Ένα μαχαίρι στην καρδιά: Μητρικοί μαθητές μέσης εκπαίδευσης

Όταν το πρώτο μου παιδί ήταν βρέφος, είχα μια συνομιλία με μια ομάδα καλοπροαίρετων, εποχιακών μητέρων που μου έδωσαν κάποια γονική μέριμνα συμβουλές που δεν θα ξεχάσω ποτέ: "Απολαύστε το παιδί σας τώρα, επειδή όταν είναι έφηβος θα νιώσετε σαν να σας μαχαίρωσε στην καρδιά - και αν δεν το αισθανθείτε αυτό έτσι, κάνατε κάτι λάθος! " Αφού ανακάμψα από τον πόνο που βίωσα καθώς η φυσαλίδα της νέας μητέρας μου τρυπήθηκε, σκέφτηκα τον εαυτό μου, «Είναι λανθασμένος. Αυτό δεν θα συμβεί ποτέ σε μένα. " Παρά τα χρόνια της εκπαίδευσής μου ως εξουσιοδοτημένος θεραπευτής, πίστευα πραγματικά ότι ήμουν μοναδικός και ότι τα παιδιά μου δεν μπορούσαν ποτέ να μεγαλώσουν και να με απορρίψουν.

Γρήγορη προώθηση 13 ετών. Ο γιος μου είναι τώρα 15 και η κόρη μου είναι 13. Όπως είμαι σίγουρος ότι μαντέψατε, αυτές οι έμπειρες μαμάδες δεν θα μπορούσαν να ήταν πιο σωστές! Η αθόρυβη θεραπεία και το μάτι. Ο απόλυτος ερεθισμός με όλα όσα κάνω και ο άντρας μου Σύνολο

αμηχανία σε κάθε μας λέξη. Θέλω να μείνω μόνος μου και να επικοινωνήσω μόνο με μονοφωνικές απαντήσεις (π.χ., η αρχική μου συνομιλία: «Τι συνέβη στο σχολείο σήμερα;» Η απάντησή τους: «Τίποτα».) Σε ό, τι φαίνεται σαν στιγμιαία, έφυγαν από το τρέξιμο για να με υποδεχτούν στην πόρτα με ένα πληθωρικό "MOMMY'S HOME !!!" για να αναγνωρίσω μόλις την παρουσία μου (εκτός από το να ανακαλύψω πότε θα γίνει το επόμενο γεύμα είναι). Πού έχουν πάει τα λατρευτά μου παιδιά;

Εάν είστε γονείς μαθητές μέσης εκπαίδευσης, αυτό μπορεί να ακούγεται πολύ οικείο. Είναι οδυνηρό, οδυνηρό, ταπεινωτικό... αλλά εντελώς προβλέψιμο και κανονιστικό. Αυτό που βιώνω είναι χαρακτηριστικό μεταξύ των αμερικανών μητέρων, σύμφωνα με μια μελέτη της Luthar και των συναδέλφων της^[Εγώ]. Εξέτασε τη γονική ικανοποίηση και άλλα μέτρα ευεξίας σε μητέρες σε όλη τη διάρκεια της γονικής μέριμνας. Η ομάδα τους διαπίστωσε ότι σε σύγκριση με τις μητέρες παιδιών άλλων ηλικιών, οι μητέρες μεσαίου σχολείου έχουν τη χαμηλότερη γονική ικανοποίηση, τη γονική ευεξία και τα φτωχότερα επίπεδα ψυχικής υγείας. Οι μητέρες των μεσαίων μαθητών αγωνίστηκαν περισσότερο από τους γονείς των νεογέννητων.

Στο βιβλίο μου, Κολύμβηση ανάντη: Κορίτσια γονέων για ανθεκτικότητα σε μια τοξική κουλτούρα^[ii], Έγραψα για μερικούς από τους λόγους για τους οποίους αυτό μπορεί να συμβαίνει:

Αναπτυξιακό τράβηγμα για ανεξαρτησία. Σε εφηβική ηλικία, τα παιδιά οδηγούνται προς το διαχωρισμό και την ανεξαρτησία, με στόχο μια μέρα να γίνουν ενήλικες που είναι σε θέση να επιβιώσουν μόνα τους σε λίγα σύντομα χρόνια. Έτσι, όταν ένας νεαρός έφηβος μας απομακρύνει, πρέπει να θυμόμαστε ότι αυτό είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο. Σε αυτήν την ηλικία, τα παιδιά αγωνίζονται να αποδείξουν ότι δεν είναι μόνο μικροσκοπικές εκδόσεις μας, οπότε μπορεί μερικές φορές να μας προσβάλουν ή να προσπαθήσουν να μας ταπεινώσουν προκειμένου να δημιουργήσουν αυτήν την χωριστότητα. Φυσικά, χρησιμοποιούν λανθασμένες τακτικές για την επίτευξη του στόχου τους, αλλά ο ίδιος ο στόχος είναι κατανοητός –για να γίνει ανεξάρτητος. Το μυαλό τους είναι ενσύρματο για να αναπτύξει ένα Ταυτότητα, να δοκιμάσουμε τα όρια και να αποσυρθούμε από τους γονείς, όλα σε μια προσπάθεια να μάθουμε πώς να γίνεις ικανός ενήλικας^[iii].

