Αντιμετωπίζοντας τον εκρηκτικό θυμό του συνεργάτη σας

Το να μην κάνεις τίποτα μπροστά σε αυτό το πρόβλημα δεν είναι επιλογή για την Amy. Ωστόσο, συνειδητοποιεί ότι αν απαντήσει χωρίς να εξετάσει προσεκτικά τις επιλογές της, τα πράγματα μπορούν να επιδεινωθούν. Έχει δεσμευτεί να προσπαθήσει να επιλύσει τα πράγματα με τον Kyle αλλά πιστεύει ότι πλησιάζει το όριό της.

[Σημείωση: Αν και οι εκρήξεις του είναι τρομακτικές, ο Kyle δεν έχει χτυπήσει ποτέ ούτε την Ora ούτε την Amy.]

Η κατάσταση: Η Ora, η 11χρονη κόρη της Amy και του Kyle, είχε το ηγετικό ρόλο στο μπαλέτο μετά το σχολείο. Ο Κάιλ ήταν εκτός πόλης για δουλειά και έχασε την παράσταση. Όταν η Amy είπε στον Kyle ότι η Ora ένιωθε απογοητευμένη που δεν είχε παρευρεθεί, έγινε εξοργισμένη. Χτύπησε τον τοίχο με τη γροθιά του τόσο σκληρά που τον χάραξε και τραυμάτισε το χέρι του.

Φώναξε, «κάνω ό, τι μπορώ για να δώσω σε όλους ό, τι χρειάζονται, αλλά δεν είναι ποτέ αρκετό». Συνέχισε: «Μπορώ να βρίσκομαι ταυτόχρονα σε δύο μέρη; Είστε το πιο κακό και πιο εμπλεκόμενο άτομο που γνωρίζω ποτέ. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι μου το λέτε αυτό μόλις φτάσω στο σπίτι μετά από ένα κουραστικό ταξίδι. " Καθώς συνέχισε να ουρλιάζει, το πρόσωπό του γίνονταν παραμορφωμένο και έγινε κόκκινο.

Αργότερα εκείνο το βράδυ, ο Kyle ζήτησε συγγνώμη από την Ora και την Amy για τον τρόπο που είχε χάσει την ψυχραιμία του. Κατά μία έννοια, αυτό αντιπροσώπευε ένα βήμα προς τα εμπρός για αυτόν, επειδή συνήθως όταν εξοργίστηκε, χρειάστηκε περισσότερο χρόνο για να ανακτήσει την ψυχραιμία του.

Παρά την ίδια πίστη ότι η Kyle δεν προσπαθεί σκόπιμα να ξεχάσει κανένα από αυτά, αισθάνεται απελπισμένη να θέσει τέρμα στις εκρήξεις του. Η Έιμι αισθάνεται στραγγισμένη και νικημένη. Η ζημιά στην αίσθηση της προσωπικής ασφάλειας της κόρης τους είναι προφανής.

• Ποια απάντηση από την πλευρά της θα ήταν πιο παραγωγική;
• Ποια προσέγγιση θα ήταν πιο καταστροφική;

Η συμβουλή # 1 είναι μια συμβουλή. Μην κάνετε χρήση του Χρυσός κανόνας του ανόητου. Ο κανονικός χρυσός κανόνας είναι αυτός που όλοι γνωρίζουμε καλά. Δηλώνει ότι αντιμετωπίζετε τον σύντροφό σας όπως θέλετε. ο Χρυσός κανόνας του ανόητου πηγαίνει έτσι: έχετε άδεια να μεταχειρίζεστε τον σύντροφό σας με τον τρόπο που σας φέρεται. Η Amy γνωρίζει από την εμπειρία τι φέρνει αυτή η προσέγγιση: επιπλέον χάος.

Γιατί αναφέρω αυτήν την προσέγγιση δεδομένου ότι είναι τόσο μη παραγωγική; Επειδή αισθάνεται διαισθητικά σωστό σε πολλούς συνεργάτες. Επιδιώκουν να αγώνας τι κάνουν σε ό, τι τους έχει γίνει. Εάν πληγωθείτε θέλετε να κάνετε ακριβή πόνο από τον σύντροφό σας. Εάν εκφοβιστείτε, θέλετε να δείτε τον σύντροφό σας να φουσκώσει. Αυτή η ώθηση είναι κατανοητή. Αλλά όταν ο κοινός παρονομαστής των αλληλεπιδράσεών σας καθοδηγείται από αυτό αρχή αντιστοίχισης*, βρίσκεστε σε μια σπείρα προς τα κάτω των πράξεων που προκαλούν και μετά συνθέτουν την αποσύνδεση.

Η αποσύνδεση ενεργοποιεί τα νευρικά κυκλώματα που σχετίζονται με θυμός και απόσυρση. Αυτή η ενεργοποίηση μπορεί να γίνει περισσότερο ή λιγότερο έντονη, αλλά ποτέ δεν διασχίζει τα ίχνη και δημιουργεί σύνδεση. Για να φτάσετε σε αυτό το μέρος πρέπει να διακόψετε τη λειτουργία αποσύνδεσης και να φέρετε ένα διαφορετικό νευρωνικό κύκλωμα στο παιχνίδι. Με άλλα λόγια, εάν βρίσκεστε σε αντίστροφη ταχύτητα μπορείτε να αντιστρέψετε γρήγορα ή πιο αργά, αλλά δεν μπορείτε να προχωρήσετε μπροστά.

Στο παρελθόν, αυτό που είχε κάνει η Amy ως αντίδραση στις εκρήξεις του Kyle ήταν να απαιτήσει μια συνετή εξήγηση για το γιατί επέτρεψε στον εαυτό του να εκτονώσει τον θυμό του τόσο απερίσκεπτα. Και τότε θα απαιτούσε διαβεβαιώσεις ότι, σε καμία περίπτωση, δεν θα χάσει ξανά τον έλεγχο της ιδιοσυγκρασίας του.

Ο Κάιλ δήλωσε ειλικρινά ότι ήθελε να ανταποκριθεί σε αυτά τα αιτήματα. Και σε τι αντιστοιχεί η απάντησή του; Υπηρεσία χειλιών. Γιατί; Επειδή δεν ήταν στο επίκεντρο της ικανότητας να παραδώσει αυτό που απαιτούσε.

Για να φτάσει εκεί που ήθελε να είναι, θα έπρεπε να περάσουν από μια διαδικασία μαζί. Θα έπρεπε να κάνει μια συνειδητή πρόθεση να σταματήσει τις εκρήξεις και να ακολουθήσει τις τεχνικές μάθησης και εξάσκησης για να τον βοηθήσει.

Η Έιμι μπορεί να τον ζητήσει θεραπεία ή θυμό διαχείριση μαθήματα, αλλά θα εξακολουθούσε να υπάρχει απόσταση μεταξύ του που βρισκόταν, δεδομένου του μακιγιάζ και της συμπεριφοράς του, και των επιθυμητών στόχων. Εάν ήταν πολύ θυμωμένη για να πιστέψει στην πιθανότητα ότι θα μπορούσε να διαχειριστεί αποτελεσματική αλλαγή, η έλλειψη της αυτοπεποίθηση μέσα του θα μπορούσε να το σφρίξει κίνητρο να αναλάβει προσωπική ευθύνη και να προχωρήσει.

Πλησιάζοντάς τον με απαιτήσεις μηδενικής ανοχής, αν και τα αιτήματά της ήταν δίκαια και κατανοητά, στην πραγματικότητα, η Amy, αγώνες η απροσεξία του με τη δική της. Αντιμέτωπος με μια πρόκληση που δεν είχε πραγματική πιθανότητα να εκπληρώσει, γίνεται πιο θυμωμένος. Νιώθει όλο και πιο ανεπαρκής. Νιώθει ντροπιασμένος που δεν μπορούσε να κάνει ό, τι και αυτός και η Έμι ήθελαν να κάνει: ελέγξτε τον θυμό του. ο ντροπή συνδυάζει το πρόβλημα του θυμού σημαντικά και πρέπει να αναγνωριστεί και να κατανοηθεί με συμπόνια.

Η συνομιλία που ξεκινά με το αίτημα να του δώσει μια σοβαρή υπόσχεση να μην επαναλάβει ποτέ την προσβλητική συμπεριφορά είχε αποτύχει αυτό το ζευγάρι πολλές φορές. Παρεμπιπτόντως, ένα άλλο ζευγάρι μπορεί να έχει επιτυχία με αυτήν τη στρατηγική που απέτυχε για την Amy και τον Kyle. Μπορεί να λειτουργήσει για ορισμένα ζευγάρια ανάλογα με το πόσο προετοιμασμένοι είναι να κάνουν την αλλαγή. Αλλά για πολλά ζευγάρια, όπως η Amy και ο Kyle, κάτι άλλο χρειάζεται.

Η συμβουλή # 2 αντιμετωπίζει αυτήν την ερώτηση: Τι μπορεί εύλογα να περιμένει η Amy από τον άντρα της; Εάν ο Kyle μπορεί να αναγνωρίσει ότι έχει πρόβλημα, αυτό θα αποτελούσε σημαντική πρόοδο σε αυτό το σημείο. Η αναγνώριση του προβλήματος και η αποδοχή του ως δικού του θα πρέπει να επικυρωθεί και να εκτιμηθεί ως πραγματικό βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση. Απαντώντας στην αναγνώρισή του ως απογοήτευση επειδή δεν δείχνει ότι το πρόβλημα έχει λυθεί για το καλό δεν θα κάνει τίποτα άλλο παρά να τον αποθαρρύνει. Μπορεί να σταματήσει να κατηγορεί την Amy για την οργή του και να δείξει αυτο-εστίαση; Μπορεί να δείξει ότι είναι σοβαρός για να κάνει αυτές τις δύσκολες (γι 'αυτόν) αλλαγές; Εάν ναι, μπορεί να της δώσει διαβεβαιώσεις ότι εργάζεται για να αλλάξει ό, τι μπορεί όσο πιο γρήγορα μπορεί. Εάν δεν εργάζεται για αλλαγή με επαγγελματία, μπορεί να δεσμευτεί να πάρει βοήθεια. Αυτό που δεν μπορεί να κάνει είναι να πει ότι δεν θα ξανασυμβεί ποτέ σε καμία περίπτωση. Ωστόσο, αυτό που επιμένει επανειλημμένα η Amy είναι μια μη διαπραγματεύσιμη απαίτηση. Λέει: «Κάιλ, πρέπει να μου πεις ότι δεν θα συμβεί πια. Πάντα. Δεν μπορώ να συνεχίσω αυτό. " Σχόλια όπως αυτό προκαλούν τους φόβους εγκατάλειψης του Kyle. Απαιτείται συνεχής συνομιλία - χωρίς να κατηγορούμε τιμωρίες - για την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης και την αποκατάσταση μιας βασικής προσδοκίας να βλέπουμε ο ένας τον άλλον ως συμμάχους και όχι ως αντίπαλους.

Η συμβουλή # 3 προωθεί αυτό που αποκαλώ Παρηγορητικά ζευγάρια Χρυσός κανόνας. Εδώ είναι πώς λειτουργεί. Η Έμι δεν αντιστέκεται στην αυστηρή επίπληξη και την απειλή ότι έχει φτάσει στο απόλυτο όριό της, εκτός αν είναι πραγματικά στο σημείο όπου είναι έτοιμη να φύγει και δεν είναι αυτή η κατάσταση.

Σημείωση: Η απειλή να φύγει ο Kyle εκδίδεται και στη συνέχεια η Amy παραχωρεί μόνο για την επανέκδοση της απειλής. Αυτό που θέλει να κάνει είναι να ξεκινήσει η πραγματική διαδικασία αλλαγής. Οι απειλές δεν το επιτυγχάνουν. Δεν ωφελούν κανέναν.

Αντ 'αυτού, μπορεί να πει κάτι τέτοιο στον Κάιλ: «Θέλω να καταλάβω τι συμβαίνει μέσα σου όταν χάνεις την ψυχραιμία σου γιατί θέλω να κάνω ό, τι μπορώ για να σε βοηθήσω να τον ελέγξεις καλύτερα. Και θέλω να προστατευθώ από σένα όταν νιώθεις έτσι. Πρέπει να κάνω και τα δύο πράγματα. Παρακαλώ πιστέψτε με, δεν θέλω να σας ντρέψω. Μου ζητήσατε συγνώμη για τη διάτρηση του τείχους και όλα αυτά. Δέχομαι το δικό σου απολογία. Ξέρω ότι δεν θέλετε να συμβεί ξανά. Σίγουρα δεν το κάνω, αλλά αν πρέπει να το χειριστούμε καλύτερα. Και θέλω να το χειριστούμε μαζί. Δεν θέλω να αισθάνεσαι πιο ένοχος από ό, τι πιθανώς ήδη νιώθεις. Θέλω να καταλάβω πώς είναι για εσάς στο εσωτερικό, ώστε να μπορώ να κάνω καλύτερη δουλειά για να βοηθήσω και τους δύο. " Τον κοιτάζει για να δει αν ακούει. Ικανοποιημένος που συνεχίζει, «Αν το καταλάβω, πιθανότατα θα νιώθω επίσης λιγότερο απορριφθείσα από εσάς εκείνες τις στιγμές. Δεν ξέρω αν συνειδητοποιείτε ότι ένας από τους λόγους για τους οποίους με πλήττει τόσο πολύ ο θυμός σας είναι ότι με κάνει να νιώθω ότι είστε εντελώς απρόσιτοι. Μου λείπεις πραγματικά εκείνες τις στιγμές, παρόλο που σε θυμώνω επίσης για αυτό που κάνεις. "

Όπως έχω παρατηρήσει σε ένα άλλο άρθρο όταν μια συνομιλία ξεκινά με έναν συγκεκριμένο τόνο - όπως η συμπόνια - εμπνέει ένα μπρος-πίσω που συνεχίζει το θέμα. Όταν μια συνομιλία ξεκινά με κατηγορίες και δάκτυλα, τείνει να παραμείνει σε αυτό το κομμάτι. Τα καλά νέα είναι ότι κάθε νέα συνομιλία δίνει στους συνεργάτες την ευκαιρία να ξεκινήσουν παραγωγικά.

Η συμβουλή # 4 υπογραμμίζει την ανάγκη για προσφορά και λήψη μεταξύ των συνεργατών. Η συμπόνια δόση και λήψη μπορεί να ξεπεράσει τα προβλήματα του θυμού, αρκεί να υπάρχει συνειδητή δέσμευση για τη δημιουργία συναισθηματικής ασφάλειας. Υπάρχουν άλλες λέξεις για αυτό που αποκαλώ συναισθηματική ασφάλεια: ενσυνειδητότητα, ηρεμία, υπομονή, ταπεινότητα - αυτές είναι όλες οι όψεις της ίδιας νοοτροπίας.

Απαιτείται εσωτερική ευελιξία εάν θέλουμε να μετατρέψουμε δυνητικά καταστρεπτική ενέργεια, θυμωμένες παρορμήσεις, σε πράγματα σύνδεσης. Προκειμένου να μείνετε μακριά από την πτωτική σπείρα του τιτ-για-τατ, πρέπει να αγωνιστείτε γενναιοδωρία. Αυτό δεν είναι ηθική εντολή. Είναι μια λειτουργική αρχή για την τρισδιάστατη επικοινωνία.

Η γενναιοδωρία σημαίνει σκόπιμα να εισάγετε μια ανησυχία για συναισθηματική ασφάλεια στον διάλογό σας σε τακτική βάση. Αυτό επιτρέπει σε εσάς και τον σύντροφό σας να κερδίσετε έλξη και να δημιουργήσετε θετική ορμή. Κάθε αλληλεπίδραση που διαθέτει γενναιοδωρία ενισχύει έναν ρυθμό σύνδεσης. Είναι εγγυημένη αυτή η προσέγγιση για να λειτουργήσει; Δεν υπάρχει τέτοια προσέγγιση που να είναι εγγυημένη για όλα τα ζευγάρια. Αλλά δούλεψε για πολλά από τα ζευγάρια με τα οποία έχω συνεργαστεί. Η κατάσταση στην οποία βρίσκονται οι Amy και Kyle δεν είναι μοναδική. Έχω συνεργαστεί με πολλά ζευγάρια - ο Kyle και η Amy είναι σύνθετοι - που κατάφεραν να γυρίσουν την πτωτική σπείρα απορρίπτοντας τον ανόητο Χρυσό Κανόνα και προχωρώντας Παρηγορητική επικοινωνία και αντιστέκονται στις απαντήσεις.

* Για περισσότερα σχετικά με την αρχή της αντιστοίχισης, δείτε το συναρπαστικό βιβλίο του Adam Grant, Δώστε και πάρτε: Γιατί η βοήθεια των άλλων οδηγεί την επιτυχία μας (Πιγκουίνος, 2014).

Μάθετε περισσότερα σχετικά με τα βήματα για να καταργήσετε τη σχέση σας εδώ, βρείτε πληροφορίες για τις τρεις διαστάσεις της επικοινωνίας εδώή κάντε ένα βήμα για να γίνετε ειδικός στη δημιουργία συναισθηματικής ασφάλειας εδώ. Ερωτήσεις, σχόλια, προτάσεις, επισημάνσεις "μου αρέσει", κοινή χρήση - όλα είναι ευπρόσδεκτα.