Πώς να προστατευτείτε από την παθητική επιθετικότητα

Η Μαρία είπε στον σύζυγό της (με σεβασμό) ότι το σχόλιό του ένιωθε βλαβερό. Πρότεινε ότι θα μπορούσε να της μιλήσει διαφορετικά και να προσφέρει μια απάντηση που θα ένιωθε υποστηρικτική και ευγενική. Ο σύζυγός της ξέσπασε με θυμό. Ποια θα ήταν η κριτική και κριτική επιτροπή του; Δεν ενδιαφερόταν να ελεγχθεί από αυτήν με τα σενάρια της και τις λέξεις που έπρεπε να ακούσει. Η Μαίρη, η οποία συνήθως είναι ήπια και συμβιβαστική, εξερράγη με οργή. Κατηγόρησε τον άντρα της ότι ήταν αμυντικό και εύθραυστο, τόσο εύθραυστο που δεν μπορούσε καν να ακούσει ή να νοιάζεται για το αίσθημα της πληγωμένης. Φώναζε, απαιτώντας να μάθει πώς, όταν της δόθηκε η ευκαιρία να είναι υποστηρικτική, δωρεάν, και ουσιαστικά οπαδός της, θα μπορούσε και θα έκανε την επιλογή να είναι μη υποστηρικτική, χωρίς χρέωση και τομή. Ήταν άρρωστη και κουρασμένη από την κακία του.

Ο σύζυγός της δεν έχασε ένα ρυθμό και την κατηγόρησε ότι ήταν πολύ ευαίσθητη, περιστρέφοντας τα λόγια του για να σημαίνει κάτι που δεν το έκαναν. Η Μαίρη, που έγινε ακόμη πιο εξοργισμένη, φώναξε ότι δεν ήταν για αυτόν και για αυτόν και περισσότερο για αυτόν, αλλά για το γεγονός ότι τα λόγια του την είχαν πληγώσει. Και συνέχισε... ο σύζυγός της, κωφός στον πόνο της, την κατηγόρησε ότι τον έκρινε, για τον οποίο απάντησε και πάλι ότι δεν ήταν αυτό αυτόν, όχι για το ποιος ήταν σωστός ή λάθος, αλλά για το ότι μπορούσε να ακούσει απλώς το γεγονός ότι ήταν πλήγμα.

Αργότερα εκείνη την ημέρα, η Μαρία τηλεφώνησε για να μου πει ότι ο σύζυγός της την πλησίασε περίπου μία ώρα μετά τη συνεδρία και αναγνώρισε ότι ίσως τα λόγια του θα μπορούσαν να είχαν βγει ως λίγο αδιάφορα. Ενώ εξακολουθούσε να γεμίζει με θυμό και πόνο, η Μαρία είχε προσφέρει ένα απλό ευχαριστώ για εσάς απολογία. Ήταν η πρώτη φορά που ανήκε σε οποιαδήποτε δική του συμπεριφορά σε 20 χρόνια γάμος. Και έτσι, ενώ η «συγνώμη» του ένιωσε φως ενσυναίσθηση, έκανε την επιλογή να αναγνωρίσει την προσπάθειά του για καλοσύνη και να το αφήσει σε αυτό, και να μην κινδυνεύει να κάνει ή να πει κάτι που θα μπορούσε να τον αποθαρρύνει από αυτήν τη νέα, θετική συμπεριφορά.

Αλλά την επόμενη εβδομάδα, η Μαίρη ανέφερε ότι ο σύζυγός της είχε αποσυρθεί, νευρικός και εχθρικός. Έπαιζε το ρόλο του ενός πληγωμένου και θυμωμένου, ενώ είχε μπαίνει στο ρόλο εκείνου που προσπαθούσε να κερδίσει πίσω την αγάπη του και να ξανακερδίσει την αίσθηση της ειρήνης στο ζευγάρι.

Αυτή ήταν η συνήθης πορεία των διαφωνιών τους. Η Μαρία θα πληγωθεί από κάτι που είπε ή έκανε ο σύζυγός της. τότε θα το έφερνε στο δικό του προσοχή. Μόλις άκουσε αυτό που αντιλαμβανόταν (μόνο) ως κριτική, θα την επιτέθηκε αμέσως συναισθηματικά (που είχα δει) και στη συνέχεια αποσύρθηκε στο ρόλο του ως θύματος στη σχέση. Ως θύμα, θα γινόταν σιωπηλός, μη ανταποκρινόμενος και ανυπόμονος πίσω της κατά τις επόμενες μέρες. Στην ουσία, θα έπεφτε σε πλήρεις επεισόδια παθητικών επίθεση.

Η Μαίρη και εγώ αισθανθήκαμε και οι δύο αισιόδοξοι την προηγούμενη εβδομάδα, όταν ο σύζυγός της μπόρεσε να κάνει ένα μωρό ένα βήμα μπροστά, αναγνωρίζοντας τη συμπεριφορά του και λαμβάνοντας υπόψη το πώς θα την είχε επηρεάσει. Και όμως, φαινόταν ότι το παλιό του μοτίβο επαναπατρισμού σε παθητική επιθετικότητα αφού άκουσε ότι είχε κάνει κάτι που δεν του άρεσε, ήταν ακόμα σταθερά ανέπαφο.

Η Μαρία ομολόγησε ότι είχε χάσει εντελώς πώς να αντιμετωπίσει τη συμπεριφορά του συζύγου της. Ήθελε ακόμα να παραμείνει στο γάμο (και ακόμα αγαπούσε τον άντρα της), αλλά η παθητική του επιθετικότητα, η οποία εμφανιζόταν κάθε φορά που μοιράστηκε ότι την είχε αναστατώσει, ένιωθε αφόρητη και εκνευριστική. Δεν ήταν καθόλου ανίκανη να βρει το έδαφος της ή να νιώσει άνετα όταν βρισκόταν σε αυτόν τον τρόπο. Δεν θα μπορούσε να πάρει εντάξει έως ότου το ζευγάρι ήταν και πάλι εντάξει.

Η Μαίρη ένιωθε ότι ήταν πάντα κολλημένη στο ίδιο μέρος όσον αφορά την παθητική επιθετικότητα του συζύγου της. Ανίκανη να μιλήσει την αλήθεια, ένιωθε ότι η μόνη προσφυγή της ήταν να τον περιμένει να το ξεπεράσει, μετά από αυτό το χρονικό διάστημα θα μπορούσε να επιστρέψει στο δικό της κέντρο. Αλλά φυσικά, όταν το ξεπέρασε, έμεινε τότε για να αντιμετωπίσει τον θυμό και τον πόνο της. Ανεξάρτητα, η ευημερία της εξαρτάται από τη συμπεριφορά του, την οποία μισούσε.

Αλλά ενώ ένιωθε κολλημένη, θυμήθηκα στη Μαρία ότι κάτι βαθύ στην πραγματικότητα είχε μεταμορφωθεί μέσα της. Όταν αρχίσαμε να δουλεύουμε μαζί, η Μαίρη θα αισθανόταν ένοχη όταν ο σύζυγός της την τιμωρούσε με αυτόν τον τρόπο. Θα ταυτιζόταν με τις προβλέψεις της ευθύνης και θα προσπαθούσε να αντισταθμίσει την πληγή που φαντάστηκε ότι τον είχε προκαλέσει. Θα έπαιζε τον δράστη (αφού του είπε ότι την πληγώνει τελικά) στο φανταστικό θύμα του. μπήκε στις προβολές του και ανέλαβε το ρόλο του κακού. Ήμουν ευτυχής να υπενθυμίσω στη Μαίρη ότι δεν ένιωθε πια ένοχη με οποιονδήποτε τρόπο παρά το ότι έπαιζε το ρόλο της κακοποιημένης. Αυτή ήταν μια τεράστια αλλαγή σε αυτήν και μια τεράστια ανακούφιση.

Ενώ η Μαίρη μπορούσε να αναγνωρίσει ότι δεν υπέφερε πλέον από αυτήν την πιο ύπουλη συνέπεια της παθητικής επιθετικότητας (φανταζόμενος τον εαυτό του να αξίζει τιμωρία, ωστόσο, ήταν ακόμα απογοητευμένη που το ένιωθε ανήσυχος και αποσταθεροποιημένο, ότι δεν μπορούσε να νιώσει άνετα μέσα του όταν ο σύζυγός της έπαιζε με αυτόν τον τρόπο. Δεν έχει σημασία τι έκανε για τον εαυτό της, πόσο Διαλογισμός και η συνειδητοποίηση που εξασκούσε, ή πώς προσπάθησε να διαχωριστεί από αυτό, εξακολουθούσε να αισθάνεται φοβισμένη και να ζει με την τιμωρητική του συμπεριφορά. Ήταν θυμωμένη και απογοητευμένη με τον εαυτό της που δεν μπορούσε να πιάσει την εμπειρία της. Δεν μπορούσε να κάνει την ίδια την ευημερία, αλλά πίστευε ακράδαντα ότι θα έπρεπε να μπορεί να ελέγχει την εσωτερική της εμπειρία ανεξάρτητα από το τι συνέβαινε στο περιβάλλον της.

Ταυτόχρονα, η Μαρία εμφιαλώνει μεγάλη οργή για το γεγονός ότι δεν μπορούσε να μιλήσει την αλήθεια της στον άντρα της. Στο παρελθόν, όταν είχε προσπαθήσει να τον καλέσει για τη συμπεριφορά του, την είχε επιτεθεί πιο άμεσα και αρνήθηκε κάθε ευθύνη και πρόθεση για τη συμπεριφορά του. Η προσπάθειά της να μιλήσει για αυτό έκανε τα πράγματα χειρότερα, και έτσι ένιωθε παραιτούμενη να ενεργήσει σαν να μην συνέβαινε τίποτα. Προσποιώντας ότι δεν την επηρέαζε ήταν ο τρόπος που είχε μάθει να προστατεύεται. Η αλήθεια ήταν ότι την πλησίαζε. ένιωσε χειραγωγημένη, ελεγχόμενη και ταπεινωμένη από τη συμπεριφορά του. Οργισμένος, στην πραγματικότητα.

Ωστόσο, αυτό που προσποιείται ότι δεν το προσέχετε, για να σώσετε το πρόσωπο αν θέλετε, διαλύθηκε ως αμυντική στρατηγική. ένιωθα αδύνατο να διατηρήσουμε αυτό το επίπεδο ψευδούς, και επίσης, όλο και περισσότερο σαν εγκατάλειψη του εαυτού της. Της έκανε πιο θυμωμένη και πιο ανήσυχη να ξέρει ότι ήταν (όπως την βίωσε) την στριμώχνει να είναι αυθεντική. Η Μαίρη ένιωσε κολλημένη σε αυτό είτε σενάριο. Είτε αντιμετώπιζε κάποιον θυμωμένο, αντιδραστικό και δεν είχε αυτογνωσία και αντιμετώπιζε τις συνέπειες αυτής της τρομαχτικής επιλογής, η οποία περιελάμβανε επίσης την αναγνώριση ότι την πληγώνει (και ως εκ τούτου νίκησε στο μυαλό της), ή, προσποιούσε ότι δεν συνέβαινε τίποτα, προσποιήθηκε ότι ήταν Teflon στην επιθετικότητα του, και εν τω μεταξύ συνέχισε να ζει σε μια ανήσυχη, αποσυνδεδεμένη και θυμωμένη κατάσταση να εισαι. Κανένας ένιωθε δεκτός για πολύ περισσότερο.

Όταν ρώτησα τη Μαρία τι ήθελε να ουρλιάξει από τις στέγες, το είπε αυτό (χωρίς δισταγμό): Δεν έκανα τίποτα. Είμαι αυτός που τραυματίστηκε! Και τώρα, είμαι αυτός που τιμωρείται. Τι σκατά! Αντ 'αυτού, συνέχισε να χαμογελά, ρωτώντας αν ήθελε γάλα με τον καφέ του, και ως το πρόσωπο που ήθελε να μπορούσε να είναι μαζί της.

Το πρώτο πράγμα που ήθελα να μάθει η Μαρία ήταν ότι δεν υπήρχε τίποτα κακό με το να αισθάνομαι ανήσυχος και θυμωμένος. Το να ζεις με κάποιον που ενεργεί με αυτόν τον τρόπο είναι αιματηρό απαίσιο. Η προσδοκία της ότι θα μπορούσε να αισθανθεί καλά σε ένα περιβάλλον που ήταν τόσο άσχημο ήταν παράλογο. Δεν ήταν φτιαγμένη από Teflon, και ως άνθρωποι, είμαστε σχεσιακά και πορώδη όντα. επηρεαζόμαστε και επηρεαζόμαστε από το περιβάλλον μας. Λοιπόν, ακριβώς έξω από την πύλη, επέμεινα η Μαρία να σταματήσει να κατηγορεί τον εαυτό της ότι αισθάνεται ανήσυχος και εκτός κέντρου. Αν δεν το έκανε, νομίζω ότι κάτι δεν πήγαινε καλά!

Όσον αφορά την επιθυμία της να σταματήσει να προσποιείται ότι δεν επηρεάζεται, της ρώτησα μια απλή ερώτηση: Πώς ήταν να είσαι με τον σύζυγό της όταν την αντιμετώπιζε έτσι; Ξεσπάστηκε με δάκρυα όταν άκουσε την ερώτηση. Μετά από λίγο καιρό, ήταν σε θέση να μοιραστεί ότι ένιωθε επώδυνη, άδικη, άσχημη, επώδυνη και απλώς τρομερή με κάθε τρόπο. Της ρώτησα αν μπορούσε να μείνει με αυτά τα συναισθήματα και ίσως να δει αν υπήρχε επίσης κάποια αίσθηση Δεν θέλω να με συμπεριφέρονται έτσι, ή ίσως απλά Δεν το θέλω αυτό. Της ρώτησα αν μπορούσε να βγει έξω από ολόκληρη την αφήγηση και η ιστορία επισύναψε αυτήν την κατάσταση και απλά να νιώσει την άμεση, σωματική αίσθηση της Δεν θέλω να μου συμπεριφέρεται έτσι. Και πράγματι, η Μαρία θα μπορούσε να το αισθανθεί αυτό, χωρίς καμία βοήθεια από το μυαλό της. Ήταν εκεί στην καρδιά και το έντερο. Ήταν αλήθεια τώρα.

Τότε τη ρώτησα αν μπορούσε να το θυμάται αυτό Δεν θέλω αυτό, δεν θέλω να μου φέρεται έτσι νιώθοντας τις στιγμές που ένιωθε τον εαυτό της να φοράει το κοστούμι Teflon. Αυτό το καταφύγιο του εαυτού και της ευσπλαχνίας θα μπορούσε τότε να είναι το σπίτι για τη Μαρία, έναν προορισμό που θα μπορούσε να πάει αντί να χρειάζεται να βγει έξω από τον εαυτό της και να προσποιηθεί. Η προσωπική της αλήθεια ήταν ασφαλές έδαφος για εκείνη τη στιγμή που συνέβαινε η κακία, και αυτό έλειπε.

