5 τρόποι να μείνετε κοντά στον σύντροφό σας, ακόμα και όταν παλεύετε

Όλοι γνωρίζουν πόσο συναισθηματικά φορολογούν έναν αγώνα με ένα αγαπημένο άτομο. Αλλά η νέα έρευνα δείχνει πόσο κακό είναι το επιχείρημα για τη σωματική μας υγεία: 20 χρόνια μελέτη από το Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνιας, στο Μπέρκλεϊ, έχει αρχίσει να εντοπίζει μερικές από τις αρνητικές, μακροπρόθεσμες επιπτώσεις στην επιχειρηματολογία για την υγεία. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι ενώ «ξεσπάσματα θυμός πρόβλεψη καρδιαγγειακών προβλημάτων… κλείνοντας συναισθηματικά ή «πέτρινο» κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης αυξάνει τον κίνδυνο μυοσκελετικές παθήσεις όπως κακή πλάτη ή άκαμπτοι μύες. " Αυτά τα ευρήματα έρχονται μόλις δύο χρόνια μετά Ολλανδός μελέτη κατέληξε στο συμπέρασμα ότι το συχνό επιχείρημα μπορεί να οδηγήσει σε πρόωρο θάνατο.

Παρόλο που μπορεί να αισθάνεται ότι το επιχείρημα είναι απλώς ένα κομμάτι της ζωής, ο τρόπος που αντιδρούμε σε συγκρούσεις και επιλέγουμε να επικοινωνούμε κατά τη διάρκεια αυτών αγχωτικό οι στιγμές είναι στην πραγματικότητα ζήτημα ζωής και θανάτου.

Ευτυχώς, υπάρχουν μερικές πολύ σημαντικές, πολύ αποτελεσματικές πρακτικές που μπορείτε να εφαρμόσετε για να μην αισθάνεστε συγκλονισμένοι όταν προκύπτει μια σύγκρουση. Όλες αυτές οι πρακτικές περιλαμβάνουν την καλύτερη γνώση του εαυτού μας και του συνεργάτη μας. Όταν καταλαβαίνουμε τα συγκεκριμένα μοτίβα και συμπεριφορές που μας κάνουν να πετάξουμε ή να κλείσουμε εντελώς, μπορούμε να μάθουμε να σταματούμε και να παίρνουμε περισσότερο έλεγχο στις ενέργειες και τις αντιδράσεις μας. Μπορούμε να αποφύγουμε τη δημιουργία υποθέσεων εναντίον του συνεργάτη μας και να αρχίσουμε να ζούμε πιο προσεκτικά για να αφαιρέσουμε μέρος του δράματος και της έντασης από τα επιχειρήματα και την επικοινωνία μας. Ακολουθούν πέντε βασικές συμβουλές για να υποστηρίξετε τον σωστό τρόπο:

1. Προσέχω.

Εξάσκηση ενσυνειδητότητα βοηθά σχεδόν σε οποιαδήποτε κατάσταση στην οποία αισθανόμαστε συναισθηματικά ενεργοποιημένοι. Ενσυνειδητότητα μας διδάσκει να επιβραδύνουμε τη στιγμή. Αν και αυτό είναι το πιο δύσκολο σε περιπτώσεις που μας προκαλούν, είναι σημαντικό να κάνουμε παύση και να αποφύγουμε να αντιδράσουμε από τις κλιμακωτές απαντήσεις. Πάρτε μια βαθιά αναπνοή (ή κάντε μια βόλτα ή μετρήστε έως 10) για να ηρεμήσετε, ώστε να μπορείτε να πληρώσετε προσοχή σε ό, τι συμβαίνει μέσα σου. Όταν ονομάζουμε τα συναισθήματα που έχουμε, βοηθάμε να τα εξαλείψουμε. Αντί να χτυπάμε ή να φωτίζουμε τις σκέψεις μας, παρατηρούμε ότι αισθανόμαστε θυμωμένοι ή πληγωμένοι χωρίς κρίση ή αιτιολόγηση.

Μόλις βρεθούμε σε πιο ήρεμη κατάσταση, μπορούμε να επιλέξουμε τις απαντήσεις μας με βάση το αποτέλεσμα που επιθυμούμε. Όπως το θέτει ο Δρ Pat Love, μπορούμε να νιώσουμε το συναίσθημα αλλά να κάνουμε το σωστό. Επιπλέον, η άσκηση υπομονής και συμπόνιας προς τον εαυτό μας μας βοηθά να κάνουμε το ίδιο με τον σύντροφό μας. Όταν λειτουργούμε από ένα προσεκτικό μέρος, είμαστε καλύτερα σε θέση να συντονιστούμε με τον συνεργάτη μας και να δούμε την κατάσταση από τη μοναδική του οπτική.

2. Να είστε ανοιχτοί στο να κάνετε λάθος.

Σε κάθε σχέση, είναι αμοιβαία επωφελές να είμαστε ανοιχτοί στο ενδεχόμενο η αντίληψή μας να μην είναι απαραίτητα σωστή ή λανθασμένη - απλώς διαφορετική. Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας δεν σας τηλεφώνησε ενώ έλειπε σε ένα σύντομο επαγγελματικό ταξίδι, μπορεί να αισθανθείτε πληγωμένος. Ίσως αρχίσετε να λέτε στον εαυτό σας ιστορίες σχετικά με το γιατί δεν τηλεφώνησε. Αρχίζετε να ακούτε έναν αρνητικό εσωτερικό διάλογο ή «κριτική εσωτερική φωνήΓια το τι συμβαίνει. «Έχει κουραστεί! Είναι χαρούμενη που ξεφεύγει. " Μέχρι τη στιγμή που ο σύντροφός σας θα επιστρέψει στο σπίτι, μπορεί να είστε έτοιμοι για έναν αγώνα. Ωστόσο, η εμπειρία του συνεργάτη σας είναι πιθανώς πολύ διαφορετική από τη δική σας.

Όταν επιτεθείτε στον σύντροφό σας για αυτό που έχετε φανταστεί, πιθανότατα θα εκδικηθεί, κατηγορώντας σας ότι είναι γελοίο, πολύ ευαίσθητο ή ανάγκη. Δυστυχώς, μια αντιπαράθεση στην οποία κανένα άτομο δεν είναι πρόθυμο να ακούσει και να συμπάθει με τον άλλο τείνει να έχει αποτέλεσμα χιονόμπαλας. Αν αντ 'αυτού έχετε τις αντιδράσεις σας και παρουσιάσετε τα συναισθήματά σας χωρίς φταίξιμο ή δικαιοσύνη, ο σύντροφός σας είναι πιο πιθανό να είναι σε θέση να αναλάβει την εμπειρία σας και να συμπαθηθεί με τα συναισθήματά σας. Στη συνέχεια, μπορείτε να ακούσετε την εμπειρία τους και να δείτε πώς φαίνεται από την οπτική γωνία τους.

3. Σκεφτείτε γιατί ενεργοποιήσατε.

Όταν κάτι μας προκαλεί συναισθηματικά, ο εγκέφαλός μας πλημμυρίζει με κορτιζόλη, καθιστώντας μας πιο πιθανό να χτυπήσουμε. Όταν ακολουθούμε μια προσεκτική προσέγγιση στις απαντήσεις μας, αναλογίζουμε τις αισθήσεις, τις εικόνες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις που είχαμε τη στιγμή κατά την οποία ενεργοποιήθηκαν. Για παράδειγμα, εάν απογοητευθήκατε από την έλλειψη επικοινωνίας του συντρόφου σας κατά τη διάρκεια του ταξιδιού του, μπορεί να υπάρχουν περισσότερα σε αυτό το συναίσθημα παρά μόνο ο πόνος ή η απογοήτευση που αισθανθήκατε όταν αυτός ή αυτή απέτυχε να τηλεφωνήσει εσύ.

Τα συναισθήματά μας αυξάνονται όταν πυροδοτούμε, συχνά επειδή ένα γεγονός από το παρόν μας προκαλεί συναισθήματα από το παρελθόν μας. Εάν αισθανθήκατε εγκαταλειμμένος ή ξεχασμένος νωρίς στη ζωή σας, μπορεί να έχετε την τάση να αντιδράτε έντονα σε οποιαδήποτε αντιληπτή απόρριψη στο παρόν. Το ίδιο ισχύει και για τον σύντροφό σας. Εάν έπρεπε να ασχοληθεί με έναν γονέα ή επιστάτης ποιος ήταν ακανόνιστος ή ιδιοσυγκρασία, μπορεί να μεγαλώσει αισθάνεται αμυντικός. Μπορεί να αντιδρά αρνητικά στα σχόλια όταν υπάρχει πολύ συναίσθημα.

Όταν καταλαβαίνουμε τις σκανδάλες μας και αναλογιστούμε τις πρώτες ρίζες των ισχυρών συναισθηματικών αντιδράσεών μας, έχουμε μια σαφέστερη προοπτική για τις αλληλεπιδράσεις μας και αντιδρούμε καταλληλότερα στην τρέχουσα ζωή μας.

4. Ακούστε τον σύντροφό σας.

Είναι τόσο σημαντικό να γνωρίσουμε πραγματικά τον εαυτό μας και τον συνεργάτη μας σε ένα βαθύτερο επίπεδο. Μπορούμε να ξεκινήσουμε κατανοώντας τι προκαλεί τα συναισθήματά μας και είμαστε πιο ευαίσθητοι κατά την επικοινωνία μας. Για να το κάνουμε αυτό, πρέπει να σταματήσουμε να κάνουμε μια υπόθεση και να δούμε τον σύντροφό μας ως το άτομο που είναι πραγματικά. Αυτό σημαίνει να ακούμε τον σύντροφό μας όταν έχει κάτι να πει. Σημαίνει να μην βάζουμε λόγια στο στόμα του συντρόφου μας ή να υποθέσουμε ότι ξέρουμε τι σκέφτεται.

Όταν πιστεύουμε ότι είμαστε σε θέση να διαβάσουμε τα μυαλά, τείνουμε να συσσωρεύουμε πολλές από τις δικές μας προβολές σε αυτό που θεωρούμε πραγματικότητα. Μπορούμε να υποθέσουμε ότι ορισμένες συμπεριφορές έχουν συγκεκριμένες έννοιες που είναι μακριά. Για παράδειγμα, μπορεί να αποδώσετε στο σύντροφό σας ότι δεν σας καλεί σε έλλειψη φροντίδας. Μπορεί να υποθέσετε ότι δεν έχετε πολλά για αυτόν ή να φανταστείτε ότι χάνει το ενδιαφέρον του. Μπορεί να πιστεύετε ότι έχει γνωρίσει κάποιον άλλο. Χωρίς να το συνειδητοποιήσουμε, προβάλλουμε συχνά τους χειρότερους φόβους μας στα αγαπημένα μας πρόσωπα και μετά αντιδρούμε σε αυτούς σαν να γνωρίζουμε ακριβώς τι συμβαίνει στο μυαλό τους.

Αντί να κάνουμε υποθέσεις, πρέπει να προσεγγίζουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα πρόσωπο με πρόσωπο και να τους ζητάμε να μοιραστούν την εμπειρία τους. Καθώς ακούμε, πρέπει να θυμόμαστε ότι ο σύντροφός μας είναι ένα ξεχωριστό άτομο με κυρίαρχο μυαλό, οπότε είναι πιθανό ότι η αντίληψή του για την κατάσταση δεν θα ταιριάζει με τη δική μας. Αντί να εστιάσουμε σε τυχόν ελαττώματα στην επικοινωνία, μπορούμε να αναζητήσουμε τους πυρήνες της αλήθειας σε αυτά που μας λέει ο συνεργάτης μας. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνήσουμε με τα πάντα, αλλά μας ωφελεί να προσπαθήσουμε να φανταστούμε γιατί ο συνεργάτης μας αντιλήφθηκε ένα γεγονός με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Όταν μένουμε ήρεμοι και ανοιχτόμυαλοι, δημιουργούμε έναν ασφαλή χώρο για να μπορεί ο συνεργάτης μας να ανοίγει και να είμαστε ειλικρινείς για την εμπειρία του.

5. Μείνετε ήρεμοι και πείτε την ιστορία σας.

Όταν ακούμε πραγματικά, επικοινωνούμε τόσο την περιέργεια όσο και ενσυναίσθηση, το άλλο άτομο τείνει να μαλακώνει και να αισθάνεται πιο ανοιχτό σε εμάς. Στη συνέχεια μπορούμε να πούμε την ιστορία μας, φροντίζοντας να αποκτήσουμε την εμπειρία μας περιγράφοντάς την χωρίς να κατηγορούμε. Αντί να πείτε, "Δεν μου φάνηκε καν μια φορά. Με έκανε να νιώθω σαν να μην έχω σημασία Φαίνεται ότι δεν με νοιάζει », λένε,« Όταν δεν άκουσα από εσάς, παρατήρησα τον εαυτό μου λιγότερο σίγουρο. Δεν ξέρω πώς ένιωσες, αλλά απογοητεύτηκα που δεν μπορούσα να συνδεθώ. " Δώστε προσοχή σε ό, τι επικοινωνείτε, όχι μόνο με τις λέξεις που λέτε, αλλά και στα δικά σας γλώσσα του σώματος και τόνος. Λέγοντας, "δεν είναι μεγάλη υπόθεση", ενώ δίνοντας τον κρύο ώμο στέλνει το μήνυμα ότι στην πραγματικότητα είναι μεγάλη υπόθεση.

Όντας πιο ανοιχτοί και άμεσοι, δεν βάζουμε λέξεις στο στόμα του άλλου ατόμου ή δεν τους προκαλούμε να υπερασπιστούν. Απλά λέμε την αλήθεια μας και εκφράζουμε ό, τι θέλουμε χωρίς να κατηγορούμε, να διαμαρτύρονται ή να γίνονται θύματα. Αυτή η πράξη ευπάθειας είναι πολύ πιο πιθανό να προκαλέσει μια θερμή, συμπονετική και στοργική απάντηση. Λαμβάνοντας κάθε ένα από αυτά τα βήματα, ο συνεργάτης μας είναι πιο πιθανό να μαλακώσει, να ανταποδώσει και να μας ανταποκριθεί με ήρεμο και προσεκτικό τρόπο. Και όταν ο ένας από εμάς έχει μια στιγμή διακοπής, ο άλλος μπορεί να βοηθήσει απαντώντας με ευαισθησία, υπομονή και ειλικρίνεια. Βρίσκοντας αυτόν τον νέο τρόπο «επιχειρηματολογίας», δίνουμε στον σύντροφό μας και στον εαυτό μας ένα μεγάλο δώρο, βελτιώνοντας την ποιότητα (και ακόμη και την ποσότητα) των ημερών της ζωής μας μαζί.

Διαβάστε περισσότερα από την Dr. Lisa Firestone στο PsychAlive.org