Η θεωρία δακτυλίου μας βοηθά να φέρουμε άνεση

Πριν από λίγα χρόνια, η ψυχολόγος Susan Silk και η φίλη της Barry Goldman έγραψαν για μια ιδέα που ονόμαζαν «Θεωρία δακτυλίου.”

Είναι μια θεωρία για να μάθετε τι να κάνετε σε μια κρίση. Εάν η κρίση συμβαίνει σε εσάς, είστε στο κέντρο του δακτυλίου. Εάν η κρίση δεν σας συμβαίνει, είστε σε έναν από τους εξωτερικούς κύκλους.

Εδώ είναι τα βασικά δόγματα, που παραφράζονται από το Silk και το Goodman:

1. Σχεδιάστε έναν κύκλο. Σε αυτόν τον κύκλο, γράψτε το όνομα του ατόμου στο κέντρο της κρίσης.
2. Τώρα σχεδιάστε έναν μεγαλύτερο κύκλο γύρω από τον πρώτο. Σε αυτό το δαχτυλίδι, βάλτε το όνομα του ατόμου που βρίσκεται πιο κοντά στην κρίση.
3. Σε κάθε μεγαλύτερο δαχτυλίδι, βάλτε τα επόμενα πλησιέστερα άτομα. Όπως δηλώνουν οι Silk and Goodman, «Γονείς και παιδιά πριν από πιο απομακρυσμένους συγγενείς. Φιλικοί φίλοι σε μικρότερα δαχτυλίδια, λιγότερο οικείοι φίλοι σε μεγαλύτερους.. . Όταν τελειώσετε, έχετε μια παραγγελία Kvetching. "

Εδώ είναι οι κανόνες:

Το άτομο στο κεντρικό δαχτυλίδι μπορεί να πει οτιδήποτε θέλει σε οποιονδήποτε, οπουδήποτε. Μπορεί να σκύβει και να παραπονιέται, να κλαίει και να κλαίει και να καταραστεί τους ουρανούς και να πει, "Η ζωή είναι άδικο" και "Γιατί εγώ;" Αυτή είναι η μοναδική αποζημίωση για το ότι βρίσκεστε στο κέντρο. Όλοι οι άλλοι μπορούν να πουν αυτά τα πράγματα επίσης, αλλά μόνο σε άτομα με μεγαλύτερους δακτυλίους.

Όταν μιλάτε με ένα άτομο σε ένα δαχτυλίδι μικρότερο από το δικό σας, κάποιον πιο κοντά στο κέντρο της κρίσης, ο στόχος είναι να βοήθεια. Η ακρόαση είναι συχνά πιο χρήσιμη από το να μιλάς. Αλλά αν πρόκειται να ανοίξετε το στόμα σας, ρωτήστε πρώτα τον εαυτό σας εάν αυτό που πρόκειται να πείτε είναι πιθανό να προσφέρει άνεση και υποστήριξη. Εάν δεν είναι, μην το πείτε. Για παράδειγμα, μην δίνετε συμβουλές. Οι άνθρωποι που υποφέρουν από τραύμα δεν χρειάζομαι συμβουλές. Χρειάζονται άνεση και υποστήριξη. Λοιπόν, πείτε "Λυπάμαι" ή "Αυτό πρέπει να είναι πολύ δύσκολο για εσάς" ή "Μπορώ να σας φέρω ένα ψητό κατσαρόλας;" Μην πείτε, "Πρέπει άκου τι μου συνέβη »ή« Εδώ θα έκανα αν ήμουν εσύ ». Και μην πεις« Αυτό με φέρνει πραγματικά κάτω."

Εάν θέλετε να ουρλιάσετε ή να κλάψετε ή να παραπονεθείτε, εάν θέλετε να πείτε σε κάποιον πόσο σοκαρισμένος είστε ή πόσο εκνευρισμένοι νιώστε, ή να κλαίνε για το πώς σας θυμίζει όλα τα τρομερά πράγματα που σας έχουν συμβεί τελευταία, δηλαδή πρόστιμο. Είναι μια απόλυτα φυσιολογική απόκριση. Απλώς κάντε το σε κάποιον σε μεγαλύτερο δαχτυλίδι.

"Ανεση σε, εγκαταλείπω έξω.”

Στο καιρό που διάβασα αρχικά το κομμάτι τους, έχω σκεφτεί αυτή τη θεωρία πολλές φορές. Πού είμαι στον κύκλο; Δεδομένης αυτής της θέσης, τι πρέπει να πω ή τι ελπίζω να μου πει; Ποιοι είναι οι άνθρωποι στον κύκλο που θα μπορούσα να παρηγορήσω; Σε ποιον μπορώ να "απορρίψω";

Και ήθελα να βρω μια λίστα πρακτικών πραγμάτων που μπορούν να γίνουν για κάποιον που βρίσκεται σε κρίση. Εδώ είναι μια αρχή:

1. Φέρτε ένα γεύμα.
2. Φέρτε ένα φλιτζάνι καφέ, τσάι ή μια σοκολάτα.
3. Προσφορά για μια βόλτα.
4. Προσφέρετε να παρακολουθήσετε / περάσετε χρόνο με παιδιά, ηλικιωμένους γονείς ή κατοικίδια.
5. Ελάτε απλώς για να πλύνετε τα πιάτα ή να πλύνετε πολλά ρούχα.
6. Φέρτε ένα αγαπημένο CD ή ταινία.
7. Εάν το να πηγαίνετε αυτοπροσώπως φαίνεται πάρα πολύ, στείλτε μια σημείωση μέσω ταχυδρομείου.

Τι πρέπει να προσθέσετε σε αυτήν τη λίστα; Τι ήταν χρήσιμο για εσάς ή για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο; Πού βρίσκεστε στον κύκλο τώρα;

Πνευματικά δικαιώματα 2017 Elana Premack Sandler. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.