Τι γίνεται αν ο σύντροφός σας δεν πιστεύει ότι η μοιχεία είναι λανθασμένη;

Ένας σχολιαστής στην ανάρτησή μου «Είστε πειρασμένοι από τη μοιχεία παρόλο που πιστεύετε ότι είναι λάθος;"Ποιος πηγαίνει από το HappilyMono έκανε πρόσφατα μια μεγάλη ερώτηση:"Τι γίνεται αν ο σύντροφός σας δεν πιστεύει ότι είναι λάθος;Μετά την ερώτηση, θα συζητήσω διάφορες πτυχές της, αντλώντας από μερικές από τις προηγούμενες δημοσιεύσεις μου.

Το παράδειγμά σας υποθέτει ότι ο «παθιασμένος» απατεώνας ξέρει ότι είναι λάθος. Είμαι παντρεμένος με κάποιον που «παίρνει τεράστια ευχαρίστηση ή ικανοποίηση από την περιστασιακή σχέση που σχηματίζει έξω από αυτήν γάμος"αλλά δεν πιστεύει ότι υπάρχει κάτι λάθος με αυτό. Αυτό το αποδίδει στη βιολογία ή την εξέλιξη και ισχυρίζεται ότι είναι αντίθετο στη φύση μας να είμαστε μονογαμικοί. Νιώθει σαν να παραιτηθεί από τη φύση που μου μοιάζει να της ζητώ να θάψει ένα μεγάλο μέρος του ποιος είναι. Δεν είμαι σίγουρος για όλα αυτά, και υποψιάζομαι ότι μπορεί να είναι περισσότερο "επανεξέταση της ανηθικότητας της μοιχείας", ώστε να μπορεί να ευθυγραμμίσει τις επιθυμίες της μαζί της ηθική.

instagram viewer

Προσπάθησα να κάνω κάτι παρόμοιο στο παρελθόν και διαπίστωσα ότι δεν είναι για μένα. Είμαι πιο ευτυχισμένος σε μια παραδοσιακή μονογαμική σχέση, όπου απλά δεν βάζω τον εαυτό μου στο δρόμο πιθανών επιπλοκών με άλλους.

Πώς μπορούμε και οι δύο να τακτοποιήσουμε τις πολύ διαφορετικές προσεγγίσεις μας; Αυτήν τη στιγμή, νιώθω ότι είμαι ευάλωτος και δεν έχω καλές επιλογές. Όταν ασχολείται με μια συναισθηματική σχέση με κάποιον άλλο, νιώθω βαθιά πληγωμένος. Αλλά θέλω επίσης να είναι ανεξάρτητη και εξουσιοδοτημένη, να μην καταπιέζει τον εαυτό της και να αισθάνεται παγιδευμένη - βλέποντάς της τον πόνο να έχει κλείσει ένα μέρος της, με πληγώνει επίσης. Ξέρω ότι τελικά εάν δεν είναι κάτι που αγκαλιάζει μόνη της, θα εξαπατήσει ούτως ή άλλως. Ακόμα πιο περίπλοκο, έχουμε ένα μικρό παιδί μαζί, κάτι που με οδηγεί τόσο σοβαρά στη δέσμευσή μου όσο και στην αίσθηση ότι είναι πιο παγιδευμένη.

Αυτή η ερώτηση αγγίζει δύο θέματα που έχω συζητήσει προηγουμένως: 1) εάν η μονογαμία είναι "φυσική" και αν έχει σημασία, και 2) πόσοι συνεργάτες πρέπει να συμβιβαστούν στη σχέση τους. (Παραμερίζομαι η ηθική της μοιχείας γιατί αυτή η ανάρτηση δεν αφορά το να βοηθήσουμε αυτό το ζευγάρι να αντιμετωπίσει απιστία, δεν κρίνει. Και για λόγους επιχειρηματολογίας, θα αναφέρω το HappilyMono ως άνδρα.)

Ακόμα κι αν η σύζυγος της HappilyMono εξορθολογίζει τις σεξουαλικές της επιθυμίες υποστηρίζοντας ότι η μονογαμία είναι αφύσικη, είναι ένα έγκυρο σημείο που έθεσαν πολλοί εξελικτικοί βιολόγοι και ψυχολόγοι. Ωστόσο, χάνει το μεγαλύτερο σημείο: ως Εξήγησα σε μια προηγούμενη δημοσίευση, η υπόσχεση πιστότητας είναι σημαντική ακριβώς επειδή είναι τόσο δύσκολο να διατηρηθεί. Εάν ήταν εύκολο να μείνετε με ένα άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν θα αντιπροσωπεύει το είδος της θυσίας που δείχνει τα συναισθήματά μας στο άτομο που μας ενδιαφέρει.

