Ξεπερνώντας την ανάγκη να παρακαλώ

"Φροντίστε για το τι σκέφτονται οι άλλοι και θα είστε πάντα αιχμάλωτός τους." - Λάο Τζού

Σύνδρομο ευχάριστο για ανθρώπους, που αναζητά την έγκριση, που πρέπει να είναι συμπαθητικό - το ονομάζετε ό, τι θέλετε, αλλά που αναζητάτε η αυτοεκτίμηση μέσω της έγκρισης των άλλων είναι μια άκαρπη προσπάθεια και ένας εξαντλητικός τρόπος να περάσετε ΖΩΗ.

Γιατί λοιπόν το κάνουμε; Γιατί επιτρέπουμε σε αυτό που πιστεύουν οι άλλοι μας να έχουν τόσο μεγάλη δύναμη στο πώς αισθανόμαστε για τον εαυτό μας; Εάν είναι αλήθεια ότι δεν μπορείτε να ευχαριστείτε όλους τους ανθρώπους όλη την ώρα, δεν θα ήταν λογικό να σταματήσετε να προσπαθείτε;

Δυστυχώς, η αίσθηση συχνά δεν οδηγεί τη συμπεριφορά μας. Για τα κοινωνικά όντα που λαχταρούν την αγάπη και το να ανήκουν, που θέλουν να τους αρέσουν και να νοιάζονται για το αποτέλεσμα που έχουμε στους άλλους, είναι υγιές και μας επιτρέπει να κάνουμε συνδέσεις. Ωστόσο, όπου μπαίνουμε σε προβλήματα είναι όταν η αυτοτιμή μας εξαρτάται από το αν κερδίζουμε την έγκριση κάποιου ή όχι.

«Η ανάγκη να αισθάνεσαι« εντάξει », μου άρεσε ή εγκρίθηκε βασίζεται στα μηνύματα που έλαβε ένα άτομο σχετικά με την εγγενή του αξία και ανήκει ενώ μεγάλωνε», λέει η κλινική ψυχολόγος Erika Martinez. «Κάπου στο δρόμο, άτομα με ενδεχόμενη αυτοεκτίμηση έμαθαν ότι η αξία τους προήλθε από την έγκριση των άλλων, όχι από μέσα τους».

Ρέιτσελ Σ. Heslin, συγγραφέας του Πλοήγηση στη ζωή: 8 διαφορετικές στρατηγικές για να καθοδηγήσετε τον δρόμο σας, εντοπίζει αυτό που πρέπει να μας αρέσει όταν ήμασταν παιδιά και εξαρτηθήκαμε απόλυτα από άλλους για να το φροντίσουμε εμείς: «Τα μικρά παιδιά δεν μαθαίνουν μόνο πώς να περπατούν και να επικοινωνούν, αλλά προσπαθούν επίσης να μάθουν πώς ο κόσμος έργα... μαθαίνουμε για το ποιοι είμαστε και τι αναμένεται από εμάς βάσει αλληλεπιδράσεων με άλλους ». Ο Χέσλιν συνεχίζει να λέει, «Το ένα τετράχρονο, εάν η μαμά ή ο μπαμπάς δεν σας αρέσουν, υπάρχει ο κίνδυνος να σας εγκαταλείψουν και θα καλούπι. Πρέπει να καταλάβουμε ότι όταν θέλουμε απεγνωσμένα να μας εγκρίνει κάποιος, οδηγείται από αυτό το μικρό παιδί μας που είναι ακόμα τρομοκρατημένο από εγκατάλειψη και θάνατο. "

Η πραγματικότητα είναι ότι αυτό που σκέφτονται οι άλλοι για εμάς δεν είναι δουλειά μας.

