Μοιχεία: τι πρέπει να κάνει ο προδομένος σύζυγος

Σε προηγούμενες δημοσιεύσεις, συζήτησα τα ηθικά ζητήματα που αντιμετωπίζει το δυνητικός μοιχείας (συμπεριλαμβανομένης της δυνατότητας το διαζύγιο ως εναλλακτική λύση), καθώς και του / της εραστήςκαι πώς πρέπει να κρίνει ο / η σύζυγός του επαναλαμβανόμενη εξαπάτηση. Αλλά ένα πράγμα που δεν έχω συζητήσει, αλλά το οποίο ήταν μια τακτική ερώτηση στα σχόλια (που συνεχίζουν να είναι ικανοποιητικό αντιληπτικό και εποικοδομητικό), είναι αυτό που πρέπει να κάνει ένα άτομο αφού ανακαλύψει ότι ήταν απάτησε.

Μερικά πράγματα πριν ξεκινήσουμε: Πρώτον, για να κάνω τη γλώσσα απλούστερη, θα αναφέρω τον cheater ως "αυτός" και ο προδομένος σύζυγος ως «αυτή». Εάν θέλετε να αλλάξετε το φύλο, απλώς κρατήστε τον υπολογιστή σας μέχρι το a καθρέφτης. (Παραδεχτείτε, το κάνατε σχεδόν, έτσι δεν είναι;) Επίσης, θέλω να βγάλω τα παιδιά από την εξίσωση. Δεν το κάνω αυτό επειδή τα παιδιά είναι άσχετα - το αντίθετο - αλλά επειδή, αν υπάρχουν, πιστεύω ότι είναι πλέον σημαντική εκτίμηση.

Ο τραυματισμένος σύζυγος πρέπει να αναλάβει τα παιδιά της (και οποιεσδήποτε άλλες υποχρεώσεις) με ό, τι πιστεύει ότι είναι ο σωστός τρόπος, και στη συνέχεια να φροντίσει τον εαυτό της - και αυτό θέλω να επικεντρωθώ. (Το σημείο αυτής της ανάρτησης από ένα

ηθική προοπτική είναι ότι ενώ τα περισσότερα ηθικά συστήματα είναι πολύ ξεκάθαρα για το τι δεν να κάνουν, είναι συχνά λιγότερο σαφείς για το τι εσείς πρέπει κάντε, ειδικά για τον εαυτό σας.)

Θα βοηθήσει στη διάκριση μεταξύ δύο περιπτώσεων. Στην πρώτη, ο εξαπατημένος σύζυγος αφήνει το γάμος, είτε να είσαι με την άλλη γυναίκα είτε όχι, και η σύζυγος (τώρα πρώην σύζυγος) πρέπει να αντιμετωπίσει τα επακόλουθα. Στο δεύτερο, μένει στο γάμο και η γυναίκα πρέπει να μελετήσει τις επιλογές της, τόσο εντός όσο και χωρίς το γάμο. Θα συζητήσω πρώτα τη δεύτερη υπόθεση, επειδή εάν η γυναίκα αφήσει τον σύζυγό της, θα βρίσκεται σε παρόμοιο μέρος με τη σύζυγο που αφήνει ο σύζυγός της, οπότε μπορούμε να τα συζητήσουμε μαζί στο τέλος.

Εάν ο σύζυγος δεν αφήσει τη γυναίκα του, αλλά παραμένει στο γάμο (και πιθανώς τελειώνει το υπόθεση εάν συνέχιζε όταν ανακαλύφθηκε), τότε η σύζυγος πρέπει να αποφασίσει εάν θα μείνει στο γάμος. Δεδομένου ότι ο σύζυγός της έσπασε το "παραμελημένο όλων των άλλων" μέρος των όρκων των γάμων, με την έννοια ότι δεν έχει καμία υποχρέωση να συνεχίσει στο γάμο (αφού το έχει ήδη παραβιάσει). Ωστόσο, μπορεί να μην αισθάνεται έτσι. στην προηγούμενη ανάρτησή μου διαζύγιο και μοιχεία, Υποστήριξα ότι από την άποψη του πιθανού απατεώνα, το διαζύγιο μπορεί να μην είναι η «τιμητική» επιλογή εάν δίνει μεγάλη αξία στην ίδια τη δέσμευση ή τη σχέση.

Φυσικά, αυτό ισχύει και για τον τραυματισμένο σύζυγο. Εάν δίνει μεγάλη αξία στη σχέση - στο μέρος "για το καλύτερο ή το χειρότερο" των όρκων - τότε μπορεί να επιλέξει να μείνει παντρεμένος με τον μοιχεία. Το καθήκον της στη συνέχεια προσπαθεί να αντιμετωπίσει ή να ξεπεράσει τη μοιχεία, την οποία θα δούμε είναι μια κοινή ανησυχία με όλες τις περιπτώσεις που εξετάζουμε, εκτός από αυτό Σε περίπτωση που πρέπει να το κάνει ενώ παντρεύτηκε τον άντρα που την εξαπάτησε (το οποίο μπορώ να φανταστώ μόνο θα κάνει πιο δύσκολη τη συμφιλίωση με τη μοιχεία και φτιαχνω, κανω θεραπεία όλα εκτός από τα απαραίτητα).

Εάν η σύζυγος αισθάνεται ότι ο γάμος έχει καταστραφεί, καταστραφεί πέρα ​​από την επισκευή, ή ακόμα και αν απλά δεν έχει καμία επιθυμία να προσπαθήσει να μείνει μαζί του ένας άντρας που πρόδωσε την εμπιστοσύνη της, τότε μπορεί να αφήσει τον σύζυγό της - σίγουρα λίγοι θα την αποφύγουν αυτήν την επιλογή (απόντες παιδιά, θυμάμαι). Εάν τον αφήσει, τότε βρίσκεται στο ίδιο μέρος με τη γυναίκα της οποίας τον αφήνει ο σύζυγός της, εκτός από μια σημαντική διαφορά: η πρώτη γυναίκα διάλεξε να φύγει, ενώ το δεύτερο έμεινε. Το να μένει από τον άντρα που την εξαπάτησε χρησιμεύει μόνο για να επιδεινώσει το αδίκημα, συμπεριλαμβανομένης οποιασδήποτε βλάβης σε αυτήν αυτοεκτίμηση (έχει ήδη καταστραφεί από την υπόθεση). Αλλά αν η γυναίκα φεύγει με δική της πρωτοβουλία, τότε έχει αναλάβει την ιδιοκτησία της κατάστασης. δεν αφήνει πλέον τον άνδρα να καθοδηγεί τη σχέση τους και αναλαμβάνει τη ζωή της.

Όμως, για το ποιος σύζυγος άφησε πρώτα, αυτός που εξαπατήθηκε πρέπει να ασχοληθεί με τα επακόλουθα, και δεν νομίζω υπάρχει οποιοσδήποτε καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό (αν και ορισμένοι από τους συναδέλφους μου bloggers, ειδικά εκείνοι που είναι θεραπευτές, μπορεί διαφωνώ). Μερικοί ίσως χρειαστεί να αντιμετωπίσουν το μνήμη (και ίσως ακόμη και ο πρώην σύζυγός της) άμεσα σε μια προσπάθεια να επιτύχει κλείσιμο. Μερικοί μπορεί να χρειαστεί να ξεχάσουν και να βάλουν την εμπειρία πέρα ​​από αυτά. και μερικοί ίσως χρειαστεί συγχωρώ καθώς και ξεχάστε. Το γενικό σημείο είναι ότι πρέπει να κάνει ό, τι καλύτερο για αυτήν. Η μόνη της υποχρέωση σε αυτό το σημείο (αποκλείοντας τα παιδιά) είναι για τον εαυτό της.

Όχι μόνο με αυτήν την κοινή λογική, αυτό είναι επίσης σύμφωνο με σχεδόν κάθε σχολείο δεοντολογίας. Οι περισσότερες εκδόσεις της ηθικής αρετής στρες να ζεις μια καλή, γεμάτη ζωή δράση, η οποία περιλαμβάνει τη φροντίδα του εαυτού σου καθώς και των άλλων. Η κανθική ηθική (μια παραλλαγή της δεοντολογίας) τονίζει τα καθήκοντα του εαυτού του παράλληλα με τα καθήκοντά του σε άλλους, ιδιαίτερα τα καθήκοντα του αυτοσεβασμού και της ανάπτυξης. Και ο χρηματισμός, που ζητά από κάθε άτομο να μεγιστοποιήσει τη συνολική ευημερία, περιλαμβάνει το ίδιο το άτομο σε αυτό. Δεν είναι εγωιστικό (με την αρνητική έννοια) να φροντίζετε τον εαυτό σας. είναι εγωιστικό μόνο αν αγνοήσετε άλλες υποχρεώσεις.

Αυτά τα ηθικά σχολεία συμφωνούν, υπέροχα - αλλά τι λένε κάνω? Αυτό είναι το εμπόδιο. κανείς δεν είναι πολύ σαφής σε αυτό το σημείο. Αλλά το θεωρώ ότι είναι μια δύναμη, όχι μια αδυναμία. Ενώ οι ηθικές απαγορεύσεις είναι αυστηρές από τη φύση τους - μην σκοτώνετε, μην κλέβετε και ούτω καθεξής - οι ηθικές "ενθαρρύνσεις" είναι πιο γενικές - βοηθήστε τους άλλους και τον εαυτό σας. Είναι εύκολο να πεις τι δεν να κάνω, αλλά πολύ πιο δύσκολο να πούμε τι προς το κάνουμε αντ 'αυτού.

Και αυτό γιατί το τι πρέπει να κάνουμε εξαρτάται από το τι είναι καλύτερο εσύ: στις ανάγκες σας, το δικό σας στόχους, τις επιθυμίες σας, τις δυνάμεις σας και τα λάθη σας. Εάν πρέπει να ξεχάσετε, τότε κάντε ό, τι πρέπει να κάνετε για να αφήσετε την εμπειρία σας πίσω: να συνδεθείτε με φίλους, να γνωρίσετε νέα άτομα, να συμμετάσχετε σε μια ομάδα, να ξεκινήσετε ή να επισκεφτείτε ξανά ένα χόμπι κ.λπ. Αν πρέπει να συγχωρήσετε, τότε συγχωρήστε (ίσως τη βοήθεια ενός φίλου ή θεραπευτή—ή αυτήν την ανάρτηση). Εάν πρέπει να μετακομίσετε σε μια νέα πόλη και να ξεκινήσετε μια νέα ζωή, τότε κάντε το. Κανείς δεν ξέρει τι θα λειτουργήσει καλύτερα για εσάς από εσάς (ίσως με τη βοήθεια οικογένειας, φίλων ή θεραπευτή), σίγουρα όχι ηθικών φιλοσόφων, οι οποίοι μπορούν να προσφέρουν μόνο γενικότητες. Και αυτό ήταν ένα σταθερό θέμα σε όλες τις αναρτήσεις μου που ασχολούνται με την ηθική: δεν μπορεί να δώσει σταθερές απαντήσεις, αλλά μάλλον σας προσφέρει πλαίσια για τη χρήση της κρίσης σας για να βρείτε απαντήσεις σύμφωνα με τον δικό σας ηθικό χαρακτήρα και ακεραιότητα.

Επομένως, εάν έχετε εξαπατηθεί και υποθέσετε ότι φροντίζετε αυτούς που εξαρτώνται από εσάς (όπως παιδιά, μεγαλύτεροι συγγενείς κ.λπ.), τότε η κύρια υποχρέωσή σας είναι να ο ίδιος, και δεν μπορώ να σας πω πώς να το κάνετε αυτό (απλώς ελπίζω να το κάνετε!). Η μόνη συγκεκριμένη συμβουλή που θα προσφέρω είναι να μάθω από την εμπειρία. Εν πάση περιπτώσει, μην παραμείνετε σε αυτό, μην μιμηθείτε και μην χτυπήσετε τον εαυτό σας. Αλλά μετά από λίγο καιρό και κάποιος από τον πόνο έχει επουλωθεί, αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε, είτε μόνοι σας είτε με τη βοήθεια ενός φίλου και δείτε τι μπορείτε να πάρετε από το παρελθόν για να κάνετε το μέλλον σας καλύτερο και να βγείτε από αυτό καλύτερο πρόσωπο.