Μετά από μια διάλυση: Βάζοντας τον εαυτό σας πίσω μαζί

Ξεκίνησε ο Ace * θεραπεία όταν η φίλη του τριών ετών μετακόμισε έξω από το σπίτι τους. Ήταν κατάθλιψη, μόνος και λυπημένος. Μερικές φορές, είπε, ένιωθε σαν να αφήνει. «Η ζωή δεν έχει πια νόημα για μένα», είπε. "Δεν καταλαβαίνω τι συνέβη. Πώς θα μπορούσε να σταματήσει να με αγαπάει; Τι πήγε στραβά?"

Η Noreen * υπέφερε από τα ίδια συναισθήματα όταν ο φίλος της στο κολέγιο τερμάτισε τη σχέση τους. «Είπε ότι δεν ήθελε να δεθεί. Αλλά νομίζω ότι βρήκε κάποιον άλλο. Δεν ήμουν αρκετά καλός γι 'αυτόν. "

Αυτό που αγωνίστηκαν με τον Άσο και τη Νόρεν δεν είναι ασυνήθιστο. Σύμφωνα με πολλούς σπουδές, το τέλος ενός γάμος ή α ρομαντική σχέση είναι ψηλά στον κατάλογο των στρεσογόνων ζωής σε οποιαδήποτε ηλικία. Μια πρόσφατη μελέτη διαπίστωσε ότι πολλά άτομα που συνήθως δεν έχουν κατάθλιψη μπορεί να εμφανίσουν συμπτώματα κατάθλιψη μετά από διάλυση. Σε την έρευνά της στο άγχος των διαλυμάτων, η ψυχολόγος Kristin Gillen του Kalamazoo, Michigan, διαπίστωσε ότι «τα ζητήματα ρομαντικών σχέσεων είναι από τις πιο κοινές ανησυχίες που παρουσιάζουν στο πανεπιστήμιο συμβουλευτική κεντρικές ρυθμίσεις. "

Μπορεί να μοιάζει με ένα μη-μυαλό που καταλαβαίνει γιατί το τέλος μιας αγάπης σύνδεσης με κάποιον, ειδικά με κάποιον με τον οποίο νομίζατε ότι θα περάσετε το υπόλοιπο της ζωής σας, δεν είναι μόνο αγχωτικό, αλλά και οδυνηρό.

Αλλά εδώ είναι κάτι που δεν σκεφτόμαστε πάντα σε σχέση με τη διάλυση: Το τέλος μιας οικείας σχέσης μπορεί επίσης να βλάψει τον τρόπο που σκέφτεστε για τον εαυτό σας. Με άλλα λόγια, μπορείτε να χάσετε την αίσθηση του ποιος είστε στον κόσμο, αυτό που οι ψυχοθεραπευτές αποκαλούν «εαυτό» ή Ταυτότητα. Η κατανόηση αυτής της απώλειας ταυτότητας μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε πώς να ανακάμψετε.

Όταν η Jules * άφησε τον φίλο της πέντε ετών, περίμενε να νιώσει τίποτα άλλο παρά ανακούφιση. «Ήμασταν θυμωμένοι ο ένας στον άλλο όλη την ώρα», είπε. «Αλλά δεν κατάλαβα πόσο το θεωρούσα δεδομένο ότι θα ήταν εκεί όταν ήρθα σπίτι. Είναι μοναχικό στο διαμέρισμα χωρίς αυτόν.

"Αλλά υπάρχει κάτι άλλο. Είχαμε πολλούς αμοιβαίους φίλους. Πήγαμε μαζί στο κολέγιο και δουλέψαμε μαζί, οπότε οι φιλίες μας ήταν πλεκτές μαζί. Μερικοί από τους φίλους μας έχουν μείνει συνδεδεμένοι και με τους δύο. Μερικοί έχουν επιλέξει πλευρές. Αλλά αυτό δεν είναι το πρόβλημα. Αυτό που είναι πραγματικά κακό είναι ότι δεν αισθάνομαι πλέον μαζί μου. Είμαι… δεν ξέρω… δεν με αντιμετωπίζουν το ίδιο και δεν νιώθω το ίδιο. Είναι λεπτό. Δεν μπορώ πάντα να εντοπίσω τι συμβαίνει. Αλλά είναι εκεί… "

Η δημοφιλής βιβλιογραφία είναι γεμάτη παραδείγματα. Ρόμπερτ Β. Ο Parker, συγγραφέας των αγαπημένων μυστηρίων του Spencer, περιγράφει την απώλεια του εαυτού του στο βιβλίο του Νωρίς το φθινόπωρο:

Περάσατε μια άθλια διαζύγιο. Για δεκαέξι χρόνια ή περισσότερο, είσαι νοικοκυρά και τώρα ξαφνικά δεν υπάρχει άντρας στο σπίτι. Είσαι λίγο χαμένος.

