Χρειάζεστε βοήθεια για να αντιμετωπίσετε έναν σκληρό γάμο; Ένα επίπονο διαζύγιο;

Ο πελάτης μου Stephanie (το όνομα άλλαξε για εμπιστευτικότητα) κάλεσε το γραφείο μου για ραντεβού έκτακτης ανάγκης. «Δεν μπορώ να το πάρω άλλο», είπε ο πελάτης μου Στέφανι στο διευθυντή γραφείου μου. «Είχα τέτοια ένας σκληρός γάμος. Τώρα πρέπει να υποφέρω ένα επώδυνο διαζύγιο?"

Ευτυχώς για τη Στεφάνι, δύο ανακαλύψεις την ανακούφισαν ανησυχία και κατάθλιψη.

Τι ένιωσε τόσο συντριπτική όσο περνούσε πρώτα τον γάμο της και μετά το διαζύγιό της;

Ζήτησα από τη Stephanie να μου δώσει παραδείγματα για το τι έκανε η John, η οποία σύντομα θα ήταν πρώην, που την ένιωθε τόσο πολύ.

«Όταν πήγα στο σπίτι για να αρχίσω να μαζεύω τα προσωπικά μου πράγματα, ρώτησα τον John πού ήταν το κόσμημά μου. Συνήθως το διατηρώ στο συρτάρι μου και δεν ήταν εκεί. Δεν απάντησε. Απλώς σήκωσε τους ώμους του, όπως "πώς πρέπει να ξέρω ..." "

Ήμουν λίγο μπερδεμένος, οπότε ρώτησα τη Στέφανι, "Και ποια ήταν η απάντησή σου;"

«Ένιωσα σαν να με τιμωρούσε. Αυτό έχει κάνει όλα μέσω μας γάμος. Πάντα με τιμωρεί, "απάντησε η Στέφανι με τόνο μεγάλης αγωνίας.

Αυτή η απάντηση μου έδωσε μια ιδέα. Ζήτησα ένα δεύτερο παράδειγμα για να δοκιμάσω την υπόθεσή μου.

«Το ίδιο συνέβη», απάντησε η Στέφανι, «όταν ρώτησα πού έβαλε το άλμπουμ που μου έδωσε η μαμά μου για τις φωτογραφίες του μωρού μου. 'Που να ξερω?' Ο Τζον μου απάντησε, ακούγοντας ενοχλημένος. "

Και τι νομίζατε και νιώσατε εκείνη τη στιγμή;

"Πάντα με κάνει να νιώθω ανεπαρκής, όπως κάτι έκανα λάθος", παραπονέθηκε η Στέφανι, "έτσι αντέδρασα όπως συνήθως. Ένιωσα συντριμμένος. Αισθάνθηκα τόσο πολύ που πήγα στο κρεβάτι μόλις επέστρεψα στο νέο μου διαμέρισμα. Ήμουν τόσο ανήσυχος και τόσο κατάθλιψη που δεν μπορούσα να σηκωθώ από το κρεβάτι την υπόλοιπη μέρα. "

Τι προκάλεσε πρώτα το γάμο και τώρα το διαζύγιο διαδικασία να αισθάνεσαι τόσο οδυνηρή για τη Στέφανι;

Ο γάμος είναι πρόκληση. Το διαζύγιο είναι επίσης πρόκληση για σχεδόν όλους όσους τελειώνουν έναν γάμο, συχνά επειδή ό, τι πήγε στραβά στον γάμο πιθανότατα θα πάει στραβά και στο διαζύγιο.

Ο γάμος απαιτεί ωριμότητα και δεξιότητες και από τους δύο συντρόφους, καθώς και καλή αντιστοίχιση. Η επιλογή συνεργάτη έχει σημασία. Ταυτόχρονα, το ίδιο συμβαίνει ικανότητα χειρισμού της εταιρικής σχέσης αποτελεσματικά.

