Οι πολλές αποχρώσεις του γονέα που βασίζεται στο φόβο

Από καιρό υποστηρίζω, σε αυτό το blog και αλλού, για αυτό που αναφέρομαι αξιόπιστη γονική μέριμνα. Οι έμπιστοι γονείς επιτρέπουν στα παιδιά τους όσο το δυνατόν μεγαλύτερη ελευθερία να λαμβάνουν τις δικές τους αποφάσεις. Αυτοί εμπιστοσύνη τα ένστικτα των παιδιών τους, τις κρίσεις και την ικανότητα να μαθαίνουν από λάθη. Οι έμπιστοι γονείς δεν προσπαθούν να καθοδηγήσουν την ανάπτυξη των παιδιών τους. εμπιστεύονται τα παιδιά τους για να καθοδηγήσουν τη δική τους ανάπτυξη. Υποστηρίζουν, αντί να καθοδηγούν, βοηθώντας τα παιδιά να επιτύχουν τα δικά τους στόχους όταν ζητείται και απαιτείται τέτοια βοήθεια.

Η αξιόπιστη γονική μέριμνα είναι το πιο φυσικό και το λιγότερο αγχωτικό μορφή γονικής μέριμνας, τόσο για γονείς όσο και για παιδιά. Οι εθνολόγοι έχουν βρει ότι αυτό το στυλ γονικής μέριμνας είναι καθολικό στις κουλτούρες κυνηγών-συλλεκτών (εδώ και εδώ). Πολλές οικογένειες στον πολιτισμό μας τώρα, ειδικά εκείνες του Αυτοκατευθυνόμενου Εκπαίδευση κίνημα, έχουν υιοθετήσει αυτό το στυλ γονικής μέριμνας και έχουν γράψει για τις απολαύσεις και τα οφέλη του. Η δική μου έρευνα σχετικά με νέους που μεγάλωσαν με έμπιστους γονείς το εξηγεί (π.χ.

εδώ και εδώ). Οι έμπιστοι γονείς δεν φοβούνται τη ζωή και δεν φοβούνται παράλογα για τη ζωή των παιδιών τους. Οι έμπιστοι γονείς έχουν πίστη στις ικανότητες των παιδιών τους και αυτή η πίστη γίνεται μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία.

Όπως έγραψα πριν από δέκα περίπου χρόνια (εδώ), ο έμπιστος γονέας στέλνει τα ακόλουθα μηνύματα στα παιδιά: "Είσαι ικανός. Έχετε μάτια και εγκέφαλο και μπορείτε να καταλάβετε τα πράγματα. Γνωρίζετε τις ικανότητες και τους περιορισμούς σας. Μέσω του αυτοκατευθυνόμενου παιχνιδιού και της εξερεύνησης θα μάθετε τι πρέπει να γνωρίζετε. Οι ανάγκες σας εκτιμώνται. Οι απόψεις σας μετράνε. Είστε υπεύθυνοι για τα δικά σας λάθη και μπορείτε να εμπιστευτείτε να μάθετε από αυτά. Κοινωνική ζωή δεν είναι το χτύπημα της θέλησης ενάντια στη θέληση, αλλά η βοήθεια του άλλου έτσι ώστε όλοι να μπορούν να έχουν ό, τι χρειάζονται και να επιθυμούν περισσότερο. Είμαστε μαζί σας, όχι εναντίον σας."Προσθέτω τώρα αυτά τα επιπλέον μηνύματα: Η ζωή σου είναι δική σου, όχι δική μου, και πρέπει να απολαύσετε τη ζωή.

Ο εχθρός της έμπιστης γονικής μέριμνας είναι φόβοςκαι, δυστυχώς, ο φόβος κυριαρχεί σήμερα στην κοινωνία μας. Τρέχει ανεξέλεγκτα όχι επειδή ο κόσμος είναι πραγματικά πιο επικίνδυνος από ό, τι στο παρελθόν, αλλά επειδή εμείς ως κοινωνία δημιουργήσαμε επικίνδυνους μύθους για τους κινδύνους. Φοβόμαστε ότι οι ξένοι θα αρπάξουν τα παιδιά μας εάν δεν τα φυλάμε συνεχώς και ότι τα παιδιά μας θα είναι άστεγα, ή με κάποιους άλλους τρόπους με τις αποτυχίες της ζωής, εάν δεν έχουν όλα όπως στο σχολείο, κάντε όλες τις κατάλληλες εξωσχολικές δραστηριότητες και μπείτε σε μια κορυφαία κατάταξη Κολλέγιο. Κάπως πιο ρεαλιστικά, φοβόμαστε επίσης τις κρίσεις των άλλων για εμάς, εάν άλλοι βλέπουν ότι δεν φρουρούμε, σπρώχνουμε και τραβούμε τα παιδιά με όλους τους τρόπους που η κοινωνία λέει ότι πρέπει να φρουρούμε, να πιέζουμε και να τραβάμε, αλλά αντίθετα αφήνουμε τα παιδιά μας να είναι και να τα απολαμβάνουν να εισαι.

Ο γονέας που βασίζεται στον φόβο έρχεται σε διάφορες αποχρώσεις, ανάλογα με τους τύπους φόβων που είναι πιο εξέχοντες στο μυαλό των γονέων και εν μέρει από τις προσωπικότητες και τα οικονομικά μέσα των γονέων. Εδώ είναι μια λίστα.

Γονείς με ελικόπτερο

Ο όρος ανατροφή παιδιών με ελικόπτερο έχει χρησιμοποιηθεί για τουλάχιστον τις τρεις τελευταίες δεκαετίες (εδώ) για να περιγράψουμε τους γονείς που είναι υπερβολικά προστατευτικοί και, γενικότερα, υπερβολικά εμπλακούν στη ζωή των παιδιών τους. Ο τυπικός γονέας ελικοπτέρου, όταν άκουσε το επιχείρημά μου υπέρ της εμπιστοσύνης, πιθανότατα θα έλεγε (και έχω ακούσει κάποιους να λένε), «Δεν είναι το παιδί μου, δεν το κάνω εμπιστοσύνη, είναι ο υπόλοιπος κόσμος. " Είναι πεπεισμένοι ότι ο κίνδυνος κρύβεται σε κάθε γωνιά, και έτσι προστατεύουν και συμβουλεύουν το παιδί τους σε κάθε γωνιά στροφή.

Σε μια προηγούμενη ανάρτηση Περιέγραψα πώς οι ερευνητές εντόπισαν γονείς με ελικόπτερο χρησιμοποιώντας ερωτηματολόγια και βρήκαν τουλάχιστον μια συσχέτιση μεταξύ αυτού του στυλ γονικής μέριμνας και των επακόλουθων κακών ικανοτήτων αντιμετώπισης των απογόνων στη νεανική ενηλικίωση. Αυτοί οι γονείς δυσκολεύονται να εγκαταλείψουν, ακόμη και όταν τα παιδιά τους είναι ενήλικες, ίσως εν μέρει λόγω του απογόνου τους στην πραγματικότητα φαίνεται να χρειάζονται επιπλέον βοήθεια, καθώς ανέπτυξαν συνήθειες ανικανότητας που προκύπτουν από όλες τις προηγούμενες ελικόπτερο. Αυτοί οι γονείς συνεχίζουν να θέλουν να γνωρίζουν όλες τις λεπτομέρειες της ζωής των ενηλίκων παιδιών τους και να προσφέρουν ανεπιθύμητες συμβουλές καθώς οι τελευταίοι επιδιώκουν τριτοβάθμια εκπαίδευση ή σταδιοδρομία ή αρχίζουν να μεγαλώνουν μια οικογένειά τους τα δικά.

Γονείς Snowplow

Αντί να αιωρούνται μόνο για να τους βοηθήσουν μέσα από τα εμπόδια της ζωής, οι γονείς χιονοστιβάδας έσπασαν τα εμπόδια. Πρόκειται για προστατευτική ανατροφή των παιδιών σε στεροειδή - ή, πιο συγκεκριμένα, για χρήματα, δύναμη και hutzpah. Αυτοί είναι οι γονείς που χρησιμοποιούν τον πλούτο, την κατάστασή τους και τη διογκωμένη αίσθηση προνομίου για να καθαρίσουν το δρόμο για τα παιδιά τους. Μεγάλο μέρος της προσπάθειάς τους στοχεύει στο να εισέλθουν τα παιδιά τους μέσα από το πιο ελίτ κολέγιο, ή το πιο διάσημο και καλά αμειβόμενο καριέρα, επειδή αυτοί είναι γονείς που δίνουν μεγάλη αξία στην εξωτερική εμφάνιση της επιτυχίας.

Αυτοί είναι οι γονείς που προσλαμβάνουν δασκάλους για να βοηθήσουν τα παιδιά τους στα μαθήματα, προσλαμβάνουν συμβούλους για να γράψουν τα δοκίμια των κολλεγίων των παιδιών τους, να αγοράσουν γιατρούς που επιθυμούν να δώσουν στο παιδί τους κάποιο είδος διάγνωσης που θα επιτρέψει επιπλέον βοήθεια στο σχολείο, να κάνουν μεγάλες δωρεές σε κολέγια με αντάλλαγμα για βελτιωμένη πιθανότητα να γίνει δεκτό το παιδί τους, και καλέστε τους δασκάλους, ακόμη και τους καθηγητές και τους εργοδότες να ζητήσουν επιπλέον προνόμια για τους παιδί. Στο άκρο - όπως αποκαλύφθηκε στο Λειτουργία Varsity Blues έρευνα - αυτοί είναι οι γονείς που είναι πρόθυμοι να ξοδέψουν δεκάδες χιλιάδες δολάρια εγκληματικά για να δωροδοκήσουν επαγγελματίες και προπονητές κολεγίου για να εξαπατήσουν και να ψέψουν για να κάνουν τα παιδιά τους σε ένα επιλεγμένο κολέγιο. Αυτοί οι γονείς κάνουν επίσης ό, τι μπορούν για να κρύψουν τις προσπάθειές τους από τα παιδιά τους, για να τους σώσουν ταπείνωση να γνωρίζουν ότι η «επιτυχία» τους δεν προήλθε από τη δική τους αξία (εδώ). Η χιονοθύελλα τους στοχεύει όχι μόνο στην εκκαθάριση μονοπατιών και στο άνοιγμα των θυρών, αλλά και στη διόγκωση των εγώ των παιδιών τους.

Γονείς

Αυτός είναι ένας όρος που μόλις έφτιαξα. Δεν είναι ένας καλός όρος, αλλά είναι το καλύτερο που μπορώ να σκεφτώ τώρα. Ίσως μπορείτε να προτείνετε κάτι καλύτερο. Μακάρι να υπήρχε μια μεταφορά οχήματος για αυτό, συγκρίσιμο με ελικόπτερο ή χιονοστιβάδα, αλλά τουλάχιστον ακόμα ασχολούμαι με μια μηχανική συσκευή.

Οι γονείς με έγχυση καυσίμου δεν ενδιαφέρονται τόσο για την άρση των εμποδίων για τα παιδιά τους όσο και για την ένεση των παιδιών τους αυτό που θεωρούν τα είδη κινήτρων και στάσεων που οι (γονείς) θεωρούν απαραίτητο για να περιηγηθούν σε αυτό το τρομακτικό κόσμος. Συγκεκριμένα, συνδέονται με την ιδέα ότι η ζωή είναι ουσιαστικά α ανταγωνισμός, όπως ένας αγώνας, για να κερδίσετε ή να χάσετε. Για να κερδίσετε πρέπει να θέλετε να κερδίσετε και να μάθετε πώς να ανταγωνιστείτε. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλοί γονείς σκέφτονται έτσι. Όλο το σχολικό μας σύστημα, από τη σχεδίαση, είναι ένας διαρκής ανταγωνισμός για τα παιδιά. Όλοι βρίσκονται στην ίδια πίστα, υποτίθεται ότι έχουν τον ίδιο στόχο, και εκείνοι που πέφτουν πίσω ή περιπλανιούνται σε κάποια άλλη πίστα θεωρούνται "Αποτυχίες." Κατ 'επέκταση, πολλοί άνθρωποι μεγαλώνουν αισθανόμενοι ότι όλη η ζωή είναι ένας διαγωνισμός, όπως το σχολείο, όπου μερικοί είναι νικητές και άλλοι αποτυχίες. Έχω ακούσει ακόμη και τους γονείς να υποστηρίζουν, σοβαρά, ότι η κύρια αξία του σχολείου είναι ότι διδάσκει τα παιδιά να ανταγωνίζονται.

Η καλύτερη μελέτη για την ανατροφή των παιδιών με έγχυση καυσίμου είναι αυτή που διεξήχθη πριν από μια δεκαετία από τη Χίλαρι Φρίντμαν, για διδακτορική διατριβή και στη συνέχεια δημοσιεύθηκε ως βιβλίο με τίτλο Παίζοντας για νίκη (Έλεγξα το βιβλίο εδώ). Ο Friedman ενδιαφερόταν για τα κίνητρα των γονέων που ωθούν τα παιδιά τους σε ανταγωνιστικές δραστηριότητες και στη συνέχεια επενδύουν μεγάλα χρηματικά ποσά μαθήματα και αμοιβές συμμετοχής, και μεγάλο χρονικό διάστημα και ενέργεια που φέρνουν τα παιδιά τους σε πρακτικές και εκδηλώσεις και ενθαρρύνοντάς τους να εργαστούν σκληρά να κερδίσει. Τι περιμένουν αυτοί οι γονείς ως απόδοση αυτής της επένδυσης;

Για να το μάθω, ο Φρίντμαν πέρασε δεκαέξι μήνες, παίρνοντας συνεντεύξεις από γονείς από 95 διαφορετικές οικογένειες, και σε μερικές περιπτώσεις επίσης πήρε συνέντευξη από τα παιδιά. Επέλεξε οικογένειες που συμμετείχαν έντονα σε τρεις πολύ διαφορετικές ανταγωνιστικές δραστηριότητες - ποδόσφαιρο, σκάκι και χορό. Σε κάθε περίπτωση το παιδί ήταν ηλικίας δημοτικού.

Αυτό που βρήκε, εν συντομία, ήταν ότι οι περισσότεροι από τους γονείς δεν επενδύουν όλα αυτά τα χρήματα, το χρόνο και την ενέργεια επειδή το παιδί τους αγαπούσε τη δραστηριότητα, ούτε επειδή οι γονείς ήθελαν το παιδί τους να γίνει επαγγελματίας το. Η ίδια η δραστηριότητα ήταν μάλλον αυθαίρετη. Το σημαντικό πράγμα για τους γονείς ήταν η ανταγωνιστική πτυχή της δραστηριότητας. Πίστευαν ότι οι διαγωνισμοί θα καλλιεργούσαν, στα παιδιά τους, μια σειρά από στάσεις και δεξιότητες, τις οποίες ο Friedman αναφέρεται συλλογικά ως Ανταγωνιστικό Παιδικό Κεφάλαιο, που θα τους εξυπηρετούσε καλά σε μελλοντικούς διαγωνισμούς όπως η είσοδος σε ένα υψηλόβαθμο κολέγιο, η εύρεση εργασίας με υψηλόμισθο και η προαγωγή.

Ο πρωταρχικός στόχος, σε αυτούς τους γονείς, ήταν να ενσωματώσουν τα παιδιά τους την αξία της νίκης και της απόκτησης ορισμένες γενικές δεξιότητες σημαντικές για τη νίκη σε οποιοδήποτε διαγωνισμό, όπως ικανότητες επιμονής και απόδοσης πίεση. Προς το σκοπό αυτό, πολλοί από τους γονείς επιβράβευσαν τα παιδιά τους με μετρητά ή υλικά αγαθά ή λιχουδιές (όπως ταξίδια σε Disneyland), πολύ πέρα ​​από τα τρόπαια που παρέχονται από τους διοργανωτές των εκδηλώσεων, εάν κέρδισαν ή βελτίωσαν την κατάταξή τους, αλλά όχι εάν χαμένος. Ο στόχος ήταν να ενισχυθεί η αξία της νίκης.

Όταν ο Friedman ρώτησε τα παιδιά τι τους άρεσε για τη δραστηριότητα, συχνά μιλούσαν για να κάνουν και να συναντήσουν φίλους τις ανταμοιβές που τους δόθηκαν για τη νίκη, σπάνια για την αγάπη της ίδιας της δραστηριότητας ή ακόμη και για κάθε εγγενή απόλαυση από την οποία προήλθαν επιτυχής. Στην πραγματικότητα, ορισμένοι δήλωσαν ότι ένιωθαν άσχημα αν νικήσουν έναν φίλο. Αντίθετα, σύμφωνα με τον Φρίντμαν, κανένας από τους γονείς δεν ανέφερε ότι έκανε φίλους ως λόγο να συμμετάσχουν τα παιδιά τους σε αυτές τις δραστηριότητες.

Αυτοί οι γονείς ήταν προς το άκρο, αλλά υποψιάζομαι ότι πίστη σε έναν ανταγωνιστικό κόσμο και η αξία της εσωτερικοποίησης μιας προσπάθειας νίκης είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους τόσοι πολλοί γονείς Σήμερα βάλουν τα παιδιά τους - ακόμη και τα μικρά τους - σε ανταγωνιστικές δραστηριότητες και όχι απλώς να τους αφήσουν να βγουν έξω και παίζω. Αυτό που συνειδητοποιούν οι έμπιστοι γονείς, τους οποίους δεν κάνουν οι γονείς με έγχυση καυσίμου, είναι ότι τα πραγματικά μυστικά της επιτυχίας δεν βρίσκονται στο οδηγείτε να νικήσετε άλλους αλλά να ανακαλύψετε τι πραγματικά σας αρέσει να κάνετε, να κάνετε φίλους και να μάθετε πώς να το κάνετε συνεργάζονται. Μακράν το καλύτερο μέρος για να μάθετε αυτά είναι το παιχνίδι.

Γονείς του Τίγρη

Αν το snowplow parenting είναι ελικόπτερο σε στεροειδή, τότε το tiger parenting είναι το γονέιο με έγχυση καυσίμου στα στεροειδή. Γονείς Τίγρης είναι ο όρος που επινοήθηκε από την καθηγήτρια Yale Amy Chua πριν από μερικά χρόνια, στο βιβλίο της Μάχη Ύμνος της Μητέρας Τίγρης, για να περιγράψει το άγριο, σκληρό οδηγό στυλ της γονικής της ηλικίας. Ο Chua βλέπει σαφώς τη ζωή ως ανταγωνισμό και ο σκοπός της ζωής ως νίκη. Ως γονέας, σκοπός της ήταν φτιαχνω, κανω τα παιδιά της κερδίζουν. Για παράδειγμα, στο χώρο της μουσικής, αποφάσισε ποιο όργανο θα έπαιζαν το καθένα από τα δύο παιδιά του (πιάνο για τη Σοφία, βιολί για Lulu) και χρησιμοποίησε κάθε δυνατό μέσο, ​​σύντομο (προφανώς) σωματικής βίας, για να τους κάνει να εξασκούνται για ώρες ανά ημέρα. Οι μέθοδοι της περιλάμβαναν κραυγές, απειλές, δωροδοκίες, προσβολές, ντροπή και ψέματα (όπως όταν υποσχέθηκε μια μελλοντική ανάπαυλα από την εξάσκηση και μετά αποσύρθηκε). Η αγαπημένη της μέθοδος ήταν να τους πει επανειλημμένα ότι θα ντροπιάζονταν ολόκληρη την οικογένεια - ειδικά τη μητέρα τους - αν βγήκαν λιγότερο από το νούμερο ένα σε έναν επερχόμενο διαγωνισμό.

Η Chua σιγουρευόταν ότι κάθε λεπτό του χρόνου των κορών της ασχολήθηκε με δραστηριότητες της (Chua's) επιλογής. Κυρίως οι κόρες της πήγαν στο σχολείο, έκαναν δουλειές στο σπίτι, έκαναν μαθήματα μουσικής, εξασκούσαν τα όργανα τους (συνήθως με τον Chua να στέκεται πάνω τους να ασκεί κριτική), και ταξίδεψε για να δώσει ρεσιτάλ σε κύρος Ρυθμίσεις. Έπρεπε να τα πάρουν όλα ΕΝΑκαι κερδίστε όλους τους διαγωνισμούς στο σχολείο. Δεν τους επιτρεπόταν ημερομηνίες παιχνιδιού, ή ύπνου ή (προφανώς) ελεύθερος χρόνος για να παίξουν μόνοι τους ή να κάνουν παρέα με άλλα παιδιά.

Το βιβλίο του Chua θα ήταν αστείο αν ήταν παρωδία, αλλά δεν είναι. Είναι σοβαρή. Το αποκαλεί κινεζικό τρόπο γονικής μέριμνας και το παρουσιάζει ως κάτι που μπορούν να μιμηθούν οι Δυτικοί. Είναι ενδιαφέρον να σημειωθεί, ωστόσο, ότι οι Κινέζοι Αμερικανοί που εξέτασαν το βιβλίο στο Amazon δεν το ενέκριναν πολύ λιγότερο από άλλους που το εξέτασαν. Στην πραγματικότητα, στην ανάλυσή μου για τις πολλές κριτικές (περιγράφονται εδώΒρήκα ότι το 40,5% των Κινέζων Αμερικανών κριτικών το έδωσαν ένα αστέρι, τη χαμηλότερη δυνατή κατάταξη, σε σύγκριση με το 20,9% για άλλους κριτικούς. Πολλοί από τους Κινέζους Αμερικανούς σχολιαστές μισούσαν το βιβλίο γιατί τους υπενθύμισε τον τρόπο με τον οποίο τους έκαναν οι γονείς τους, τους οποίους θεωρούσαν καταχρηστικούς και αιτίες δια βίου πόνου. Με έμφαση, είπαν, δεν μεγαλώνουν τα παιδιά τους με αυτόν τον τρόπο.

Η ενδιαφέρουσα ερώτηση για μένα είναι γιατί τόσοι Δυτικοί, μη Κινέζοι αναγνώστες (46,6% από αυτούς) έδωσαν στο βιβλίο πέντε αστέρια και γιατί το βιβλίο έφτασε πολύ γρήγορα σε κατάσταση best-seller. Φαίνεται να απευθύνεται σε ανθρώπους που, όπως ο Chua, βλέπουν τον σκοπό της ζωής ως νίκη και που πιστεύουν, όπως ο Chua, ότι τα παιδιά δεν πρόκειται να κερδίσουν εάν αφεθούν στις δικές τους συσκευές. Ευτυχώς, λίγοι από αυτούς τους ανθρώπους έχουν τη διεστραμμένη αποφασιστικότητα και ικανότητα να κλείσουν ενσυναίσθηση ότι χρειάζεται για την εκτέλεση των ακραίων μεθόδων του Chua, αλλά προφανώς πολλοί το επιθυμούσαν.

Γιατί η νίκη είναι τόσο σημαντική που είναι πρόθυμη να θυσιάσει την ελευθερία και τη χαρά των παιδιών για χάρη της; Η μόνη απάντηση που μπορώ να βρω είναι ότι η μη νίκη είναι αποτυχημένη, για τέτοιους ανθρώπους, και τίποτα δεν τους τρομάζει περισσότερο από την αποτυχία. Οι γονείς του Tiger, όπως και οι γονείς του snowplow, φαίνεται επίσης να έχουν μεγάλο πλεονέκτημα στην εξωτερική εμφάνιση της επιτυχίας, αλλά η μέθοδος τους να προσπαθούν να διασφαλίσουν μια τέτοια εμφάνιση είναι το αντίθετο του snowplow. Αντί να απομακρύνουν τα εμπόδια για τα παιδιά τους, δημιουργούν εμπόδια και, στη συνέχεια, κτυπούν τα παιδιά τους για να τα ξεπεράσουν. Αντί να φουσκώνουν τα εγώ, ξεφουσκώνουν τα εγώ και κάνουν τα παιδιά τους υποτακτικά. Βλέπουν τον εαυτό τους ως εκπαιδευτές των παιδιών τους περισσότερο από τους προστάτες.

Όπως σημείωσα στο μου κριτική του βιβλίου του ChuaΠιστεύω ότι ο όρος μητέρα τίγρης είναι ακατάλληλος για αυτό το στυλ γονικής μέριμνας. Είναι προσβολή για τις τίγρεις. Καμία πραγματική μητέρα τίγρης δεν θα την εκπαιδεύσει με αυτόν τον τρόπο. Οι μητρικές τίγρεις επιτρέπουν στα παιδιά τους να παίζουν στο περιεχόμενο της καρδιάς τους, επειδή γνωρίζουν διαισθητικά ότι το παιχνίδι είναι πώς οι νεογέννητοι εξασκούν τις πραγματικές δεξιότητες που χρειάζονται για να επιβιώσουν και να ευδοκιμήσουν. Η μέθοδος Chua είναι αυτή του a εκπαιδευτής τίγρης σε τσίρκο, όχι μητέρα τίγρης. Ο εκπαιδευτής τσίρκου κάνει τους νεαρούς τίγρεις να κάνουν πράγματα που δεν θέλουν να κάνουν, όχι για το απόλυτο καλό της νέας τίγρης, αλλά ως τρόπο επίδειξης των δεξιοτήτων του εκπαιδευτή.

Αμυντική γονική μέριμνα

Αμυντική γονική μέριμνα, όπως χρησιμοποιώ τον όρο, η γονική μέριμνα αποσκοπεί στην προστασία του γονέα περισσότερο από το παιδί (ευχαριστώ τον γιο μου Scott για την πρόταση αυτού του όρου). Ο φόβος εδώ είναι ο φόβος των κρίσεων άλλων ανθρώπων. Όλοι μας φυσικά ανησυχούμε για τις κρίσεις των άλλων για εμάς και η αμυντική γονική μέριμνα αποσκοπεί στη μείωση των αρνητικών κρίσεων σχετικά με τη γονική τους κατάσταση. Έχω μεγάλη συμπάθεια για τους γονείς που αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα. Είναι δύσκολο να κάνεις αυτό που νομίζεις ότι είναι σωστό αν οι περισσότεροι άλλοι άνθρωποι στη ζωή σου πιστεύουν ότι είναι λάθος.

Έχω ακούσει από πολλούς γονείς που εκφράζουν την επίγνωση του πώς μια τέτοια άμυνα τους εμποδίζει να είναι το είδος του γονέα που θέλουν να είναι. Λένε πράγματα όπως, Ξέρω ότι τα παιδιά μου είναι αρκετά ώριμα για να περπατήσουν στο σχολείο ή να παίξουν στο πάρκο μόνοι τους, αλλά είμαι φοβάμαι να κατηγορηθώ για αμέλεια - από τους συγγενείς και τους γείτονές μου, αν όχι από την αστυνομία - εάν το επιτρέψω ελευθερία. Ή, Γνωρίζω ότι το παιδί μου πάσχει στο σχολείο και θα ήταν καλύτερα από το σπίτι να εκπαιδεύεται ή να παρακολουθεί σχολείο σχεδιασμένο για αυτοκατευθυνόμενη εκπαίδευση, αλλά οι γονείς και τα αδέλφια μου με μισούσαν επιτρέποντας αυτό.

Στη μελέτη μας για μη σχολικές οικογένειες (εδώ) Η Gina Riley και εγώ βρήκαμε ότι η μεγαλύτερη πρόκληση που ανέφεραν οι γονείς ήταν η αντιμετώπιση της ρητής και σιωπηρής κριτικής των άλλων για την αδιάλειπτη επιλογή τους. Αυτοί οι γονείς ξεπέρασαν το εμπόδιο της άμυνας, αλλά για πολλούς δεν ήταν εύκολο. Πιστεύω ότι υπάρχουν πολύ περισσότεροι γονείς εκεί έξω που δεν μπορούσαν να ξεπεράσουν το εμπόδιο. Αν δεν ήταν για φόβο κριτικής από άλλους, ή για τον γενικότερο φόβο παραβίασης ενός πολιτιστικού κανόνα, νομίζω ότι θα υπήρχε να είστε πολύ πιο αξιόπιστοι γονείς και πολλές περισσότερες οικογένειες που παίρνουν τα παιδιά τους από το καταναγκαστικό σχολείο από ό, τι σήμερα υπόθεση. Αυτός είναι ο λόγος Αφήστε να μεγαλώσει εργάζεται σκληρά για να αντιστρέψει τις αρνητικές κρίσεις της κοινωνίας των γονέων που δίνουν στα παιδιά τους την ελευθερία να περιφέρονται και να παίζουν ανεξάρτητα από τους ενήλικες και γιατί Συμμαχία για αυτοκατευθυνόμενη εκπαίδευση εργάζεται σκληρά για να εξομαλύνει την αυτοκατευθυνόμενη εκπαίδευση.

Λίγες προειδοποιήσεις

Ίσως είναι η δική μου άμυνα που με οδηγεί να ολοκληρώσω με κάποιες προειδοποιήσεις, να αποκρούσω μερικές από τις κρίσιμες αντιδράσεις που αναμένω από ορισμένους αναγνώστες.

