5 τρόποι για να διαχειριστείτε την παθητική-επιθετική συμπεριφορά του παιδιού σας

Πώς μια μητέρα εξηγεί πώς η προσχολική της ηλικία θυμάται κάθε λεπτομέρεια ενός επεισοδίου Doc McStuffins, αλλά δεν μπορεί για τη ζωή της να θυμηθεί πού πηγαίνουν τα παζλ την ώρα του καθαρισμού; Τι συμβαίνει πραγματικά με έναν τέταρτο μαθητή που παραθέτει κατά λέξη τις ψιθυρισμένες συνομιλίες μακρινών συμμαθητών, αλλά επιμένει ότι δεν άκουσε τον δάσκαλό του να αναθέτει την εργασία του; Και γιατί μερικές φορές χτυπάς στο χείλος της παραφροσύνης μόνο και μόνο επειδή ο όγδοος μαθητής σου έχασε ξανά το λεωφορείο;

Παθητικά επιθετικός Η συμπεριφορά είναι ένας σκόπιμος και μυστικός τρόπος έκφρασης συναισθημάτων θυμού (Long, Long & Whitson, 2017). Μπορεί να ξεκινήσει ήδη από τα προσχολικά έτη, όταν τα παιδιά μαθαίνουν ότι η συμμόρφωση με την παραβίαση μπορεί να είναι πιο ικανοποιητική (και λιγότερο πιθανό να οδηγήσει σε τιμωρία) παρά τα ξεσπάσματα, τους κραυγές και άλλους ενοχλητικούς τρόπους έκφρασης συναισθημάτων. Μπορεί να υπάρχει ως μέρος ενός φυσιολογικού, περασμένου σταδίου ανάπτυξης ή, εάν δεν ελεγχθεί, μπορεί να εξελιχθεί σε έναν τρόπο ζωής. Παθητικός

επίθεση εξηγεί γιατί τα παιδιά βιώνουν εξαιρετικά ξεχασμένη στιγμή καθαρισμού και προσωρινή κώφωση όταν ανατίθεται η εργασία στο σπίτι. Παρομοίως, εξηγεί γιατί οι λογικοί και ορθολογικοί γονείς αντιδρούν σε φαινομενικά δευτερεύοντα συμβάντα με παράλογους τρόπους που προκαλούν συγκρούσεις!

Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά στα παιδιά παίρνει συχνά αυτές τις μορφές:

• Αναβλητικότητα
• Απόσυρση
• Σουλκ
• Σύκο
• «Ξεχνώντας» οδηγίες
• Ανθεκτικές απαιτήσεις
• Σκόπιμα κάνοντας λάθη

"Και λοιπόν?" μπορεί να σκέφτεστε. "Αυτές οι συμπεριφορές δεν είναι πραγματικά τόσο μεγάλες."

Η καταστροφική φύση της παθητικής επιθετικότητας βρίσκεται ακριβώς εδώ. στην επιφάνεια, οι συμπεριφορές του παιδιού φαίνονται συνηθισμένες - ως μικροερεθισμοί στη χειρότερη περίπτωση. Πράξη με πράξη, το καθένα είναι εύκολα ανεκτό. Ωστόσο, αυτές οι κρυφές επαναστάσεις είναι σαν σταγόνες νερού που συσσωρεύονται σιωπηλά σε ένα βάζο. Μόνο στο σημείο υπερχείλισης οι περισσότεροι γονείς αποκτούν αρχικά επίγνωση ότι τα βάζα τους έχουν χωρητικότητα. Μια μητέρα λαμβάνει μια νέα, στάγδην στάση της παθητικής επιθετικότητας του παιδιού της («Δεν ήξερα ότι το θέλατε τώρα, Μαμά! »), Το οποίο, αν και μικρότερο από μόνο του, αρκεί για να ξεχειλίσει το βάζο της.

