Γιατί πολεμάμε όταν ο συνεργάτης μας επιστρέφει από ταξίδι;

Έχετε μάχη κάθε φορά που ο σύζυγός σας έρχεται σπίτι από ένα ταξίδι μακριά; Συνήθιζα να νιώθω δυσαρέσκεια όταν ο σύζυγός μου περπατούσε στην πόρτα. Μοιράστηκα τα συναισθήματά μου με φίλους και φαίνεται ότι δεν είμαι μόνος.

Όταν ήμασταν χώρια, θα μπορούσαμε να συναντηθούμε σαν νέοι εραστές. στέλνοντας μηνύματα, μοιραζόμαστε τις επιθυμίες μας και τα βαθιά συναισθήματα σύνδεσης. Ακόμα και όταν το αεροπλάνο του έπεσε κάτω ή με κάλεσε από την καμπίνα του, το σώμα μου θα γινόταν πιο άγρυπνο σαν να περνούσε ένα μικρό ηλεκτρικό ρεύμα. Στη συνέχεια, περνούσε από την πόρτα και το ρεύμα θα άλλαζε από ζεστό σε κρύο σε μια στιγμή. Θα ζητούσε μια αγκαλιά και θα ένιωθα τον εαυτό μου να τεντώνεται και να απομακρύνεται. Δεν ήξερα αν θα πολεμήσω ή θα κλάψω.

Με τα χρόνια άρχισα να το κατανοώ. Η ένδειξη ήταν η αίσθηση του να θέλεις να πολεμήσεις ή να κλάψεις. Αυτό που μιλάμε είναι η ενεργοποίηση ενός μηχανισμού επιβίωσης που είναι βαθιά ενσωματωμένο στο σύστημά μας. Ως βρέφη, είμαστε συνδεδεμένοι με τους φροντιστές μας, με διάφορους τρόπους. Δύο κύριες κατηγορίες δεσμών είναι ασφαλείς ή ανασφαλείς. Μπορούμε να είμαστε ανασφαλείς με μυριάδες τρόπους, με μυριάδες περιστάσεις και ανθρώπους. Αλλά όταν είμαστε χωρισμένοι, το δικό μας

νευρικό σύστημα ενεργοποιείται από ένα φόβος της απώλειας του επιστάτη. Το αποφεύγοντας ανασφαλές άτομο θα μάθει να αφήνει τις επιθυμίες του στην άκρη, να πιστεύει ότι δεν είναι αξιαγάπητος και μάθετε να "επιβιώνετε" από το χωρισμό και να συνεχίζετε χωρίς υποστήριξη, όπως πάντα διαχειρίζεται. Αυτοί οι τρόποι «επιβίωσης» συμβαίνουν ασυνείδητα. Ο μηχανισμός επιβίωσης κάνει δύο πράγματα: Κρατάει το ένα από το να αισθάνεται τον πόνο του χωρισμού, χρησιμοποιώντας απόσπαση της προσοχής και αποτρέπει τον άλλον να κατακλύζει τον πόνο και την οργή μας, αυξάνοντας έτσι τις πιθανότητες των μας φροντιστής επιστρέφοντας και βελτιώνοντας τις πιθανότητες να αισθανθούμε ξανά ασφαλείς.

Αλλά όταν ο σύντροφός σας έρχεται σπίτι, αναίσθητος ενεργοποιούνται οι φόβοι: Δεν με αγαπάς πια, δεν είμαι αξιαγάπητος και άλλοι είναι πιο ενδιαφέροντες από εμένα. Και θυμός προκύπτει, ποιος άλλος φταίει αλλά το άτομο που προκάλεσε τα συναισθήματα;

Αλλά μας έκαναν να νιώσουμε έτσι;

Στο σενάριο, όπου ο συνεργάτης μας μας αφήνει για κάποιο χρονικό διάστημα, ενεργοποιούνται οι ανασφάλειες μας. Εάν έχετε έναν ασφαλή δεσμό, αυτό το σενάριο ενδέχεται να μην εγγραφεί ποτέ για εσάς. Ο σύντροφός σας φεύγει, επιστρέφει και μπορείτε να μοιραστείτε τις επιθυμίες σας. Θα τους δεχτεί χωρίς να αισθανθεί απειλή, και δεν υπάρχει τίποτα άλλο παρά μια ζεστή λαχτάρα, μια στοργική σύνδεση και μια τρυφερή επανασύνδεση.

Όταν ο σύζυγός μου ταξίδεψε έξι μήνες του χρόνου, είχαμε τρία παιδιά στο σπίτι. Κυμαίνονταν από 5 έως νεογέννητα. Παρόλο που είχαμε και οι δύο επαγγελματικές και υγιείς κοινωνικές ζωές, ζήλευα όταν έφυγε. Ζήλευα για τον χρόνο που είχε με άλλους ανθρώπους, καθώς και για τον χρόνο που άλλοι άνθρωποι έπαιρναν με τον άντρα μου. Μου θύμισε τις στιγμές που είχα γεμάτη τη μητέρα μου προσοχή και θα κληθεί να δουλέψει ή να είναι με φίλους.

