Δύο κλασικές υποθέσεις δικαστηρίων που απέτυχαν αποξενωμένων γονέων

Συνήθως στις δημοσιεύσεις μου στο Psychology Today, απευθύνομαι στις ειδικότητές μου—γάμοςεκπαίδευση και αυτοβοήθεια για αρνητικά συναισθήματα. Ταυτόχρονα, είχα πρόσφατα έναν αριθμό πελατών στην κλινική μου πρακτική που αντιμετωπίζουν γονική αποξένωση καταστάσεις. Οι προκλήσεις τους έσκισαν εντελώς τις καρδιές μου, με παρακινώντας να γράψω για αυτό το θέμα. Η δυσκολία είναι ότι οι δικηγόροι, οι δικαστές και οι επαγγελματίες ψυχικής υγείας που τους συμβουλεύουν για περιπτώσεις Η γονική αποξένωση πολύ συχνά δεν έχει αρκετή κατανόηση του φαινομένου της αποξένωσης για να δημιουργηθεί κατάλληλη αποτελέσματα.

Τι είναι η γονική αποξένωση;

Η ψυχολόγος Amy Baker, επίσης blogger PT, προσφέρει αυτή τη συνοπτική εξήγηση: Παιδιά που απορρίπτουν ένα ο γονέας για να ευχαριστήσει τον άλλο γονέα αναφέρεται ως αποξενωμένος ή ότι έχει τη γονική αποξένωση σύνδρομο. Ένας άλλος blogger PT, Edward Kruk, επεκτείνει αυτήν την βασική ιδέα, τονίζοντας ότι η αποξένωση ενός παιδιού από τον άλλο γονέα αποτελεί

γονική κακοποίηση ενός παιδιού.

Έχω γράψει δύο προηγούμενες δημοσιεύσεις σχετικά με την αποξένωση σε αυτό το ιστολόγιο: Σύνδρομο γονικής αποξένωσης: Τι είναι αυτό και ποιος το κάνει; και Γονική αποξένωση: Τι μπορεί να κάνει ένας αποξενωμένος γονέας; Αυτή η τρέχουσα ανάρτηση προσθέτει σε αυτές τις αρχικές δημοσιεύσεις. Όσο περισσότερο μαθαίνω για την αποξένωση, τόσο πιο κίνητρα γίνομαι να μοιραστώ αυτές τις πληροφορίες με τους αναγνώστες PT. Το φαινόμενο μπορεί να έχει τραγικές επιπτώσεις.

Ποικίλες επιστολές για μένα από μια αποξενωμένη μητέρα και έναν αποξενωμένο πατέρα

Στο υπόλοιπο αυτής της ανάρτησης, επανεκτυπώσω επιστολές που μου έστειλαν δύο γονείς που με ήλθαν σε επαφή με email αφού διάβασα τις προηγούμενες δημοσιεύσεις μου σχετικά με την αποξένωση. Και οι δύο γονείς μου έδωσαν άδεια να ανατυπώσω τα γράμματά τους, καθώς και τις απαντήσεις που έγραψα σε καθέναν από αυτούς. Τα γράμματα εκφράζουν τους τυπικούς αγώνες που αντιμετωπίζουν οι αποξενωμένοι γονείς που προσπαθούν να χρησιμοποιήσουν το δικαστικό σύστημα για να διορθώσουν την κατάσταση. Οι ανησυχίες τους είναι:

1) Να ανακτήσουν τα νόμιμα δικαιώματά τους για συμμετοχή γονική μέριμνα τα παιδιά τους.

2) Για να σώσουν τα παιδιά τους από τις σοβαρές αρνητικές επιπτώσεις της αποξένωσης. (δηλαδή, μια ζωή συναισθηματικά ανθυγιεινή λειτουργία).

3) Αντιμετώπιση ακραίων νομικών δαπανών, μακροχρόνιων, εξαντλητικών, εξαντλητικών και συχνά αναποτελεσματικών νομικών διαδικασιών.

Ευτυχώς, έχω δει ορισμένες περιπτώσεις όπου οι δικηγόροι, οι ψυχολογικοί αξιολογητές και οι δικαστές έχουν ενεργήσει σωστά και αποτελεσματικά. Ωστόσο, οι αστοχίες του συστήματος στις καταστάσεις που περιγράφονται παρακάτω είναι, δυστυχώς, τυπικές στις περισσότερες περιπτώσεις με τις οποίες δουλεύω.

