Εκμάθηση γλώσσας για θλίψη

Μετά την τραγωδία στο Newtown ακούμε πολλά για τα παιδιά και τις αντιδράσεις τους στο θάνατο. Είναι στο ραδιόφωνο, στις καθημερινές εφημερίδες μας, και με πολλούς τρόπους γύρω μας, καθώς οι πολίτες του Newtown αντιμετωπίζουν τη θλίψη τους. Αυτό έρχεται σε αντίθεση με αυτό που ονομαζόταν Η Εθνική Ημέρα των Παιδιών για Πένθος που έλαβε χώρα στις 15 Νοεμβρίου 2012. Καθώς το σκέφτομαι, αν δεν είχα συνδεθεί με οργανισμούς που είναι αφιερωμένοι στη θλίψη των παιδιών, η μέρα θα είχε έρθει και θα είχε φύγει χωρίς να ακούσω κανένα λόγο γι 'αυτό. Εάν συνέβη αυτή η μέρα τώρα, δεν θα είχε περάσει απαρατήρητο.

Καθώς βρισκόμαστε στο τρόμο αυτού του νέου γεγονότος, πρέπει να ρωτήσουμε τι γνωρίζουμε για τη θλίψη στα παιδιά. Όταν ξεκίνησα για πρώτη φορά την έρευνά μου, διαπίστωσα ότι ήταν σημαντικό να «προστατέψω» τα παιδιά από το γεγονός ότι οι άνθρωποι πεθαίνουν. Ήταν σημαντικό να τους αποσπάσουμε την προσοχή. Η έρευνά μου με βοήθησε να το δω αυτό πολύ διαφορετικά. Πήρα συνέντευξη από έναν μαθητή κοινωνικής εργασίας που μου είπε ότι για πολλά χρόνια, μετά το θάνατό του, είπε στον πατέρα του ότι έλειπε για δουλειά. Ήταν 7 όταν πέθανε ο πατέρας του. Όταν ήταν 10 ετών, ο ξάδερφός του του είπε ότι λένε οι άνθρωποι όταν πεθαίνει ένα άτομο. Όταν μίλησε με τη μητέρα του, έπρεπε να του πει την αλήθεια. Μίλησα με έναν ψυχολόγο που ήταν 13 ετών όταν πέθανε η μητέρα της. Ο πατέρας της συμβουλεύτηκε να μην το συζητήσει μαζί της ή να την εμπλέξει στην κηδεία ή στο

πένθος επεξεργάζομαι, διαδικασία. Ως αποτέλεσμα της εμπειρίας της, έχει γίνει ισχυρή συνήγορος για την αλήθεια και τη συμμετοχή παιδιών σε κατάλληλους τρόπους ηλικίας, σεβόμενοι τα ως θρηνητές. Βοηθάμε τα παιδιά να τα θεωρούμε και να τα σεβόμαστε ως πένθους.

Δεν μπορεί να υπάρχει εξαπατώντας παιδιά στο Newtown. Δεν υπήρχε τίποτα ιδιωτικό για αυτούς τους θανάτους. Ωστόσο, καθώς ακούω για τις ανησυχίες της κοινότητας καθώς τα παιδιά επιστρέφουν στο σχολείο, αναρωτιέμαι εάν εξετάζεται επαρκώς το γεγονός ότι θρηνούν. Διάβασα στις εφημερίδες ότι οι δάσκαλοι θέλουν να κάνουν τη ζωή όσο το δυνατόν πιο φυσιολογική όσο τα παιδιά επιστρέφουν στο σχολείο. Τι είναι φυσιολογικό σε αυτό το πλαίσιο όταν ένα ολόκληρο σχολείο, κατά κάποιο τρόπο, πένθος; Πρέπει επίσης να θεωρήσουμε τους δασκάλους ως πένθους. Θα ήταν πιο λογικό να μιλάμε για την ανάπτυξη ενός «νέου φυσιολογικού» που θα περιλαμβάνει τη βοήθεια των παιδιών να μιλούν για τη θλίψη τους, να αναγνωρίζουν πώς ξετυλίγεται και πώς επηρεάζει το πώς αισθάνονται και συμπεριφέρονται; Πρέπει να είναι μέρος των δικών τους εκπαίδευση? Μιλώ τώρα ως ξένος. Δεν ασχολούμαι με αυτό που συμβαίνει στο Newtown, αλλά με απασχολεί αυτό που πρέπει να γνωρίζουν οι εκπαιδευτικοί για να βοηθήσουν με το γεγονός ότι έχουν θρηνήσει παιδιά στις τάξεις τους και αυτές οι τάξεις μπορούν να επεκταθούν από το νηπιαγωγείο έως το υψηλό σχολείο. Στα σχολεία του Newtown οι δάσκαλοι πενθούν επίσης.

