Μητέρες και κόρες: Ειρήνη στην ενήλικη ζωή

Οι «ακραίες σχέσεις» που μεταδίδονται αυτή τη σεζόν στη νέα εκπομπή ενοχλημένος πιθανώς δεν είναι το είδος των σχέσεων που οι περισσότερες γυναίκες θα ήθελαν να έχουν με τη μητέρα ή την κόρη τους. Το τηλεοπτικό δίκτυο περιγράφει με σαφήνεια τις επιλεγμένες οικογένειές τους ως «ακραία παραδείγματα στενότητας μητέρας-κόρης» και οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε να αποφύγουμε τέτοιου είδους ακραίες συνθήκες.

Ενώ οικειότητα και οι στενές συνδέσεις είναι σίγουρα ένα επιθυμητό αποτέλεσμα της μητρότητας, φυσιολογικά, υγιή όρια πρέπει να τιμηθεί, και η υπερβολική εμπλοκή και η υπερβολική ταυτοποίηση με μια κόρη μπορούν να στραφούν γρήγορα συν-εξάρτηση και εμπλοκή. Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι ενήλικες κόρες που έχουν σημαντική δυσκολία να ζήσουν ανεξάρτητες ζωές και να σχηματίσουν υγιείς στενές σχέσεις πέρα ​​από τις οικογένειές τους.

Έξι αλήθειες για υγιείς σχέσεις κόρης μητέρας - (ενήλικας)

1. Η αίσθηση μιας κόρης αυτοεκτίμηση βασίζεται στο πώς αυτή πιστεύει βλέπει μέσα από τα μάτια της μητέρας της.

Αυτό είναι κάτι που ακούγεται περίπλοκο, αλλά αυτό σημαίνει ότι οι κόρες μας εκτιμούν με βάση το πώς πιστεύουν ότι τους εκτιμούμε. Πείτε και, το πιο σημαντικό, δείξτε στην κόρη σας πόσο πολύ την εκτιμάτε, ακόμα κι αν κάνει επιλογές που προτιμάτε όχι. Εάν θέλετε να αισθάνεται ικανή να κάνει καλύτερες επιλογές ή να γυρίσει τη ζωή της, πρέπει να της δείξετε ότι έχετε αυτοπεποίθηση μπορεί να κάνει αυτά τα πράγματα.

2. Το "Δώστε και πάρετε" είναι μέρος κάθε υγιούς σχέσης. Μερικές φορές οι μητέρες πρέπει να κόψουν τις κόρες τους λίγο χαλαρές, και μερικές φορές οι κόρες πρέπει να κάνουν ένα διάλειμμα στις μητέρες τους. Μόλις μια κόρη γίνει ενήλικη, δεν πρέπει να περιμένει από τη μαμά της να βιάσει και να τη σώσει αν πεταχτεί εκτός ισορροπίας από τη ζωή, αλλά οι μητέρες μπορούν να είναι φοβερές βοηθώντας τις κόρες να πάρουν τα κομμάτια σε περίπτωση κρίσης λαμβάνει χώρα. Και οι μητέρες δεν πρέπει να καλούν τις κόρες τους για εύνοια και υποστήριξη, με αποκλεισμό άλλων μελών του συστήματος υποστήριξης. Ακριβώς επειδή γεννήσατε ένα παιδί δεν σημαίνει ότι έχετε το δικαίωμα να ελέγχετε ή να επιλέγετε τη ζωή του ενήλικου παιδιού σας.

3. Η εμπιστοσύνη πρέπει να τρέχει με τους δύο τρόπους στη σχέση. Οι μαμάδες πρέπει να εμπιστεύονται τις κόρες τους αρκετά ώστε να τους αφήνουν να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις και τα δικά τους λάθη, εντός του λόγου, αν αυτό πρέπει να συμβεί, για να μάθουμε μαθήματα και για προσωπική ανάπτυξη συμβούν. Εάν θέλετε η κόρη σας να εμπιστευτεί την εικόνα και τη συμβολή σας, πρέπει να την εμπιστευτείτε για να ζήσει τη ζωή της.

4. Διατηρήστε τις γραμμές επικοινωνίας ανοιχτές. Μερικές φορές το θυμός ή κακό που βιώνουμε στη σχέση μαμά-κόρης μπορεί να είναι η ωμότερη μορφή πόνου που μπορεί να βιώσουμε ποτέ. Οι μαμάδες και οι κόρες, ωστόσο, μπορεί να χρειαστεί να καταπιούν την υπερηφάνεια τους για να μπορούν να διατηρούν την επικοινωνία.

5. Οι οικογενειακές σχέσεις είναι δεσμοί δια βίου. Λοιπόν, αγκιστρωθείτε και να είστε έτοιμοι για μεγάλες αποστάσεις. Όταν διαφωνείτε με τη μητέρα σας ή την κόρη σας, όσο πιο γρήγορα μπορείτε να αφήσετε οποιαδήποτε δυσαρέσκεια, απογοήτευση, θυμό, πληγωμένα συναισθήματα, τόσο πιο εύκολη θα είναι η ζωή σας. Μπορείτε να κρατήσετε τα άσχημα συναισθήματα, αλλά όσο περισσότερο προσκολληθείτε σε αυτά, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να τα αφήσετε κάτω από το δρόμο. Δεν θέλετε να είστε η γυναίκα στο δωμάτιο που κερδίζει καυχητικά δικαιώματα για πόσο καιρό από τότε που μιλήσατε εσείς και η μητέρα σας (κόρη). "

6. Φιλία είναι ένα όφελος, όχι ένα δεδομένο.

Ενώ προσπαθείτε να γίνετε «καλύτερος φίλος» μιας κόρης, όταν είναι ακόμα παιδί ή έφηβος, δεν συνιστάται ποτέ υποτιμά το ρόλο σας ως μαμά, μερικές φορές αξιοσημείωτα ικανοποιώντας φιλίες αναπτύσσονται καθώς ωριμάζουν οι κόρες ενηλικιότητα. Μερικές μητέρες και κόρες μεγαλώνουν σε καλύτερες φιλίες, καθώς η καθεμία μπορεί να εκτιμήσει την άλλη ως άτομο και μητέρα ή κόρη. Αυτό όμως δεν συμβαίνει πάντα, ακόμα και όταν μια μητέρα ή κόρη λαχταρά αυτόν τον σχεσιακό μετασχηματισμό. Μερικές φορές τα μέλη της οικογένειας είναι είτε πολύ παρόμοια με λιγότερο από ιδανικούς τρόπους ή τόσο πολύ διαφορετικά που απλά δεν είναι συμβατά ως φίλοι. Αυτό είναι εντάξει, αρκεί ο σεβασμός και η φροντίδα να υπάρχουν μεταξύ μιας μαμάς και της κόρης της.

Συμβουλές για μητέρες

1. Μην προσπαθήσετε να αναγκάσετε την κόρη σας να ζήσει τη δική σας μη πραγματοποιημένη όνειρα. Αφήστε την να καταλάβει τη δική της στόχους και ακολουθήστε το δικό της μονοπάτι. Όλοι πρέπει να έχουν την ευκαιρία να γράψουν τη δική τους ιστορία ζωής - μην προσπαθήσετε να αναγκάσετε την ιστορία της κόρης σας να είναι κάτι που δεν θα έπρεπε να είναι.
2. Να είστε εκεί για να υποστηρίξετε την κόρη σας καθώς φτάνει στα ορόσημα που εκτιμά, μην βλάψετε τη σχέση λέγοντάς της τι θα "κάνατε" αν ήσασταν - γιατί δεν είστε.
3. Ακόμα κι αν θεωρείτε την κόρη σας «BFF», μην ξεχνάτε ότι μερικές φορές αυτό που χρειάζεται μια κόρη περισσότερο από μια φίλη είναι η μητέρα της.
4. Προσφέρετε συμβουλές όταν σας ζητηθεί και εάν αισθάνεστε ότι «πρέπει» να πείτε κάτι, ζητήστε άδεια προτού της πείτε τι νομίζετε ότι πρέπει να γνωρίζει. Πιθανότατα ήδη ξέρει, ούτως ή άλλως, οπότε μην κάνετε δύσκολες στιγμές πιο δύσκολες από ό, τι πρέπει να είναι γι 'αυτήν.
5. Το να μαθαίνεις πώς να «κόρες μια μητέρα» δεν είναι πάντα εύκολο για τις νέες γυναίκες. δείξτε την εκτίμησή σας όταν η κόρη σας προσπαθεί να το κάνει σωστό και να είναι το είδος της κόρης που νομίζει ότι θα θέλατε να είναι.