Εν ολίγοις, δημοσιεύω αυτήν την ανάρτηση επειδή πιστεύω βαθιά το ρητό ότι «αν οι άνθρωποι γνώριζαν καλύτερα, θα έκαναν καλύτερα». Οι πληροφορίες που ακολουθούν ελπίζουμε ότι θα επιτρέψει σε περισσότερους επαγγελματίες νομικής και ψυχικής υγείας να αναγνωρίσουν τη γονική αποξένωση, να ανταποκριθούν με αυξημένη ταχύτητα και να διορθώσουν το.

Γράμμα # 1: Από μια αποξενωμένη μητέρα που έχει αποτύχει το νομικό σύστημα.

Αγαπητέ Δρ Heitler,

Μόλις διάβασα τα δύο άρθρα σας, "Σύνδρομο γονικής αποξένωσης: Τι είναι αυτό και ποιος το κάνει;" και "Τι μπορεί να κάνει ένας αλλοδαπός γονέας;" Έχω ανάγκη συμβουλών και προτάσεων για να ζητήσουν από τους δικαστές και τους δικηγόρους να κατανοήσουν τη ζημιά που έκανε και ο πρώην σύζυγός μου στις δύο κόρες μας για το παρελθόν εννέα χρόνια από το διαχωρισμό μας και διαζύγιο. Ο 17χρονος μου τώρα έχει σοβαρά προβλήματα ναρκωτικών. Θέλω να αποτρέψω αυτό να συμβεί και με τον 11χρονο μας.
Όλα όσα κάνει ο πρώην σύζυγός μου σε εμένα και στα παιδιά, το γυρίζει. Λέει ψέματα σε όλους, λέγοντας ότι το κάνω όταν δεν το κάνω. Λέει ότι τους στρέφω εναντίον του όταν στην πραγματικότητα είναι τόσο κακός για αυτούς. Έχουν πραγματικά προβλήματα με αυτόν. [Σημείωση από τον Δρ. Χ: Ο κλινικός όρος για αυτήν τη συνήθεια είναι προβολή.]

Ο σύζυγός μου με κακοποίησε για 18 χρόνια από τότε που τον παντρεύτηκα. Προσπάθησε να αποξενώσει τα παιδιά από εμένα ακόμη και κατά τη διάρκεια του γάμου μας. Νομίζω ότι το κάνει έτσι ώστε να μπορεί να αποσπάσει τον καθένα από το τι αυτός κάνει πραγματικά.

Θα μπορούσα να πεθάνω αύριο, και ο πρώην μου θα ήθελε ακόμα να κάνει τα παιδιά να με μισούν. Είναι ένας εξαιρετικά θρησκευτικός άνθρωπος που πρέπει να δικαιολογήσει το διαζύγιο «αποδεικνύοντας» ότι είμαι το πρόβλημα.

Οι δικηγόροι μου βλέπουν την απόδειξη ότι στρέφει τα παιδιά εναντίον μου και υπερβάλλει τα γεγονότα για μένα, ώστε να μπορεί να ζωγραφίσει μια εικόνα στο μυαλό τους. Ωστόσο, αισθάνονται ανίσχυροι να μπουν τίποτα στο δικαστήριο για να τον κάνουν να σταματήσει.

Στην κομητεία μας, οι δικαστές είναι χαλαροί όταν πρόκειται για την αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος. Νομίζω ότι εάν οι δικαστές καταδίκαζαν αυτήν τη ζημιά στα παιδιά και έκριναν τους γονείς υπεύθυνους για τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζουν τον άλλο γονέα, τελικά θα δούμε τους περισσότερους γονείς να «περπατούν στη γραμμή».

Στις "Οδηγίες για το χρόνο γονικής μέριμνας της Ιντιάνα", τα δικαστήρια διευκρινίζουν ότι είναι λάθος να υποτιμήσετε ή να αποκλείσετε την επαφή με τον άλλο γονέα. Στο διάταγμα διαζυγίου μου, δηλώνουμε συγκεκριμένα ότι απαγορεύεται η αποξένωση, η κακή συζήτηση κ.λπ. για τον άλλο γονέα. Αλλά για κάποιο λόγο, αυτό φτάνει μέχρι τώρα. Ποιοι, όπως γνωρίζουμε, κανόνες που δεν εφαρμόζονται, συνήθως αγνοούνται. Πραγματικά πιστεύω ότι αν τα δικαστήρια έκριναν τον πρώην μου υπόλογο, θα παραιτούσε τον πόλεμο και απλώς συνάδελφος.

