Τα συνεπή όρια βοηθούν τα παιδιά να επιβιώσουν από το διαζύγιο

"Ο μπαμπάς με αφήνει να φάω στο δωμάτιό μου αν θέλω."

"Δεν έχω απαγόρευση κυκλοφορίας όταν βρίσκομαι στο σπίτι της μαμάς."

"Η μαμά δεν με κάνει να καθαρίζω το πιάτο μου!"

"Ο μπαμπάς λέει ότι δεν θα με βλάψει να φάω ντόνατς για πρωινό."

Μήπως κάποιο από τα παραπάνω σχόλια σας φαίνεται οικείο; Εάν ναι, τότε καλώς ήλθατε στο περιορίζει το παιχνίδι. Αυτός είναι ίσως ο πιο δημοφιλής τρόπος διαζευγμένος οι γονείς υπονομεύουν ο ένας τον άλλον, στρέφουν τα παιδιά τους εναντίον του άλλου γονέα, και γενικά προκαλούν προβλήματα. Το παιχνίδι ορίων είναι συνήθως δικαιολογημένο με έναν απλό τρόπο: "Όταν τα παιδιά είναι μαζί μου, τα γονιάζω με οποιονδήποτε τρόπο θέλω"

Εδώ είναι η συμβουλή μου στους διαζευγμένους γονείς: Αν θέλετε να βλάψετε τα παιδιά σας, τότε παίξτε το όριο παιχνίδι όσο μπορείτε. Από την άλλη πλευρά, εάν θέλετε να δώσετε στα παιδιά σας την ευκαιρία να βγουν από την κρίση που αντιπροσωπεύει το διαζύγιο σας για αυτά, τότε σταματήστε να παίζετε το όριο.

Έχουν γίνει πολλές έρευνες σχετικά με τις επιπτώσεις της γονικής σύγκρουσης στην ανάπτυξη των παιδιών, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών διαζυγίου. Τα αποτελέσματα αυτής της έρευνας είναι αρκετά σαφή: όσο πιο έντονη και συνεχής είναι η γονική σύγκρουση, τόσο πιο αρνητικές είναι οι επιπτώσεις στα παιδιά - συναισθηματικά και ακαδημαϊκά. Αυτό ισχύει εάν οι γονείς διαζυγίζουν ή όχι. Στην πραγματικότητα, μεγάλο μέρος αυτής της έρευνας επικεντρώθηκε σε γονείς που δεν είναι διαζευγμένοι.

Επομένως, εάν η γονική σύγκρουση –και ιδιαίτερα η σωματική βία– είναι επιβλαβής για την ανάπτυξη των παιδιών, το διαζύγιο αντιπροσωπεύει πραγματικά λύση σε ορισμένες περιπτώσεις? Σε τελική ανάλυση, οι διαζευγμένοι γονείς σταματούν να ζουν μαζί, οπότε η καθημερινή σύγκρουση (ή η βία) δεν πρέπει πλέον να αποτελεί μέρος της καθημερινής ζωής των παιδιών τους. Στην κλινική μου πρακτική βρήκα ότι αυτό είναι εν μέρει αληθινό, γιατί ενώ τα παιδιά μπορεί να μην είναι πλέον μάρτυρες Συχνά επιχειρήματα ή βία, ο γονικός πόλεμος που ήταν «καυτός» πριν το διαζύγιο μπορεί να μετατραπεί σε «ψυχρό» πόλεμο Μετά. Σε αυτήν την περίπτωση, η επίδραση στα παιδιά μπορεί να είναι εξίσου κακή, όπως εάν οι γονείς τους είχαν μείνει άθλια μαζί.

Τα παιδιά που υπόκεινται στο παιχνίδι ορίων είναι παιδιά που υποβάλλονται ασυνεπής γονική μέριμνα, το οποίο είναι καλά τεκμηριωμένο ως το χειρότερο στυλ γονικής μέριμνας. Αυτά τα παιδιά σχεδόν πάντα μαθαίνουν να είναι χειραγωγικά και να προσπαθούν να παρακάμψουν κανόνες που πρέπει να ακολουθούν τα άλλα παιδιά. Στο σχολείο συχνά γίνονται ακατάλληλοι που είτε αποτυγχάνουν να ολοκληρώσουν την εργασία τους, ή που κάνουν μια ανεπιθύμητη δουλειά. Ενεργούν σαν να πιστεύουν - συχνά ασυνείδητα - ότι "οι κανόνες γίνονται παραβιασμένοι" και ότι η εξουσία δεν πρέπει να λαμβάνεται πολύ σοβαρά. Εάν οι γονείς το θέλουν αυτό για τα παιδιά τους, τότε πρέπει να προχωρήσουν σε έναν ψυχρό πόλεμο.

