Η πραγματική υιοθεσία μου
Δεν ήθελα πολύ ένα μωρό που έλιωσε μέσα μου, το οποίο έπιασε τα μαλλιά μου ανάμεσα στα μαλακά δάχτυλά της. Λαχταρούσα να είμαι ο τύπος της γυναίκας που το έκανε.
Φαινόταν σαν αυτό το χαρακτηριστικό να υφαίνεται στη βιολογία μου όπως και το ανοιχτόχρωμο δέρμα και τα σγουρά μαλλιά. Ως παιδί έπαιξα με κούκλες, αλλά δεν το έκανα φαντασιώνομαι για ένα πραγματικό μωρό που θα μπορούσα να αγαπήσω ή να ονειρευτώ εγκυμοσύνη όπως κάνουν μερικά κορίτσια. Ποτέ δεν έχω κολλήσει ένα μαξιλάρι κάτω από το φόρεμά μου για να προσποιηθώ ότι έχω ένα μωρό. Με τρομάζει ακόμη και τότε ολόκληρη η ιδέα ενός ατόμου να μεγαλώνει μέσα μου, και πρέπει να σπρώχνει αυτό το μικρό άτομο έξω από τα κοκαλιάρικα πόδια μου. Τα κορίτσια που έπαιξα με τσακίστηκαν τις μύτες τους σε μένα, και μετά προσφέρθηκαν με ευγένεια να μου δώσουν το μωρό. Τα μωρά, με τα χέρια τους σαν ροδοπέταλα και τα δάχτυλα των ποδιών τους σαν κρεμώδη βότσαλα, ήταν φυσικά. Η έλλειψη του μητρικού ενστίκτου δεν ήταν.
Η αλήθεια είναι ότι ήθελα πάντα να υιοθετήσω. Ωστόσο, δεν ήθελα ποτέ να υιοθετήσω ένα μωρό. Όχι ότι δεν έχω τίποτα εναντίον των μωρών (δεν το κάνω!). Αλλά όταν μίλησα για
υιοθεσία, οι λέξεις μωρό, βρέφος και γέννηση δεν χρησιμοποιήθηκαν ποτέ. Με ενδιέφερε περισσότερο να υιοθετήσω κάποιον λίγο μεγαλύτερης ηλικίας, ένα μικρό παιδί ή - γουλιά - ένα παιδί.Όταν ο σύζυγός μου και εγώ τελικά υιοθετήσαμε, προχωρήσαμε περισσότερο από αυτό. Οι κόρες μας ήταν 10 και 13 (σχεδόν 11 και 14, στην πραγματικότητα) όταν τις πήραμε από Ρώσο detsky dom, παιδικό σπίτι: ορφανοτροφείο το 1999. ΕΝΑ έφηβος και ένα «tween - δεν ήταν, πράγματι, μωρά. Ωστόσο, από τη στιγμή που τους είδα, κατά τη σύντομη παραμονή τους ως μέρος ενός χορευτικού συγκροτήματος που χρηματοδοτήθηκε από την υιοθεσία πρακτορείο, ήθελα αυτά τα μεγάλα παιδιά, όπως κάθε μητέρα θέλει τα αγέννητα μωρά που κολυμπούν σιωπηλά μέσα της μήτρα.
Δεν βλέπω την υιοθεσία ως καλύτερη ή χειρότερη από το να έχω βιολογικά παιδιά, θετρίδια, θετά παιδιά ή καθόλου παιδιά. Ωστόσο, το βλέπω ως ένα διαφορετικό γύρισμα στον κύκλο της οικογένειας. Αλλά δεν πρόκειται να πω θα πρέπει να σκεφτείτε την υιοθεσία τον τρόπο που οι άνθρωποι (συχνά) το λένε στις γυναίκες θα πρέπει να σκεφτείτε να αποκτήσετε μωρό επειδή τα βιολογικά ρολόγια εξαντλούνται και δεν γίνετε νεότεροι.
Σκέφτομαι συχνά για το πώς έκανα την υιοθεσία πραγματική, αλλά ενδιαφέρομαι για όλους τους ανθρώπους που κάνουν πραγματικές - προγονικές γραμμές από το παρελθόν και το μέλλον - και τις σχέσεις που μοιραζόμαστε μεταξύ μας. Αυτό κάνει τις Ιστορίες Υιοθεσίας για όλους μας. Εάν υιοθετήσατε ή έχετε υιοθετήσει, εάν δεν καταλαβαίνετε γιατί κάποιος θα ήθελε να υιοθετήσει - ή γιατί κανένας δεν θα το έκανε.
Εάν λαχταρούσατε ένα μωρό ή όχι.
Υποβλήθηκε από Ron στις 6 Μαρτίου 2009 - 3:54 μ.μ.
Η σύζυγός μου και εγώ ξεκινήσαμε να «χρονολογούμε» στα 14 και πάντα μιλούσαμε για κάποια μέρα να παντρευτούμε, να έχουμε ένα αγόρι, μετά ένα κορίτσι και μετά να υιοθετούμε. Δεν μπορώ να θυμηθώ γιατί η υιοθεσία ήταν σημαντική για εμάς τότε, αλλά παντρευτήκαμε και είχαμε ένα αγόρι, μετά ένα κορίτσι. Αλλά όταν εξετάσαμε τότε την υιοθεσία, εκπλαγούμε από το πόσο λίγα παιδιά φαινόταν "ελεύθερα" για υιοθεσία. Υπογράψαμε ακόμη και για την αεροπορική μεταφορά ορφανών από την Καμπότζη στα μέσα της δεκαετίας του '70 και ελπίζαμε ότι θα επιλέξαμε να δώσουμε ένα παιδί σε ένα σπίτι. Τότε συνειδητοποιήσαμε ότι δεν αφορούσε το «να έχουμε ένα μωρό», αλλά το να μοιραζόμαστε την αγάπη και τη ζωή μας με ένα παιδί. Όπως και ο γάμος μας, όσο περισσότερο δώσαμε, τόσο περισσότερο λάβαμε - και οι γονείς μπορούν να είναι με τον ίδιο τρόπο, τουλάχιστον μέχρι να γίνουν έφηβοι. Αλλά τότε είναι μια άλλη ιστορία. Η υιοθέτηση είναι ένας τέτοιος σκόπιμος τρόπος να μοιραστούμε την αγάπη και τη ζωή μας.
Ευχαριστώ, Ron, για την ιστορία σας και την προοπτική που αποκτήθηκε με την πάροδο του χρόνου.
Υποβλήθηκε από Barbara στις 6 Μαρτίου 2009 - 5:46 μ.μ.
Μέρεντιθ,
Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε τις σκέψεις σας τόσο ειλικρινά. Ανεξάρτητα από το πώς μπαίνουμε σε γονείς - τα συναισθήματα που συνδέονται με τη διαδικασία αλλάζουν τη ζωή. Οι κόρες σας είναι τυχεροί που έχουν μια τόσο ευαίσθητη, στοχαστική μαμά.
Βαρβάρα
Ευχαριστώ Μπάρμπαρα.
Υποβλήθηκε από Amy στις 7 Μαρτίου 2009 - 12:43 π.μ.
Ο Meredith ξέρει να γράφει για τη ζωή και την υιοθεσία. Είναι πνευματώδης και αληθινή. Ο σύζυγός μου και εγώ υιοθετήσαμε τον γιο μας κατά τη γέννηση. Η εμπειρία μας είναι τόσο διαφορετική από τη Μέρεντιθ και όμως έχω συνδεθεί με τη γραφή της για υιοθεσία περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο συγγραφέα.
Έιμι, ελπίζω ότι οι αναρτήσεις μου θα συνεχίσουν να έχουν νόημα για εσάς και ότι θα μοιραστείτε και την ιστορία σας.
Υποβλήθηκε από Anonymous στις 7 Μαρτίου 2009 - 6:23 π.μ.
τα παιδιά σας είναι σαν, αν όλες οι μητέρες που υιοθετούν πιστεύουν ότι αυτό θα ήταν υπέροχο
Ευχαριστώ γι'αυτό.
Υποβλήθηκε από Mirah Riben στις 8 Μαρτίου 2009 - 12:10 π.μ.
Σκέφτηκα να υιοθετήσω στις αρχές της δεκαετίας του 1970 λίγο μετά τον γάμο μου, όχι λόγω οποιουδήποτε προβλήματος στειρότητας. Ένιωσα σαν το "σωστό" πράγμα που πρέπει να κάνουμε. Επίσης, δεν έψαχνα βρέφος. Κάλεσα και ρώτησα για το μικρό παιδί των τριών περίπου.
Στη συνέχεια έμεινα έγκυος και γέννησα το 1974, 76 και 79!
Στα ενδιάμεσα χρόνια, μεταξύ αυτής της τηλεφωνικής κλήσης και της ολοκλήρωσης της οικογένειάς μου, το σκέφτηκα ξανά τηλεφωνήστε με πολύ μεγαλύτερη συνειδητοποίηση γιατί έμαθα για τους υιοθετούντες και τις μητέρες τους που αναζητούν ένα αλλο.
Έμεινα έκπληκτος την πρώτη φορά που άκουσα ότι κάποιος θα ήθελε να συναντήσει τη μητέρα που τα είχε «παρατήσει» (οι λέξεις που χρησιμοποιούσαν εκείνη τη στιγμή και το μυαλό μου για την υιοθεσία). Και έτσι οι λέξεις που ξεφλούδισαν από το υποσυνείδητό μου και από το σκώρο μου ήταν: "Δεν τη μισείς;"
Μου δόθηκαν μια εντελώς διαφορετική προοπτική από αυτόν τον υιοθετημένο και αργότερα από αίθουσες γεμάτες από αυτές στις συναντήσεις της ομάδας υποστήριξης ALMA και η πόρτα άνοιξε για μένα σε έναν εντελώς νέο κόσμο.
Κατά τη διασφάλιση των 40 ετών, αναγνώρισα ότι το τηλεφώνημα μου για υιοθέτηση προήλθε από έναν βαθύ υποσυνείδητο πόνο που προσπαθούσα σκληρά να αγνοήσω.
Όχι, δεν υιοθετήθηκα. Συνειδητοποίησα ότι αναζήτησα ένα τρίχρονο το 1971 λόγω της λαχτάρας για την κόρη μου που είχα χάσει την υιοθεσία το 1968. Είμαι μία από τις λέξεις που δεν θέλατε να χρησιμοποιήσετε... μία από τις χιλιάδες νεαρές γυναίκες στη δεκαετία του '60. κορίτσια που «έφυγαν» όπως έγραψαν οι Fessler και Solinger.
Είμαι μέρος μιας αδελφότητας μη υποστηριζόμενων γυναικών που εξακολουθούν να χάνουν τα παιδιά τους λόγω της ηλικίας, της οικογενειακής ή της οικονομικής τους κατάστασης και των κοινωνικών πιέσεων για να κάνουν το «σωστό» και που δεν ξεχνούν ποτέ και βασανίζονται από την «απόφασή τους». Γυναίκες που σήμερα πιέζονται και ψεύδονται από μη αδειοδοτημένους, μη εκπαιδευμένους διαμεσολαβητές υιοθεσίας και οργανισμό υιοθεσίας επιχείρηση; είπε ότι θα έχουν μια ανοιχτή υιοθέτηση - μόνο για να παραβιαστούν αυτές οι ανεφάρμοστες υποσχέσεις.
Είμαι μέρος μιας μεγαλύτερης παγκόσμιας αδελφότητας γυναικών που εκμεταλλεύονται λόγω άγνοιας και φτώχειας από την αυξανόμενη αγορά διαφθοράς και το μωρό μεσίτες που βλέπουν τα μωρά τους πολύτιμα προϊόντα και τα κλέβουν ή τα απαγάγουν ή λένε διαφορετικά ψέματα: ότι τα παιδιά τους θα πάνε στην Αμερική για εκπαίδευση; ότι θα επιστρέψουν ή θα τους βοηθήσουν να έρθουν στις ΗΠΑ... ή ότι το παιδί τους πέθανε.
Η απώλεια του παιδιού μου στην υιοθεσία χρωμάτισε κάθε πτυχή της ζωής μου, όλες τις σχέσεις μου. Η δουλειά της ζωής μου είναι να αποτρέψω όλους τους μελλοντικούς αδικαιολόγητους διαχωρισμούς υιοθεσίας και να παράσχω υποστήριξη σε οικογένειες που έχουν αποσπαστεί. Υποστηρίζω τον τερματισμό της κερδοσκοπίας, του εξαναγκασμού, της διαφθοράς και της εκμετάλλευσης κατά την υιοθεσία, η οποία έχει γίνει χαλαρά πολλά δισεκατομμύρια δολάρια η ρυθμιζόμενη βιομηχανία επικεντρώθηκε στην κάλυψη μιας ζήτησης αντί στην εύρεση σπιτιών για ορφανά και παιδιά των οποίων οι γονείς δεν μπορούν να παρέχουν ασφαλή Φροντίδα. Έχω συντάξει δύο βιβλία και είμαι Αντιπρόεδρος της Origins-USA.