Ρώτησα μερικούς συμβούλους στην πόλη μας. Δεν νομίζουν ότι μπορώ να αλλάξω τίποτα στο νομικό σύστημα και ότι πρέπει να παρακολουθώ τα παιδιά μου να υποφέρουν.

Εξακολούθησα να διατηρώ αρχεία καταγραφής τα τελευταία εννέα χρόνια, αλλά οι πληροφορίες δεν φαίνεται να έχουν σημασία για τον πληρεξούσιό μου, οπότε μόλις άλλαξα δικηγόρους.

Ο νέος μου πληρεξούσιος ήταν πολύ πρώτος όταν την προσέλαβα, αλλά στη συνέχεια άλλαξε ταχύτητα όταν ο δικηγόρος του πρώην συζύγου μου την μίλησε να ακολουθήσει μια λιγότερο επιθετική προσέγγιση. Γι 'αυτό και επικοινωνώ.

Ο δικηγόρος μου μου είπε ότι οι δικαστές σέβονται βαθιά και ακούνε τους «επαγγελματίες» τώρα περισσότερο από ποτέ. Σας ζητώ να γράψετε ένα γράμμα ή ένα Ψυχολογία Σήμερα άρθρο που εξηγεί περισσότερα για το πώς οι δικαστές και οι δικηγόροι πρέπει να μάθουν περισσότερα σχετικά με τη γονική αποξένωση. Έχω ξοδέψει χιλιάδες δολάρια σε δικηγόρους και δεν πήρα πουθενά μετά από εννέα χρόνια.

Σας ευχαριστούμε για την προσοχή και το χρόνο σας!

JP

Η απάντηση του Δρ Heitler σχετικά με το να βοηθήσει το δικαστικό σύστημα να κρίνει τη γονική αποξένωση

Σας ευχαριστώ, JP, που επικοινωνήσατε μαζί μου, εξηγώντας το δίλημά σας και για την ενθάρρυνσή σας να σας απαντήσω με τη μορφή ανοιχτής επιστολής μέσω μιας ανάρτησης PT.

1. Ψευδείς κατηγορίες όπως περιγράφετε τείνουν να είναι τα κύρια εργαλεία με τα οποία κερδίζουν οι αποξενωμένοι γονείς στα δικαστήρια. Τα δικαστήρια, και οι θεραπευτές που τους συμβουλεύουν, πρέπει να γίνουν πιο περίπλοκοι για το πώς να κάνουν διάκριση μεταξύ ψευδών κατηγοριών και πραγματικών προβλημάτων. Αποδεικτικά στοιχεία για ξαπλωμένη σε άλλες καταστάσεις, για παράδειγμα, προτείνουμε ένα άτομο που είναι πιθανό να βρίσκεται και εδώ. Επίσης, οι μόνοι που τείνουν να κάνουν ψευδείς κατηγορίες είναι γενικά άτομα με οριακό ή / και κοινωνιοπαθητικός διαταραχή. Αυτές οι διαταραχές μπορούν να διαγνωστούν μέσω MMPI ψυχολογική δοκιμή.

2. Κατανόηση του φαινομένου της προβολής μπορεί να διευκρινίσει ποιος κάνει τι σε ποιον.

Οι νομικοί και οι επαγγελματίες της ψυχικής υγείας που καταλαβαίνουν ψευδείς κατηγορίες μπορούν να τους χρησιμοποιήσουν, όπως στην περίπτωση αυτή, για να διευκρινίσουν τι κάνει ο αποξενωτής γονέας. Στην περιγραφή του στοχευόμενου γονέα, στην πραγματικότητα προσφέρουν διευκρίνιση για το τι αισθάνονται, σκέφτονται και κάνουν οι ίδιοι.

Εάν ένας στοχευμένος γονέας καταγράφει όλες τις επικρίσεις που έπεσε πάνω του από τον αποξενωμένο γονέα και στη συνέχεια χρησιμοποιεί τη λίστα ως περιγραφή του αποξενωτή που έχει εκδώσει τις κατηγορίες, αυτή τη σαφήνεια αναδύεται.

