Όταν τα αδέλφια διαφωνούν για το αν είχαν ένα τοξικό γονέα

"Πώς είναι δυνατόν η άποψη της μεγαλύτερης αδελφής μου για τη μητέρα μας να είναι εντελώς διαφορετική από τη δική μου; Είναι ο πιο πιστός αμυντικός και υπερασπιστής της μαμάς. Απαγορεύεται στον Παράδεισο να πω τίποτα αρνητικό γι 'αυτήν ή αλλιώς δέχομαι επίθεση. Λέει ότι όλα είναι στο μυαλό μου. Είναι?" —Leslie, 44 ετών

"Η γραμμή του κόμματος είναι ότι ο μπαμπάς είναι υπέροχος και ότι ο τρόπος του μιλάει - δεμένο με περιφρόνηση και put-downs - είναι ακριβώς ο τρόπος που είναι και ότι είναι το πρόβλημά μου που είμαι πολύ ευαίσθητος και πρέπει να το κάνω άντρας. Σας υπενθυμίζω, είμαι ο μεγαλύτερος από τους τρεις γιους και το ομώνυμο πατέρα μου που ξεκίνησε, και η κριτική του για μένα είναι ατελείωτες και μαραμένες, παρά το γεγονός ότι είμαι ο πιο επιτυχημένος άντρας στην οικογένεια. Δεν είναι σχεδόν τόσο σκληρός για τα αδέρφια μου, αλλά δεν θα έλεγα τη θεραπεία του για αυτά πολύ καλύτερα. Δημιούργησε μια τεράστια ρήξη μεταξύ μας, γιατί δεν παίρνω πλέον τα σκουπίδια του γέρου ». —Τεντ, 41

Από όλες τις ερωτήσεις που θέτω από τις αγαπημένες κόρες και τον περιστασιακό ανυπόφορο γιο, μεταξύ των πιο οδυνηρών είναι εκείνες που επικεντρώνονται στη θραύση του αμφιθαλής αδελφός σχέσεις όταν ένας τοξικός γονέας βρίσκεται στο τιμόνι, ειδικά μια μη αγαπημένη μητέρα. μερικές από αυτές τις σχέσεις είναι αμφιλεγόμενες Παιδική ηλικία, αλλά πολλά είναι απλά μακρινά και αποσπασμένα μέχρι την ενηλικίωση. Οι μητέρες που ελέγχουν, είναι μαχητικές, υπερκριτικές ή υψηλές ναρκισσιστική Τα χαρακτηριστικά ενορχηστρώνουν συνήθως σχέσεις μεταξύ και μεταξύ των αδελφών, ειδικά αν παίζουν αγαπημένα και συμμετέχουν σε αποδιοπομπαίο τράγο, όπως πολλοί κάνουν. Όταν μια μητέρα έχει κεντρικό στάδιο με αυτόν τον τρόπο, και τα παιδιά της μειώνονται σε πλανήτες σε τροχιά, το συμφέρον μπορεί εύκολα να απορρίψει οποιαδήποτε άνεση ή συντροφικότητα θα μπορούσε να προέλθει από τους αδελφικούς δεσμούς. Τα παιδιά που προσπαθούν να μείνουν σε καλές χάρες μιας μητέρας ή, εναλλακτικά, κάτω από το ραντάρ της, μπορεί βασανιστεί στις αδελφές και τους αδελφούς φυσικά, καθώς και να ασχοληθεί με την αλλαγή ευθύνης και αποδιοπομπαίος τράγος. Η ακόλουθη ιστορία είναι αρκετά τυπική:

"Η μητέρα μας ήταν μαριονέτα, και οι τρεις μας είχαμε καθορισμένους ρόλους για να παίξουμε. Ήμουν ο ταραχοποιός, η μικρότερη αδερφή μου το μωρό και ο αδερφός μου ήταν το Boy Wonder. Η μαμά χρειαζόταν πάντα κάποιον να κατηγορήσει όταν κάτι πήγε στραβά, και ότι κάποιος ήταν πάντα εγώ, ακόμα κι αν ο αδερφός μου ήταν πραγματικά υπεύθυνος. Ήμουν εντυπωσιασμένος όταν παντρεύτηκα και είδα ότι ο σύζυγός μου ήταν στην πραγματικότητα κοντά στον αδελφό και την αδερφή του. Δεν μου αρέσει ενεργά και τα δύο και έχω να κάνω όσο το δυνατόν λιγότερα. " - Τζιλ, 51

Υπό υγιείς συνθήκες, οι σχέσεις με τα αδέλφια κυμαίνονται από κοντά σε ανεξάρτητες, αλλά εμφανίζονται και άλλα μοτίβα τη δυσλειτουργική οικογένεια όπου κάθε παιδί προσπαθεί να αντιμετωπίσει, αν δεν είναι σωστά, με καταστάσεις που απέχουν πολύ ιδανικό.