Αυτή είναι η εμπειρία μου με την υιοθεσία. Αυτό που θα είχα κάνει αν δεν ήμουν αρκετά τυχερός για να γεννήσω παιδιά που μεγάλωσα, δεν μπορώ να πω. Θα κάλεσα πίσω; Υιοθέτησα ένα παιδί μόνος μου; Προκάλεσε άλλος τη δια βίου θλίψη, ντροπή και ενοχή που βιώνω εγώ και άλλοι; Δεν μου αρέσει να σκέφτομαι. Μου αρέσει να πιστεύω ότι αν το υιοθέτησα θα ήταν παιδί από την ανάδοχη φροντίδα των Η.Π.Α., καθώς και εγώ θετή μητέρα και ότι εγώ θα βοηθούσε αυτό το παιδί να ξανασυνδεθεί με την οικογένειά του, όπως και ο θετός μου γιος και χιλιάδες άλλες οικογένειες που χωρίστηκαν υιοθεσία.
Κανείς από εμάς δεν μπορεί να επιστρέψει και να αναιρέσει τις επιλογές που κάναμε στο παρελθόν. Αλλά μπορούμε να έχουμε επίγνωση ότι οι επιλογές που φέρνουν τη χαρά ενός ατόμου συχνά φέρνουν άλλο πόνο και θλίψη και ότι τα παιδιά που υιοθετούνται έχουν δύο οικογένειες. Μπορούμε να είμαστε προσεκτικοί ότι η υιοθέτηση δεν αφορά πλέον την εύρεση σπιτιών για ορφανά και παιδιά των οποίων οι γονείς δεν μπορούν να παρέχουν ασφαλή φροντίδα για αυτά. Αυτά τα παιδιά αγνοούνται δυστυχώς ενώ η υιοθεσία έχει γίνει μια βιομηχανία με γνώμονα τη ζήτηση και την αγορά πολλών δισεκατομμυρίων, που συχνά καταναλώνει και εκμεταλλεύεται τις μητέρες για το «εμπόρευμα» του παιδιού τους. Αυτή η νέα εμπορική, ιδιωτικοποιημένη επιχειρηματική υιοθέτηση που απάτες σε πολλούς που προσπαθούν να υιοθετήσουν, δεν αξίζει επαίνους ή ενθάρρυνση.
Πιστεύω ότι η ανάρτησή σας αποδεικνύει πραγματικά ότι η αλήθεια μιας γυναίκας μπορεί να μην ταιριάζει με άλλη γυναίκα.
Σας ευχαριστώ πολύ που μοιραστήκατε εδώ.
Υποβλήθηκε από Danielle στις 8 Μαρτίου 2009 - 2:26 μ.μ.
Σας ευχαριστώ Meredith, που μοιραστήκατε τις σκέψεις σας τόσο ειλικρινά και με τόση ειλικρίνεια. Σε σχεδόν 35, είμαι ακόμα αναποφάσιστος ως προς το αν θα αποκτήσω παιδιά. Αλλά πάντα γνώριζα και πίστευα στην καρδιά μου ότι αν αποφασίσω να υιοθετήσω παιδιά πιθανότατα θα είναι αυτό που επιλέγω να κάνω. Μου αρέσει το γεγονός ότι επισημάνατε ότι η ηλικία του παιδιού κατά την υιοθεσία δεν είναι αυτό που έχει σημασία - είναι το σπίτι γεμάτο με αγάπη.
Υποβλήθηκε από Anonymous στις 20 Ιανουαρίου 2010 - 10:37 π.μ.
Σας ευχαριστώ που το γράψατε, καθώς είναι το μόνο πράγμα που έχω συναντήσει μέχρι στιγμής που μου μοιάζει από απόσταση. Και εγώ έπαιξα μόνο την υιοθεσία ως παιδί και απείχα πάντα από τις ιδέες της εγκυμοσύνης, του τοκετού και της φροντίδας ενός μωρού. Ο σύζυγός μου και εγώ δεν ξέρουμε αν θέλουμε ακόμη παιδιά, αλλά αν / όταν το κάνουμε, θα υιοθετήσουμε ένα παιδί από την ανάδοχη φροντίδα των ΗΠΑ. Ένα παιδί με το οποίο θα μπορούμε να μοιραζόμαστε άμεσα συζητήσεις και αξέχαστες εμπειρίες.