«Καθώς γίνεστε πιο ικανοί να προσφέρετε στον εαυτό σας την έγκριση που ζητάτε», λέει ο Heslin, «η ανάγκη σας για εξωτερική επικύρωση θα αρχίσει να διαλύεται, αφήνοντάς σας πιο δυνατούς, πιο σίγουροι και ναι, πιο ευτυχισμένοι στη ζωή σας. " Αν και λέγεται πολύ πιο εύκολο από ό, τι γίνεται, υπάρχουν βήματα που μπορούν να ληφθούν για την οικοδόμηση αυτοεκτίμησης από μέσα και τη μείωση της ανάγκης σας παρακαλούμε.

1. Καλλιεργήστε την ευαισθητοποίηση.

«Για να αλλάξουμε τις ανθυγιεινές συμπεριφορές που ζητούν έγκριση, πρέπει να τις γνωρίζουμε», λέει ο ψυχοθεραπευτής Santiago Delboy. «Μερικές φορές μπορεί να είναι εμφανείς, όπως όταν αναζητούμε ενεργά επικύρωση ή αποφεύγουμε την αντιπαράθεση. Μερικές φορές μπορεί να είναι πιο λεπτός, για παράδειγμα [όταν] είμαστε πολύ συμμορφωμένοι, ευχάριστοι ή δεν θέλουμε να «κουνάμε το σκάφος». "

Λοιπόν, πώς αναγνωρίζουμε όταν ασχολούμαστε με αυτούς τους λιγότερο εμφανείς τύπους συμπεριφορών που ευχαριστούν τους ανθρώπους; Τζέν Κένεντι, LMFT προτείνει να θέσετε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις: "Είπες ναι όταν πραγματικά ήθελες να πεις όχι; Ησυχάσατε τη φωνή σας επειδή δεν ευχαριστήθηκε ή αντηχήθηκε σε κάποιον άλλο που θεωρήσατε σημαντικό; Φαίνεται ότι είστε υπερβολική; "" Αν ναι, "λέει," προσπαθήστε να επιστρέψετε σε αυτές τις συνήθειες και να δείτε τι προέρχεται από αυτό. "

«Η ευαισθητοποίηση περιλαμβάνει επίσης μια εξελισσόμενη κατανόηση των εμπειριών που οδήγησαν στη συμπεριφορά κατά πρώτο λόγο», λέει ο Delboy. «Αυτές οι εμπειρίες άφησαν συναισθηματικές πληγές που δεν μπορούμε να θεραπεύσουμε αν δεν τις ρίξουμε μια ματιά». Λέει αυτούς με ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης μπορεί να είναι πιο επιρρεπείς σε ανθυγιεινές συμπεριφορές που αναζητούν έγκριση.

Η συνεργασία με έναν θεραπευτή για την επεξεργασία αυτών των εμπειριών μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη για την έναρξη της διαδικασίας θεραπείας.

2. Πρακτική αυτο-συμπόνια.

Ως επαγγελματίες ψυχικής υγείας, μία από τις πρώτες αρχές που μαθαίνουμε είναι να συναντούμε τους πελάτες μας όπου βρίσκονται. Αυτή η ίδια αρχή πρέπει να εφαρμοστεί στους εαυτούς μας. Αυτο-συμπόνια, ή αυτο-αγάπη, περιλαμβάνει την αποδοχή όπου βρίσκεστε στη ζωή σας και ποιος είστε - ελαττώματα και όλα. «Αντί να είμαστε σκληροί με τους εαυτούς μας, είναι πολύ σημαντικό να δώσουμε στους εαυτούς μας την αγάπη, τη σταθερότητα και την ασφάλεια που δεν λάβαμε να μεγαλώνουμε», λέει ο Delboy. «Μέσω της αυτο-συμπόνιας μπορούμε να καταλάβουμε ότι ακόμα κι αν οι άνθρωποι δεν μας αρέσουν, αυτό δεν αντικατοπτρίζει την αξία μας ως ανθρώπου».