Αλλά ας επικεντρωθούμε περισσότερο στη φύση αυτής της θυσίας. Σύμφωνα με την HappilyMono, η σύζυγός του ισχυρίζεται ότι η παραμονή πιστή είναι "της ζητά να θάψει μεγάλο μέρος του ποιος είναι." HappilyMono είναι αξιοθαύμαστα συμπαθητική, θέλει να είναι «ανεξάρτητη και εξουσιοδοτημένη, να μην καταπιέζει τον εαυτό της και να αισθάνεται παγιδευμένη, "παρόλο που οι εξωσυζυγικές της δραστηριότητες τον κάνουν" να αισθάνεται βαθιά πληγωμένο. "Δεδομένης της φύσης των επιθυμιών της γυναίκας του (και του δικού του), και να τις παίρνει και οι δύο για να είμαι ειλικρινής, φαίνεται ότι κάθε εταίρος θα έκανε μια σημαντική θυσία για να ευχαριστήσει τον άλλο - και παρόλο που η θυσία είναι αναπόσπαστο μέρος των μονογαμικών σχέσεων, δεν λειτουργεί απαραίτητα για Ολοι.

Συζήτησα διάφορα είδη θυσιών στο μια ανάρτηση για συμβιβασμό στις σχέσεις, όπου εξήγησα ότι οι μικροί συμβιβασμοί είναι συχνά απαραίτητοι όταν οι άνθρωποι επιλέγουν να συγχωνεύσουν τη ζωή τους, αλλά συμβιβασμοί που περιλαμβάνουν σημαντικές επιθυμίες ή ανάγκες ή ένα βασικό μέρος του Ταυτότητα, ρωτήστε πάρα πολύ. Είναι ένα πράγμα να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να ξοδέψει λίγο λιγότερο χρόνο στο χόμπι του και λίγο περισσότερο μαζί σας, αλλά ένα άλλο πράγμα να τους ζητήσω να εγκαταλείψουν το χόμπι τους εντελώς "για χάρη της σχέσης". Όπως έγραψα εκεί:

Μια υγιής σχέση πρέπει να επιβεβαιώνει ποιος είναι κάθε σύντροφος και να επιτρέπει σε κάθε άτομο να ικανοποιεί τις ανάγκες του μαζί με τον άλλο. Μια μικρότερη σχέση απαιτεί ο ένας ή και οι δύο εταίροι να αλλάξουν με βαθύ και ουσιαστικό τρόπο για να καλύψουν τις ανάγκες του άλλου, πράγμα που θέτει σε κίνδυνο ένα ή και τα δύο εμπλεκόμενα άτομα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο συμβιβασμός εξυπηρετεί τη σχέση, η οποία είναι προς τα πίσω - η σχέση πρέπει να εξυπηρετεί τα άτομα σε αυτήν.

Δεδομένης της φύσης των επιθυμιών τόσο της HappilyMono όσο και της συζύγου του (χωρίς να κρίνει κανείς), φαίνεται ότι κάποιος θα πρέπει να κάνει σημαντική θυσία για να ευχαριστήσει τον άλλο. Δίνει μεγάλη αξία στη μονογαμία και δίνει μεγάλη αξία στη σεξουαλική της ελευθερία, και δυστυχώς αυτές είναι αμοιβαία αποκλειστικές. Φυσικά, μπορούμε να αναρωτηθούμε γιατί ξεκίνησε έναν μονογαμικό γάμο, αν το ένιωθε αφύσικο και ανυπόφορο, αλλά μπορεί να είχε νιώσει διαφορετικά τότε - οι άνθρωποι αλλάζουν και οι σχέσεις πρέπει να αλλάξουν με αυτούς (όπως συζήτησα εδώ). (Επίσης, λάβετε υπόψη ότι δεν έχουμε την πλευρά της ιστορίας.)

Το HappilyMono διαμορφώνει το πρόβλημα πολύ καλά όταν ρωτάει, "Πώς μπορούμε οι δυο μας να τακτοποιήσουμε τις πολύ διαφορετικές προσεγγίσεις μας;" Δυστυχώς, δεδομένης της θέσης τους σχετικά με τη μονογαμία, δεν ξέρω αν μπορούν (ακόμη και λαμβάνοντας υπόψη το παιδί που έχουν μερίδιο). Ένας από αυτούς μπορεί πάντα να προσπαθήσει να προσαρμοστεί στις επιθυμίες του άλλου, αλλά αυτό μπορεί να είναι πάρα πολύ θυσία για να περιμένουμε, δεδομένου του πόσο σημαντικές είναι αυτές οι επιθυμίες για αυτές. (Και δεν υπάρχει τρόπος να συναντηθούμε στη μέση, γιατί η μονογαμία είναι μια πρόταση «όλα-ή-τίποτα»). Αλλά αυτό το είδος συμβιβασμού από την πλευρά του και των δύο εταίρων πιθανότατα θα οδηγήσει σε μεγαλύτερη δυσαρέσκεια, απογοήτευση και δυστυχία και για τους δύο, κάτι που είναι κακό και για τους παιδί.

Αυτό μπορεί να είναι μια περίπτωση στην οποία όλα τα μέρη θα ήταν πιο ευτυχισμένα, τουλάχιστον μακροπρόθεσμα, αν το ζευγάρι χωρίσει - αλλά, φυσικά, μόνο το HappilyMono και η σύζυγός του μπορούν να το αποφασίσουν. Ό, τι κι αν επιλέξουν, τους εύχομαι καλή τύχη και το ίδιο ισχύει και για άλλους αναγνώστες που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση.