα. Ωστόσο, όταν ένας γονέας είναι διαθέσιμος και συντονισμένος κατά περιόδους και δεν είναι ευαίσθητος ή ενοχλητικός σε άλλους, το παιδί είναι πιο πιθανό να βιώσει ένα άγχος αμφιλεγόμενο μοτίβο προσκόλλησης. Ένα ανήσυχο παιδί που μπορεί να αισθανθεί ότι πρέπει να προσκολληθεί στον γονέα του για να καλύψει τις ανάγκες του. Μπορεί να αισθάνονται αναστατωμένοι από τους χωρισμούς και να δυσκολεύονται να νιώσουν χαλαρωμένοι από τον γονέα όταν ξανασυναντηθούν.

Αυτό το μοτίβο προσκόλλησης μπορεί να σχηματιστεί όταν ένα παιδί βιώνει συναισθηματική πείνα που κατευθύνεται από τον γονέα αντί να καλλιεργεί την αγάπη. Όταν ένας γονέας πεινάει συναισθηματικά, μπορεί να εστιάσει ή να κοιτάξει το παιδί για να καλύψει τις δικές του ανάγκες. Για παράδειγμα, μπορεί να αγκαλιάσουν το παιδί όταν χρειάζονται αγκαλιά ή να ζητήσουν διαβεβαίωση από το παιδί όταν θέλουν να παρηγορηθούν. Ωστόσο, όταν το παιδί χρειάζεται στοργή ή αγάπη από τον γονέα, ο γονέας μπορεί να αποσπούν την προσοχή ή να απασχολούνται με τις δικές τους ανάγκες.

Οι γονείς που σχηματίζουν μια ανήσυχη σχέση μεταξύ τους και του παιδιού τους συχνά δεν ταιριάζουν στις ανάγκες του παιδιού. Όταν δίνουν στο παιδί, το κάνουν με τρόπο που είναι ενοχλητικός ή περισσότερο για τον εαυτό του. Μπορεί να ενδιαφέρονται περισσότερο για την εμφάνιση του να είναι ένας καλός γονέας από την πράξη του συντονισμού στα παιδιά τους, δηλαδή είναι, να βλέπουν τα παιδιά τους για το ποιοι είναι και να τους δίνουν με τρόπο ευαίσθητο σε αυτό που χρειάζονται σε αυτό στιγμή.

Για παράδειγμα, μια μητέρα περιέγραψε τη δημιουργία περίπλοκων πάρτι γενεθλίων για την κόρη της. Θα στολίζει πλούσια και θα ντύνεται, ελπίζοντας να κερδίσει προσοχή για να είσαι «τέλεια μαμά». Ωστόσο, η κόρη της έμεινε αγχωμένη, άβολα και πιεζόταν να παίξει ως το «τέλειο κοριτσάκι» για να κάνει τη μητέρα της να φαίνεται καλή. Η κόρη κατέληξε να αδειάζει και να αδειάζει από το πάρτι, κάτι που δεν αφορούσε την ίδια.

Αυτοί οι γονείς μπορούν να αποσπούν την προσοχή από τη δική τους ανασφάλεια και, χωρίς να το συνειδητοποιούν, να ενεργούν με τρόπους που είτε είναι υπερβολικοί ή αγνοούν τα παιδιά τους. Ωστόσο, επειδή μερικές φορές «το κάνουν σωστό» και ανταποκρίνονται στο παιδί τους με συντονισμένο τρόπο, το παιδί μπορεί να αισθάνεται αριστερά απελπισμένοι και άποροι απέναντι στον γονέα, αισθανόμενοι ότι πρέπει να αναστατώνουν ή να κάνουν τα συναισθήματά τους γνωστά για να πάρουν αυτό που αυτοί χρειάζομαι.

Ένα παιδί που βιώνει μια αγχωτική προσκόλληση συχνά αισθάνεται στραγγισμένο και όχι τρέφεται από την προσοχή του γονέα του, επειδή αυτή η προσοχή αισθάνεται άδεια και απενεργοποιημένη. Τείνουν να ανησυχούν για τον γονέα τους και να τους προσκολλώνται από το αίσθημα της ανάγκης, και μερικές φορές ενοχή, όπως πρέπει να φροντίζουν τον γονέα τους.

