Η εκπληκτική δύναμη της παύσης πριν μιλήσει

Περιττό να πούμε ότι η επικοινωνία με ένα αγαπημένο άτομο δεν είναι πάντα εύκολη. Μπορεί να πιστεύουμε ότι οι επικοινωνιακές μας δεξιότητες είναι καλές - και ίσως είναι. Αλλά αυτό που μπορεί να παραβλέψουμε είναι πώς ο συναισθηματικός τόνος μας είναι συχνά πιο σημαντικός από την επιλογή των λέξεων. Ένας θορυβώδης ή ευερέθιστος τόνος μπορεί να δηλητηριάσει την ατμόσφαιρα για αποτελεσματική επικοινωνία.

Είμαστε ενσύρματοι με μια λαχτάρα για αγάπη και οικειότητα. Θέλουμε καλοσύνη, φροντίδα και στοργή. Οπως και Συνημμένο Η θεωρία διδάσκει, δεν ευδοκιμούμε όταν δεν αισθανόμαστε συναισθηματικά ασφαλή με ένα άτομο - όταν δεν αισθανόμαστε ότι βλέπουμε, ακούμε και κατανοούμε. Όταν δεν ικανοποιούνται αυτές οι βασικές ανάγκες, ενεργοποιείται ένας συναγερμός εσωτερικού κινδύνου. Γινόμαστε ευερέθιστοι και αντιδραστικοί καθώς ενεργοποιείται η απόκριση μάχης, πτήσης, παγώματος.

Ως θεραπευτής ζευγαριών, βιώνω συχνά τη θλιβερή αποσύνδεση που συμβαίνει όταν ενεργοποιούνται οι άνθρωποι. Βαθιά, υπάρχει λαχτάρα για σύνδεση. Αλλά αυτό που συχνά γνωστοποιείται είναι ξινοί, όχι γλυκοί. Η επίθεση, η κατηγορία και η ντροπιαστική επικοινωνία είναι κρυπτονίτης στη σύνδεση.

Είναι λυπηρό να βλέπουμε πόσο καλά ζευγάρια απομακρύνουν το ένα το άλλο με λίγη αναγνώριση για το πώς σαμποτάρουν τον εαυτό τους και τη σχέση τους. Ο ερπετός εγκέφαλος επιδιώκει την ασφάλεια κατηγορώντας και ντροπιάζοντας το άλλο άτομο αντί να αγγίξει ένα πιο απαιτητικό μέρος της ύπαρξής μας που μπορεί να αναλάβει την ευθύνη για το πώς συμβάλλουμε στο Ανω ΚΑΤΩ.

Η αντίδραση είναι αυτή στην οποία είναι καλή η αμυγδαλή μας. Είναι το προϊόν εκατομμυρίων ετών εξέλιξης. Χωρίς αυτό, δεν θα είχαμε επιβιώσει ως είδος. Αλλά αυτή η ρύθμιση δεν λειτουργεί τόσο κομψά αν μας ενδιαφέρει μια ακμάζουσα, οικεία σχέση.

Οι συμπαθητικοί μας νευρικό σύστημα αντιδρά αμέσως και χωρίς σκέψη σε πραγματικούς ή φανταστικούς κινδύνους στο περιβάλλον μας. Ένας αρπακτικός μας κοιτάζει και τρέχουμε για κάλυψη. Η υπερβολική σκέψη μιας επικίνδυνης κατάστασης μπορεί να διασφαλίσει ότι θα γίνουμε μεσημεριανό και όχι να βρούμε μεσημεριανό.

Δυστυχώς, ενδέχεται να αντιδράσουμε με παρόμοιο τρόπο όταν η αίσθηση ασφάλειας με τον σύντροφό μας φαίνεται να απειλείται. Μπορεί να κλείσουμε και να αρνηθούμε να μιλήσουμε. Φεύγουμε σε έναν ασφαλέστερο χώρο, όπως μια τηλεοπτική εκπομπή ή ένα παιχνίδι υπολογιστή. Ή θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε την επίθεση, ίσως με μια λεκτική επίθεση όπως: «Πώς μπορείς να είσαι τόσο εγωκεντρικός; Είστε ανίδεοι! Είναι πάντα για σένα! "

Τέτοιες καυστικές λέξεις δεν εγχύονται με το γλυκό νέκταρ που μπορεί να τραβήξει την αγάπη προς εμάς. Δυστυχώς, τα λόγια και ο συναισθηματικός μας τόνος δεν είναι σύμφωνοι με την ευάλωτη λαχτάρα για σύνδεση που απογοητεύεται.

Τι να κάνω?

Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε ενεργοποιημένοι είναι η επιβράδυνση. Όταν κάθε ίνα της ύπαρξής μας φωνάζει "απειλή μπροστά!" μπορεί να αισθανόμαστε υποχρεωμένοι να εξαπολύσουμε ένα άσχημο χείμαρρο τοξικότητας προς τον σύντροφό μας, με λίγη προσοχή για το αποτέλεσμα που έχουμε. Δυστυχώς, συχνά δεν συνειδητοποιούμε τη δύναμη που έχουμε πάνω από τον σύντροφό μας, ο οποίος πιθανώς θέλει αυτό που κάνουμε - μια αγάπη, ασφαλή σύνδεση.

Τα καλά νέα είναι ότι έχουμε τη δύναμη να δημιουργήσουμε μια ατμόσφαιρα ασφάλειας στις σχέσεις μας. Το πρώτο βήμα είναι να σταματήσουμε πριν αντιδράσουμε. Δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά αν μπορούμε να κάνουμε παύση όταν βράζει το αίμα μας, μειώνουμε τη ζέστη και αφήνουμε την ευκαιρία να κρυώσουν τα πράγματα πριν ανοίξουμε το στόμα μας. Η εξάσκηση της παύσης πριν μιλήσουμε είναι ένας ισχυρός τρόπος για να δημιουργήσετε ένα ασφαλέστερο κλίμα για επικοινωνία από καρδιά σε καρδιά.

Η προσέγγιση του Eugene Gendlin για Εστίαση προσφέρει έναν πρακτικό τρόπο για να επιβραδύνετε, να μπείτε μέσα και, στη συνέχεια, να ανακαλύψετε αυτό που πραγματικά αισθανόμαστε βαθιά. Στη συνέχεια μπορούμε να μοιραστούμε τα βαθύτερα συναισθήματα και τις επιθυμίες μας από ένα πιο ήρεμο και πιο ευρύχωρο μέρος.

Η παύση μας δίνει την ευκαιρία να συγκεντρωθούμε, να πάρουμε μια ανάσα και να χειριστούμε τι συμβαίνει μέσα μας. Αισθανόμαστε θυμωμένοι, φοβισμένοι, λυπημένοι ή πληγωμένοι; Η παύση μας δίνει την ευκαιρία να παρατηρήσουμε αυτά τα συναισθήματα - και να λάβουμε υπόψη μας τις τρυφερές ανάγκες και τις επιθυμίες που σχετίζονται με αυτά.

Η παύση μας επιτρέπει να είμαστε απαλά παρόντες με τα συναισθήματά μας, κάτι που τους δίνει χρόνο να ηρεμήσουν. Επιτρέπει την ηρεμία, η οποία μας τοποθετεί για να μεταφέρουμε αυτό που αισθανόμαστε με υπεύθυνο, αυθεντικό, συνεκτικό τρόπο.

Εάν μπορούμε να αισθανθούμε την αναπνοή μας και να παραμείνουμε μέσα στο σώμα μας, είμαστε σε καλύτερη θέση να χορέψουμε επιδέξια με τα φλογερά συναισθήματα και τις αισθήσεις μας παρά να τα απελευθερώσουμε. Αυξάνοντας τη συναισθηματική ασφάλεια στη σχέση, βελτιώνουμε τις πιθανότητες ακρόασης.

Είναι πιο εύκολο να ακούσετε, "Νιώθω λυπημένος και σας λείπω και θα ήθελα πολύ να περάσω χρόνο μαζί" και όχι "Η δουλειά σας είναι πιο σημαντική από εμένα!"

Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τον τρόπο με τον οποίο οι άλλοι ανταποκρίνονται σε εμάς, αλλά έχουμε κάποιο έλεγχο της επιλογής μας των λέξεων, η οποία είναι σημαντική και επίσης ο τόνος της φωνής μας, ο οποίος μπορεί να είναι ακόμη πιο σημαντικός. Αν σταματήσουμε πριν μιλήσουμε, δίνουμε στους εαυτούς μας (και σε άλλους) το δώρο να επικοινωνήσουμε με αυτό που πραγματικά συμβαίνει μέσα μας. Εάν μπορούμε να επικοινωνήσουμε με τα τρυφερά συναισθήματα και τις ευάλωτες επιθυμίες κάτω από την επιθετική αντιδραστικότητα μας και να βρούμε το θάρρος να το μεταφέρω αυτό, μπορεί να ακούσουμε με έναν νέο τρόπο, κάτι που μπορεί να οδηγήσει στη βαθύτερη σύνδεση που θέλουμε.

© John Amodeo