Καθώς η έρευνά μου συνεχίστηκε με τα χρόνια, αρχίζω να εκτιμώ ότι τα παιδιά όλων των ηλικιών δεν έχουν λεξιλόγιο που να εξηγεί πώς αισθάνονται μετά το θάνατο και με την πάροδο του χρόνου. Σε αρκετές συνεντεύξεις με οικογένειες που συμμετείχαν στο Harvard Child Πένθος Η μελέτη μου έγινε πολύ ξεκάθαρη. Όταν ρώτησα ένα 10χρονο αγόρι γιατί έσκισε το δωμάτιό του όταν πέθανε η μητέρα του, απάντησε ότι δεν ήταν σίγουρος ότι θα υπήρχε ζωή τώρα που η μητέρα του ήταν νεκρή. Δεν μπορούσε να φανταστεί ότι η ζωή του θα συνεχιζόταν. Ο πατέρας του τον διαβεβαίωσε ότι θα τον φρόντιζε και ότι αυτός και τα αδέλφια του θα συνέχιζαν να ζουν ως οικογένεια. Τότε ήταν σε θέση να μιλήσει για τους φόβους του για το μέλλον. Έπρεπε να ξέρει ότι όλη η οικογένεια φοβόταν για το μέλλον αλλά ότι θα εργαζόταν μαζί. Άρχισε να καταλαβαίνει ότι το να φοβάσαι και να ανησυχείς και μάλιστα θυμωμένος ήταν μέρος του τι νιώθουν τα παιδιά όταν πεθαίνει η μητέρα τους.

Σε μια άλλη συνέντευξη με τη χήρα μητέρα ενός 8χρονου, έμαθα για το πόσο σύγχυση είναι η έννοια του πένθους, όχι μόνο για ένα 8χρονο, αλλά και για τον φίλο του. Αυτό το νεαρό αγόρι ήρθε σπίτι από το σχολείο και ανακοίνωσε στη μητέρα του ότι δεν θα επέστρεφε στο σχολείο, «Ποτέ ξανά». Τίποτα δεν είχε συμβεί στο σχολείο, το οποίο γνώριζε ο δάσκαλος, που θα το εξηγούσε αυτό η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. Η μητέρα πέρασε ένα απόγευμα με τον γιο της. Καθώς μίλησαν, ανακάλυψε από τον γιο της ότι είχε μάχη με τον καλύτερο του φίλο. Υποστήριξαν για το αν το θλιβερό αγόρι ήταν πραγματικά λυπηρό που πέθανε ο πατέρας του. Ο φίλος του είχε αποφασίσει ότι αν μπορούσε να γελάσει και να παίξει παιχνίδια με τον φίλο του, και να μην κλαίει συνέχεια, τότε πραγματικά δεν θρηνούσε τον πατέρα του. Το πένθος σήμαινε ότι θα έκλαιγε συνέχεια. Η μητέρα βοήθησε τον γιο της να εξηγήσει στον φίλο του για το πώς ένιωσε και πόσο σημαντικό ήταν να μπορούσε να παίξει με τον φίλο του για να τον βοηθήσει να μην αισθάνεται λυπημένος όλη την ώρα.

Σε μια άλλη περίπτωση έμαθα για τους πένθους μαθητές γυμνασίου που γελοιοποιήθηκαν επειδή μπορούσαν να γελούν και να κλαίνε και συνεχίζουν με διάφορες πτυχές της ζωής τους στο σχολείο την ίδια στιγμή που ζήτησαν να λάβουν υπόψη τους πένθος.

Εάν τα παιδιά πρέπει να καταλάβουν ότι αυτό που βιώνουν είναι μέρος του πένθους, ότι δεν υπάρχει τίποτα λάθος μαζί τους, τότε πρέπει να το καταλάβουν και οι δάσκαλοί τους. Η συζήτηση για το Newtown μπορεί να είναι μια ευκαιρία να διδάξει στους ανθρώπους, και στην ευρύτερη κοινότητα, για το πώς μοιάζει η θλίψη και πώς να μιλάμε γι 'αυτό. Όλοι πρέπει να βοηθήσουμε στην οικοδόμηση ενός λεξιλογίου θλίψης με το οποίο είμαστε άνετοι και που θα μας καθοδηγούσε προσπάθειες να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον όταν υπάρχει θάνατος στην οικογένεια και την κοινότητα - όχι μόνο όταν υπάρχει ένα τραύμα όπως αυτό που συνέβη στο Newtown.

Οι φίλοι μου που είναι εκπαιδευτικοί μου λένε ότι η αντιμετώπιση του θανάτου και της θλίψης στην τάξη μόλις αρχίζει να αποτελεί μέρος της εκπαίδευσης ενός δασκάλου. Απαιτείται μεγάλη μάθηση από όλες τις πλευρές. Έκανα ένα blog για αυτό το θέμα πριν από αρκετούς μήνες. Αυτό είναι κάτι που αφορά τους δασκάλους, αλλά αφορά και τους γονείς που δεν μπορούν να υποθέσουν ότι ο δάσκαλος του παιδιού του που είναι θλιβερό είναι επίσης έτοιμος να βοηθήσει, όπως πιστεύει ο γονέας.