Οδηγοί και θεραπεία πίσω καθίσματος, Μέρος IV: Τι να κάνετε

Αυτή είναι η τέταρτη και τελευταία θέση της σειράς που θα σας βοηθήσει να διαχειριστείτε τους ενοχλητικούς αγαπημένους σας στη θεραπεία σας. Βασίζεται σε δημοσιεύσεις που επισημαίνουν τις παγίδες των προγραμμάτων οδήγησης πίσω καθίσματος (Μέρος Ι), ορισμένοι πραγματικοί λογαριασμοί αυτού του προβλήματος (Μέρος II) και οκτώ κοινά είδη (Μέρος III). Παρεμπιπτόντως, βρήκα ένα υπέροχη ανάρτηση για το χειρισμό πραγματικών προγραμμάτων οδήγησης πίσω καθίσματος. Τα περισσότερα από αυτά που λένε ισχύουν εδώ μείον τις αναφορές στο GPS, το κυνηγετικό όπλο και τη νέα μυρωδιά του αυτοκινήτου.

Τις περισσότερες φορές, οι οδηγοί πίσω καθίσματος δεν αποτελούν πρόβλημα στη θεραπεία. Οι αγαπημένοι γενικά νοιάζονται για την ευημερία σας, σέβονται τη δουλειά που κάνετε στη θεραπεία σας και προσφέρουν υποστήριξη εάν τη χρειάζεστε. Υπάρχουν όμως καλοί λόγοι για να καλύψουμε αυτό το θέμα διεξοδικά: όταν τα προγράμματα οδήγησης πίσω καθίσματος είναι πρόβλημα, είναι ένα πραγματικό πρόβλημα. Ο αντίκτυπος μπορεί να κυμαίνεται από μικρή ενόχληση έως ολική εξόντωση της θεραπείας σας.

Με τα λόγια ενός πραγματικού πελάτη από το Ψυχοσυνδέσεις δικαστήριο:

Το πρόβλημα με τους φίλους και την οικογένειά τους είναι ότι δεν εκτιμούν απαραίτητα πλήρως τη θεραπευτική σχέση και δεν καταλαβαίνουν πώς λειτουργεί αν δεν έχουν κάνει τη δική τους θεραπεία. είναι εύκολο για αυτούς να ασκήσουν κριτική και να πουν πώς είναι λάθος ο θεραπευτής σας. Νομίζω ότι είναι δύσκολο, νομίζω αν εσείς ξέρω έχετε έναν καλό θεραπευτή και είναι κατάλληλοι για εσάς, ότι πρέπει να λάβετε τα σχόλια με έναν κόκκο αλατιού. Ωστόσο, εάν εξακολουθείτε να βρίσκεστε σε ένα πολύ ευάλωτο μέρος (αντιμετωπίζετε κατάθλιψη και ανησυχία), γίνεται πολύ πιο δύσκολο να γνωρίζουμε αν τα σχόλιά τους είναι στοχευμένα ή όχι.

Είναι ένα δυσάρεστο ζήτημα, το οποίο μπορεί να είναι δύσκολο να πλοηγηθείτε. Καθώς εμείς οι θεραπευτές επαναλαμβάνουμε το διαφημιστικό ναυτικό: η εμπιστοσύνη στη σχέση είναι απαραίτητη για την επιτυχή θεραπεία. Όταν υπάρχει εμπιστοσύνη, η θεραπεία τείνει να προχωρά. Αυτό είναι το ιδανικό. Αλλά η εμπιστοσύνη αμφισβητείται όταν:

1. Ο θεραπευτής συμπεριφέρεται ανήθικα. Σας προτείνω να διαβάσετε το Κώδικας δεοντολογίας APA για να δω τι μιλάω. Αυτό δεν συμβαίνει όταν ο θεραπευτής σας εκνευρίζει γιατί σας προκαλεί να αντιμετωπίσετε ένα φόβος ή ξέχασα το όνομα του σκύλου σου ή πρότεινε κάτι που δεν λειτούργησε. Μιλώ για παραβιάσεις των μεγάλων ορίων - ακατάλληλη σεξουαλική συμπεριφορά, εκβιασμός, άσκοπη παραβίαση της εμπιστευτικότητας κ.λπ. Εάν αυτά τα ζητήματα προκύψουν ή πρόκειται να συμβούν, μιλήστε σε κάποιον που είναι αρμόδιος. Το αφεντικό του θεραπευτή, η αστυνομία ή το συμβούλιο αδειών τους έρχονται στο μυαλό.
2. Ο πελάτης επαναπροσδιορίζει ό, τι κάνουν στη θεραπεία στους φίλους του. Όλοι με τους οποίους μιλάτε θα έχουν μια άποψη που μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη σύγχυση. Μερικές φορές είναι καλύτερο να διατηρείτε αυτό το υλικό μεταξύ εσάς και του θεραπευτή σας. Για παράδειγμα, εάν δεν καταλάβατε τι πρότεινε ο θεραπευτής σας την τελευταία συνεδρία, αυτό είναι καλό να μιλήσετε στη θεραπεία. Εάν ο θεραπευτής σας θυμίζει την ανατριχιαστική θεία σας, αυτό είναι το βασικό θεραπευτικό υλικό. Εάν αισθάνεστε ότι η θεραπεία είναι το μόνο ενδιαφέρον πράγμα στη ζωή σας να μοιραστείτε με φίλους, έχετε ένα θέμα θεραπείας. Σας καλώ να εμπιστευτείτε τον θεράποντα για να δείτε εάν η διαδικασία και η σχέση μπορεί να απαντήσει σε μερικές από τις ερωτήσεις σας, αντί να τρέχει τα πάντα η Επιτροπή.
3. Αγαπημένοι υπονομεύουν και σαμποτάζ θεραπεία. Ακόμα και καλοί φίλοι μπορεί να μην συνειδητοποιήσουν ότι τα σχόλιά τους μπορεί να καθυστερήσουν ή να εκτροχιάσουν τη δουλειά σας. Αυτό είναι ευαίσθητο, προσωπική δουλειά και μια σκληρή κριτική μπορεί να προκαλέσει πολλές ζημιές. Εάν γνωρίζετε ότι οι μικρές ανησυχίες σας σχετικά με τη θεραπεία θα αντιμετωπιστούν με το "το είπα" και "είναι κούκλα", ίσως είναι καλύτερο να αποθηκεύσετε τις ερωτήσεις σας για τον θεραπευτή σας. Ένας φίλος μπορεί να ρωτήσει "πώς πηγαίνει η θεραπεία σας;" και μπορείτε να απαντήσετε με "καλό, μαθαίνω ___ για τον εαυτό μου." Κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει αυτό που μαθαίνετε και μπορείτε να κρατήσετε το nitpickers σε παραμονή δίνοντάς τους λιγότερα κριτικάρω. Κάποιος που σας κυνηγά με ερωτήσεις που δεν θέλετε να απαντήσετε μπορεί να ησυχάσει με "η θεραπεία μου είναι πολύ προσωπική, αν υπάρχει κάτι για το οποίο θα ήθελα να μιλήσω θα το αφήσω ξέρετε. "Και αν μιλάμε για έναν πραγματικά τοξικό αντίπαλο στη θεραπεία σας, ίσως χρειαστεί να πείτε κάτι σαν" φαίνεται ότι διαφωνούμε για την αξία του θεραπεία. Ελπίζω να σεβαστείτε την επιθυμία μου να μην το συζητήσω μαζί σας. Εάν όχι, θα πρέπει να φύγω. "

Είναι σαφές ότι η εμπιστοσύνη έχει υψηλό κόστος. Εάν υπάρχει κάτι πολύ λάθος με τη θεραπεία, αναφέρετέ το. Εάν υπάρχει μικρή σύγκρουση, συζητήστε το με τον θεραπευτή σας. Και εάν τα αγαπημένα τους πρόσωπα εισβάλλουν, πείτε τους να υποχωρήσουν. Όπως συμβαίνει με πολλά θέματα στη θεραπεία, αυτό δεν είναι ασπρόμαυρο ζήτημα. Υπάρχουν σίγουρα στιγμές που η παροχή υποστήριξης ή η συζήτηση ερωτήσεων σχετικά με τη θεραπεία σε έναν φίλο είναι εξαιρετικό πράγμα. Αυτές μπορεί να είναι φορές που:

• είχε μια σημαντική ανακάλυψη και ήθελε να το μοιραστεί με κάποιον
• αναρωτιέστε πώς να φέρετε κάτι στον θεραπευτή σας
• θέλω να μιλήσω για το πώς είναι να είσαι στη θεραπεία
• μιλήστε μέσα από μια ιδέα ή μια τεχνική που μάθατε
• Θέλετε κάποιος να σας λογοδοτήσει για μια νέα συμπεριφορά
• αναζητήστε αντικειμενικά σχόλια σχετικά με τις αλλαγές που έχετε κάνει

Και ούτω καθεξής. Η διασταύρωση μεταξύ θεραπείας και αγαπημένων θα είναι πάντα λίγο ακατάστατη, όπως είναι η φύση των σχέσεων. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι έχετε άφθονο έλεγχο σε αυτήν τη διασταύρωση. Μπορείτε να κρατήσετε τα δύο στους προβολείς τους ή να τα αναμίξετε μεταξύ των διασταυρώσεων.

Δύο τελικές σημειώσεις σχετικά με τα προγράμματα οδήγησης πίσω καθίσματος:

Γονείς και έφηβοι

Η οδήγηση πίσω καθίσματος παίρνει το μπροστινό κάθισμα όταν εργάζεστε με παιδιά ή εφήβους. Περιστασιακά, τα παιδιά ή οι έφηβοι αναζητούν θεραπεία μόνοι τους, αλλά τις περισσότερες φορές αφορούσαν τους γονείς να φέρουν το παιδί τους σε θεραπεία για να αντιμετωπίσουν ζητήματα που πιστεύουν ότι είναι προβληματικά και το παιδί μπορεί να μην το κάνει συμφωνώ. Οι γονείς μπορεί να έχουν συγκεκριμένες ιδέες για το στόχους, διαδικασίες και θέματα συνεδρίας ανά περίοδο στη θεραπεία. Ενώ αυτές οι προτάσεις μπορεί να είναι χρήσιμες, το έφηβος μπορεί να έχει διαφορετικό στόχο και ο θεραπευτής διαφορετική προσέγγιση. Τα προβλήματα είναι αναπόφευκτα.

Εδώ είναι μια πιθανή λύση. Όταν εργάζομαι με εφήβους συναντώ με όλους για να διευκρινίσω τους στόχους της θεραπείας και πώς θα εργαστούμε για να τους επιτύχουμε. Θα πω στους γονείς ότι προτιμώ να κρατήσω το υλικό ανάμεσα σε εμένα και τον έφηβο, εκτός εάν οι πληροφορίες περιλαμβάνουν πιθανή βλάβη στον έφηβο ή σε οποιονδήποτε άλλο. Προκειμένου ο έφηβος να αισθάνεται ασφαλής, πρέπει να γνωρίζουν ότι δεν ενεργώ ως διπλός πράκτορας για τους γονείς. Διαφορετικά, δεν θα με εμπιστευθούν και η θεραπεία είναι χάσιμο χρόνου και χρήματος. Ό, τι μου λένε οι γονείς είναι δίκαιο παιχνίδι για μένα και τον έφηβο να συζητήσουμε, ό, τι λέει ο έφηβος μένει μεταξύ μας (με την παραπάνω προειδοποίηση). Όταν ο καθένας είναι ξεκάθαρος για αυτή τη ρύθμιση, η θεραπεία τρέχει αρκετά ομαλά.

Σημείωση για τους αγαπημένους

Τι γίνεται αν είσαι Εξοδος? Πώς μπορείτε να υποστηρίξετε καλύτερα κάποιον που υποβάλλονται σε θεραπεία; Θα πρότεινα μια γενική δήλωση όπως: "Δεν θέλω να μπω στη μέση της θεραπείας σας, αλλά αν ποτέ θέλω να συζητήσω τι μαθαίνετε για τον εαυτό σας, θα ακούσω. "Εάν σας αναλάβει, κάντε ακριβώς αυτό: ακούω. Εάν ο φίλος ή ο αγαπημένος σας φίλος φαίνεται να αντιμετωπίζει οδοφράγματα ή έχει ερωτήσεις σχετικά με τη διαδικασία, αποφύγετε να καπνίζετε με τις δικές σας συμβουλές ή απόψεις σχετικά με τη θεραπεία. Αντ 'αυτού, μπορεί να της πείτε "βεβαιωθείτε ότι το αναφέρατε στον θεραπευτή σας".