Ένα αναπόσπαστο μέρος της ανάπτυξης της αυτο-συμπόνιας είναι η φροντίδα του εαυτού μας. Ο Κένεντι περιγράφει την αυτοεξυπηρέτηση ως αντίδοτο σε μια υπερβολική ανάγκη έγκρισης: «Μιλάει πότε αδικημένος, αναγνωρίζοντας τα επιτεύγματα στον εαυτό του, καθώς και ανέχοντας την ταλαιπωρία της απόλυσης ή επικρίθηκε. Αποδέχεται ότι δεν είστε για όλους και αυτό είναι εντάξει. "

Μέρος της αυτοεξυπηρέτησης είναι να βρισκόμαστε μπροστά σε έναν άλλο - όχι με εγωιστικό τρόπο, αλλά με τον τρόπο που μια μητέρα πρέπει να βάλει τη μάσκα οξυγόνου στον εαυτό της πρώτα για να είναι σε θέση να βοηθήσει το παιδί της. Χωρίς το δικό μας οξυγόνο, δεν είμαστε καλοί σε κανέναν άλλο.

Μέσω της αυτο-φροντίδας, καλλιεργούμε αυτοεκτίμηση. Γκλεν Ρ. Schiraldi, Ph. D., Lt. Colonel (USAR, Ret.), Συγγραφέας του ο Αυτοεκτίμηση ΤΕΤΡΑΔΙΟ ΕΡΓΑΣΙΩΝ και ο Ελαστικότητα ΤΕΤΡΑΔΙΟ ΕΡΓΑΣΙΩΝ, ορίζει την αυτοεκτίμηση ως μια ρεαλιστική, εκτιμητική γνώμη για τον εαυτό του και έχοντας μια εσωτερική ασφάλεια που δεν κλονίζεται από τις αντιξοότητες, συμπεριλαμβανομένων των κυμαινόμενων απόψεων άλλων. «Το ταξίδι προς την ανάπτυξη υγιούς αυτοεκτίμησης», λέει, «ξεκινά με την αναγνώριση ότι οι άνθρωποι γεννιούνται με άνευ όρων ανθρώπινη αξία που είναι ανεξάρτητη από τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι μας συμπεριφέρονται».

3. Δημιουργήστε ένα θετικό δίκτυο υποστήριξης.

Με ποιον επιλέγουμε να περιβάλλουμε τον εαυτό μας μπορεί να επηρεάσει σημαντικά την ευημερία μας και να επηρεάσει την αίσθηση του εαυτού μας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για όσους αγωνίζονται με χαμηλή αυτοεκτίμηση. «Δεδομένου ότι η ανάγκη να μας αρέσει πολλές φορές πηγάζει από αποτυχίες στις πρώιμες σχέσεις μας, είναι σημαντικό να αναπτύξουμε υγιείς και επανορθωτικές σχέσεις», λέει ο Delboy. «Αυτά χρειάζονται χρόνο και απαιτούν από εμάς να πάρουμε τον κίνδυνο να ανοίξουμε και να είμαστε ευάλωτοι. Μπορεί να φοβόμαστε ότι με το άνοιγμα μπορεί να δίνουμε στους ανθρώπους περισσότερους λόγους να μην μας αρέσουν. " Ακόμα κι αν αυτός ο κίνδυνος είναι δίκαιος, λέει, η ανταμοιβή είναι μια ανατρεπτική σχέση που μπορεί να μας αλλάξει από μέσα μας.

Ο Martinez συμφωνεί και επισημαίνει τη σημασία του να είμαστε με άτομα που μας υποστηρίζουν που είμαστε, όχι αυτό που μπορούμε να κάνουμε, έχουμε κάνει ή ποιοι ξέρουμε. Αυτό, λέει, μας βοηθά να αρχίσουμε να ξεφλουδίζουμε την αυτοεκτίμησή μας από εξωτερικά αποτελέσματα, όπως να κερδίσουμε την έγκριση άλλων.

4. Κάντε ένα διάλειμμα από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

"Μια έντονη ανάγκη να μου αρέσει συνήθως συνδέεται με κάποιον που πιστεύει ότι το σημείο ελέγχου βρίσκεται έξω από αυτά - ότι χρειάζονται την έγκριση άλλων για να είναι αποδεκτή », λέει ο Kennedy. "Αυτό ενισχύεται καθημερινά καθώς τα μέλη του Facebook δίνουν αντίχειρες, καρδιές και χαμογελαστά πρόσωπα."

