Γνωρίζετε κάποιον που τρέχει πολύ ζεστό και πολύ κρύο;

Πριν από δεκαετίες, λίγο μετά το δικό μου διαζύγιο, η νέα μου φίλη εξέφρασε απογοήτευση μαζί μου μέσω χειρονομίας. Με το ένα χέρι κούνησε, με το άλλο απέκλεισε. Είπε, "Αυτό είναι που είσαι μαζί μου."
Ένιωσα άσχημα γι 'αυτό, αλλά τελικά ήρθα να δω ότι η χειρονομία ήταν πώς ήμουν, ειδικά μετά το βασανιστικό και δαπανηρό διαζύγιο μου. Ήθελα μια εξαργύρωση. Ήθελα να επιστρέψω στο ρομαντισμό το συντομότερο δυνατόν. Ένιωσα ατελής χωρίς σύντροφο, και ταυτόχρονα, ήμουν βαθιά επιφυλακτικός γιατί δεν τα πήγαινε καλά με τη γυναίκα μου.
Ναι, υπέφερα από φόβος οικειότητας και ήταν βάσιμη. Σε οποιαδήποτε άλλη αρένα της ζωής, το υψηλό κόστος της απόλυτης δέσμευσης σε κάποιον που σας απορρίπτει και παίρνει το μισό από αυτό που έχετε θα έκανε κάποιος να είναι επιφυλακτικός για να το ρίξει ξανά.
Αλλά το ρομαντισμό είναι διαφορετικό. Είναι το όνειρο της πλήρους συγχώνευσης με κάποιον ή κάτι τέτοιο. Έτσι όσο ένιωσα βάναυση αποσύνδεση, ένιωσα υποχρεωμένος να ξαναζεύξω. Εξαναγκασμένος και όμως όπως σωστά σημείωσε η νέα μου κοπέλα, απωθήθηκε επίσης. Ήθελα πραγματικά να συγχωνευτώ. Πραγματικά δεν ήθελα να συγχωνευτώ.

Αυτή η αμφίσημη χειρονομία έχει κολλήσει μαζί μου τις δεκαετίες. Είναι η έμπνευση για το όνομα του ιστολογίου μου: Ambigamy: Insights για τους βαθιά ρομαντικούς και βαθιά σκεπτικιστές.
Σπάνια γράφω για το σεξουαλικότητα, αλλά νομίζω ότι η έννοια της αμφισημίας ισχύει για όλες τις πτυχές της ζωής μας. Σίγουρα, ονειρευόμαστε μια πλήρη ρομαντική συγχώνευση με το έργο μας, τις πεποιθήσεις μας, τη φυλή μας, τους συνεργάτες μας, αλλά είμαστε επίσης βαθιά επιφυλακτικοί, βαθιά σκεπτικοί.
Βρίσκω ακόμη και αμφιβολία στην προέλευση της ζωής, τον κύριο τομέα της έρευνας μου. Το να είσαι μεμονωμένος οργανισμός δεν είναι σαν να είσαι ατομικός βράχος. Δεν χρειάζεται ενέργεια για να παραμείνει βράχος, αλλά αν ένας οργανισμός δεν πάρει ενέργεια, πεθαίνει. Όλοι οι οργανισμοί, επομένως, πρέπει να είναι επιλεκτικά ανοιχτοί για να παραμείνουν κλειστοί και εξατομικευμένοι. Κάθε μεμονωμένος οργανισμός είναι νησί αλλά πρέπει να εισάγει και να εξάγει για να παραμείνει νησί. Είμαστε όλοι επιλεκτικοί στις αλληλεπιδράσεις μας και είμαστε από την αρχή της ζωής.
Όχι πανικός, είναι οργανικό.
Ακόμα, στην ακραία κατάσταση, αυτό το ανοιχτό / κλειστό είναι τρελό. Αμέσως μετά το διαζύγιο, προσπαθώντας να συγχωνευτώ με έναν νέο σύντροφο, έτρεξα πολύ ζεστό και πολύ κρύο, μια κατάσταση που έχω έκτοτε μεταγλωττιστεί Διπολικός Αμβιγαμία.