Ένας γονέας που δημιουργεί ένα ανήσυχο μοτίβο προσκόλλησης μπορεί να κάνει υπερβολικά για το παιδί του σε μια προσπάθεια να πάρει «αγάπη» και διαβεβαίωση από αυτά. Το παιδί με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης στον γονέα του δεν ενσωματώνει μια αίσθηση ηρεμίας. Έχουν μείνει σε σύγχυση σχετικά με το αν μπορούν να εξαρτηθούν από άλλους. Δεν μπορούν να επωφεληθούν από τις διαλείπουσες στιγμές που ο γονέας τους είναι συντονισμένος, επειδή υπάρχουν πάρα πολλές οδυνηρές αλληλεπιδράσεις μεταξύ τους.

Ένας γονέας που δημιουργεί μια ανήσυχη προσκόλληση με το παιδί τους συχνά βίωσε αυτό το στυλ προσκόλλησης ως παιδί. Είχαν τις δικές τους συναισθηματικές ανάγκες που δεν ικανοποιούνταν με συνέπεια που τους άφησαν να αισθάνονται άδειοι. Όταν γίνονται γονείς, συχνά στρέφονται στο παιδί τους για να προσπαθήσουν να γεμίσουν τη συναισθηματική τρύπα. Αυτό το στυλ προσκόλλησης γίνεται πρότυπο για το παιδί για το πώς λειτουργούν οι σχέσεις και μεταφέρουν αυτό το μοντέλο στις δικές τους ενήλικες σχέσεις. Συνεπώς συνεχίζεται ένας γενεαλογικός κύκλος άγχους προσκόλλησης.

Ανησυχητικό-απασχολημένο συνημμένο

Όταν ένα άτομο έχει βιώσει μια αγχώδη αμφιλεγόμενη σχέση ως παιδί με τον γονέα του, μπορεί να συνεχίσει να σχηματίζει μια απασχολημένη προσκόλληση στον σύντροφό του σε μια ρομαντική σχέση ενηλίκων. Επειδή έχουν συνηθίσει να έχουν κάποιον ασυνεπή διαθέσιμο, τείνουν να αισθάνονται πιο ανασφαλείς και να αναζητούν περισσότερη διαβεβαίωση στη σχέση τους. Ταυτόχρονα, μπορεί να έχουν πρόβλημα να εμπιστευτούν τα λόγια, τη ζεστασιά και την αγάπη του συντρόφου τους, γιατί όταν Αυτές οι λέξεις χρησιμοποιήθηκαν από τους γονείς τους, ήταν συχνά άδειες, χωρίς την πραγματική προσαρμογή απαιτείται.

Ως ενήλικες, μπορεί να αισθάνονται υποχρεωμένοι να απαιτήσουν ενδείξεις ότι είναι ειδικοί για τον σύντροφό τους σε μια προσπάθεια να καταστρέψουν τους ανησυχία. Μπορεί να βιώσουν συναισθήματα συναισθηματικής πείνας απέναντι στον σύντροφό τους που είναι παρόμοια με εκείνα που τους κατευθύνθηκαν από έναν γονέα. Μπορεί να ελπίζουν ότι ο σύντροφός τους θα τους «σώσει» ή θα τους «ολοκληρώσει», μια επιδίωξη που είναι αδύνατο να εκπληρώσει κάποιος άλλος. Επομένως, ακόμη και όταν πιστεύουν ότι αναζητούν εγγύτητα και αίσθηση ασφάλειας προσκολλημένοι στον σύντροφό τους, οι απελπισμένες ενέργειές τους ωθούν πραγματικά τον σύντροφό τους μακριά.

Λόγω της βαθιάς ανασφάλειας από το παρελθόν τους, οι απασχολημένοι άνθρωποι σε μια σχέση μπορούν να συμπεριφέρονται με τρόπους που φαίνονται απελπισμένοι, ανασφαλείς, απαιτητικοί, κτητικοί, ζηλιάρης, ή τον έλεγχο προς τον σύντροφό τους. Συχνά παρερμηνεύουν τις ενέργειες του συντρόφου τους ως απορριπτικές ή μη ευαίσθητες, συχνά σκέφτονται πράγματα όπως, «Αυτός δεν με αγαπάει πραγματικά. " «Αν με αγαπούσε πραγματικά, θα είχε…» ή «Θα με αφήσει». «Πώς μπορεί να με φέρεται Με αυτόν τον τρόπο? Δεν βλέπει πόσο κάνω γι 'αυτόν; " «Είχα δίκιο να μην την εμπιστευτώ». Εκτός από την ανησυχία για τα συναισθήματα του συντρόφου τους απέναντί ​​τους, ή ίσως επειδή από αυτό, ένα ανήσυχο άτομο μπορεί να έχει την τάση να κάνει υπερβολικά για τον σύντροφό του, όπως και οι γονείς τους υπερβολικά για να προσπαθήσουν να τους «κάνουν να αγαπήσουν» τους."