Το "Survival mode" είναι ο τρόπος με τον οποίο οι γυναίκες περιγράφουν εκείνες τις μέρες, και μερικές φορές εβδομάδες, μόνες τους, με τον σύζυγο μακριά. Μιλούν για «κράτημα του φρουρίου». Οι υψηλά μορφωμένες γυναίκες αισθάνονται ότι κυριολεκτικά αγωνίζονται για την επιβίωσή τους. Βιολογικά, είναι. Και οι περισσότεροι από τους αγώνες μας είναι το αποτέλεσμα του αισθήματος σαν να επιβιώνουμε. Αλλά ο θυμός δεν είναι μια χρήσιμη προσπάθεια να ξανακερδίσει την οικειότητα. για μερικούς από εμάς, είναι το πώς μπορούμε να διαχειριστούμε ζήλια και ο φόβος. Ο αγώνας είναι για επιβίωση.

Πώς μπορεί να αλλάξει αυτό; Εκτός από την αναμονή των παιδιών να μεγαλώσουν και να φύγουν από το σπίτι;

Πριν από αρκετά χρόνια, μπήκα σε μια ομάδα γυναικών για να συζητήσω μέση ζωή και εμμηνόπαυση και στη συζήτησή μας για τις σχέσεις, το ηγέτης της ομάδας μου δίδαξε κάτι σημαντικό, το οποίο έχω ασκήσει για αρκετά χρόνια.

Με την πάροδο του χρόνου, έχω δει αυτή την πρακτική να αλλάζει τον τρόπο που νιώθω για τους χωρισμούς, αλλά πιο βαθιά είναι το πώς νιώθω για το δικό μου γάμος. Εδώ είναι αυτό που είπε:

1. Κάθε φορά που εσείς ή ο σύντροφός σας φεύγετε από το σπίτι, οι εμπειρίες που έχετε καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας, σας προκαλούν να αλλάξετε με κάποιο τρόπο. Ο σύντροφος που επιστρέφει το βράδυ δεν είναι πλέον ο ίδιος σύντροφος που ήταν το πρωί.
2. Ο σύντροφός σας κάνει την επιλογή να επιστρέψει στο σπίτι. Ο σύντροφός σας κάνει πολλές επιλογές για το πού μπορεί να θέλει να είναι στο τέλος της ημέρας.
3. Όταν ο σύντροφός σας περπατάει μέσα από αυτήν την πόρτα, χαιρετήστε τον, έχοντας αυτά τα πράγματα στο μυαλό σας, κάντε τον να αισθανθεί ότι είναι το μόνο άτομο στον κόσμο που έχει σημασία εκείνη τη στιγμή.

Αυτός είναι ένας δημιουργικός τρόπος για να μας βοηθήσετε να διαχειριστούμε τον χωρισμό, να χρησιμοποιήσουμε τη φαντασία μας για να ρυθμίσουμε το ενεργοποιημένο νευρικό μας σύστημα. Σύμφωνα με τα λόγια του Μάριον Σολομών, η εκμάθηση ότι ο σύζυγός μου μπορεί να είναι ασφαλής βάση για μένα αντί για απειλή είναι σημαντική. Όλοι έρχονται στον κόσμο οργανωμένοι για να συνδεθούμε με έναν επιστάτη, ένα ασφαλές μέρος από όπου μπορούμε να διαχειριστούμε τις συναισθηματικές και σωματικές προκλήσεις γύρω μας.

Όπου οι πρώτες μας σχέσεις μας «απέτυχαν» με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, είναι επιρρεπείς να ενεργοποιηθούμε εκ νέου ρομαντικές σχέσεις. Παρά την ιστορία μας, "σε σχέσεις που λειτουργούν, οι συνεργάτες μπορούν να συγκρατήσουν και να συγκρατήσουν την ευάλωτη κοιλιά που λαχταρά για ένα ζεστό χέρι και αγάπη καρδιά." (σελ.33, Σολομών και Τάτκιν).

Τα καλά νέα είναι ότι τα συστήματα συγκόλλησης αναπτύσσονται στα νήπια, οπότε χρειάζεται χρόνος για αλλαγή, αλλά "δεσμευμένοι συνεργάτες με νωρίς συνημμένο ιστορικά που είναι προβληματικά μπορούν να επιδιορθώσουν το παρελθόν μαζί "(σελ. 3, Σολομών και Τάτκιν).

Ποτέ δεν προσποιούμαι ότι οποιαδήποτε παρέμβαση λειτουργεί τέλεια κάθε φορά. Αλλά, όπως γνωρίζουμε, μια ένεση πρόκειται να βλάψει σύντομα, οπότε καθιστά δυνατή τη λήψη μιας, έχοντας επίγνωση ότι μπορεί να εντείνω όταν αυτός περπατά μέσα από την πόρτα μου επιτρέπει να παραμείνω παρόντες σε ό, τι συμβαίνει και να μην κάνω την αίσθηση τίποτα περισσότερο από ότι είναι, πάνω.

Κάνω μια επιλογή να παραμείνω παρόντες στην εμπειρία, γνωρίζοντας ότι και οι δύο έχουμε υποστεί αλλαγές ενώ ήταν μακριά και τον καλωσορίζω με τρόπο που αναγνωρίζει την πραγματική χαρά και ευγνωμοσύνη ότι είναι σπίτι.