Ποικιλίες σχέσεων αγάπης κατά την εφηβική εποχή

Ήταν μια δύσκολη ερώτηση να απαντήσω: «Πώς αλλάζει η αγάπη μεταξύ των εφήβων κατά τη διάρκεια των μεγάλων ετών, και τι μαθήματα μπορεί να μάθει ένας νεαρός από κάθε είδος εμπειρίας; " Αυτό που ακολουθεί είναι μερικές σκέψεις απάντηση.

Νομίζω ότι για τους περισσότερους εφήβους, το να βιώσετε την αγάπη είναι να δώσετε την ειλικρινή φροντίδα σας σε κάποιον που τελικά εκτιμάτε και από τον οποίο θέλετε πολύ να εκτιμηθείτε σε αντάλλαγμα.

Η θεμελιώδης εμπειρία αγάπης για τους περισσότερους νέους είναι συνήθως με τους γονείς και τη σταθερότητα της αγάπης τους. Για το παιδί, αυτό είναι αρκετή αγάπη, αλλά καθώς ο έφηβος μεγαλώνει, υπάρχει η επιθυμία να κοινωνικοποιήσουμε σημαντική φροντίδα εκτός της οικογένειας. Τώρα τα προοδευτικά στάδια της πιθανής αγάπης μπορούν να αρχίσουν να ξεδιπλώνονται.

Λέω «εφικτό» επειδή ορισμένοι έφηβοι δεν βιώνουν κανένα από τα τέσσερα είδη αγάπης που πρέπει να συζητηθούν, περισσότερη εμπειρία ένα ή δύο, και πολύ λίγοι βιώνουν όλα αυτά. Ακολουθούν παρατηρήσεις σχετικά με αυτά τα τέσσερα είδη σχέσεων αγάπης εφήβων, υποδηλώνοντας διαμορφωτικά μαθήματα που κάθε σχέση μπορεί να έχει να διδάξει.

Καλύτερος Φιλία Αγάπη, BFF («Οι καλύτεροι φίλοι για πάντα»), μπορεί να αισθάνεται σαν μια συγχωνευμένη σχέση λόγω του πώς η ομοιότητα κυριαρχεί. «Είμαστε απόλυτα ίδιοι. Γνωρίζουμε τα συναισθήματα του άλλου χωρίς να το πούμε ». Αυτό δημιουργεί ένα ανώριμο οικειότητα μεγάλης δύναμης. Η οικειότητα είναι ανώριμη επειδή βασίζεται στην κοινή ομοιότητα, χωρίς πολύ χώρο για ατομικές διαφορές και παραλλαγές. Έτσι μπορεί να υπάρχουν λίγα προσοχή πληρώθηκε και δημιουργήθηκε χώρος για διαφορετικότητα. Αυτό που συνήθως τελειώνει αυτές τις σχέσεις είναι όταν ένα μέρος αισθάνεται την ανάγκη για περισσότερη εφηβική διαφοροποίηση και τώρα αυτή η ανάγκη αρχίζει να τις μεγαλώνει. «Χρειάζομαι περισσότερη ελευθερία για να είμαι ο εαυτός μου και να κάνω άλλους φίλους».

Τα μαθήματα αγάπης που αντλήθηκαν από μια σχέση BFF μπορεί να είναι η οικειότητα με βάση την κοινή ομοιότητα, τη συμβατότητα, τη συναισθηματική ευαισθησία με έναν άλλο και την πίστη σε μια πρωταρχική κοινωνική σχέση.

Συντρίψτε την αγάπη, μπορεί να αισθάνεται πολύ συναισθηματικά συναρπαστικό επειδή το προβολή των προσωπικών ιδανικών για έναν ομότιμο δημιουργεί την επιθυμία να είναι σαν το άτομο που θαυμάζεται. «Είναι ό, τι θέλω να είμαι και θέλω να είμαι μαζί της όλη την ώρα!» Ένα άτομο αποδίδει τα ιδανικά του σε ένα άλλο και μετά είναι ερωτευμένο με αυτά που έχουν φανταστεί. Υπάρχει κάποιος κίνδυνος να εκμεταλλευτείτε τα χτυπημένα συναισθήματα, ακολουθώντας το παράδειγμα ενός άλλου ή να παραδώσετε παρά το κόστος. Οι συντριβές δεν διαρκούν πολύ γιατί αφορούν περισσότερο τον εραστή παρά τους αγαπημένους. Αυτή είναι μια σύντομη οικειότητα, καθώς βασίζεται περισσότερο φαντασία από συνημμένο, και καθώς τα ιδανικά αλλάζουν ή καθώς η πραγματικότητα αποδεικνύει το λατρευτικό άλλο λιγότερο από αυτό που φαντάζεται, η συντριβή εξασθενεί. «Δεν είναι τόσο καλός όσο ήθελα να πιστέψω». "Δεν είναι το τέλειο άτομο που νόμιζα ότι ήταν!"

Τα μαθήματα αγάπης που μαθαίνονται από μια συντριπτική σχέση μπορεί να είναι ο θαυμασμός ενός αγαπημένου προσώπου, εκτιμώντας σε ένα άλλο άτομο τι θέλει κάποιος για τον εαυτό του, μαθαίνοντας από ένα άλλο άτομο έναν διαφορετικό τρόπο να είναι.

Ερωτευμένος είναι το ξύπνημα ενός ρομαντικού αξιοθεατο, η οποία μπορεί να είναι συναρπαστική, εξιδανικευμένη, ευφορική, εμμονική και επείγουσα, πολύ συναισθηματικά έντονη σε όλες τις κατηγορίες. «Το να είμαι μαζί είναι το μόνο που μπορώ να σκεφτώ!» Η επιθυμία για φυσική οικειότητα να επιβεβαιώσει την προσκόλληση γίνεται πιο συναρπαστική. Και τώρα η επιθυμία για μια απόλυτα ευτυχισμένη ένωση μπορεί να κάνει τους διαχωρισμούς, τις παρεξηγήσεις, τις διαφωνίες και τις ζηλοτυπίες που αντέχουν. «Το μισώ όταν δεν τα καταφέρουμε!» Η φθορά της τρέλας είναι αυτό που φέρνει στο τέλος τις περισσότερες από αυτές τις σχέσεις.

Τα μαθήματα αγάπης που αντλήθηκαν από μια ερωτική σχέση μπορεί να βιώνουν ρομαντική έλξη, τολμώντας να διακινδυνεύσουμε περισσότερο συναισθηματικά ευπάθεια, το να είσαι πρόθυμος να κάνεις πιο οικεία κοινή χρήση και να αντιμετωπίζεις πώς το άτομο που αγαπάει περισσότερο μπορεί συχνά να βλάψει το ένα κατισχύω.

Αληθινή αγάπη είναι η δέσμευση να αναπτυχθεί μια στοργική οικειότητα στο άμεσο μέλλον. Πέρα από το να αγαπούν ο ένας τον άλλον είναι η αρεσκεία τους, εκτιμώντας την εταιρεία καλύτερα από ό, τι με οποιονδήποτε άλλο. Αποκλειστικά, απολαμβάνουν να είναι κοινωνικό ζευγάρι. "Ανήκουμε ο ένας στον άλλο!" Τώρα η διάρκεια της σχέσης εξαρτάται από την προθυμία να εργαστεί για να διατηρηθεί η αίσθηση της δέσμευσης που έχει γίνει. Αν και μερικοί νέοι παντρεύονται τους αγαπημένους τους στο γυμνάσιο, οι περισσότεροι δεν το κάνουν επειδή η ζωή αλλάζει το ένα ή το άλλο (όπως μια διαφορετική κατεύθυνση μετά την αποφοίτηση) τείνουν να μεγαλώνουν το ζευγάρι χώρια. «Εξακολουθούμε να νοιαζόμαστε ο ένας τον άλλον, αλλά απλώς αποφασίσαμε να κάνουμε τους ξεχωριστούς μας τρόπους».