Πώς να σταματήσετε να παίζετε το παιχνίδι Limits

Είστε έτοιμοι να τερματίσετε τον ψυχρό πόλεμο; Εδώ είναι πώς να το κάνετε και να βοηθήσετε τα παιδιά σας να παραμείνουν σε μια υγιή αναπτυξιακή πορεία:

Βήμα 1: Αποδεχτείτε τις διαφορές μεταξύ σας.

Εάν διαφωνούσατε πολύ σχετικά με τη γονική μέριμνα και τα όρια ενώ είστε παντρεμένοι, αυτές οι διαφορές πιθανότατα εξακολουθούν να υπάρχουν. Ο καθένας από εσάς πρέπει να γράψει τις ιδέες σας σχετικά με τα λογικά όρια για τα παιδιά σας σε καθεμία από τις περιοχές που αναφέρονται παρακάτω. Λάβετε υπόψη ότι τα όρια που θεωρείτε λογικά πρέπει να είναι κατάλληλα για την ηλικία. Για παράδειγμα, ο ύπνος για έναν έφηβο θα ήταν διαφορετικός από ό, τι για ένα μικρό παιδί.

• Ώρα ύπνου

• Προσωπική περιποίηση: μπάνιο, βούρτσισμα των δοντιών, μήκος μαλλιών κ.λπ.

• Ενδυμασία, όπως ρούχα, κοσμήματα και μακιγιάζ

• Διάτρηση σώματος

• Προσβασιμότητα σε κινητά τηλέφωνα (συμπεριλαμβανομένων των γραπτών μηνυμάτων) και σε υπολογιστές (παιχνίδια)

• Εργασία στο σπίτι (πότε να το κάνετε, ελάχιστος χρόνος για να το ξοδέψετε).

• Φαγητό (αποδεκτό και απαράδεκτο πρόχειρο φαγητό, κ.λπ.)

• Χρήματα: Αποζημιώσεις έναντι κερδισμένων χρημάτων, πρόσβαση σε πιστωτικές κάρτες.

Βήμα 2: Επιλέξτε έναν μεσολαβητή

Πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένα άτομο που γνωρίζετε και οι δύο, το οποίο βασικά και οι δύο εμπιστεύεστε και του οποίου τη γνώμη εκτιμάτε. Δώστε στους καταλόγους σας όρια σε αυτό το άτομο για ανάγνωση και, στη συνέχεια, ρυθμίστε έναν χρόνο για να συναντηθείτε για να τα ξεπεράσετε. Εάν δεν μπορείτε να αποφασίσετε για διαμεσολαβητή ή εάν κανείς δεν θα συμφωνήσει να σας βοηθήσει κάνοντας αυτό, επιλέξτε έναν σύμβουλο (θεραπευτής, κληρικός) με τον οποίο μπορείτε να συμφωνήσετε.

Βήμα 3: Βρείτε το κοινό έδαφος

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνει ο διαμεσολαβητής όταν συναντάτε είναι να προσδιορίσετε τα όρια στα οποία συμφωνείτε ή σχεδόν συμφωνείτε. Αυτά πρέπει να καταγραφούν σε ξεχωριστό χαρτί και κάθε γονέας πρέπει να έχει ένα αντίγραφο. Αυτό είναι το θεμέλιο για τον τερματισμό του ψυχρού πολέμου μεταξύ σας.

Βήμα 4: Συμβιβασμός σε όλα αυτά τα όρια όπου έχετε σημαντική διαφωνία.

Αφήστε τον μεσολαβητή να σας βοηθήσει με αυτό. Θυμηθείτε: ο συμβιβασμός σημαίνει ότι δεν παίρνετε όλα όσα θέλετε αλλά παίρνετε μερικά από αυτά που θέλετε. Το «μεσαίο έδαφος» που συμφωνείτε και οι δύο θα φέρει σταθερότητα και συνέπεια στη ζωή των παιδιών σας και θα τους επιτρέψει να επιστρέψουν σε μια υγιή αναπτυξιακή πορεία.

Λάβετε υπόψη ότι τα παραπάνω θα λειτουργήσουν μόνο εάν και οι δύο γονείς είναι έτοιμοι να σταματήσουν να παίζουν το όριο και να τερματίσουν τον ψυχρό πόλεμο που βλάπτει τα παιδιά τους. Οι γονείς που είναι πρόθυμοι να συμμετάσχουν στην παραπάνω διαδικασία αναφέρουν με συνέπεια ότι, σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα, η συμπεριφορά των παιδιών τους είναι καλύτερη, φαίνονται πιο ευτυχισμένοι και αρχίζουν να κάνουν καλύτερα στο σχολείο.

Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το να βοηθήσετε τα παιδιά να επιβιώσουν από το διαζύγιο, δείτε Το διαζευγμένο παιδί: Ενίσχυση της οικογένειάς σας μέσα στα πρώτα τρία χρόνια του χωρισμού.

Πνευματικά δικαιώματα 2011 Δρ Joe Nowinski