Αυτό που χρειαζόμαστε σε αυτές τις καταστάσεις, όταν αγωνιζόμαστε πραγματικά, είναι η ευσπλαχνία. Δεν χρειαζόμαστε περισσότερη κρίση ή περισσότερες στρατηγικές για να καταλάβουμε την κατάσταση. Ναι, πρέπει να αντιμετωπίσουμε το άλλο άτομο και τη συμπεριφορά του, και ναι, πρέπει να αποφασίσουμε εάν και πώς μπορούμε να ζήσουμε με αυτήν την κατάσταση εάν δεν πρόκειται να αλλάξει. Αλλά στις στιγμές του τριγώνου που πραγματικά υποφέρουμε, αυτό που χρειαζόμαστε περισσότερο είναι η αγάπη μας. Προσφέροντας στη Μαίρη την άδεια να αφήσει τον εαυτό της να έχει την εμπειρία που είχε και επίσης, δείχνοντάς την προς τη δική της προσωπική εμπειρία Δεν το θέλω αυτό, Η Μαρία μπόρεσε να επιστρέψει σπίτι στον εαυτό της και στο έδαφος της. Ενώ η κατάσταση στο εξωτερικό μπορεί να ήταν η ίδια, ο εσωτερικός της κόσμος είχε αλλάξει βαθιά. Είχε κάπου να πάει μέσα της τώρα, ένα καταφύγιο στο οποίο μπορούσε να ζήσει στην αλήθεια εν μέσω οτιδήποτε συνέβαινε στο εξωτερικό της περιβάλλον.

Επιπλέον, ήξερα ότι το σώμα της Μαίρης γνώριζε Δεν θέλω να μου συμπεριφέρεται έτσι θα αποδειχτεί ότι είναι πολύ πιο ισχυρός οδηγός και κίνητρο από οτιδήποτε θα μπορούσαν να καταλήξουν στο μυαλό μας. Εμπιστεύομαι και γνωρίζω (από την εμπειρία) ότι όταν αφήνουμε τα πράγματα να είναι όπως είναι, νιώστε αυτό που πραγματικά νιώθουμε, χωρίς κρίση, και ταυτόχρονα επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να νιώθουμε την καρδιά αυθεντική Δεν το θέλω αυτό, η ίδια η διαδικασία αποκαλύπτει το επόμενο σωστό βήμα μας. μας οδηγούν να γνωρίζουμε τι πρέπει να γνωρίζουμε. Πώς και γιατί συμβαίνει αυτό παραμένει για μένα το μεγάλο μυστήριο και μαγεία που είναι αυτό που ονομάζουμε αλήθεια.

4 συμβουλές για την αντιμετώπιση της παθητικής επιθετικότητας

1. Μην πέσετε σε ενοχή. Ο παθητικός-επιθετικός χαρακτήρας θα παίξει το ρόλο του θύματος. Προσέξτε να μην μπείτε στο ρόλο του δράστη, του κακού. Θυμηθείτε, δεν είστε έτσι.

2. Δώστε στον εαυτό σας άδεια να έχετε την εμπειρία που έχετε, ώστε να επηρεαστεί από τη συμπεριφορά τους. Όταν βρισκόμαστε κοντά στην επιθετικότητα (ανεξάρτητα από το αν είναι άμεση ή θαμμένη), την αισθανόμαστε. Μην κρίνετε τον εαυτό σας ότι έχετε απάντηση. έρχεται με το να είσαι άνθρωπος!

3. Επωφεληθείτε από την ευσπλαχνία. Νιώστε την καρδιά σας γνήσια Δεν θέλω να μου συμπεριφέρεται έτσι. Ελάτε σε αυτό το συναίσθημα μόνοι σας και όταν η συμπεριφορά τους είναι κακή. Είναι το καταφύγιό σας. ας σας καθοδηγήσει στο πώς να ανταποκριθείτε.

4. Χρησιμοποιήστε προσευχή. Ανεξάρτητα από το αν έχετε μεγαλύτερη ισχύ ή όχι, ζητήστε βοήθεια από το σύμπαν. Σιωπηλά ή δυνατά, ζητήστε καθοδήγηση. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν, "Δεν ξέρω πώς να το κάνω αυτό, δείξτε μου πώς να είμαι εντάξει σε αυτό, όχι εντάξει, οδηγήστε με στο σημείο που πρέπει να πάω." Ανεξάρτητα από το τι πιστεύετε, η πράξη να ζητάτε βοήθεια βοηθά πάντα.

(Όλα τα ονόματα αλλάζουν και παραχωρήθηκε άδεια για χρήση όλου του υλικού.)

Εικόνα Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock