Η δυναμική της σύγκρουσης μεταξύ γονέα και παιδιού

Από το 1991, Παρέμβαση σε διαστημικές κρίσεις (LSCI) έχει προσφερθεί ως πρόγραμμα επαγγελματικής κατάρτισης για εκπαιδευτικούς, συμβούλους, ψυχολόγους, κοινωνικοί λειτουργοί, νέοι εργαζόμενοι και άλλοι επαγγελματίες που εργάζονται με προκλητικά παιδιά & έφηβοι. Τα τελευταία χρόνια, το Ινστιτούτο LSCI έχει εργαστεί για τη μετάφραση του τραύμα-ενημερωμένες, βασισμένες στον εγκέφαλο, σχέσεις οικοδόμησης σχέσεων με την ανάγκη των γονέων και των φροντιστών. Σε ένα απόσπασμα από το νέο βιβλίο του LSCI Institute, Γονείς που είναι το προκλητικό παιδί: Ο τρόπος 4 βημάτων για τη μετατροπή των προβληματικών καταστάσεων σε μαθησιακές ευκαιρίες, το LSCI Conflict Cycle ™ παρουσιάζεται, εξηγώντας την κυκλική και κλιμακωτή δυναμική σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών και προσφέροντας σημαντικές γνώσεις σχετικά με το ρόλο του γονέα είτε στην τροφοδοσία προβληματικών καταστάσεων είτε στην παύση τους πριν από την έξοδο έλεγχος.

Απόσπασμα από το Κεφάλαιο 1: Τα 3 Θεμέλια του LSCI

Ίδρυμα 3: Ο ΚΥΚΛΟΣ ΤΟΥ ΣΥΓΚΛΙΣΤΟΥ

Για να αποκτήσουμε μια πλούσια κατανόηση του Κύκλου Συγκρούσεων, θα ξεκινήσουμε εξετάζοντας το πώς οι ενήλικες και τα παιδιά συνήθως αντιλαμβάνονται, σκέφτονται, αισθάνονται και συμπεριφέρονται ως απάντηση σε αγχωτικό γεγονότα και προβληματικές καταστάσεις. Η επίγνωση αυτών των στοιχείων του Κύκλου Συγκρούσεων θα μας δώσει σημαντικές πληροφορίες για το γιατί τα παιδιά συμπεριφέρονται μερικές φορές με ενοχλητικούς τρόπους.

Αντίληψη

Σε γενικές γραμμές, οι ενήλικες γνωρίζουν ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι να αντιληφθούμε τον κόσμο. Για παράδειγμα, αν κοιτάξαμε την παρακάτω εικόνα, κάποιοι από εμάς θα δούσαν μια πάπια και κάποιοι από εμάς θα έβλεπαν ένα κουνέλι.

Ας ελπίσουμε ότι, όταν μας ζητήθηκε να εξετάσει εάν η άλλη αντίληψη ήταν έγκυρη, θα αναγνωρίζαμε ότι ενώ η άποψή μας είναι ακριβής, η άποψη του άλλου ατόμου είναι επίσης σωστή. Με βάση τις εμπειρίες της ζωής μας, μπορούμε να αναγνωρίσουμε ότι οι απόψεις άλλων ανθρώπων έχουν αξία και ότι δύο άνθρωποι μπορούν να έχουν αντίθετους τρόπους να βλέπουν τον κόσμο και ακόμα και οι δύο να είναι «σωστοί».

Γνωρίζουμε επίσης ότι το άγχος μπορεί να επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό τις αντιλήψεις μας όταν πρόκειται για τον τρόπο που βλέπουμε τις προβληματικές καταστάσεις. Ως αποτέλεσμα, είμαστε συνήθως πρόθυμοι να ακούσουμε εναλλακτικές απόψεις. Μερικές φορές, επανεξετάζουμε ακόμη και τα δικά μας!

Οι νέοι συχνά έχουν πολύ πιο δύσκολο χρόνο να αποδεχτούν εναλλακτικές απόψεις. Σε περιόδους άγχους, τα παιδιά μπορούν να γίνουν ιδιαίτερα συγκεκριμένα σχετικά με τις αντιλήψεις τους. Οι γονείς και οι φροντιστές μπορούν να κάνουν το λάθος να πιστεύουν ότι τα παιδιά τους είναι απλά πεισματάρης όταν επιμένουν ότι η αντίληψή τους για ένα συμβάν είναι η μόνη σωστή. Η ιδέα ότι το παιδί «ξέρει την αλήθεια για το τι συνέβη αλλά δεν θα το παραδεχτεί, "Μπορεί να προκαλέσει εχθρική αντίδραση από ενήλικες. Σε αυτό το σημείο, τόσο ο ενήλικος όσο και το παιδί αντιλαμβάνονται ο ένας τον άλλον από ένα μέρος εχθρότητας.

LSCI δεξιότητες καθοδηγούν τους γονείς και τους φροντιστές να αναγνωρίζουν ότι:

1. Όλοι έχουμε μοναδικούς τρόπους αντίληψης του κόσμου μας. Η γνώση του τρόπου με τον οποίο ένα παιδί αντιλαμβάνεται μια κατάσταση είναι πάντα το σημείο εκκίνησης για τη διδασκαλία μιας εναλλακτικής αντίληψης. Πρέπει να κάνουμε χρόνο για να μάθουμε πώς το παιδί αντιλαμβάνεται ένα γεγονός πριν μπορέσουμε να προσφέρουμε νέες πληροφορίες.

2. Η ικανότητα ενός παιδιού να εξετάζει άλλες απόψεις έχει να κάνει με τη διαθεσιμότητα και τη δυνατότητα προσέγγισης ενός ενήλικα που θα ακούει και θα συνομιλεί με το παιδί.

3. Οι γονείς και τα παιδιά εισέρχονται και οι δύο σε καταστάσεις σύγκρουσης με την αίσθηση ότι είναι «σωστοί». Επιμένοντας ότι κάποιος άλλος Η αλλαγή της άποψης τους συνήθως οδηγεί μόνο σε αυξημένη εχθρότητα και αμυντικότητα σχετικά με το πρωτότυπο θέση.

Η προσέγγιση LSCI προσφέρει μια λύση στην τάση των ενηλίκων και των παιδιών να κλειδωθούν σε άκαμπτους και αντίθετους τρόπους αντίληψης ενός γεγονότος.

Σκέψη και συναίσθημα

Στην προηγούμενη συζήτησή μας για το δεύτερο θεμέλιο του LSCI (Πώς οι δεξιότητες LSCI βοηθούν να καταπραΰνουν τον εγκέφαλο και τα έτοιμα παιδιά για συνομιλία), εξετάσαμε διεξοδικά την εγκεφαλική προέλευση των αγχωμένων σκέψεων και των συντριπτικών συναισθήματα. Το πρότυπο Conflict Cycle μας δείχνει πώς το αντιληπτό άγχος ενός συμβάντος μπορεί να προκαλέσει ένα σύνολο Αμυγδαλά καθοδηγούμενες σκέψεις και συναισθήματα που, με τη σειρά τους, οδηγούν ένα νεαρό άτομο ανεπιθύμητο ή απαράδεκτο συμπεριφορές.

η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ

Καθώς εξετάζουμε κάθε μεμονωμένο στοιχείο του Κύκλου Συγκρούσεων, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η συμπεριφορά είναι συνήθως το πρώτο μέρος του Κύκλου Συγκρούσεων που παίρνει προσοχή. Δεν υπάρχουν φώτα που αναβοσβήνουν για να προειδοποιήσουν έναν γονέα για ένα ανησυχητικό σύνολο αντιλήψεων ή ένα σύμπλεγμα σκέψεων και συναισθημάτων που οδηγούνται από την αμυγδαλή σε ένα παιδί. Αντίθετα, είναι συνήθως μια διαταραγμένη συμπεριφορά που μας κάνει πρώτα να γνωρίζουμε ένα πρόβλημα.

Είναι επίσης σημαντικό για τους γονείς και τους φροντιστές να θεωρούν την κακή συμπεριφορά του παιδιού τους ως σύμπτωμα. Η συμπεριφορά είναι μια αντανάκλαση των μοναδικών αντιλήψεων, σκέψεων και συναισθημάτων που βιώνει το παιδί σε ένα συγκεκριμένο γεγονός. Το LSCI προκαλεί την παραδοσιακή σκέψη για το γιατί τα παιδιά δείχνουν ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Ακούμε συχνά ότι τα παιδιά ενεργούν επειδή θέλουν δύναμη, έλεγχο ή προσοχή. Είναι αλήθεια ότι όλοι θέλουμε κάποια δύναμη και έλεγχο στο περιβάλλον μας. Οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε κάποια προσοχή και ανθρώπινη αλληλεπίδραση. Αυτά είναι καλά πράγματα. Εάν τα παιδιά δεν τα ήθελαν, θα τους ανησυχούσαμε πραγματικά. Όσο παράλογο φαίνεται, τα προβλήματα που δημιουργούν τα παιδιά είναι συνήθως μια προσπάθεια να αποκτήσουν κάποια δύναμη, έλεγχο ή προσοχή. Επιπλέον, η δράση τους και η δράση τους είναι σπάνια τυχαία. Συνήθως, είναι προβλέψιμο. (Fecser, 2013). Εάν σκέφτεστε το παιδί σας που σας προκαλεί περισσότερο, μπορείτε πιθανώς να προβλέψετε με μεγάλη ακρίβεια τι είδους πρόβλημα θα αντιμετωπίσει στη συνέχεια. Τα περισσότερα παιδιά συμπεριφέρονται με επαναλαμβανόμενα μοτίβα.

Η γνώση του κύκλου συγκρούσεων LSCI καθοδηγεί τους γονείς και τους φροντιστές να κατανοήσουν πώς ορισμένες αγχωτικές καταστάσεις προκαλούν προβλέψιμες αντιλήψεις, σκέψεις, συναισθήματα και ανεπιθύμητες συμπεριφορές. Εάν μπορούμε να το προβλέψουμε, μπορούμε να το αποτρέψουμε. Με άλλα λόγια, οι ενήλικες μπορούν να χρησιμοποιήσουν τον Κύκλο Συγκρούσεων ως χάρτη πορείας για την πρόβλεψη ανησυχητικής συμπεριφοράς και την παρέμβαση για να βοηθήσουν τα παιδιά να αναπτύξουν πιο θετικούς τρόπους σκέψης και καλύτερες δεξιότητες αντιμετώπισης για να αντιμετωπίσουν συντριπτικά συναισθήματα. Με την πάροδο του χρόνου, η συνεπής χρήση της προσέγγισης LSCI βοηθά τους γονείς να αποτρέψουν την ανησυχητική συμπεριφορά ξανά και ξανά.

Απάντηση ενηλίκων

Ως γονείς και φροντιστές, εάν δεν είμαστε προσεκτικοί, σκόπιμοι και συνειδητοί, θα αντιδράσουμε στην κακή συμπεριφορά ενός παιδιού ως αν συμβαίνει μεμονωμένα - ξεχνώντας ότι υπάρχει ένα ολόκληρο σύνολο αντιλήψεων, σκέψεων και συναισθημάτων που οδηγούν το. Μπορούμε να καταφύγουμε στη συνήθεια τιμωρία ή οδυνηρές, παρορμητικές απαντήσεις που βλάπτουν τη σχέση μας με το παιδί μας.

Λάβετε υπόψη: Η απάντηση του ενήλικα είναι το μόνο στοιχείο του Κύκλου Συγκρούσεων στον οποίο οι γονείς έχουν οποιοδήποτε έλεγχο. Εάν ο απώτερος στόχος μας είναι να διδάξουμε στους νέους ότι έχουν επιλογές όσον αφορά τη συμπεριφορά τους, πρέπει να ξεκινήσουμε με μοντελοποίηση θετικών επιλογών από δικές μας, ιδίως όσον αφορά τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρινόμαστε στα ανεπιθύμητα παιδιά μας συμπεριφορές.

Διαβάστε το πραγματικό παράδειγμα παρακάτω για την αποτελεσματική απάντηση ενός γονέα στην προκλητική συμπεριφορά του παιδιού της:

Ένας γονέας έφτασε στο σχολείο για να πάρει την κόρη της 4ης τάξης για προγραμματισμένο ραντεβού γιατρού. Καθώς η κόρη πλησίασε τη μητέρα της στο διάδρομο του σχολείου, άρχισε να φωνάζει και να φωνάζει: «Δεν θέλω να πάω! Αυτό συμβαίνει πάντα. Με κάνεις πάντα να φύγω! "

Η μητέρα μπορούσε να νιώσει τα βλέμματα του δασκάλου της κόρης της, καθώς και της νοσοκόμας και του συμβούλου του σχολείου που όλοι παρακολουθούσαν την κατάσταση. Ένιωσε την πίεση της κρίσης τους και πάνω της γονική μέριμνα και στο δυνατό, αναστατωτικό παιδί της. Συνειδητοποίησε αμέσως ότι είχε δύο επιλογές:

1. Θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει μια παραδοσιακή πειθαρχική προσέγγιση και να πει σταθερά στην κόρη της να ησυχάσει στο διάδρομο και να σταματήσει αμέσως τον σεβασμό της.

Ένιωσε δικαιολογημένη ότι θα ήταν η κατάλληλη γονική απάντηση, αλλά επίσης ήξερε ότι για την κόρη της, αυτό θα ήταν το επόμενο αγχωτικό γεγονός και θα είχε προκαλέσει ακόμη πιο ενοχλητικές σκέψεις και συναισθήματα στο συναισθηματικό μέρος της κόρης της εγκέφαλος. Τα πράγματα θα είχαν χειροτερέψει σίγουρα.

2. Η επιλογή 2 ήταν να προσπαθήσει να αξιοποιήσει τον ορθολογικό εγκέφαλο της κόρης της σε μια προσπάθεια να πάρει περισσότερο λογική απάντηση.

Πρώτα, κατέβηκε στο επίπεδο της κόρης της και την αγκάλιασε. Είπε, «Είσαι πραγματικά αναστατωμένος τώρα». Η κόρη της πήρε ένα μακρύ λυγμό και μετά έλιωσε στην αγκαλιά της μητέρας της.

Μόλις εκείνη τη στιγμή, η νοσοκόμα του σχολείου, που είχε ακούσει όλη την αναταραχή στο διάδρομο, μπήκε στο συνομιλία με μια καλοπροαίρετη, αλλά πολύ γρήγορη λογική ανταπόκριση στον εγκέφαλο: «Η μαμά σου προσπαθεί να σε κρατήσει υγιής. Τι θα συνέβαινε εάν δεν είχατε ένα εμβόλιο γρίπης; " ρώτησε.

Το παιδί σκληρύνθηκε και άρχισε να κλαίει και να φωνάζει ξανά στη μητέρα της.

Η μητέρα της της έδωσε χρόνο. Συνέχισε να την αγκαλιάζει. Σκούπισε τα δάκρυά της. Χρησιμοποίησε λέξεις επικύρωσης αντί να γίνει αμυντικός: «Νιώθεις σαν να σε παίρνω από το σχολείο πολύ νωρίς και χάνεις τον χρόνο σου με τους φίλους του σχολείου σου. Αυτό συνέβη και τον περασμένο μήνα και αισθάνεστε λυπημένοι ξανά. "

Το παιδί μαλάκωσε και έκανε επαφή με τα μάτια με τη μητέρα της. Κούνησε και είπε, «Ναι, είμαι τόσο λυπημένος».

Μέσα σε δύο λεπτά από αυτήν την χαλαρωτική αλληλεπίδραση με τη μητέρα της, η νεαρή κοπέλα ξαναπήρε την ψυχραιμία της. Καθώς βγήκε έξω από το κτίριο, ήταν σεβαστή, ανακουφίστηκε και ήταν έτοιμη να πάει στο ραντεβού του γιατρού της.

Σε αυτήν την περίπτωση, η Επιλογή 1 μπορεί να ήταν κατάλληλη, αλλά θα ήταν μια χαμένη ευκαιρία για τον γονέα να συνδεθεί και επικοινωνεί με το παιδί της, για να βοηθήσει την κόρη της να εξασκήσει δεξιότητες για ηρεμία και να εξασκήσει τη σύνδεση της γλώσσας με συναισθημα.

Αυτό σημαίνει ότι ένας γονέας πρέπει να επιτρέψει στο παιδί της να «ξεφύγει» από την ασέβεια συμπεριφορά που είχε αρχικά εμφανιστεί στο σχολικό διάδρομο; Όχι. Υπάρχει χρόνος για τον καθορισμό προτύπων και την επικοινωνία με τους νέους για αποδεκτές συμπεριφορές - αλλά αυτός ο γονέας χρησιμοποίησε τις γνώσεις του για τον κύκλο σύγκρουσης LSCI ως οδικός χάρτης για να καταλάβουμε ότι θα ήταν πιο αποτελεσματικό να περιμένουμε να αντιμετωπίσουμε αυτά τα σημαντικά ζητήματα όταν το παιδί της ήταν πιο ελεγχόμενο και πιο δεκτικό στη μάθηση.

Είναι κατανοητό ότι οι ενοχλητικές συμπεριφορές ενός παιδιού - ειδικά εκείνων που φαίνονται "από το μπλε" μπορούν να δημιουργήσουν μεγάλες αντιδράσεις σε ενήλικες και δεν ανταποκρινόμαστε όλοι όπως έκανε και αυτή η μητέρα. Δυστυχώς, πολύ συχνά οι γονείς παίρνουν τα συναισθήματα ενός παιδιού και αντανακλούν ακόμη και τις συμπεριφορές του παιδιού. Μπορεί να υψώσουν τις φωνές τους, να απειλήσουν τιμωρία ή να πουν επιζήμια πράγματα. Αυτή η αρνητική αντίδραση ενηλίκων, με τη σειρά της, γίνεται το επόμενο αγχωτικό γεγονός για το παιδί και δημιουργεί μια νέα στροφή ενός Κύκλου Συγκρούσεων. Οι αυτοκαταστροφικοί αγώνες μεταξύ γονέων και παιδιών συνεχίζονται. Η κατανόηση του Κύκλου Συγκρούσεων είναι η πρώτη γραμμή άμυνας ενάντια στην ενίσχυση των παράλογων πεποιθήσεων ενός παιδιού και στην εμπλοκή σε αυτές τις δυναμικές χωρίς νίκη.

Ακόμα και οι γονείς και τα παιδιά με τις πιο θετικές σχέσεις μπαίνουν σε κύκλους συγκρούσεων μερικές φορές. Η αποτελεσματική ανατροφή των παιδιών δεν είναι η απουσία σύγκρουσης εντελώς, αλλά η γνώση του πώς μπορούν να ενεργοποιηθούν οι αγχωτικές καταστάσεις το συναισθηματικό μέρος του εγκεφάλου και να αποτρέψει τα παιδιά (και τους ενήλικες!) από τη χρήση του εγκεφάλου σκέψης τους για την αποτελεσματική διαχείριση του σύγκρουση.

Ο κύκλος συγκρούσεων LSCI προσφέρει έναν οπτικό οδηγό για να κατανοήσετε - και επομένως να βοηθήσετε στην αποτροπή - κλιμάκωσης των εξουσιών μεταξύ γονέων και παιδιών. Στα επόμενα δύο κεφάλαια, θα μάθετε τις δεξιότητες LSCI που απαιτούνται για να σας βοηθήσουν να αποκλιμάξετε τις έντονες σκέψεις και τα συναισθήματα που μπορεί να προκληθούν από αγχωτικές καταστάσεις. Τελικά, θα μάθετε νέους τρόπους αποτελεσματικής αποδέσμευσης από συγκρούσεις χωρίς παιδιά με παιδιά. Ο στόχος του LSCI είναι να κάνει τους νέους να νιώθουν ασφαλείς και να υποστηρίζονται αρκετά ώστε να επιλέξουν να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους με έναν γονέα και όχι να τους φτιάξουν με ενοχλητικούς ή καταστροφικούς τρόπους.

Η Signe Whitson είναι ο διευθύνων σύμβουλος της Το Ινστιτούτο LSCI και συγγραφέας του Γονείς που είναι το προκλητικό παιδί: Ο τρόπος 4 βημάτων για τη μετατροπή των προβληματικών καταστάσεων σε μαθησιακές ευκαιρίες. Για περισσότερα, επισκεφθείτε lsci.org