Γιατί βλάπτουμε αυτούς που αγαπάμε και τους αφήνουμε να μας βλάψουν

Η προδοσία σε οικείες σχέσεις συμβαίνει όταν ένας σύντροφος ψέματα, εξαπατά, χρησιμοποιεί κρυφά τα οικογενειακά οικονομικά, ασκεί κριτική σε χρόνια, πέτρες, φωνάζει ή κακοποιεί. Κάθε πράξη παραβιάζει την σιωπηρή υπόσχεση που μας δίνει το θάρρος να αγαπάμε πρώτα: Ό, τι κι αν συμβεί, το άτομο που αγαπάτε και εμπιστεύεστε θα ...

1. Φροντίστε για την ευημερία σας.
2. Ποτέ δεν σας πληγώνω σκόπιμα.

Γιατί πονάει τόσο άσχημα

Οι σχέσεις αγάπης είναι καθρέφτες του εσωτερικού εαυτού. Μαθαίνουμε πόσο αξιαγάπητοι είμαστε και πόσο πολύτιμη είναι η αγάπη μας για τους άλλους μόνο μέσω της αλληλεπίδρασης με τους ανθρώπους που αγαπάμε. Τα μικρά παιδιά δεν αμφισβητούν ποτέ τις εντυπώσεις του εαυτού τους που αντικατοπτρίζονται από τους φροντιστές και τους συνομηλίκους τους. Δεν πιστεύουν ότι οι κριτικοί τους, άγχος οι μητέρες ή οι οργισμένοι πατέρες τους απλώς περνούν άσχημα ή προσπαθούν να ανακάμψουν από τις δικές τους δύσκολες παιδικές ηλικίες. Τα μικρά παιδιά αποδίδουν τις αρνητικές ανακλάσεις του εαυτού τους από σημαντικά άλλα στην ανεπάρκεια και την ανικανότητά τους.

Ας υποθέσουμε ότι έχετε εσωτερικεύσει το δικό σας εικόνα σώματος βασισμένο σε αντανακλάσεις από έναν διασκεδαστικό καθρέφτη σπιτιού, ο οποίος έκανε τους γοφούς σας να φαίνονται ένα μίλι πλάτος. Θα νομίζατε ότι βρισκόσασταν σε βαθύ πρόβλημα και ότι όχι διατροφή θα μπορούσε να βοηθήσει. Μόλις ενσωματώσετε μια τόσο αρνητική εικόνα, δυσπιστείτε ακόμη και τους ακριβείς καθρέφτες. Άτομα που ξεχωρίζουν διατροφικές διαταραχές στην πραγματικότητα βλέπουν τον εαυτό τους λίπος όταν κοιτάζουν σε έναν καθρέφτη που αντανακλά λίγο περισσότερο από το δέρμα και τα οστά. Ακόμα και εκείνοι που δεν έχουν διατροφικές διαταραχές, αλλά που είχαν πει επανειλημμένα ως παιδιά ότι ήταν και αυτοί Το λεπτό είναι πιθανό να βλέπει τον εαυτό του ως λεπτό ενήλικο, παρά τις αντανακλάσεις του καθρέφτη που δείχνουν μερικά επιπλέον λίρες.

Όσον αφορά τη φυσική εμφάνιση, τουλάχιστον έχουμε πολλούς άλλους καθρέφτες για να συγκρίνουμε με την παραμορφωμένη αντανάκλαση του funhouse. Αλλά υπάρχουν όχι αντανακλάσεις του αγάπη εκτός από αυτά που έχουμε από τους ανθρώπους εμείς αγάπη. Εάν κρίνεις πόσο αξιαγάπητος βασίζεσαι σε σκέψεις από κάποιον που δεν μπορεί να αγαπήσει χωρίς κακό, θα έχεις μια αναγκαστικά παραμορφωμένη και ανακριβή άποψη για τον εαυτό σου.

Το ένστικτο να πιστέψουμε τις πληροφορίες για τον εαυτό που οι αγαπημένοι αντανακλούν κάπως εξασθενεί καθώς μεγαλώνουμε, αλλά παραμένει ενεργό καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής. Πιθανότατα να γελάτε - ή τουλάχιστον να μην θυμώνετε - σε έναν ξένο που υπονοούσε ότι έχετε πράσινα μαλλιά, αλλά αν το λέει ο σύζυγος ή η σύζυγός σας, είναι πιθανό να τρέξετε σε έναν καθρέφτη. Η προεπιλεγμένη υπόθεση είναι, εάν ο σύντροφός σας είναι δυσαρεστημένος, πρέπει να υπάρχει κάτι λάθος με εσάς και χρειάζεστε θυμός ή δυσαρέσκεια για προστασία.

Ανεξάρτητα από το πόσο διαφωνούμε με τους αγαπημένους μας σχετικά με τις επικρίσεις και τις καταβολές τους, είναι πιθανό να τις πιστέψουμε, τουλάχιστον ασυνείδητα. Ίσως να μην συμφωνήσουμε με το συγκεκριμένο ελάττωμα που επισημάνθηκε, αλλά σε κάποιο βαθύ επίπεδο, θα αντιληφθούμε ένα ελάττωμα που πρέπει να υπερασπιστεί. Κάποιο μέρος από εμάς αγοράζει τις «κηλίδες» που αντανακλώνται στον καθρέφτη της αγάπης, ακόμα και όταν γνωρίζουμε διανοητικά ότι το αγαπημένο μας πρόσωπο στρεβλώνει ποιοι είμαστε. Αυτή η κρυφή πίεση εξηγεί γιατί οι επιτυχημένοι και ισχυροί άνθρωποι είναι εξίσου ευάλωτοι με οποιονδήποτε άλλο στις πολλές μορφές προδοσίας στις ερωτικές τους σχέσεις.

Φυσικά ο καθρέφτης της αγάπης μπορεί επίσης να αντικατοπτρίζει καλά νέα. Εάν μάθετε πόσο αξιαγάπητος είστε και πόσο πολύτιμη είναι η αγάπη σας από τους συμπονετικούς φροντιστές, θα έχετε φυσικά μια πιο ρεαλιστική άποψη για τον εαυτό σας στις ερωτικές σχέσεις. Θα απογοητευτείτε και θα λυπηθείτε μερικές φορές, αλλά δύσκολα θα αισθανθείτε ανεπαρκείς, ανάρμοστες ή αξιαγάπητες. Εξίσου σημαντικό, όταν αισθάνεστε λυπημένοι ή απογοητευμένοι, θα ξέρετε ότι μπορείτε να κάνετε κάτι για να βελτιώσετε τη συναισθηματική σας κατάσταση, αν όχι την κατάστασή σας. Η θλίψη σας θα είναι βραχύβια - μπορεί να αισθάνεστε άσχημα για λίγο, αλλά στη συνέχεια να ομαδοποιήσετε και να κάνετε κάτι που θα σας κάνει να νιώσετε πολύτιμοι για άλλη μια φορά.

Ο καθρέφτης της αγάπης παράγει ενέργεια όταν αντανακλά την αξία και εξαντλεί την ενέργεια όταν δεν το κάνει.

Το σκεπτικό του Betrayer: Blaming the Mirror

Ένα παιδί με αναξιοπαθούντα ή κακή συμπεριφορά μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε σαν αποτυχίες ως γονείς και εντελώς ανεπαρκείς. Ένας οργισμένος ή απορριπτικός γονέας μπορεί να κάνει το παιδί να αισθάνεται αδύναμο, ανεπαρκές και αξιαγάπητο. Ένας αποσπασμένος, απαιτητικός ή εχθρικός εραστής μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε αγνοημένοι, υποτιμημένοι και απορριφθέντες. Αφού εργαζόμουν για χιλιάδες ώρες με ανθρώπους που προσπαθούν να ξεπεράσουν οδυνηρά προβλήματα σχέσης, είμαι πεπεισμένος ότι χρησιμοποιούμε δυσαρέσκεια και θυμό για να τιμωρούμε τους αγαπημένους μας, όχι τόσο για δικα τους συμπεριφορά ως μας οδυνηρές αντανακλάσεις στον καθρέφτη της αγάπης. Θέλουμε να επιτεθούμε στον καθρέφτη γιατί δεν μας αρέσει η αντανάκλαση.

Ο μόνος τρόπος για να ξεφύγουμε από αυτό το χάος είναι να σταματήσουμε να βλέπουμε τον συναισθηματικό πόνο ως τιμωρία που προκαλείται από κάποιον άλλο και να μάθει να ενεργεί ως εσωτερικό κίνητρο να θεραπεύσει, να διορθώσει και να βελτιώσει. Αυτό θα οδηγήσει σε μια βαθύτερη αυτο-συμπόνια και θα μας φέρει περισσότερο σε επαφή με τις βαθύτερες αξίες μας, οι οποίες, με τη σειρά τους, θα εμπνεύσουν περισσότερη συμπόνια μεταξύ τους. Μπορείτε να αγαπάτε χωρίς κακό, αλλά μόνο εάν χρησιμοποιείτε τον πόνο ως σήμα για να θεραπεύσετε και να βελτιώσετε παρά να τιμωρήσετε.

Όλες οι μορφές οικείας προδοσίας μοιράζονται ένα κοινό θεμελιώδες κίνητρο, είτε ο προδότης εξαπατά, ψέματα, κακοποιήσεις, κλέβει, πέτρες, φωνάζει ή επικρίνει. Αυτό το κίνητρο, συνήθως αναίσθητος, είναι να αποκτήσετε μια στιγμιαία αίσθηση ενδυνάμωσης από την αδρεναλίνη που παραβιάζει βαθύτερες αξίες όπως η φροντίδα για τη συναισθηματική ευημερία των αγαπημένων σας. Η βιασύνη τους κάνει να αισθάνονται πιο ζωντανοί, αλλά μόνο για όσο διάστημα διαρκεί η αδρεναλίνη. Καθώς η βιασύνη μειώνεται, αυτο-αμφιβολία και κατάθλιψη εμφανίζονται, δημιουργώντας μια ώθηση για περισσότερα από τα τονωτικό. Όπως όλες οι μορφές διέγερσης, όλο και περισσότερο απαιτείται για την παραγωγή του ίδιου αποτελέσματος. Η προδοσία, όποια και αν είναι η μορφή, πιθανότατα θα αυξηθεί στη συχνότητα και την ένταση με την πάροδο του χρόνου, χωρίς παρέμβαση.

Η διέξοδος - για τους προδότες και τους προδομένους - είναι για κάθε άτομο να δημιουργήσει περισσότερη αξία και νόημα στη ζωή. Αυτό είναι απολύτως απαραίτητο, ανεξάρτητα από το αν ένα ζευγάρι που έχει υποστεί προδοσία αποφασίζει να επισκευάσει τη χαλασμένη σχέση. Η προσπάθεια αποκατάστασης της σχέσης με ανοιχτές πληγές προδοσίας - ή να οικοδομήσουμε μια νέα ζωή εκτός από τη σχέση - είναι άκαρπη και τελικά αποθαρρυντική. Εάν αισθάνεστε προδομένοι, η θεραπεία και η ανάπτυξη ξεκινούν με τη συνειδητοποίηση ότι εσύ δεν έχουν καταστραφεί, αλλά η σχέση σας είναι. Πρέπει πρώτα να θεραπεύσετε και, αν το επιλέξετε, προσπαθήστε αργότερα να το επιδιορθώσετε.

Πρέπει πρώτα να θεραπεύσεις, να αγαπάς και να ζεις πλήρως.

Εστιάστε τις συναισθηματικές σας προσπάθειες στη θεραπεία και την ανάπτυξη. θα ακολουθήσουν υγιείς σχέσεις.

Δωρεάν διαδικτυακά σεμινάρια για το Living & Loving μετά την Προδοσία