Διαφορική μεταχείριση, προσωπικότητα, και άμυνα

Το να παίζεις αγαπημένα συμβαίνει σχεδόν σε κάθε οικογένεια - Η γονική διαφορική μεταχείριση είναι τόσο συχνή που έχει ακόμη και ένα ακρωνύμιο, PDT, για ευκολία αναφοράς στην έρευνα - αλλά όταν είναι μέρος μιας δυσλειτουργικής οικογένειας, η ζημιά τείνει να είναι μακροχρόνια, ειδικά από την ευνοούμενη Το παιδί ή τα παιδιά είναι πιθανό να έχουν πολύ διαφορετικό όραμα για τη μητέρα τους από το παιδί που το έχει πάρει, περιθωριοποιηθεί ή αγνοηθεί. Ακόμα κι αν το σπίτι είναι χαοτικό και υπάρχει αρκετή φωνή, κάθε παιδί θα δώσει προτεραιότητα - εστιάζοντας είτε στο να παραμείνεις εκτός της φωτιάς είτε να το κρατήσεις σε ένα αγαπημένο σημείο, ανεξάρτητα από το τι. (Σε νοικοκυριά όπου η κακοποίηση γίνεται σε κάθε παιδί, οι αδελφικές σχέσεις μπορούν να γίνουν εξαιρετικά στενές ή, όπως το έχουν οι ψυχολόγοι, να εντοπιστούν στενά. Αυτές οι συνδέσεις ονομάζονται ζεύγη «Hansel and Gretel» μετά το παραμύθι που διαδίδεται από τους Grimm Brothers. Αυτό το άρθρο δεν αφορά αυτό.)

Όλα τα παιδιά τείνουν να ομαλοποιήσουν τις εμπειρίες τους, πιστεύοντας ότι αυτό που συμβαίνει στο σπίτι τους συνεχίζεται παντού, μέχρι το βασικό τη στιγμή κατά την οποία ορισμένα ενήλικα παιδιά αρχίζουν να αναγνωρίζουν τοξικές συμπεριφορές ή, πιθανότατα, αρχίζουν να βλέπουν τη δική τους αδυναμία να αναπτυχθούν στο κόσμος. Μπορεί να συμβεί μέσα θεραπεία, συχνά αναζητήθηκε όχι λόγω εμπειριών παιδικής ηλικίας, αλλά λόγω προβλημάτων στην ενήλικη ζωή, όπως μια σειρά αποτυχημένων σχέσεων, ένα μοτίβο επιλογής συνεργατών που δεν είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι και το αρέσει. Αυτό μπορεί να συμβεί επειδή το ενήλικο παιδί εκτίθεται σε άλλες οικογένειες που ρίχνουν τις ιδιαιτερότητες και τη δυσλειτουργία της οικογένειας προέλευσής της σε μεγάλη ανακούφιση. μπορεί να είναι ένα ενσυναίσθηση νύφη ή πεθερά που είναι πραγματικά ευχαριστημένη από την κόρη που δεν είχε ποτέ που θα προκαλέσει αναγνώριση. (Ναι, αντίθετα, συμβαίνει πολιτισμικά. Οι αναγνώστες μου έγραψαν για αυτό.) Μερικές φορές, ένας σημαντικός άλλος - ένας στενός φίλος, εραστής ή οικεία - θα επισημάνει πόσο βλαβερή είναι η μεταχείριση της μητέρας της.

Όμως, κάθε παιδί στην οικογένεια δεν θα έχει απαραίτητα εκείνη τη στιγμή της επιφανείας, εν μέρει επειδή υπάρχουν πολλές δυνάμεις που συσσωρεύονται ενάντια στην ίδια την αναγνώριση. Υπάρχει η τάση να ομαλοποιήσετε, η οποία είναι συνυφασμένη με την ανάγκη να ανήκετε στην οικογένειά σας και, φυσικά, να βρίσκεστε στο τέλος της αγάπης της μητέρας σας. Υπάρχουν ακατάλληλες μέθοδοι αντιμετώπισης, όπως η αποσύνδεση από τη συναισθηματική ρακέτα, ώστε να μπορείτε να πάτε μαζί για να τα συνδυάσετε και να κατηγορήσετε τον εαυτό σας για τη μεταχείριση της μητέρας σας για εσάς.