3. Εκπαιδεύστε τον νομικό σας επαγγελματία. Ευτυχώς, υπάρχουν όλο και περισσότεροι χρήσιμοι πόροι που εξηγούν τη φύση της γονικής αποξένωσης. Οι αναζητήσεις στο Διαδίκτυο μπορούν να αποκαλύψουν πολλά. Ελέγξτε τη λίστα πόρων προς το τέλος ενός από τα δικά μου άλλες δημοσιεύσεις σχετικά με την αποξένωση, καθώς και στον κλινικό ιστότοπό μου. Θέα Αυτό το βίντεο σχετικά με την αξιολόγηση και τη θεραπεία της σοβαρής αποξένωσης, δηλαδή όταν το παιδί αρνείται να δει τον στοχευμένο γονέα. Όπως ανέφερα νωρίτερα, οι αναρτήσεις ιστολογίου της Amy Baker και του Edward Kruk προσφέρουν εξαιρετικές πληροφορίες. Τα άρθρα και τα βιβλία του Dr. Baker παρατίθενται εδώ.

Η Ομάδα Μελετών Γονικής Αποξένωσης (PASG) περιλαμβάνει περισσότερα από 440 άτομα από 47 χώρες. Τα περισσότερα από αυτά είναι επαγγελματίες ψυχικής υγείας και νομικής, αλλά μερικά είναι απλά άτομα με έντονο ενδιαφέρον για αυτό το θέμα, συμπεριλαμβανομένων των αποξενωμένων γονέων και των παππούδων. Εδώ ένας σύνδεσμος για να μάθετε περισσότερα για αυτήν την ομάδα.

Κατά τη διεκπεραίωση μιας δικαστικής υπόθεσης, μπορεί να είναι καλή ιδέα να συμβουλευτείτε τον νομικό σας σύμβουλο να μείνει μακριά από το μακροπρόθεσμο «σύνδρομο γονικής αποξένωσης». Οι υποστηρικτές για την αποξένωση των γονέων αντιτίθενται σε αυτό. Τουλάχιστον σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να είναι πιο αποτελεσματικό να επικεντρωθεί η δικαστική υπόθεση σε αποξενωτικές συμπεριφορές όπως ο αποκλεισμός των ρυθμίσεων επίσκεψης που έχουν καθοριστεί σε συμφωνία επιμέλειας ή δικαστήριο Σειρά.

Ευτυχώς, ορισμένοι δικαστές κατανοούν την αποξένωση. Μια πρόσφατη υπόθεση Μινεσότα ορόσημο, για παράδειγμα, όπως εξηγήθηκε σε μια ομάδα επαγγελματιών νομικής και ψυχικής υγείας από το μέλος του PASG Mark Redman, την ακόλουθη απόφαση:

Το Εφετείο της Μινεσότα εξέδωσε πρόσφατα γνώμη (Amarreh κατά. Amarreh, 2018 Minn. Εφαρμογή LEXIS 368) που μπορεί να δείχνει μια νομική λύση της γονικής αποξένωσης.

«Η παρέμβαση σε σχέση γονέα-παιδιού ή γονική αποξένωση αναφέρεται μερικές φορές ως «ψυχολογική απαγωγή», και σημαίνει «κάθε αστερισμό συμπεριφορών από έναν γονέα, είτε έχει συνείδηση ή αναίσθητος, αυτό θα μπορούσε να προκαλέσει διαταραχή στη σχέση μεταξύ ενός παιδιού και του στοχευόμενου γονέα. " Σάντι Σ. Varnado, Ακατάλληλη γονική επιρροή: Μια νέα εφαρμογή για τον νόμο των βασανιστηρίων και την αναβαθμισμένη ανακούφιση για τους αποξενωμένους γονείς, 61 DePaul L. Στροφή μηχανής. 113, 120-21 (Φθινόπωρο 2011) ...

"Οι συμπεριφορές που αναφέρονται περιλαμβάνονται 'τομή [* 9] από την πρόσβαση του άλλου γονέα σε πληροφορίες σχετικά με το παιδί [ren],... αρνούμενος τον / την πληροφορίες σχετικά με τις δραστηριότητες των παιδιών ή την πρόσβαση στην ιατρική ή το σχολείο του παιδιού καταγράφει, "και περιορίζει" την επαφή του άλλου γονέα με το παιδί αρνούμενο να επιτρέψει τηλεφωνικές συνομιλίες ή επισκέψεις. "

«« Όταν ένα περιφερειακό δικαστήριο διαπιστώσει «άρνηση ή παρέμβαση σε ένα δεόντως καθορισμένο χρονοδιάγραμμα γονικής μέριμνας», το δικαστήριο μπορεί να τροποποιήσει την επιμέλεια. Ελάχ. Στατ. § 518.18 (δ) (2016). Ο νόμος της Μινεσότα αναγνωρίζει τη σημασία της σχέσης γονέα-παιδιού και την ανάγκη προστασίας της από παρεμβολές άλλων μερών. Βλέπε SooHoo v. Johnson, 731 N.W.2d 815, 820 (Ελάχ. 2007) («Το δικαίωμα ενός γονέα να λαμβάνει αποφάσεις σχετικά με τη φροντίδα, την επιμέλεια και τον έλεγχο των παιδιών του είναι προστατευόμενο θεμελιώδες δικαίωμα».) Σε re C.D.G.D., 800 N.W.2d 652, 656 (Minn. Εφαρμογή 2011) (δηλώνοντας ότι ο παππούς που αναζητά δικαιώματα επίσκεψης «πρέπει να αποδείξει με σαφή και πειστικά αποδεικτικά στοιχεία ότι η επίσκεψη δεν θα επηρεάσει τη σχέση γονέα-παιδιού», αρνήθηκε η κριτική (Minn. Αυγ. 24, 2011).”

Συνιστώ ανεπιφύλακτα να διαβάσετε ολόκληρη την υπόθεση.

Η υπόθεση αυτή υποδηλώνει ότι ένα δικαστήριο μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η παρέμβαση στην επιμέλεια είναι μια μορφή απειλής για παιδιά και προτείνει μια λύση δημόσιας πολιτικής για την γονική αποξένωση. Αντί να απαιτούν σημαντικές ψυχολογικές αποδείξεις και να τρέχουν το γάντι ψυχολογικών αξιολογήσεων, προκλήσεων του Daubert κ.λπ., ενός στοχευμένου γονέα θα μπορούσε απλώς να βασιστεί στο γεγονός ότι η παρέμβαση στον χρόνο φύλαξης είναι μια μορφή απειλής για παιδιά που θα πρέπει να οδηγήσει σε κάποια μορφή επιμέλειας τροποποίηση.

Γράμμα # 2: Από έναν αποξενωμένο μπαμπά: "Ο πρώην μου μπλοκάρει τον γιο μας από κάθε επαφή μαζί μου. Είμαι απελπισμένος."

Αγαπητέ Δρ Heitler,

Μπορείτε παρακαλώ να με βοηθήσετε να με καθοδηγήσετε; Η πρώην σύζυγός μου με άφησε πριν από τέσσερα χρόνια. Με περιστράφηκε σε ένα καταθλιπτικό επεισόδιο. Είχα πάντα μια εξαιρετική σχέση με τα παιδιά μου και ήμουν πάντα εκεί για αυτά, ενώ η πρώην σύζυγός μου εργαζόταν αμέτρητες ώρες την ημέρα στη λογιστική της εταιρεία.

Μόλις άρχισα να επιστρέφω στη ζωή μου μετά την περίοδο κατάθλιψη και παρόλο που έχουμε δικαστική απόφαση για κοινή κράτηση, η πρώην σύζυγός μου τα πήρε από εμένα. Από πριν από 8 μήνες είχα πολύ μικρή επαφή με τα παιδιά μου, τα οποία είναι 9 και 11, παρά τις καθημερινές προσπάθειές μου να διατηρήσω επαφή μαζί τους.

Με τη σπάνια ευκαιρία μου «επιτρέπει» ένα ένας-Η επίσκεψή σας σε περίοδο δύο εβδομάδων, υπάρχουν προϋποθέσεις όπως "πρέπει να υπάρχει άλλος ενήλικος."