Ενώ φαίνεται ότι ένα ανήσυχο άτομο θα αναζητούσε κάποιον που θρέφτηκε και ήταν διαθέσιμος, πολλές φορές καταλήγουν να προσελκύονται σε ένα άτομο με ένα στυλ αποφυγής προσκόλλησης που έχει πρόβλημα να συναντήσει τους συναισθηματικές ανάγκες. Ενώ αυτό ακούγεται παράδοξο, τα έντονα συναισθήματά τους συμπληρώνουν τα λείπουν, πραγματικά κατασταλμένα συναισθήματα του ατόμου με αποφυγή προσκόλλησης.

Ενισχύουν τις προσαρμογές του άλλου στον οδυνηρό χορό των αλληλεπιδράσεών τους. Το άτομο που αποφεύγει ενισχύει το αίσθημα του ότι πρέπει να αποσυρθεί συναισθηματικά, καθώς ο σύντροφός του είναι τόσο απαιτητικός. Με τη σειρά του, ο απασχολημένος σύντροφος ενισχύει την ανάγκη τους να ακολουθήσουν και να πιέσουν τον σύντροφό τους, καθώς ο σύντροφός τους είναι τόσο μακρινός και παρακρατεί.

Αν και είναι επώδυνο να ξαναβιώσετε αυτήν την ανασφάλεια, οι άνθρωποι συχνά αισθάνονται υποχρεωμένοι να αναδημιουργήσουν το συναισθηματικό κλίμα της παιδικής τους ηλικίας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό να κατανοήσουμε τα στυλ προσκόλλησης και να τα κατανοήσουμε, ώστε να μπορούμε στη συνέχεια να αλλάξουμε το στυλ συσχέτισης με τους άλλους.

Ένα απασχολημένο στυλ συνημμένου μπορεί να δημιουργήσει ρομαντικές σχέσεις δύσκολο, ωστόσο, είναι δυνατό να αναπτυχθεί ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης ως ενήλικας. Αυτό είναι ένα θέμα που συζητώ στο διαδικτυακό εργαστήριο, «Ανάπτυξη ασφαλούς συνημμένου" Προκειμένου να οικοδομήσουμε περισσότερη εσωτερική ασφάλεια, πρέπει να κατανοήσουμε τη δική μας ιστορία προσκόλλησης και από πού προέρχονται τα μοντέλα μας για σχέσεις. Με αυτήν την κατανόηση, μπορούμε να αναπτύξουμε μια συνεκτική αφήγηση των πρώτων μας εμπειριών που θα μας δώσουν μια εικόνα για το πώς συσχετίζουμε σήμερα.

Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να οικοδομήσουμε σχέσεις με άτομα που έχουν πιο ασφαλές στυλ προσκόλλησης από το δικό μας. Αν παραμείνουμε εκεί, ακόμα και όταν τα πράγματα αρχίζουν να αισθάνονται άβολα και άγνωστα, μπορούμε να προσαρμοστούμε σε ένα νέο είδος συσχέτισης και να δημιουργήσουμε μια κερδοφόρα ασφαλή προσκόλληση.

Τέλος, αναζητώντας θεραπεία μπορεί να είναι ένα πολύτιμο, αλλάζοντας τη ζωή εργαλείο για την ανάπτυξη πιο ασφαλούς προσκόλλησης. Ένας θεραπευτής όχι μόνο μπορεί να μας βοηθήσει να εξερευνήσουμε την πρώιμη ζωή μας και πώς μας έχει επηρεάσει, αλλά καθώς μια εμπιστευτική, συνεπής σχέση αναπτύσσεται με έναν θεραπευτή, μπορούμε να αναπτύξουμε περισσότερη εσωτερική ασφάλεια.

Συνολικά, με αυτοκατανόηση και θάρρος να αντιμετωπίσουμε το παρελθόν, μπορούμε να αλλάξουμε το στυλ προσκόλλησης, να απολαύσουμε περισσότερη αγάπη στο παρόν και να διαμορφώσουμε το μέλλον μας.