Η συγγραφέας Lauren Layne περιγράφει μια παρόμοια εμπειρία σε ένα από τα δημοφιλή ρομαντικά μυθιστορήματά της. Μια γυναίκα τριάντα πέντε ετών που ανακάλυψε ότι ο νεκρός σύζυγός της την εξαπάτησε λέει:

«Γνωρίζω τόσο πολύ ότι η μόνη ταυτότητά μου αυτές τις μέρες είναι χήρα. Και ακόμη πιο ανησυχητικό, ακόμη και πριν πεθάνει ο Brayden, η μόνη ταυτότητά μου ήταν η γυναίκα. Πριν από αυτό ήταν φίλη. Έχω απλώς την περίεργη αίσθηση ότι έχω ξεχάσει ποιος είμαι. Αν ήξερα ποτέ. "

Αυτή η απώλεια ταυτότητας μπορεί να συμβεί μετά από σχεδόν οποιαδήποτε διάλυση, ακόμα κι αν η σχέση ήταν σύντομη και δεν υπήρχε γάμος. Η αλήθεια είναι ότι δεν είναι απλή απώλεια ταυτότητας, αλλά και απώλεια αίσθησης συνέχειας. Συχνά αισθανόμαστε ότι ορίζουμε όχι μόνο μια σχέση, αλλά μέσα σε αυτήν. Μερικές ή πολλές από τις φιλίες μας μπορεί να συνδέονται με αυτήν τη συνεργασία. Συχνά αισθανόμαστε ότι οι άνθρωποι μας βλέπουν μόνο ως μέρος της σχέσης, οπότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι όταν τελειώνει, μπορεί να νιώθουμε ότι έχουμε χάσει την ουσία του ποιοι είμαστε - τον εαυτό μας.

Οι ψυχοθεραπευτές σήμερα γνωρίζουν πολύ καλά ότι η αίσθηση του εαυτού μας είναι συνήθως κάπως ρευστή. Με άλλα λόγια, δεν έχουμε ούτε έναν τρόπο ύπαρξης, αλλά μάλλον τι ψυχαναλυτής Ο Phillip Bromberg αποκαλεί «πολλαπλότητα αυτο-καταστάσεων», όλα που ζουν κάτω από μια ομπρέλα γενική αίσθηση συνοχής και «me-ness». Είναι αυτό το μείγμα «εγώ» που οδηγεί σε μια αίσθηση να γίνεις Παιδική ηλικία τον εαυτό μας όταν πηγαίνουμε στο σπίτι για να επισκεφτούμε τους γονείς μας, ή μας επιτρέπει να αισθανόμαστε ευχαριστημένοι με τον εαυτό μας για ένα λεπτό και αυτο-κριτική στο επόμενο. Είναι μια αίσθηση ότι μπορούμε να περιλάβουμε όλους τους διαφορετικούς εαυτούς μας σε ένα συνεκτικό και συνεκτικό, εάν χαλαρά υφαντά ολόκληρο που μας βοηθά να μας κρατά ανθεκτικούς.

Είναι ενδιαφέρον, σύμφωνα με μελέτες στους τομείς του συνημμένο και νευροεπιστήμη, η αίσθηση της ταυτότητάς μας πλαισιώνεται συχνά στο πλαίσιο των άλλων. Γι 'αυτό λέμε πράγματα όπως «έφερε το καλύτερο μέσα μου» ή «έφερε μια πλευρά μου που δεν έχω ξαναδεί». Δεν είναι αυτό κάποιος άλλος μπορεί πραγματικά να μας «κάνει» να αισθανθούμε έναν συγκεκριμένο τρόπο, αλλά ότι αλληλεπιδρούμε με διαφορετικά μέρη του εαυτού μας σε σχέση με διαφορετικά Ανθρωποι. Στις καλύτερες περιστάσεις, ένας ερωτευμένος συνεργάτης μπορεί να υποστηρίξει και να γνωρίσει ένα ευρύ φάσμα των «εαυτών μας» και να μας βοηθήσει να νιώσουμε συνολική αίσθηση ευεξίας και αυτο-ικανοποίησης, ακόμη και όταν αναγνωρίζουμε και αποδέχονται μερικά από τα λιγότερο συμπαθητικά μας "εαυτοί."