Ένα λεπτό ανέβαινα για να συγχωνευτώ με όλη μου τη δύναμη. Το επόμενο λεπτό αποβάλλω την ημερομηνία μου και, χειρότερα, δεν είδα τον εαυτό μου να το κάνει. Νόμιζα ότι ήμουν συνεπής όταν δεν ήμουν.
Γι 'αυτό αργότερα χρονολόγηση, μετά από μια σκληρή διάλυση, θα έπρεπε να καραντίνα για όσο διάστημα μπορούσα να ανεχτώ, αναγνωρίζοντας ότι δεν είχα κανένα δικαίωμα να βγάλω τέτοια μικτά μηνύματα στη διπολική μου κατάσταση.
Ίσως είναι πιο κοντά στο Borderline Ambigamy με όλα αυτά "Σε μισώ, μην με αφήσεις." Ή ίσως μια ήπια μορφή PTSD. Όποιος και αν είναι ο όρος για αυτό, το να είμαστε σε αυτό μας κάνει ύπουλη παρέα.
Ξέρω, γιατί ο κόσμος που χρονολογείται είναι γεμάτος με αυτήν την ακραία μορφή αμφιβολίας. Είναι γεμάτο από τη μέση ηλικία, ανάμεσα σε ανθρώπους που έχουν ανέβει στο άλογο του ρομαντισμού και δέχτηκαν, ρίχτηκαν, αφαιρέθηκαν και ρίχτηκαν επανειλημμένα, οι άνθρωποι, στην πραγματικότητα, σοκαρίστηκαν από όλες τις ορμές τους στην πρώτη γραμμή της αγάπης και ξαφνιάστηκαν ξανά και πάλι.
Παρατήρησα για πρώτη φορά τη διπολική αμφισημία σε μια ραντεβού με μια γυναίκα που εκτίμησε τις αρετές του καθαρού αληθινού ρομαντική αγάπη, ικετεύοντας σκληρά και, στη συνέχεια, αποκρούοντας μέσα σε λίγα λεπτά. Μετρήσαμε οκτώ αντιστροφές σε μια νύχτα. Μέχρι το τέλος αυτής της τελευταίας ημερομηνίας, πήγαμε για ύπνο μαζί. Το επόμενο πρωί, το έκλεισε απότομα. Ίσως ήταν η παράστασή μου. Δεν θα το αμφιβάλλω. Ήμουν πολύ μπερδεμένος καθώς πήγαμε για ύπνο.
Εάν βρίσκεστε σε έναν ιστότοπο για γνωριμίες, πιθανότατα έχετε γνωρίσει τον τύπο ή ακόμα και ο τύπος, βαθιά ρομαντικός, βαθιά επιφυλακτικός και βαθιά άγνωστος ότι είστε τόσο έντονα αμφιλεγόμενοι.
Ως άντρας, το έχω παρατηρήσει σε γυναίκες που απλώς εξαγριώνονται από τους άνδρες, ακόμη και όταν ρωτάω αν έχω άντρες φίλους που θα μπορούσα να τους φτιάξω.
Η απάντησή μου είναι όχι, τουλάχιστον στη σημερινή τους φραγμένη καλύτερη κατάσταση. Έχω την εντύπωση ότι θα ήταν απαράδεκτοι σε οποιονδήποτε από τους απαραίτητους συμβιβασμούς της αγάπης, καθώς είναι έτοιμοι να κατηγορήσουν όλους τους συμβιβασμούς για την ανδρεία. Όσο εξοργισμένοι είναι, έχουν αποφασίσει ότι οι άντρες είναι όλοι τρελοί, παρόλο που θέλουν ακόμα ένα πολύ άσχημα.
Και γιατί εξαγριωμένος; Επειδή οι άντρες τρέχουν τόσο παγωμένοι, τόσο πολύ κρύο. Οι άντρες δεν ξέρουν τι θέλουν.
Είμαι σίγουρος ότι έχουν δίκιο για εμάς, αλλά δεν υποθέτω ότι είναι γένος πράγμα. Το κατηγορώ για τον ρομαντικό ιδεαλισμό, την μη ρεαλιστική υπόθεση ότι οποιοσδήποτε από εμάς μπορεί να ανοίξει μέχρι το δρόμο για πραγματικά συγχώνευση.

Τουλάχιστον μετά την έκρηξη του πρώτου κοκκινίσματος κουταβιών στα πρόσωπά μας. Σίγουρα, παραμένουμε ρομαντικοί, παρακαλούμε και τραγουδούμε «γιατί να μην με πάρουν όλοι;» αλλά είμαστε πιο επιφυλακτικοί και σοφότεροι από αυτό. Δεν εννοούμε πραγματικά "όλοι εγώ". Η ώριμη αγάπη είναι μια μερική συγχώνευση. Θέλουμε να είμαστε ένα, αλλά θέλουμε να παραμείνουμε ως δύο. Μια γυναίκα φίλη λέει: «Δεν θα ήθελα ποτέ να είμαι η πρώτη προτεραιότητα κανενός». Θέλει ο σύντροφός της να έχει μια ζωή επειδή έχει μια. Δεν έχει την οικονομική δυνατότητα να είναι τα πάντα.
Γνωρίζω πολλά ζευγάρια που κατάφεραν να συγχωνευτούν. Τα περισσότερα είναι ζευγάρια που άρχισαν να είναι μικρά, πίσω όταν είχαν αρκετή ενέργεια, αθωότητα και ορμονική βεβαιότητα για να κάνουν το ένα το άλλο να αισθάνεται ασφαλές για αρκετό καιρό για να χαλαρώσει σε μια συνεχή συνεργασία.
Μερικά από αυτά τα έμπειρα ζευγάρια έχουν κρατήσει το ρομαντισμό ζωντανό για δεκαετίες. Πολλοί φαίνεται να έχουν εγκατασταθεί σε μια ασφαλή, λογική, ρεαλιστική κατάσταση χαλαρής, ακόμη και ατρόμητης συνεργασίας.
Γνωρίζω μερικά ζευγάρια που κατάφεραν να δημιουργήσουν μια τόσο εύκολη συνεργασία ξεκινώντας αργά στη ζωή, αλλά η εντύπωση μου είναι ότι γίνεται πιο σπάνια με την ηλικία. Έχουμε την τάση να γίνουμε πιο τραχιά, όπως οι landcupines με πέλματα που μεγαλώνουν και γίνονται πιο έντονα με την ηλικία και την εμπειρία. Η πορσελάνη αγάπη είναι η κατάσταση των πραγμάτων, που θέλει να συγχωνευτεί αλλά δεν θέλει να πληγώσει ή να πληγωθεί.
Στα 61, είμαι τώρα παντρεμένος με τη μοναξιά. Θα μπορούσα να το χωρίσω, αλλά στοιχηματίζω ότι δεν θα το κάνω. Αποχωρήθηκα από σεξουαλικότητα ή τουλάχιστον βαθιά προεπιλεγμένο single. Είμαι πολύ μεγάλος και διχασμένος από τον πόλεμο για να προσπαθήσω να συγχωνεύσω ξανά.
Το αποκαλώ αυτό το κράτος ένας δανειστής, η ζωή μου με δάνειο σε εμένα και με δάνειο σε φιλία, σύνδεση όπου η σύνδεση είναι καλή. Δεν είναι φίλοι με οφέλη, καθώς τα οφέλη τείνουν να καταστρέφουν τις φιλίες. Ελευθερώνοντας τον εαυτό μου από την πρώην σχεδόν θρησκευτική πίστη μου στο όνειρο του ρομαντισμού με ελευθερώνει να συναντήσω κανέναν απλώς πρόσωπο χωρίς την παλιά μου τάση να έρχομαι σε ελκυστικές γυναίκες με αυτό το κοφτερό και απαιτητικό κουλουράκι ειδύλλιο. Δεν έχω πλέον αυτό το τραχύ ρομαντικό κρυφό πρόγραμμα για τη διαχείριση.
Το να είμαι δανειστής μου ταιριάζει. Δεν το συνιστώ σε όλους περισσότερο από ένα gay άτομο που πιστεύει ότι όλοι πρέπει να είναι gay. Είναι απλώς ο τρόπος ζωής της επιλογής μου. Χαλαρώνει τη διπολική μου αμφισημία που συσσωρεύεται σε μια πολύ καλή πορεία σε αυτό το έντονο όνειρο της ρομαντικής συγχώνευσης.