Τομή από ένα χέρι ή ένα πόδι θα πονόταν και θα έκανε σημαντικές προσαρμογές σε όλους τους τομείς της ζωής σας. Η αποκοπή μιας σημαντικής σχέσης όπως η σχέση γάμου μπορεί να αισθάνεται εξίσου οδυνηρή, αν και συναισθηματικά και όχι σωματικά επώδυνη. Παίρνει επίσης σημαντικές αναπροσαρμογές σε ό, τι κάνετε, και στην πορεία είναι βέβαιο ότι θα προκαλέσει επεισοδιακά κύματα άγχους, θλίψης και θυμός.

Ταυτόχρονα, συγκεκριμένες συνήθειες που μπορεί να έχουν αναπτυχθεί κατά τη διάρκεια ενός δύσκολου γάμου μπορούν να κάνουν το διαζύγιο ακόμη πιο συντριπτικό, προκαλώντας άγχος και καταθλιπτικό.

Τι κάνει πιο δύσκολη την αντιμετώπιση ενός δύσκολου γάμου και το διαζύγιο;

Πολλοί παράγοντες έχουν σημασία, για παράδειγμα,

• πόση υποστήριξη έχετε από άλλα μέλη της οικογένειας
• ποιες θετικές δραστηριότητες έχετε στη ζωή σας για να σας εμποδίσει να εστιάσετε υπερβολικά στο διαζύγιο
• πόσο συνεργάσιμοι εναντίον των αντιπάλων σας και των πρώην σας είναι σε θέση να είστε καθώς εργάζεστε με τη διαδικασία διαχωρισμού
• αν κάποιος από εσάς τείνει να είναι εγωιστής ή κακός
• ή αν έχετε την τάση να είστε ένας συναισθηματικός καυτός αντιδραστήρας

Ταυτόχρονα, οι παράγοντες που συγκλόνισαν την ικανότητα της Stephanie να αντιμετωπίζει είτε το γάμο της είτε το διαζύγιό της ήταν δύο που βλέπω συχνά στην κλινική μου πρακτική: Η ερμηνεία μέσω παλαιότερου προτύπου είναι μία. Εξατομίκευση είναι το δεύτερο.

Ένα παλαιότερο πρότυπο αναφέρεται στην ακρόαση κάποιου στην τρέχουσα ζωή σας σαν να ήταν κάποιος που είχατε υποφέρει από νωρίτερα στη ζωή σας.

Εξατομίκευση περιλαμβάνει την αντίδραση σε αυτό που κάνει κάποιος λαμβάνοντας προσωπικά, σαν να είναι ένα αρνητικό μήνυμα για εσάς ή για εσάς. Ενώ αυτή η ερμηνεία μπορεί να έχει ένα σιτάρι αλήθειας, συχνά χάνει τις μεγαλύτερες πραγματικότητες

Η Στεφάνι πήρε τη μη συνεργατική συμπεριφορά του συζύγου της, που ήταν σύντομα πρώην, ως ένδειξη ότι τιμωρούταν. Στο πρώτο παράδειγμα των Στεφανιών, το 8χρονο μέρος της ανέλαβε έτσι ώστε αντέδρασε στον Τζον όπως ακριβώς όταν ο σκληρός τιμωρητικός πατέρας της την τιμωρούσε. Η αντίδραση στον John βασίστηκε στο πρότυπο που είχε διαμορφώσει στις αλληλεπιδράσεις με τον πατέρα της. Αυτή επίσης εξατομικευμένη Ο ερεθισμός του Τζον, το άκουσε ως σημάδι ότι ο Τζον την τιμωρούσε, στην πραγματικότητα, έλειπε εντελώς την πραγματικότητα που ο εκνευρισμός του Τζον προήλθε από τη βαθιά θλίψη που αποφάσισε να φύγει η γυναίκα του αυτόν.

Στο δεύτερο παράδειγμα, η Στεφάνι ερμήνευσε την ενοχλημένη φωνή του Τζον ως σημάδι ότι στα μάτια του ήταν ανεπαρκής. Σε αυτήν την περίπτωση, η Stephanie ερμήνευε την ευερεθιστότητα του John σαν να ήταν η συχνά ερεθισμένη φωνή του μεγαλύτερου αδελφού της καθώς μεγάλωνα. Η στάση του αδερφού της απέναντί ​​της συχνά περιελάμβανε «Δείτε πόσο μεγαλύτερο και καλύτερο είμαι από εμένα». Στην πραγματικότητα, ο Τζον στην πραγματικότητα ένιωθε αμυντικός, πιστεύοντας ότι είχε συχνά στο γάμο ότι δεν μπορούσε να κάνει τίποτα "σωστά", κάτι που θα ευχαριστούσε Στέφανι.

Σημειώστε τη φράση της Stephanie «με έκανε να νιώσω».

Τη φράση καπέλο "με έκανε να νιώσω" συχνά σηματοδοτεί ότι:

α) κάποιος ερμηνεύει πιθανώς αυτό που ακούει μέσω του πρότυπο για το τι θα είχε μεταδώσει αυτό το μήνυμα σε μια προηγούμενη σχέση

β) η ερμηνεία έχει ένα στοιχείο εξατομίκευση, δηλαδή να πάρει το σχόλιο προσωπικά.

Τι μπορείτε να κάνετε για να αντιμετωπίσετε αυτές τις ατυχείς και ενοχλητικές συνήθειες;

Σε γενικές γραμμές, θεωρήστε τις ενοχλητικές λέξεις ή ενέργειες του συντρόφου σας ως μηνύματα για αυτόν / όχι, όχι για εσάς.

Ο Τζον μίλησε με ερεθισμό γιατί αισθάνθηκε συγκλονισμένος, πληγωμένος και λυπημένος. "Πώς πρέπει να ξέρω;" Οι απαντήσεις αντανακλούσαν πραγματικά την αίσθηση ανίδεων.

Στην πραγματικότητα, η απάντησή του έδειξε πώς η διαδικασία διαζυγίου εγείρει συχνά τα ίδια ενοχλητικά συναισθήματα που χαρακτήριζαν πώς ένιωσε ένα άτομο στο γάμο.

Ο Τζον στην πραγματικότητα δεν είχε καθόλου ιδέα για το πώς ή γιατί η γυναίκα του ήθελε πράγματα από αυτόν. Κάνοντας τα πράγματα χειρότερα, αντί να της ζητήσει περισσότερες πληροφορίες όταν του έκανε αιτήματα, θα απαντούσε αισθανόμενος ανήσυχος. Έπειτα γρήγορα ανατράπηκε από άγχος σε θυμό, μήπως φαινόταν και ακούγεται τόσο αβοήθητος όσο ένιωσε.

Την επόμενη φορά που θα νιώσετε μια αίσθηση ταλαιπωρίας στο γάμο σας - ή σε μια διαδικασία διαζυγίου - αντί να ερμηνεύσετε, ρωτήστε. Όσο περισσότερο καταλαβαίνετε για το τι και πώς αισθάνεται ο σύντροφός σας και από πού προέρχεται αυτό το συναίσθημα σε σχέση με προηγούμενα πρότυπα ζωής, τόσο λιγότερο πιθανότατα θα υποθέσετε ότι α) ο σύντροφός σας σας φέρεται όπως κάποιος νωρίτερα στη ζωή σας και β) ο σύντροφός σας σας φέρεται σκόπιμα πτωχώς.

Ποια είναι η ιδανική αντίδραση για την αντιμετώπιση ενός σκληρού γάμου ή ενός οδυνηρού διαζυγίου;

Εάν βρεθείτε κατάθλιψη, θυμωμένος ή ανήσυχος, θεωρήστε τον σύντροφό σας ρεαλιστικά, ψάχνοντας να τον ζήσετε ενσυναίσθηση αντί μέσω παλιών προτύπων ή με εξατομίκευση. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να καταλάβετε τι κάνει ο σύντροφός σας όσον αφορά τις προηγούμενες εμπειρίες της ζωής του. Σκεφτείτε τους προσωπικούς του περιορισμούς. Με ενσυναίσθηση για τους άλλους έρχεται εσωτερική δύναμη μέσα σας. Καν 'το!

(γ) Susan Heitler, PhD

Ο Δρ Heitler Δύναμη των δύο βιβλίο, βιβλίο εργασίας και διασκεδαστικό διαδραστικό διαδικτυακό πρόγραμμα διδάξτε τις δεξιότητες για να απολαύσετε έναν αγαπημένο γάμο, συμπεριλαμβανομένων δεξιοτήτων για συνομιλία για ευαίσθητα θέματα.