Συμβουλές για τις κόρες

1. Όταν μπορείτε να αποδεχτείτε τα ελαττώματα και τις ατέλειες της μητέρας σας, μπορείτε να την δείτε σε ένα εντελώς νέο φως. Μπορεί να σας ελευθερώσει από μια ζωή αναρωτιέστε για όλα τα "If only's" που μπορείτε να φανταστείτε. Καμία μητέρα δεν μπορεί να είναι ό, τι πιστεύει ότι χρειάζεται μια κόρη, αλλά αν μπορείτε να αποδεχτείτε τη μητέρα σας και τους περιορισμούς της, θα νιώσετε καλύτερα για τη μητέρα που λάβατε.
2. Να θυμάστε πάντα ότι η μητέρα σας το έκανε καλύτερα, ακόμα κι αν το καλύτερο δεν ήταν τόσο καλό όσο πιστεύετε ότι θα έπρεπε.
3. Είναι φυσιολογικό να εξακολουθείτε να αισθάνεστε ερεθισμό ως ενήλικας για τα πράγματα που ξεκίνησε η μαμά σας όταν ήσασταν νέοι, είτε είναι ενοχλητικός, κομπλιμέντα με το χέρι, είτε διαμαρτύρονται για τις επιλογές σας. Τώρα που είστε ενήλικας, μπορείτε να εγκαταλείψετε την επιθυμία να συζητήσετε πίσω ή να βουλιάξετε σε μια γωνία. Πρακτική προσεκτική αποδέσμευση από μη παραγωγικές ανταλλαγές. Απλά αφήστε ό, τι λέει η μητέρα σας ή πλύνετε πάνω σας και φανταστείτε ότι κάθε barb ή zinger είναι απλώς ένα σύννεφο στον ουρανό και αφήστε το να κυλήσει στο παρελθόν. Χρειάζονται δύο για να διαφωνήσουν και δεν υπάρχει επιχείρημα εάν επιλέξετε να μην εμπλακείτε.
4. Η μητρότητα δεν είναι τόσο εύκολη όσο φαίνεται ευγνώμων που αποδείξατε όπως εσείς και δείξατε εκτίμηση στη μητέρα σας για τις θυσίες που έκανε για εσάς, ακόμα κι αν ποτέ δεν θα γνωρίζετε τίποτα γι 'αυτές.
5. Θυμηθείτε ότι οι άνθρωποι τείνουν να "μοιάζουν περισσότερο" όσο μεγαλώνουν. Η αποδοχή αυτής της αλήθειας θα σας προετοιμάσει να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας όταν η μητέρα σας φαίνεται να κινείται προς τα πίσω στη σκέψη της και όχι προς τα εμπρός.

Πηγαίνετε στη «Ναρκισσιστική Μητέρα Κίνδυνο Ζώνη;

8 Αλήθειες για τις ναρκισσιστικές μητέρες

1. Ναρκισσιστική οι μητέρες προσπαθούν να μετατρέψουν τις κόρες τους σε επεκτάσεις του εαυτού τους ή αλλιώς να παραμελήσουν τις κόρες τους καθώς εστιάζουν μόνο στον εαυτό τους. Οι κόρες δεν επιτρέπεται να δημιουργήσουν ζωές πέρα ​​από το ρόλο που καπνίζει μια ναρκισσιστική μητέρα.
2. Οι κόρες μπορεί να αισθάνονται ότι δεν είναι ποτέ «αρκετά» όπως είναι και αισθάνονται ένοχες επειδή δεν μπορούσαν να είναι η κόρη που ήθελε η μητέρα τους.
3. Οι ναρκισσιστικές μητέρες δεν μπορούν να δεχτούν ότι υπάρχουν προσωπικά όρια μεταξύ τους και των θυγατέρων τους και δεν αφήνουν περιθώριο για ιδιωτικότητα οποιουδήποτε είδους. συναισθηματική, σωματική ή διανοητική.
4. Οι ναρκισσιστικές μητέρες ανταγωνίζονται συχνά με τις κόρες τους - για προσοχή, για έπαινο, για οτιδήποτε μπορεί να εκτιμήσει η κόρη.
5. Οι ναρκισσιστικές μητέρες παίρνουν πίστωση για τις επιτυχίες και τα επιτεύγματα των κόρων τους, αλλά προβάλλουν οποιοδήποτε αρνητικό γνώρισμα ή συμπεριφορά τους στις κόρες τους. «Δεν μπορείς να κερδίσεις για να χάσεις» θα μπορούσε να είναι το σύνθημα αυτών των ατυχών κορών.
6. Οι ναρκισσιστικές μητέρες κατηγορούν τις κόρες τους εάν η ζωή τους δεν αποδειχθεί όπως ελπίζονταν.
7. Η γονική μέριμνα μιας κόρης μπορεί να κάνει μόνιμη βλάβη που επηρεάζει τις μελλοντικές της σχέσεις και Ταυτότητα. Τα παιδιά δεν πρέπει να φροντίζουν τους γονείς τους και όταν ένα παιδί τοποθετείται σε μια θέση που την απαιτεί να είναι «Υπεύθυνη» στη σχέση, θα χάσει τις αναπτυξιακές διαδικασίες που θα πρέπει να συμβούν με την πάροδο του χρόνου καθώς μεγαλώνει και ωριμάζει. Οι μητέρες πρέπει να είναι οι συναισθηματικοί και οργανικοί φροντιστές των παιδιών τους. δεν πρέπει να είναι το αντίστροφο.
8. Η «αρκετά καλή μητέρα» διασφαλίζει ότι ικανοποιούνται οι ανάγκες της κόρης της έως ότου είναι αρκετά μεγάλη ώστε να μπορεί να φροντίσει μόνη της τις ανάγκες της.