Πώς οι προσδοκίες διαμορφώνουν τη σχέση σας

Πηγή: flickr / freestocks

Είμαι μινιμαλιστής και στις περισσότερες σχέσεις που είχα, η γυναίκα περιμένει και θέλει να αγοράσει όλα αυτά τα πράγματα και να τα φέρει στη ζωή μου. Είναι ενοχλητικό tbh, έχω πει ότι είμαι περιβαλλοντολόγος και δεν πιστεύω ότι αγοράζω υλικά υλικά για χάρη του, αλλά πάντα για τις προσδοκίες τους ή τις οικογένειές τους προσδοκίες ότι έχω όλα αυτά τα είδη όπως αυτοκίνητα, φούρνους μικροκυμάτων, κοστούμια, πολλαπλά ζευγάρια παπούτσια, γεμάτα ντουλάπια ποτών, άσκοπα παπλώματα σπιτιού όπως χνουδωτά χαλιά κ.λπ. κ.λπ. φαίνεται ότι είναι ένας σύγχρονος παγκόσμιος πολίτης και ραντεβού, κάποιος πρέπει να εκπληρώσει τις άλλες προσδοκίες όσον αφορά τις υλικές επιθυμίες - σχεδόν σαν να μην με νοιάζει τι σκέφτεστε, αλλά για μένα, θα πρέπει να έχετε υλικό

Ουάου! Λατρεύω απολύτως τη σοφία των «προσδοκιών σκοτώστε την ευγνωμοσύνη». Είμαι γονέας τώρα και υποστηρίζουμε πολύ τα παιδιά μας, αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι δεν ήμουν ευγνώμων στους γονείς μου. Όταν πήραμε την κόρη μου από το διαμέρισμά της στο κολέγιο, δεν κατάλαβα πόσο είχε πάρει από το σπίτι που κάποτε ανήκε σε μένα. Πολλά έπιπλα που αγόρασα πριν παντρευτώ και αυτός ο αγαπημένος παλιός κορμός που είναι τώρα ο αγαπημένος κορμός της. Τότε ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα επίσης πάρει έπιπλα από το σπίτι των γονιών μου και ποτέ δεν πίστευα ότι πραγματικά ανήκε σε αυτούς. Στην πραγματικότητα, ένα έπιπλο που είχα αναγνωρίσει ως «δικό μου» στο δωμάτιο των θυγατρικών μου ήταν στην πραγματικότητα από το σπίτι του γονέα μου.
Η μαμά μου πέθανε από τότε, αλλά πρέπει να ευχαριστήσω τον μπαμπά μου. Έχω συγχωρήσει επίσης την κόρη μου για αντικείμενα που ισχυρίστηκε τώρα ότι συνειδητοποιώ ότι έκανα ακριβώς το ίδιο πράγμα στους γονείς μου.

Η προσδοκία σκοτώνει την ευγνωμοσύνη. Περισσότερο σαν το δικαίωμα σκοτώνει την ευγνωμοσύνη. Όποιος έχει μια στάση ότι αξίζει κάτι από κάποιον άλλο συνήθως δεν είναι τόσο ευγνώμων όταν το παίρνει.

Υποβλήθηκε από Lynn στις 9 Οκτωβρίου 2019 - 6:29 μ.μ.

• Απάντηση στη Lynn
• Παραθέτω Λιν

Όταν κάποιος κάνει κάτι για μένα, αισθάνομαι ευγνώμων ανάλογα με το πόσο προσπάθεια και ενοχλούν οι πράξεις τους με έχουν σώσει. Όταν με μαγειρεύεις ένα γεύμα, αναγνωρίζω τη δουλειά και το χρόνο που χρειάζομαι για το μαγείρεμα του γεύματος μου. Είτε ξοδέψατε περισσότερη προσπάθεια είτε λιγότερο από ό, τι θα είχα δεν έχει σημασία. Είναι πιθανό να είμαι ευγνώμων μόνο για την προσπάθεια που θα ένιωθα ότι έβαλα στην προετοιμασία ενός γεύματος για τον εαυτό μου.
Αν μου αγόρασες ένα αυτοκίνητο που δεν ήθελα. Θα έπρεπε τώρα να εργαστώ για να πληρώσω για εγγραφή, ασφάλιση, φυσικό αέριο και επισκευές. Θα μπορούσα να πω, "Ευχαριστώ" και προσποιούμαι ότι είμαι ευγνώμων. Στην πραγματικότητα, θα ένιωθα δυσαρέσκεια επειδή αυξήσατε άσκοπα το φόρτο εργασίας μου.
Όταν θέλω να αισθάνομαι ευγνώμων, φαντάζομαι την προσπάθεια και το χρόνο που τέθηκε σε κάτι. Η φαντασία των κινήτρων είναι μέρος της φαντασίας των προσπαθειών. Προσπαθώ να εξετάσω τις ικανότητες του ατόμου να κάνει κάτι για μένα, μαζί με τη συναισθηματική συμμετοχή τους στις πράξεις. Αυτό μου δίνει τη δυνατότητα να ανταποκριθώ στις προσπάθειές τους με την ευγνωμοσύνη που θα περίμεναν. Το κάνω αυτό για αυτούς με προσδοκίες ότι δεν θα επιστρέψω από τις προσπάθειές μου να συμπαθητώ μαζί τους και να τους βοηθήσω να αισθάνονται ευτυχισμένοι.
Για την υγεία της σχέσης μας, μερικές φορές πρέπει να πω στον σύντροφό μου ότι δεν μου αρέσει αυτό που κάνουν για μένα. Εάν τα πιάτα πλένονται άσχημα και τοποθετούνται στα ντουλάπια ακόμα βρώμικα και με ενοχλεί αυτό, πρέπει να μιλήσω. Είναι ωραίο, μια φορά, να κρύψω τον ερεθισμό μου για τα βρώμικα πιάτα και να εκφράσω την ευγνωμοσύνη μου για τις προσπάθειές της. Της υποστηρίζει και είναι πιο υγιής για τη σχέση μας, όταν παρακολουθώ την έκφραση ευγνωμοσύνης για τις προσπάθειές της με μια ειλικρινή και δίκαιη κριτική για την ποιότητα των αποτελεσμάτων που πέτυχε. Ολοκληρώνοντας, ευχαριστώντας την ξανά για τις προσπάθειές της και ανυπομονούμε να μοιραστούμε την απόλαυση του έργου που έγινε καλά.
Όταν μου αγοράζει ένα διακοσμητικό πράγμα, είναι πολύ χαριτωμένο, νιώθω κάποια δυσαρέσκεια γιατί δεν έχω θέση για αυτό, δεν θέλω να το φροντίσω και δεν θα μου αρέσει να το βλέπω κάθε μέρα. Κάθε επιπλέον δώρο προσθέτει τη δυσαρέσκεια. Είναι πιο υγιές για μένα και τη σχέση μας να της πούμε νωρίς ότι "δεν έχω θέση για αυτό, δεν θέλω να το φροντίσω και εγώ δεν θα απολαύσει να το βλέπει κάθε μέρα. "Η ειλικρίνεια, η κατάλληλη χρονική στιγμή και η σωστή παρουσίαση, είναι απαραίτητη για να αναγνωρίσετε τι έχετε κάνει μου.
Ευχαριστώ τον συγγραφέα του άρθρου που με βοήθησε να αναγνωρίσω την αξία αυτού που έκανα. Ευχαριστώ επίσης που με οδήγησε να εξετάσω τις συνήθειες μου πιο προσεκτικά. Τώρα καταλαβαίνω καλύτερα τι έχω κάνει και πώς και γιατί να το κάνω διαφορετικά για καλύτερα αποτελέσματα. Είμαι ευγνώμων σε σχέση με τα προβλήματα που μπορεί να με σώσει στο μέλλον η μάθηση.

Το επίκεντρο εδώ φαίνεται να είναι κυρίως οι ρομαντικές σχέσεις... αλλά τι γίνεται με τη δυναμική της σχέσης ανάμεσα σε κάποιον που πάσχει από κρίσιμη ή τελική ασθένεια, ο οποίος επιβιώνει για μεγαλύτερες περιόδους, αλλά εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη βοήθεια του οι υπολοιποι? Όλοι συγκεντρώνονται για να βοηθήσουν και για μεγάλα χρονικά διαστήματα. αλλά σε λίγο ο ασθενής είναι ευαισθητοποιημένος (;) και αυτές οι προσπάθειες «θεωρούνται δεδομένες» ...
Άτομα που είναι άρρωστα ή με χρόνιο πόνο: οι κόσμοι τους φαίνεται να συρρικνώνονται μόνο στις δικές τους ανησυχίες ή απλά θεωρούνται δεδομένοι ότι οι εξαιρετικές προσπάθειες (φυσικά, κάνοντας 1001 δουλειές όπως το μπάνιο τους, αλλαγή κρεβατιών / λευκών ειδών, πλυντηρίου, προετοιμασίας φαγητού και σερβίρισμα; οικονομικά, κάνοντας χωρίς αποζημίωση οδήγηση για μεγάλες αποστάσεις για να φτάσετε σε έναν άρρωστο αγαπημένο σας ή οδηγώντας σε μακρινά ραντεβού, ψώνια, εκδρομές {όταν είναι δυνατόν} αλλάζοντας το δικό σας πρόγραμμα σε τακτικές και απρόσμενες ανάγκες ενός άρρωστου φίλου ή μέλους της οικογένειας - να αποκτήσετε παιδί φροντίδα ή αντιμετώπιση αλληλογραφίας / πακέτων όταν πρέπει να είστε μακριά από το σπίτι για να φροντίσετε έναν άρρωστο άτομο σε διαλείπουσα περίοδο βάση--; Συναισθηματική... μπορεί να είναι πολύ αγχωτικό να βλέπεις και να ακούς κάποιον με συνεχή πόνο, ακόμα κι αν είναι «δεύτερο χέρι»... καταστρέφει τους φροντιστές ακόμη και όταν εξαντλεί τον ασθενή. και όταν οι ασθενείς δεν συμμορφώνονται με τις οδηγίες των γιατρών ή όταν λαμβάνουν φάρμακα, αυτό προσθέτει επιπλέον άγχος.
Και όταν σε πόνο ή κατάθλιψη σχετικά με την κατάσταση (απόλυτα φυσιολογικό), μερικές φορές οι ασθενείς το βγάζουν σε φροντιστές και δυσάρεστα αποκόμματα ή ακόμη και μερικές φορές κοντά σε ασυγχώρητες εκφράσεις. ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ οι φροντιστές αφήνουν αυτήν την ολίσθηση πάνω τους, «λαμβάνοντας υπόψη την πηγή», για να το πούμε... αλλά αφήνει ουλές.
Ένας παλιός φίλος με καρκίνο του μαστού σταδίου 4 φροντίζεται για περίπου το 60% του χρόνου από τον αδερφό της - ο οποίος δεν είναι ατελής (όχι η καλύτερη νοικοκυρά του κόσμου) ισορροπεί τη δουλειά / τη δική του κατάσταση ζωής με να κάνει πολλές, πολλές δουλειές, εργασίες, να την λούζει, τα καταστήματα & μαγειρεύει... το άλλο 40% του χρόνου που ένα στελέχη φίλων, μελών της εκκλησίας και περιορισμένων κοινωνικών υπηρεσιών γεμίζει το κενό, καθώς τώρα χρειάζεται περισσότερη φροντίδα όλο το 24ωρο. Μέχρι τώρα, η ασθενής είναι απολύτως ευαισθητοποιημένη στη θυσία του (καλά, και άλλων στην ομάδα φροντίδας της, συμπεριλαμβανομένων των γιατρών)... Μπορεί να είναι απόλυτα κακή, δυσανεξία (να διαμαρτύρεται για πραγματικά ασήμαντα πράγματα όπως το φαγητό που σερβίρεται ή πώς γίνεται το κρεβάτι ή γιατί δεν καθαρίζει το νεροχύτη ή δεν κάνει πιάτα όπως θα έκανε). Γνωρίζουμε πολλά από αυτά οφείλονται στο πώς αισθάνεται άσχημα και την κατάστασή της, αλλά είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί... τους τελευταίους 4-5 μήνες είχαμε καλή ιατρική υποστήριξη (προσωπικό πόνου / ανακουφιστικής φροντίδας, κοινωνικοί λειτουργοί / σύμβουλοι, οικονομική βοήθεια για ιατρική περίθαλψη), αλλά απέρριψε τους οικιακούς βοηθούς υγειονομικής περίθαλψης που θα μπορούσαν να πάρουν μέρος του βάρους (κανένας δεν την συναντήσει προσδοκίες.)
... Ψάχνω για CAREGIVERS συμβουλευτική για φίλους βοτανικών και βοηθών,
-> αλλά εν τω μεταξύ είμαι ανοιχτός σε προτάσεις που έχει ο καθένας σχετικά με την αντιμετώπιση των «προσδοκιών» / μειωμένης «ευγνωμοσύνης» των ασθενών, ασθενών με ανίατη θεραπεία νευρολογικές καταστάσεις ή άτομα με σύνδρομα χρόνιου πόνου, τα οποία είναι δύσκολο να αντιμετωπιστούν από την άποψη της φροντίδας, αλλά παρουσιάζουν επίσης γνωστικές / συμπεριφορικές αλλαγές, ευερεθιστότητα κ.λπ.
Ίσως κάποιος στην κοινότητα να έχει στρατηγικές αντιμετώπισης για αυτούς τους «νέους»;