Τα μαθήματα αγάπης που αντλήθηκαν από μια αληθινή σχέση αγάπης μπορούν να διαχειριστούν μια ώριμη οικειότητα που περιλαμβάνει και εκτιμά τόσο τις ανθρώπινες ομοιότητες όσο και τις διαφορές, μαθαίνοντας πώς να δημιουργήσουμε μια αμοιβαιότητα στην οποία ο καθένας αντιμετωπίζει τον άλλον καλά και έρχεται να αντέξει φυσιολογικά σκαμπανεβάσματα σε μια σχέση χωρίς παρορμητικά να αναζητήσει για να το τελειώσω.

Είναι σημαντικό να θυμούνται οι γονείς είναι ότι επειδή οι περισσότερες από αυτές τις σχέσεις αγάπης δεν διαρκούν δεν σημαίνει ότι δεν έχουν διαρκή αξία. Αυτοί είναι.

• Η καλύτερη φιλία μπορεί να διδάξει τη δύναμη της συμβατότητας
• Οι σχέσεις συντριβής μπορούν να διδάξουν τη δύναμη του θαυμασμού
• Η αγάπη μπορεί να διδάξει τη δύναμη της ρομαντικής έλξης
• Η αληθινή αγάπη μπορεί να διδάξει τη δύναμη της αμοιβαιότητας

Αυτά τα μαθήματα είναι εκπαιδευτικά και μπορούν να είναι διαμορφωτικά. Αίθουσα διδασκαλίας εκπαίδευση μπορεί να διδάξει μόνο πολλά για τη ζωή. Όσον αφορά τη μάθηση για την αγάπη, οι σχέσεις είναι οι καλύτεροι εκπαιδευτές. Μια πτυχή αυτών των παροδικών σχέσεων είναι η πραγματικότητα της απώλειας που συμβαίνει συνήθως. Πιστεύω ότι οι γονείς πρέπει να προσέχουν όταν:

• Η καλύτερη φιλία τελειώνει
• Μια συντριβή εξασθενεί
• Η ερωτική διάλυση διαλύεται
• Η αληθινή αγάπη αφήνεται

Οι γονείς πρέπει να παρέχουν ενσυναίσθηση και υποστήριξη για να βοηθήσουμε τον έφηβο που αποφεύγει να εκτιμήσει την αξία αυτού που δόθηκε, να θρηνήσει την απώλεια του τι έχει αφαιρεθεί, και αξιολογήστε σημαντικά μαθήματα για την αγάπη που μπορούν να μεταφερθούν ευεργετικά προς τα εμπρός.

Και φυσικά, εάν ο έφηβός τους βρίσκεται στον απορριφθέντα ρόλο, οι γονείς πρέπει να παρακολουθούν πολύ στενά για να δουν ότι τα πληγωμένα συναισθήματα δεν οδηγούν σε δυστυχισμένους αποτελέσματα - ενεργώντας καταθλιπτικά και γίνοντα απογοητευμένοι, ενεργώντας επιθετικά και αποφασίζοντας να εκδικηθούν, ή ενεργώντας καταθλιπτικά / επιθετικά και βλάπτοντάς τα εαυτός.

Είναι σημαντικό οι γονείς να μην απορρίψουν αυτή τη δυστυχία μόνο ως απώλεια της νεανικής ή «κουτάβι» αγάπης. Πάρ'το σοβαρά. Σε οποιαδήποτε ηλικία, η αγάπη είναι αγάπη.

Είσοδος την επόμενη εβδομάδα: Γονείς Έφηβοι στον σημερινό κόσμο των υπολογιστών