Οπως και σπουδές μας δείχνουν, κάθε φορά που λαμβάνουμε ένα "like" ή άλλη ψευδοαπόκριση έγκρισης στα κοινωνικά μέσα, βιώνουμε μια άνοδο στο ντοπαμίνη. Αυτό μας αναγκάζει να συνεχίσουμε να κυνηγούμε το επόμενο "υψηλό", σαν ένα εθισμός.

Ακριβώς όπως κατασκευάζουμε την ψευδαίσθηση της τελειότητας στις σελίδες των κοινωνικών μέσων, μπορούμε να κάνουμε το ίδιο στον πραγματικό κόσμο. Μόλις αρχίσουμε να συμμορφωνόμαστε και να διαμορφώνουμε τον εαυτό μας στην αναζήτηση έγκρισης, σύμφωνα με τον Kennedy αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε αν άλλοι θα μας αρέσουν αν ήξεραν ποιοι πραγματικά ήμασταν.

5. Θυμηθείτε ότι τις περισσότερες φορές αφορά περισσότερο από ό, τι αφορά εσάς.

Εάν δεν συμπεριφέρουμε κάποια τρομερή συμπεριφορά από την πλευρά μας, η μεγάλη πλειοψηφία του χρόνου, η αντιπαράθεση ενός άλλου με εμάς είναι περισσότερο προβληματισμός για τους. Εάν βλέπουμε κάτι σε ένα άλλο άτομο που δεν μας αρέσει για τον εαυτό μας, προβάλλουμε συχνά. Προβολή είναι μια άμυνα που όλοι χρησιμοποιούμε για να αποφύγουμε να αντιμετωπίσουμε τα όχι τόσο όμορφα μέρη του εαυτού μας. Εξηγεί συχνά τι συμβαίνει όταν κάποιος μας συναντήσει για πρώτη φορά και αμέσως μας αρέσουν ή δεν παίρνει μια γρήγορη κρίση χωρίς να μας γνωρίζει. Όσοι έχουν μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση και αισθάνονται πιο ασφαλείς με τον εαυτό τους τείνουν να το κάνουν λιγότερο.

Όσο προσεκτικά μπορούμε να προσπαθήσουμε να αναποδογυρίσουμε τη ζωή σε μια προσπάθεια να μην προσβάλουμε, αναπόφευκτα θα αποτύχουμε. Ενώ έχουμε τον έλεγχο του τι βγαίνει από το στόμα μας και αυτό που ρίχνουμε στους άλλους, το πώς προσγειώνεται σε αυτά δεν είναι στον έλεγχό μας. Κάθε άτομο ερμηνεύει τον κόσμο μέσω των δικών του μοναδικών φακών και εμπειριών ζωής. Αυτό που μπορεί να απενεργοποιήσει ένα άτομο μπορεί να προσελκύσει ένα άλλο. Είναι η πρόθεσή μας να έχει σημασία. Το πώς επιλέγουν να το λάβουν είναι σε αυτούς.

Δημιουργώντας μια ζωή που αξίζει να ζήσετε

Φανταστείτε πόσο χρόνο χάνουμε κάθε στιγμή που σκουπίζουμε αυθεντικοί εαυτοί σε μια προσπάθεια να μου αρέσει. Εάν βασίσουμε την εγγενή αξία μας στις φευγαλέες απόψεις των άλλων, εξαπατούμε τη δύναμη με την οποία γεννηθήκαμε - το δύναμη να διαμορφώσουμε τις εμπειρίες μας και να αγκαλιάσουμε τη ζωή και τον σύντομο χρόνο μας εδώ με συμπόνια - όχι μόνο για τους άλλους, αλλά και για τους εαυτούς μας. Επειδή τελικά, δεν υπάρχει διαφορά. Αγκαλιάστε το κλισέ και αγαπήστε τον εαυτό σας. Είναι πολύ αμφίβολο ότι θα το μετανιώσετε.