Όταν μια σχέση καταρρέει, συμβαίνει συχνά επειδή ένας συνεργάτης δεν εξυπηρετεί αυτήν τη λειτουργία και αισθανόμαστε περισσότερο σαν ο χειρότερος εαυτός μας σε αλληλεπίδραση μαζί τους. Αλλά ακόμη και όταν συμβαίνει αυτό, το τέλος μιας σχέσης μπορεί να μας αφήσει να αισθανθούμε χαμένοι, αποδιοργανωμένοι και χωρίς μια συνεκτική αίσθηση του ποιοι είμαστε.

Ο Δρ Gillen μελέτησε μια συγκεκριμένη πτυχή αυτής της απώλειας του εαυτού στο τέλος μιας σχέσης, προκειμένου να δει αν μπορούσε να καταλάβει κάτι για τους τρόπους που ανακάμπτουμε από τη διάλυση. Κοίταξε μια συγκεκριμένη δυναμική, που ονομάζεται Sense of Coherence (SOC), μια ιδέα περιγράφηκε για πρώτη φορά στο στα τέλη της δεκαετίας του 1970 από τον Aaron Antonovsky, ο οποίος προσπαθούσε να καταλάβει τι έκανε μερικούς ανθρώπους πιο ανθεκτικούς από οι υπολοιποι. Το SOC είναι, γενικά, ένα συναίσθημα ότι τα πράγματα έχουν νόημα και θα λειτουργήσουν (αν και όχι απαραίτητα όπως έχει προγραμματιστεί) στο τέλος. Με άλλα λόγια, όπως εξηγεί ο Δρ Gillen, το SOC αποτελείται από τρία βασικά συστατικά: μια αίσθηση ότι τα πράγματα είναι κατανοητά, εύχρηστα και νόημα.

Όταν τελειώνει μια σχέση, μπορούμε να χάσουμε αυτήν την αίσθηση της κατανόησης, της διαχειρισιμότητας και της σημασίας, και μαζί με αυτήν, μπορούμε να χάσουμε την αίσθηση του συνεκτικού μας εαυτού. Αυτός ο εαυτός μπορεί, και συνήθως, επιστρέφει με την πάροδο του χρόνου, αν και συχνά με κάποια νέα στοιχεία που προστίθενται ως αποτέλεσμα τόσο της παλιάς σχέσης όσο και της διάλυσης.

Αλλά ο Δρ Gillen διαπίστωσε ότι η Αίσθηση της Συνοχής προσφέρει έναν επιπλέον παράγοντα στη θεραπεία από τη διάλυση. Διαπίστωσε ότι άτομα στη μελέτη της που είχαν μια ισχυρή SOC αντιμετώπισαν εν μέρει τον πόνο τους εξετάζοντας μερικούς από τους τρόπους με τους οποίους είχαν μεγαλώσει από την εμπειρία. Μερικές φορές είδαν την ίδια τη σχέση ως μια εμπειρία μάθησης, και μερικές φορές έβλεπαν τη διάλυση ως ευκαιρία για προσωπική ανάπτυξη και μερικές φορές λίγο από το καθένα.

Το να είσαι σε θέση να δεις τους τρόπους με τους οποίους μεγαλώνεις μετά από διάλυση δεν αφαιρεί τη θλίψη, τον πόνο ή τα συναισθήματα απώλειας. Αλλά μπορεί να σας βοηθήσει να αυξήσετε το δικό σας ελαστικότητα και διευκολύνετε την ανάκαμψη από την εμπειρία. Μερικοί από εμάς έχουν μεγαλύτερη δυσκολία να αναζητήσουν αυτά τα σημάδια ανάπτυξης από άλλους, και για μερικούς από εμάς χρειάζεται περισσότερο χρόνο για να φτάσουμε εκεί. Αλλά αν αρχίσετε να ψάχνετε, πιθανότατα θα αρχίσετε να βλέπετε μερικούς τρόπους που έχετε αναπτύξει στη διαδικασία. Και αυτή η ανάπτυξη θα είναι μέρος του εαυτού με το οποίο προχωράτε στο υπόλοιπο της ζωής σας.

* Τα ονόματα και οι πληροφορίες αναγνώρισης άλλαξαν για την προστασία του απορρήτου

πνευματικά δικαιώματα @ fdbarth2019

Λάβετε υπόψη: αν και μου αρέσει να διαβάζω τα σχόλιά σας, δεν μπορώ πάντα να απαντώ σε μεμονωμένες ερωτήσεις και αιτήματα για συμβουλές. Συγγνώμη, αν δεν μπορώ να σας απαντήσω για τις ερωτήσεις σας.