Τα παιδιά δείχνουν ξεκάθαρα την αγάπη και ευτυχία μαζί μου όταν είμαστε μαζί. Εκφράζουν ενθουσιασμό που με ξαναβλέπουν. Στη συνέχεια, την επόμενη μέρα, στο σπίτι με τη μητέρα τους, ο τόνος των παιδιών αλλάζει από αγάπη σε κρύο. Μου λένε, στη συνέχεια, χειραγωγούνται δικαιολογίες ως προς
γιατί δεν μπορούν να με δουν.

Αυτή είναι μια σαφής περίπτωση γονικής αποξένωσης. Είναι τόσο πολύ βλαβερό και με προκαλεί σοβαρή ψυχική αγωνία.

Το μόνο που θέλω είναι να δω τα παιδιά μου και να γίνω ξανά ο μπαμπάς τους. Δεν καταλαβαίνω γιατί ξεφεύγει από το να τα κρατάει μακριά μου και να τους κάνει να πιστεύουν ότι είμαι κακός γονέας όταν ήμουν πάντα εκεί για αυτούς. Ήμουν καλός μπαμπάς και έχω επαινέσει στο κοινό ότι είμαι καλός προπονητής χόκεϋ, ωστόσο η γυναίκα μου επιμένει ότι είμαι ανίκανος λόγω της κατάθλιψης. Χρησιμοποιεί ψυχική ασθένεια για να κρατήσει τα παιδιά μακριά μου.

Έχω διαβάσει ότι τα ιατρικά στοιχεία δείχνουν ότι το να έχουν και οι δύο γονείς ανατροφή ενός παιδιού είναι προς το συμφέρον τους. Προσπαθώ τόσο πολύ.

Τώρα είμαι σε αδιέξοδο. Χρειάζομαι βοήθεια και συμβουλές. Δεν ξέρω πού να γυρίσω.

Θέλω απλώς να σωθούν τα παιδιά από ψυχολογικές βλάβες και να ζήσουν τη ζωή μου χωρίς να αποξενωθούν, να χειραγωγηθούν και να υποφέρουν από συνεχή ψυχική αγωνία. Αλλά δεν έχω χρησιμοποιήσει ποτέ δικηγόρο και ανησυχώ για το πόσο θα κοστίσει. Δεν έχω πολλά χρήματα.

Ανησυχώ επίσης για το πόσο καιρό θα χρειαστούν τα ένδικα μέσα. Θα μεγαλώσουν τα παιδιά μου πριν αναλάβει δράση το δικαστήριο;

Θα άξιζε ακόμη και αν προσπαθούσα να βρω το νομικό σύστημα για να με βοηθήσει να γίνω ξανά πατέρας των παιδιών μου; Έχω μιλήσει με άλλους αποξενωμένους γονείς που έχουν πει ότι το νομικό σύστημα δεν τους βοήθησε καθόλου.

Παρακαλώ βοηθήστε. Σας ευχαριστώ για το χρόνο σας. Εκτιμώ ότι πρέπει να είστε πολύ απασχολημένοι. Ελπίζω να με καθοδηγήσετε στα επόμενα βήματα.

Είμαι πραγματικά ευγνώμων για οτιδήποτε μπορείτε να με βοηθήσετε.

Ευχαριστώ,

DC

Απάντηση στο DC από τον Δρ Heitler

Ευχαριστώ, DC, που μου έγραψες. Εκτιμώ, επίσης, την άδειά σας σε ένα επόμενο μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου για να δημοσιεύσετε ό, τι μου γράψατε και τις σκέψεις μου σε αντάλλαγμα, για να διαβάσουν άλλοι. Ορίστε:

1. Βρείτε έναν δικηγόρο.

Κοιτάξτε προσεκτικά, ωστόσο, για να βεβαιωθείτε ότι θα βρείτε κάποιον που έχει γνώση της γονικής αποξένωσης.

Κατά προτίμηση, βρείτε κάποιον που έχει κερδίσει αυτές τις περιπτώσεις στο παρελθόν. Κάντε μια αναζήτηση στο διαδίκτυο για δικηγόρους στην περιοχή σας που ειδικεύονται σε αυτό.

Ή, βρείτε έναν δικηγόρο που είναι πρόθυμος να διαβάσει το θέμα, ακόμα κι αν πρέπει να είστε αυτός που θα του δώσει τα άρθρα του.

Εάν δώσετε στον δικηγόρο άρθρα για ανάγνωση, συζητήστε τα μαζί αργότερα για να βεβαιωθείτε ότι ο δικηγόρος έχει κάνει την ανάγνωση.