Συναισθηματική εντατικοποίηση. Το σωματικό άκρο του παιδιού σας (το συναισθηματικό κέντρο του εγκεφάλου) αναπτύσσεται γρήγορα και ενεργοποιείται σε μεγάλο βαθμό κατά την εφηβεία. Η έρευνα δείχνει ότι οι έφηβοι βιώνουν τα συναισθήματά τους πιο έντονα από ό, τι οι ενήλικες ή τα παιδιά, είναι πιο εύκολα ενθουσιασμένοι και ανταποκρίνονται περισσότερο στρες και θυμός ενδείξεις. Οι εγκέφαλοί τους κλαδεύονται και επανασυνδέονται, το σώμα τους αλλάζει γρήγορα και πραγματικά δεν καταλαβαίνουν τι τους συμβαίνει. Αισθάνονται μπερδεμένοι και εκτός ελέγχου πολλές φορές, ενώ πρέπει να διαχειρίζονται τους κοινωνικούς άγχους του γυμνασίου. Έτσι, όταν τα παιδιά μας είναι στο σπίτι, συχνά θεωρούν δεδομένη τη σχέση τους μαζί μας, επειδή έχουν τόσους πολλούς άλλους στρες που αντιμετωπίζουν^[iv].

Από αυτήν την οπτική γωνία, αυτό είναι αρκετά για τους εφήβους και τους γονείς τους να κατανοήσουν και να διαχειριστούν. Αλλά αυτό που κάνει αυτήν την περίοδο ακόμη πιο δύσκολη είναι ότι αυτή τη φορά στη ζωή των παιδιών μας συμβαίνει να συμπίπτει με δύσκολες αναπτυξιακές αλλαγές που συμβαίνουν και στη ζωή των μητέρων. Βιολογικά, οι μητέρες μπορεί να βιώνουν την έναρξη του περιμηνόπαυση, με κοινά συμπτώματα κόπωσης και αυξημένη ευερεθιστότητα. Πολιτιστικά, πολλές μητέρες έχουν εξαντληθεί από την «εντατική ανατροφή των παιδιών» - με άλλα λόγια, η ανατροφή των παιδιών έχει γίνει «όλη η χαρά και καμία διασκέδαση» (όπως γράφτηκε από την Jennifer Senior στο βιβλίο της με τον ίδιο τίτλο^[v]). Στο γυμνάσιο, οι μητέρες εξακολουθούν να ασχολούνται με όλο το σχεδιασμό δραστηριοτήτων και να οδηγούν γύρω από την πόλη συμβαίνει κατά τη διάρκεια των στοιχειωδών ετών, αλλά γίνεται όλο και περισσότερο ένα κουραστικό και ευγνώμων δουλειά. Οι μητέρες αρχίζουν να κουράζονται από τον φρενήρη ρυθμό της ζωής τους. Καθώς τα παιδιά μας κοιτάζουν τα τηλέφωνά τους και μας απαντούν με γκρίνια αντί για συνομιλίες, υπάρχει λιγότερη αίσθηση ζεστασιάς και σύνδεσης.

Έτσι, η ανάπτυξη των παιδιών μας και οι δικές μας ανάγκες συγκρούονται σε μια τέλεια καταιγίδα απόρριψης και σύγκρουσης κατά τη διάρκεια των ετών του σχολείου. Θα ήθελα να μοιραστώ ορισμένες συγκεκριμένες προτάσεις που μπορούν να μας βοηθήσουν να αντιμετωπίσουμε:

1. Καταλαβαίνουν. Για να μπορούν οι μαθητές μέσης εκπαίδευσης να χωριστούν από τους γονείς και να μεγαλώσουν για να γίνουν ανεξάρτητοι ενήλικες σε λίγα μόλις χρόνια, πρέπει να καταλάβουν τις μοναδικές τους ταυτότητες, εκτός από τους γονείς τους. Καθώς τα παιδιά μας μας απομακρύνουν ή παίρνουν μια νέα γνώμη, μαθαίνουν: «Αυτό είμαι εγώ, αυτό πιστεύω… ή δεν είμαι εγώ, αυτό είναι που μου η μαμά ή ο μπαμπάς αξίζει. "Πρέπει να μάθουμε να σεβόμαστε αυτήν τη διαδικασία - και πρέπει να μάθουν να εξασκούν αυτές τις νέες δεξιότητες με τρόπο που να σέβεται ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ. Μπορούν να διαφωνήσουν, αλλά πρέπει να είναι ευγενικοί [vi]. Το να γνωρίζουμε τι είναι - ότι είναι κανονιστικό και τελικά οδηγεί σε θετικά αποτελέσματα - ενδυναμώνει και μας βοηθά να ανταποκριθούμε καλύτερα σε αυτήν την ταραχώδη περίοδο.

2. Εξουδετερώνω. Επωφελούμαστε όταν αναπτύσσουμε ένα παχύτερο δέρμα. Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί και να μην κάνουμε τις ενέργειες και τα λόγια των παιδιών μας τόσο προσωπικά. Εάν αναστατωθούμε και αντιδράσουμε, συμβάλλουμε μόνο στη σύγκρουση και τη σύγχυση και συμπεριφερόμαστε όχι καλύτερα από αυτούς. Χρειάζονται να είμαστε οι ενήλικες που θέτουν τους κανόνες, τα όρια, τις προσδοκίες και που τηρούν τα λόγια σοφία σύντομη και στο σημείο. Συμμετέχουμε, είμαστε ακόμα γύρω όταν θέλουν να μιλήσουν, αλλά μπορούμε να μάθουμε να μην περιμένουμε να ακτινοβολούν ευγνωμοσύνη ή οποιεσδήποτε πληροφορίες όπως, "Έχετε δίκιο, μαμά! Ποτέ δεν το σκεφτόμουν έτσι. "

3. Βαθμονομήστε ξανά. Καθώς βυθίζουμε σε μια κουλτούρα «εντατικής γονικής μέριμνας», πολλοί από εμάς έχουν ενθαρρυνθεί να καθορίσουν τις ταυτότητές μας με βάση τις δομημένες δραστηριότητες και τις επιδόσεις των παιδιών μας. Μπορούμε κατά λάθος να επενδύσουμε υπερβολικά στη ζωή τους στην παραμέληση των δικών μας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα μεσαία σχολικά χρόνια είναι τόσο δύσκολα όσο τα παιδιά μας απομακρύνονται. Αρχίζουμε να συνειδητοποιούμε προφανή κενά στη ζωή μας που έχουν γεμίσει με τις ανάγκες και τις επιθυμίες των παιδιών μας. Αυτή είναι λοιπόν η ώρα να επαναβαθμονομήσουμε και να βρεθούμε ξανά, εκτός από τα παιδιά μας, τα οποία δεν χρειάζονται (ή θέλουν) να καθορίσουμε τον εαυτό μας μέσα από τις επιτυχίες τους. Μπορούμε να αρχίσουμε να ρίχνουμε χρόνο και ενέργεια για να δημιουργήσουμε μια ικανοποιητική ζωή που δεν εξαρτάται από τις διαθέσεις ή τις επιδόσεις του παιδιού μας οποιαδήποτε δεδομένη ημέρα. Είμαστε πλέον ελεύθεροι να έχουμε δικά μας συμφέροντα που μπορούμε να απολαύσουμε. Μπορούμε να αφιερώσουμε χρόνο για να επανασυνδεθούμε με φίλους ή τους σημαντικούς μας και να ανακαλύψουμε ξανά τα χόμπι που ίσως να έχουμε παραμελήσει. Μπορούμε να ορίσουμε μια αίσθηση του εαυτού που είναι συνδεδεμένη αλλά ανεξάρτητη από τις ταυτότητες των παιδιών μας.

Προσπαθώ να υπενθυμίζω στον εαυτό μου καθημερινά ότι αυτά τα πρώτα εφηβικά χρόνια αντιπροσωπεύουν μόνο ένα σύντομο κεφάλαιο στο βιβλίο που περιλαμβάνει τη ζωή μου. Ίσως δεν είναι το πιο όμορφο κεφάλαιο, αλλά είναι απαραίτητο. Τα παιδιά του γυμνασίου έχουν πολλά αναπτυξιακά καθήκοντα που πρέπει να επιτύχουν. Πρέπει λοιπόν όλοι να θυμόμαστε τη μεγαλύτερη εικόνα - και αργά οι πληγές θα επουλωθούν.