Ορισμένες μελέτες έχουν δείξει ότι υπάρχει μια σημαντική διαφορά μεταξύ της επισήμανσης μιας επιζών ως μιας πράξης ή ενεργεί ως καταχρηστική και των ορισμών της κακοποίησης των ερευνητών. Για παράδειγμα, σε ένα μεγάλο δείγμα 11.660 φοιτητών που διεξήχθησαν το 1994, μόνο το 26% αυτών που είχαν βιώσει σοβαρή φυσική κατάσταση τιμωρία ή κακομεταχείριση - μερικά από αυτά απαιτούν ακόμη και ιατρική προσοχή! - ήταν πιθανό να το ονομάσουν ως σωματική κακοποίηση. Πώς μπορεί ένα άτομο να βιώσει κακοποίηση, ειδικά στα χέρια ενός γονέα, και να είναι τόσο απεχθές να το αποκαλεί για τι είναι;

Αυτό είναι που οι ερευνητές Rachel E. Οι Goldsmith και Jennifer Freyd εξερεύνησαν, εξετάζοντας εάν οι άνθρωποι που είχαν κακοποιηθεί σωματικά, σεξουαλικά ή συναισθηματικά είχαν πρόβλημα να εντοπίσουν τα συναισθήματά τους. δεν προκαλεί έκπληξη, το έκαναν. Επιπλέον, διαπίστωσαν ότι όσοι είχαν κακοποιηθεί συναισθηματικά - σύμφωνα με τον ορισμό των ερευνητών - δεν ήταν πιθανό να αποκαλέσουν κατάχρηση της θεραπείας τους. Τι θα μπορούσε να το εξηγήσει αυτό; Οι ερευνητές επισημαίνουν το γεγονός ότι επειδή τα παιδιά είναι ουσιαστικά παγιδευμένα στα σπίτια της παιδικής τους ηλικίας, αναπτύσσουν τρόπους αντιμετώπισης ενός καταχρηστικού περιβάλλοντος. Αυτές οι στρατηγικές περιλαμβάνουν άρνηση και αποσύνδεση. Η διατήρηση απειλητικών πληροφοριών εκτός συνείδησης κάνει την αντιμετώπιση της καθημερινής στρες ευκολότερο, αλλά επίσης αποτρέπει την αναγνώριση χρόνια αργότερα. Αλλά η κατανόησή τους για το γιατί τα παιδιά είναι πιο πιθανό να αποδώσουν τη θεραπεία τους στην «κακή» τους είναι ακόμη πιο πολύτιμη. αυτο-φταίξιμο, γράφουν, «αναστέλλει τη σκέψη ότι a επιστάτης δεν μπορεί να εμπιστευτεί και μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία μιας ψευδαίσθησης αυτοέλεγχος" Και πάλι, τι είναι πιο τρομακτικό από το να συνειδητοποιείς ότι δεν είσαι ασφαλής με το ίδιο το άτομο που έχει αναλάβει να σε φροντίσει;

Η δεύτερη μελέτη των ερευνητών, αυτή που διεξήχθη με την Anne DePrince, χρησιμοποίησε δύο διαστήματα, αρκετά χρόνια, για να ρωτήσει τους συμμετέχοντες για τον εντοπισμό της κακοποίησης. ενδιαφέρον, διαπίστωσαν ότι όσοι χαρακτήριζαν τις εμπειρίες της παιδικής ηλικίας ως καταχρηστικές στο πρώτο διάστημα έδειξαν περισσότερο ψυχολογικό στρες στη δεύτερη από εκείνους που δεν το έκαναν. Γιατί θα αυξανόταν το ψυχολογικό άγχος με την πάροδο του χρόνου με την εισαγωγή, αναρωτήθηκαν οι ερευνητές; Οι εκπλήξεις τους δίνουν περισσότερη εικόνα για το γιατί είναι η άρνηση (και η αυτοεκτίμηση) αναίσθητος προσπάθειες για αυτοπροστασία.

Οι ερευνητές επισημαίνουν το γεγονός ότι, στο πρώτο διάστημα, τα θέματα ήταν πρωτοεμφανιζόμενοι στο κολέγιο πρόσφατα έξω από τα καταχρηστικά περιβάλλοντα τους και δεν είχαν ακόμη χρόνο να κατανοήσουν την παιδική τους ηλικία εμπειρίες. Τούτου λεχθέντος, είναι επίσης πιθανό να τους ρωτήσετε - σας κακοποιήθηκαν; - ενήργησε ως παρέμβαση, προκαλώντας το πρώτο βήμα της αναγνώρισης και προκαλώντας έτσι ψυχολογικό άγχος. Σημειώνουν επίσης ότι ακόμη και οι θεραπευτές τείνουν να επικεντρώνονται σε συμπτώματα, όπως ανησυχία ή κατάθλιψη, χωρίς να εντοπίζονται αυτά τα συμπτώματα πίσω στις ρίζες τους.

Υπάρχουν λοιπόν πολλοί παράγοντες που αρχίζουν να εξηγούν γιατί τα αδέλφια που ζουν κάτω από την ίδια στέγη με τους ίδιους γονείς μπορεί να εμφανιστούν στην ενηλικίωση με τέτοιες ασυμβίβαστες απόψεις των γονιών τους. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι πώς ένα παιδί προσαρμόζεται στις περιστάσεις του, ποιες στρατηγικές αντιμετώπισης προσαρμόζονται, καθώς και η προσωπικότητά του είναι επίσης μέρος του μείγματος.

Ας πάρουμε το παράδειγμα δύο αδελφών, ένα ελάχιστο διάστημα 15 μηνών, με τη μητέρα τους που μένουν στο σπίτι και τον επιτυχημένο πατέρα τους, αλλά με μεγάλη επιτυχία. Ο πατέρας τους δεν έπινε στο σπίτι. Απλώς εξαφανίστηκε, αφήνοντας τη γυναίκα και τα παιδιά του να αναρωτιούνται και να ανησυχούν. Τα δύο αγόρια αντιμετώπισαν αυτές τις συνθήκες διαφορετικά, παρά την εγγύτητά τους στην ηλικία. παρόλο που ήταν εν μέρει μόνο μια τάξη, ήταν ο μεγαλύτερος αδερφός στον οποίο ο νεότερος κοίταξε ως οδηγός και συνέχισε μέχρι την ενηλικίωση. Αλλά ήταν ο μεγαλύτερος αδελφός που πήρε τον πατέρα του, και ο νεότερος που διαχωρίστηκε, είπε ιστορίες ειδυλλιακής παιδικής ηλικίας και σχολιάζοντας μόνο τις οδυνηρές πτυχές της ανατροφής του όταν πιεσμένος. Τα οράματά τους για την παιδική ηλικία είναι αισθητά διαφορετικά. Πόσο κοντά είναι; Εξαρτάται από τον αδερφό που ρωτάτε.

Δράμα και ενήλικος αδελφικός πόλεμος

Η φυσική απόσταση και η σκόπιμη χαμηλή επαφή μπορούν να διατηρήσουν τις σχέσεις των αδελφών σε σιγοβράστη ή χαμηλή βρασμό για χρόνια, έως ότου ένα αγαπημένο ενήλικο παιδί κάνει να προχωρήσει στον επαναπροσδιορισμό της σχέσης της με τη μητέρα της είτε με άμεση κατηγορία, πρόκληση, και τη θέσπιση κανόνων ή ορίων, είτε πηγαίνοντας όχι Επικοινωνία. Σε εκείνες τις οικογένειες όπου η μητέρα έχει ενορχηστρώσει αδελφικές σχέσεις, αυτή η απειλή για την εξουσία και τον έλεγχό της συνήθως συνεπάγεται αντίποινα στο ενήλικας που αμφισβητεί το status quo, και, συχνά, τα άλλα ενήλικα παιδιά της οικογένειας υποχρεούνται να δεσμευτούν την πίστη και τη διάθεσή τους στη μία πλευρά και τη μία πλευρά μόνο. Συνήθως, η πίστη είναι στην Team Mom με την επιμονή της. Και πάλι, το μηχανισμοί άμυνας που λειτουργούν ως εσωτερικές μαζορέτες που ωθούν τους ενήλικες να ενταχθούν, ομαλοποιούνται, θέλουν να ανήκουν, αποφυγή συγκρούσεων και το γεγονός ότι η οικογένεια καταγωγής τους παραμένει πρωταρχικής σημασίας αυτοπροσδιορισμός. Εάν έχετε επαναπροσδιορίσει τον εαυτό σας στην ενήλικη ζωή σας, το παλιό δράμα μπορεί να είναι αυτό που μπορείτε να καθίσετε.

Τέλος, αυτό που ο κάθε ενήλικας θεωρεί ότι η υποχρέωση της αίτησης ξεκινά επίσης, μαζί με τις επιπτώσεις αυτής της Εντολής που μας λέει να τιμήσουμε τις μητέρες και τους πατέρες μας.

Οι εκστρατείες «yikes» και επιχρίσματα

Αυτό δεν μου συνέβη προσωπικά, αλλά είναι δύσκολο να υπερεκτιμήσω την ένταση αυτών των εκστρατειών οικογενειακών επιχρισμάτων. Νόμιζα ότι μπορεί να είναι σπάνια έως ότου άκουσα τόσες πολλές ιστορίες που φάνηκε ότι η σιωπηλή εξαφάνιση ήταν συνήθως η εξαίρεση. Αυτό δεν είναι απλώς ένας πόλεμος κατά των χλοοτάπητων - αφορά επίσης την ιδιοκτησία της οικογενειακής μυθολογίας. Η ένταση των αντιποίνων εκστρατειών δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. πολλοί φαίνονται over-the-top, αλλά πιστέψτε με, αν τα διαβάσετε αρκετά, όπως έκανα και για το βιβλίο μου Daughter Detox: Ανάκτηση από μια μη αγαπημένη μητέρα και ανακτώντας τη ζωή σας, παρκάρετε τον σκεπτικισμό σας από την πόρτα. Μερικές φορές, οι επιθέσεις είναι απλώς ανανεωμένες εκδόσεις των παλιών παιδικών φωνών: «Είσαι τρελός», «Ένας ταραχοποιός», «Δεν ήσουν ποτέ ένας από εμάς ή« Ήσουν πάντα ψεύτης" Βεβαίως, αυτό είναι οδυνηρό και η κόρη (ή ο γιος) που έχει επιλέξει να αποχωρήσει από το οικογενειακό σενάριο μπορεί να πονάει και να πονάει, αλλά δεν είναι εντελώς απροσδόκητο. (Εάν σκέφτεστε διαζύγιο γονέας, παρακαλώ διαβάστε το κομμάτι μου σε αυτό εδώ.)

Όμως, αλλά, αλλά... Υπάρχουν σενάρια - πολλά από αυτά, όπως ανακάλυψα κατά τη διάρκεια της γραφής μου και στη σελίδα του συγγραφέα μου στο Facebook - που ξεπερνούν κατά πολύ την ονομασία. Υπήρχαν μητέρες που κακοποίησαν τις κόρες τους σε αφεντικά, συναδέλφους, γείτονες και κληρικούς. Υπήρχαν μερικοί που κατηγόρησαν ψευδώς τις κόρες τους μοιχεία και κάλεσε τις κοινωνικές υπηρεσίες για παραμέληση παιδιών. Και τότε υπήρχαν αδέλφια που μπήκαν στην παραβίαση, όπως δείχνει αυτή η ιστορία της Margaret, 50 ετών:

"Είμαι παριά στην οικογένειά μου - η τρελή, η κακή. Η αδερφή μου και ο αδερφός μου έβλεπαν μια ευκαιρία για τον εαυτό τους όταν ήρθα σε χαμηλή επαφή με τη μητέρα μας και την δούλεψα προς όφελός τους, ζωγραφίζοντας ως αχάριστο, αδύνατο και, ναι, ναρκισσιστής. Αυτό είναι αρκετά ειρωνικό, δεδομένου του givens. Οι οικογενειακές συγκεντρώσεις έγιναν ακόμη πιο αδύνατες και διεξήγαγαν μια εκστρατεία για τη μητέρα μας να με «απολύσει». Ειρωνικό, γιατί είχα πίσω και πίσω στη θεραπεία για το αν θα πάω στο τελικό βήμα ή όχι. Σύντομη ιστορία: Με χώρισε. Μου έκανε πιο δύσκολο με κάποιους τρόπους και πιο εύκολο σε άλλους. "

Δεν θα εκπλήξει κανείς ότι η κληρονομιά και η ιδιοκτησία είναι συχνά μέρος του σεναρίου.

Το δύσκολο ταξίδι της θεραπείας

Για την κόρη (ή γιος) που προσπαθεί να χαράξει μια διαφορετική ζωή για τον εαυτό της, χάνοντας ολόκληρη την οικογένεια της προέλευση και μη λήψη επικύρωσης από τα άτομα που μοιράστηκαν την παιδική της ηλικία προσθέτουν περισσότερα επίπεδα στην πολυπλοκότητα του ανάκτηση. Όμως, όπως ένας αναγνώστης μου, ο Ντέβον Κάρτερ, το έθεσε: «Ήμουν ο αποδιοπομπαίος τράγος της μητέρας μου. Μεταμορφώθηκα στα μαύρα πρόβατα της οικογένειάς μου. Τελικά, συνειδητοποίησα ότι το πρόβλημα δεν ήταν το είδος των αιγοπροβάτων, αλλά η ασθένεια του ίδιου του κοπαδιού. "

Πνευματικά δικαιώματα © Peg Streep 2018