Η ουσία είναι ότι είναι πολύ πιθανό να χρειαστείτε τη βοήθεια του νομικού συστήματος για να επιστρέψετε τα παιδιά σας.

2. Ξεπεράστε το αίσθημα άμυνας.

"Δεν καταλαβαίνω γιατί ξεφεύγει από το να τα κρατήσει μακριά μου και να τους κάνει να πιστέψουν ότι είμαι κακός γονέας όταν ήμουν πάντα εκεί για αυτούς. Ήμουν καλός μπαμπάς και έχω επαινέσει στο κοινό ότι είμαι καλός προπονητής χόκεϋ, αλλά η γυναίκα μου φαίνεται να πιστεύει ότι είμαι ανίκανος λανθάνων λόγω της κατάθλιψής μου. "

Γίνετε υπερ-γνώστες σχετικά με τη γονική αποξένωση. Σερφάρω στο διαδίκτυο. Εκτυπώστε τα καλύτερα άρθρα. Λάβετε βιβλία για το θέμα. Υπογραμμίστε τα βασικά σημεία, ώστε να μπορείτε να τα βρείτε ξανά ανάλογα με τις ανάγκες.

Η γνώση σχετικά με το φαινόμενο σάς βοηθά να καταλάβετε ότι το πρόβλημα είναι ο αποξενωτικός γονέας, όχι εσείς - και οι ανεπάρκειες του νομικού συστήματος στην απόκριση. Η γνώση για το πρόβλημα μειώνει την αναστάτωση και το σοκ που μπορεί να σας ενοχλήσει με κάθε νέα αποξενωτική συμπεριφορά που αντιμετωπίζετε. Η γνώση σάς βοηθά να ανταποκριθείτε στην κατάσταση με ήρεμη αποφασιστικότητα να την διορθώσετε χωρίς να σπαταλήσετε τις ενέργειές σας σε αμυντικές σκέψεις όπως, "Πώς θα μπορούσε να μου το κάνει αυτό ;!"

3.Συνεχίστε να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι το πρόβλημα είναι ο πρώην σύζυγός σαςαποξενωτικές συμπεριφορές, όχι εσείς.

"Χρησιμοποιεί ψυχική ασθένεια και την αυτοεξυπηρέτηση της για να κρατήσει τα παιδιά μακριά μου."

Αυτό το τέχνασμα, χρησιμοποιώντας μια κακή αλλά παροδική συναισθηματική κατάσταση όπως η κατάθλιψη ή ένα μόνο ταιριάζει θυμός, για να κάνουν την υπόθεσή τους εναντίον σας θα πρέπει να σηματοδοτήσετε σε έναν καταρτισμένο επαγγελματία ότι πρέπει να εξετάσουν πιθανή αποξένωση. Γενικά αξίζει μηδενική αξιοπιστία.

Τα παιδιά αξίζουν αυτό που πρέπει να τους δώσουν και οι δύο γονείς.

4. Εγκατασταθείτε για μεγάλες αποστάσεις, πολεμώντας στα γήπεδα μέχρι να κερδίσετε.

Όποια κι αν είναι η φυσιογνωμία σας, θα πρέπει να γίνετε μαχητής. Εάν δεν μπορείτε να πληρώσετε τα νομικά τέλη, μάθετε να εκπροσωπείτε τον εαυτό σας στο δικαστήριο. Ίσως να προσλάβετε έναν δικηγόρο ως σύμβουλος για το πώς να το κάνετε.

Η παθητικότητα, περιμένοντας να αλλάξει ο πρώην σας, δεν θα σας οδηγήσει πουθενά. Μιλώντας όμορφα στον πρώην σας μπορεί να είναι κατάλληλη, αρκεί η επαφή να είναι σύντομη, αλλά επίσης είναι πιθανό να σας οδηγήσει πουθενά.

Το να τρελαίνετε είναι επίσης πιθανό να είναι λάθος. Απομακρύνει τις ενέργειές σας, ενέργειες που θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν καλύτερα για την επίλυση προβλημάτων. Τα κρούσματα θυμού μπορούν επίσης να πείσουν περαιτέρω τον πρώην σας ότι είστε ακατάλληλοι για γονείς. Μην πας εκεί.