Φωνάζει. Φωνάζει. Εκπλήσσεται με την ένταση της έκρηξης. Στιγμές αργότερα, γεμάτες ενοχή, ζητά συγγνώμη άφθονα που θυμώνει τόσο πολύ το παιδί της. Είναι αλήθεια ότι οι περισσότεροι γονείς που εμπλέκονται σε καθημερινές αλληλεπιδράσεις με ένα παθητικό-επιθετικό παιδί φθείρονται και χάνουν το δροσερό τους πιο συχνά από ό, τι θα ήθελαν να παραδεχτούν. Εάν αναγνωρίσετε αυτές τις δυναμικές που συμβαίνουν στην οικογένειά σας, αυτές οι πέντε στρατηγικές μπορούν να σας βοηθήσουν να ανταποκριθείτε στο παιδί σας με τρόπους που μειώνουν την παθητική-επιθετική σύγκρουση και αυξάνουν την ειλικρίνεια, το σεβασμό επικοινωνία:

1. Αναγνωρίστε τις κόκκινες σημαίες της παθητικής επιθετικής συμπεριφοράς

Η ικανότητα αναγνώρισης παθητικών-επιθετικών συμπεριφορών όπως αυτές συμβαίνουν - και πολύ πριν να κατακλύσετε συναισθηματικά - είναι κρίσιμη. Αποφύγετε το ανεπιθύμητο θύμα του καταστροφικού τρόπου του παιδιού σας να σας εμπλέξει, αναγνωρίζοντας την παθητική επιθετικότητα επί τόπου. Μαζί με τις συμπεριφορές που σημειώθηκαν παραπάνω, προσέξτε νέους που:

• Αρνούμαι τον θυμό
• Μόνιμη αρχή
• Δώστε υπερβολικές δικαιολογίες
• Χρησιμοποιήστε τη σιωπηλή θεραπεία
• Κρατήστε τους άλλους να περιμένουν και να ταλαντεύονται
• Διεκδικήστε παρανόηση ή άγνοια
• Τερματισμός συνομιλιών με "ωραία" και "οτιδήποτε άλλο".

2. Αλλάξτε πορεία ανάλογα με τις ανάγκες

Ποτέ μην αφήνετε τον εαυτό σας ή οποιονδήποτε άλλον να είναι όμηρος από παθητική-επιθετική συμπεριφορά. Για παράδειγμα, εάν ένας γονέας λέει: «Δεν μπορούμε να πάμε στην ταινία μέχρι να ταΐσει ο Hayley το σκυλί», δίνει στον Hayley τον έλεγχο της κατάστασης. Αν και η πρόθεση ήταν να δημιουργήσει πίεση στον Hayley, το παθητικό-επιθετικό παιδί το ερμηνεύει ως, «Ευχαριστώ εσύ, τώρα μπορώ να απογοητεύσω ολόκληρη την ομάδα. " Αντί να επιλύσει το πρόβλημα, ο γονέας έχει ακούσια κλιμάκωσε!

Εάν κάνετε το λάθος να ενισχύσετε την παθητική επιθετικότητα του παιδιού σας, η ζημιά μπορεί να αποκατασταθεί. Ο γονέας στο παράδειγμά μας μπορεί να αντιστρέψει την κατάσταση λέγοντας: «Το σκέφτηκα και αποφάσισα να αλλάξω γνώμη. Μπορούμε όλοι να φύγουμε, αλλά ο Hayley θα πρέπει να μείνει μέχρι να ταΐσουν τα σκυλιά. " Αυτό αποκαθιστά τον γονέα ως υπεύθυνο λήψης αποφάσεων, ενώ εξακολουθεί να δίνει στο νεαρό άτομο τη δύναμη να λάβει μια καλή απόφαση.

3. Σεβαστή επικοινωνία με το μοντέλο του ρόλου

Όταν ένα παιδί προσποιείται ότι δεν σας ακούει, δοκιμάστε την τεχνική που έγινε διάσημη από τον κλασικό ντετέκτιβ της τηλεόρασης, το Κολόμπο. Αντί να χρησιμοποιεί μια θυμωμένη προσέγγιση στο πρόσωπό σας, ο Κολόμπο εμπλέκεται έξυπνα υπόπτους μέσω του σεβασμού, της διακριτικής του συμπεριφοράς. Η ίδια προσέγγιση κάνει θαύματα με παθητικά επιθετικά παιδιά. Σε αυτό το αναφερόμενο παράδειγμα, μια μητέρα ζήτησε από το παιδί της να φορέσει το παλτό του πριν από ένα ταξίδι στο μανάβικο:

Μετά από τρία αιτήματα χωρίς απάντηση, πλησίασα τον Aidan και μίλησα με απαλή φωνή - σαν να μιλούσα στον εαυτό μου, αλλά ακόμα αρκετά δυνατά ώστε ο γιος μου να με ακούσει. «Δεν είναι αυτό ενδιαφέρον», σχολίασα. «Ζήτησα από τον Aidan να φορέσει το παλτό του και προσποιήθηκε ότι δεν με άκουσε. Θα τον ρωτήσω για άλλη μια φορά και θα δω τι κάνει. " Τότε, κοίταξα τον Aidan ακριβώς στα μάτια και είπα: «Aidan, θα βάζεις το παλτό σου και θα σταθεί δίπλα στην πόρτα;» Η πράξη μου λειτούργησε! Ο Aidan έβαλε αμέσως το παλτό και τα παπούτσια του!