Πρώτον, επιτρέψτε μου να είμαι σαφής ότι δεν είμαι Pollyannaishly, λέγοντας ότι δεν υπάρχει τίποτα να φοβηθεί σε αυτόν τον κόσμο. Φυσικά υπάρχουν κίνδυνοι. και φυσικά είναι φυσικό για τους γονείς να ανησυχούν για αυτούς τους κινδύνους και να θέλουν να προστατεύσουν τα παιδιά τους από αυτούς. Για μερικούς ανθρώπους οι κίνδυνοι είναι μεγαλύτεροι από άλλους. Εάν είστε φτωχοί και μαύροι, οι κίνδυνοι είναι μεγαλύτεροι από ότι εάν είστε πλούσιοι και λευκοί. Αλλά δεν κάνουμε τα παιδιά μας χάρη αφήνοντας τους υπερβολικούς φόβους μας για τους κινδύνους να περιορίσουν τη ζωή των παιδιών μας τρόπους που απομακρύνουν τη χαρά τους και τους αδυνατούν, ώστε να μην αναπτύξουν τις ικανότητες αντιμετώπισης που απαιτούνται για την πραγματική αντιμετώπιση κίνδυνοι. Τα πηγαίνουμε καλά όταν διδάσκουμε στα παιδιά μας για ρεαλιστικούς κινδύνους και τα βοηθάμε να σκεφτούν τρόπους αντιμετώπισης τους, αλλά κάνουμε άσχημα όταν αδυνατούμε να παιδιά, στερώντας τους το παιχνίδι και άλλες ευκαιρίες να εξασκήσουν τις ικανότητες αντιμετώπισης που απαιτούνται για την αντιμετώπιση κινδύνων, με την πεποίθηση ότι προστατεύουμε τους.

Δεύτερον, επιτρέψτε μου να είμαι σαφής αξιόπιστη γονική μέριμνα Δεν εννοώ εντελώς ανεκτική γονική μέριμνα. Εμείς ως γονείς έχουμε την υποχρέωση να είμαστε σίγουροι ότι τα παιδιά μας καταλαβαίνουν ότι έχουν και άλλοι δικαιώματα, όχι μόνο αυτοί, και ότι τα παιδιά μας δεν έχουν άδεια να παρεμβαίνουν σε άλλα άτομα δικαιώματα. Υπάρχουν ορισμένοι κανόνες με τους οποίους όλοι πρέπει να τηρούμε. Συνήθως σε αξιόπιστες οικογένειες τα παιδιά έρχονται φυσικά να κατανοούν και να τηρούν αυτούς τους κανόνες, εν μέρει μέσω των καλών παραδειγμάτων των γονιών τους. αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα, και σε τέτοιες περιπτώσεις οι γονείς πρέπει να εφαρμόζουν αυτούς τους κανόνες.

Και τέλος, καλώ τους αναγνώστες να μην βλέπουν αυτήν την ανάρτηση ως κατηγορώντας τους γονείς. Οι γονείς, ειδικά οι μητέρες, υφίστανται ήδη μεγάλη ευθύνη. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι μέρος του προβλήματος. Με μερικές εξαιρέσεις (κυρίως ακραία χιονοστιβάδα και τίγρεις γονείς), έχω σημαντική συμπάθεια για τους γονείς που πέσει θύμα οποιασδήποτε ή όλων των κοινωνικών πιέσεων που οδηγούν στις ακατάλληλες ποικιλίες γονέων που έχω αναφέρει εδώ. Αυτό που χρειαζόμαστε δεν είναι περισσότερο φταίξιμο, αλλά περισσότερος διαφωτισμός, και αυτό προσπαθούμε να καλλιεργήσουμε Αφήστε να μεγαλώσει και το Συμμαχία για αυτοκατευθυνόμενη εκπαίδευση.

Συμφωνείτε ή διαφωνείτε με τις σκέψεις που εκφράζονται εδώ; Ποια άλλα μη προσαρμοστικά στυλ γονικής μέριμνας μπορεί να θέλετε να προσθέσετε στη λίστα; Οι σκέψεις σας, συμπεριλαμβανομένων των διαφωνιών, λαμβάνονται σοβαρά και με σεβασμό από εμένα και άλλους αναγνώστες. Ωστόσο, εκφράστε τα εδώ, στην ενότητα σχολίων. Μην τους στείλετε μέσω ιδιωτικού email. Λαμβάνω πολύ περισσότερα email από ό, τι πιθανώς μπορώ να απαντήσω ή ακόμη και να διαβάσω προσεκτικά.