Αντίθετα, πολεμήστε έξυπνα. Να είστε πολιτικοί, και ταυτόχρονα να είστε δυνατοί στη χρήση των δικαστηρίων για να παλέψετε για τα δικαιώματα σας και των παιδιών σας. Εισαγάγετε τη γυναίκα σας για κάθε παραβίαση της συμφωνίας γονικής μέριμνας ή παραβίαση της δικαστικής επίσκεψης.

5.Μείνετε σε επαφή με πρόσβαση στην οικογένεια.

Ακούστε τις ενημερωτικές μηνιαίες τηλεφωνικές κλήσεις της Κυριακής για να ενημερώνεστε σχετικά με τις εξελίξεις γονικής αποξένωσης.

6.Γίνετε πεπειραμένοι οριακή διαταραχή προσωπικότητας και επίσης περίπου ναρκισσισμός. Σχεδόν όλοι οι αποξενωτικοί γονείς εκδηλώνουν αυτά τα δύο σύνδρομα. Διαβάστε για να καταλάβετε τι αντιμετωπίζετε.

Οι περισσότεροι αποξενωτικοί γονείς λένε επίσης ψευδείς αφηγήσεις, δηλαδή, ψεύδονται. Η υποκείμενη παθολογία εδώ μπορεί επίσης να είναι ψυχοπάθεια. Οι ψυχοπαθείς φαίνονται φυσιολογικοί, αλλά χρησιμοποιήστε ψέματα για να πάρετε αυτό που θέλουν. σκέφτεστε τους άντρες.

7. Χρησιμοποιήστε ό, τι χρόνο έχετε με τα παιδιά σας με αγάπη.

Ορίστε πόσο αγαπάτε. Εκτιμήστε συγκεκριμένα πράγματα που λένε και κάνουν. Σκεφτείτε μπροστά πώς να απολαύσετε το χρόνο μαζί τους - ποια παιχνίδια και δραστηριότητες μπορείτε να απολαύσετε μαζί, τι θέλετε να μιλήσετε σχετικά με το τι συμβαίνει στη ζωή τους. Αγκαλιάστε τους, αγκαλιάστε τους, αγκαλιάστε τους.

Ακόμα κι αν τα παιδιά είναι αρκετά μεγάλα για να καταλάβουν (π.χ. ώριμα έφηβοι), μην δείξετε την αγωνία σας ενεργώντας συναισθηματικά άποροι. Δεν θέλετε να τα μετατρέψετε σε γονέα. Εξηγήστε την κατάσταση σε μια ήρεμη συζήτηση εάν φαίνεται ότι μπορεί να είναι χρήσιμη για αυτούς και με το υποκείμενο μήνυμα ότι τη φροντίζετε.

Και πάλι, χαμογελάστε, αστειεύεστε και μοιραστείτε την πιο παιχνιδιάρικη πλευρά σας μαζί τους. Δείξτε και πείτε τους πόσο σας αρέσει να τα βλέπετε. Εάν τα παιδιά σας είναι πρόθυμα για περισσότερο χρόνο μαζί σας, ακόμη και με περιορισμένο χρόνο γονικής μέριμνας, ο δεσμός σχέσης σας είναι πιθανό να παραμείνει δυνατός. Τα παιδιά κινούνται προς τη συναισθηματική ηλιοφάνεια, και παρά το γεγονός ότι ο αποξενωτής γονέας τους μπορεί να τους πλύθηκε στον εγκέφαλο να πιστέψουν, διψούν για αποδείξεις ότι τους αγαπάτε.

Εύχομαι σε εσάς και σε όλες τις άλλες μητέρες και μπαμπάδες που αντιμετωπίζουν παρόμοιες προκλήσεις, όλα τα καλύτερα,

Δρ Heitler

Εν κατακλείδι, σε αποξενωμένους γονείς και σε νομικούς / επαγγελματίες ψυχικής υγείας που διαβάζουν αυτήν την ανάρτηση

Γίνετε γνωστός για να μην προσθέσετε στη ζημιά αυτή τη μορφή παιδική κακαποίηση κάνει στα παιδιά. Αυτή η σελίδα έχει μια ιδιαίτερα πλήρη λίστα βασικών εκπαιδευτικών πόρων. Μελετήστε μέχρι να είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε την πρόκληση της αποξένωσης από μια θέση δύναμης και σοφία. Τα παιδιά εξαρτώνται από εσάς.