Να θυμάστε ότι ο παθητικός-επιθετικός στόχος του παιδιού είναι να σας κάνει να εκραγείτε με θυμό. Όταν διατηρείτε μια ηρεμία Columbo-esque, το παιδί σας μαθαίνει ότι οι παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές δεν θα λειτουργήσουν και αναγκάζεται να σχετίζεται με εσάς διαφορετικά.

4. Ορίστε Εκκαθάριση Προσδοκιών

Όταν οι παθητικοί-επιθετικοί νέοι έχουν ένα μοτίβο προσποίησης παρανόησης ή άγνοιας των κανόνων («Νόμιζα ότι εννοούσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω την εργασία μου μετά Έπαιξα ποδόσφαιρο »), η πιο αποτελεσματική πορεία δράσης είναι να θέσω ξεκάθαρες προσδοκίες στο πολύ ξεκίνημα μιας αλληλεπίδρασης και να μην υποθέσουμε ποτέ ότι ένα παθητικό-επιθετικό παιδί κατανοεί τη δική σας αίτηση. Ακόμα κι αν η εργασία που αναθέσατε έχει εκτελεστεί πολλές φορές στο παρελθόν, φροντίστε να ελέγξετε τις προσδοκίες σας για ποσότητα, ποιότητα, προθεσμίες και ημερομηνίες. Προσέξτε να μην επιτρέψετε τον σαρκασμό στη φωνή σας καθώς περιγράφετε λεπτομερώς το αίτημα, αλλά μάλλον θέστε τις προσδοκίες σας σε ουδέτερο, κατηγορηματικός τόνος.

Για το παιδί που ισχυρίζεται σύγχυση σχετικά με τον χρόνο παιχνιδιού εναντίον ώρα εργασίας, μπορεί να πείτε, "Chris, όταν όλη η εργασία σας είναι πλήρης και σωστή και έχω υπογράψει το φάκελό σας, μπορείτε να πάτε έξω και να παίξετε ποδόσφαιρο μέχρι το δείπνο."

5. Καθιέρωση λογικών συνεπειών

Η αναβλητικότητα είναι ένα κοινό πρότυπο παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς στα παιδιά. Η καλύτερη προσέγγιση για την αντιμετώπιση αυτού του τύπου συμπεριφοράς είναι η καθιέρωση λογικών συνεπειών. Για παράδειγμα, εάν πείτε στον πέμπτο μαθητή σας να αλλάξει τα ρούχα του σχολείου της μόλις τελειώσει ο χορός, αλλά βγαίνει από το στούντιο 20 λεπτά αφού το μάθημά της εξακολουθεί να φορά το κορμάκι της, δεν είναι εποικοδομητικό να συζητάμε μαζί της ή να μπαίνει σε μια μακρά συζήτηση για τις δικαιολογίες της αργά. Αντ 'αυτού, δημιουργήστε μια ειλικρινή, σεβαστή επικοινωνία λέγοντας: «Αποφασίσατε να μην αλλάξετε εγκαίρως και γι 'αυτό επιλέγουμε να τερματίσουμε τον χορό στις αρχές της επόμενης εβδομάδας. " Εάν η κόρη σας προσπαθεί να διαφωνήσει, μην πάρετε το δόλωμα. Το να παραμείνει ήρεμο και να μην πάρει τον θυμό της είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να αποδεσμευτεί από την παθητική-επιθετική σύγκρουση και να αφοπλίσει τη δύναμη του κρυμμένου θυμού της. Θυμηθείτε να ακολουθήσετε με όρια.

Η Signe Whitson είναι σύμβουλος σχολείου, μητέρα δύο παιδιών και συν-συγγραφέας του Το θυμωμένο χαμόγελο: Η νέα ψυχολογική μελέτη της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς στο σπίτι, στο σχολείο, στο γάμο και στις στενές σχέσεις, στο χώρο εργασίας & στο Διαδίκτυο.