Οι συναισθηματικές συνδέσεις μας κάνουν πιο υγιείς

Οι ερευνητές έχουν κάνει μια βαθιά βουτιά στις συναισθηματικές ανάγκες των ενηλίκων. Αυτό αλλάζει τις πεποιθήσεις γύρω από τους μεγάλους συνημμένο ανάγκες. Φαίνεται ότι η επιθυμία βαθιάς σύνδεσης με έναν σύντροφο δεν είναι ένδειξη ανωριμότητας, αδυναμίας ή (ο φόβος) συν-εξάρτηση. Αντ 'αυτού, μελέτες δείχνουν ότι οι συναισθηματικές μας ανάγκες αποτελούν αναπόσπαστο και υγιές μέρος του λειτουργικού συστήματος ενηλίκων και μας υποχρεώνουν να δημιουργήσουμε ασφαλείς συνδέσεις. Αυτό είναι σημαντικό γιατί μοναξιά μπορεί να είναι τόσο επιζήμια για την υγεία μας όσο ευσαρκία ή κάπνισμα 15 τσιγάρα είναι μέρα.¹

Sue Johnson's ² ερευνητικό και θεραπευτικό μοντέλο Συναισθηματικά εστιασμένη θεραπεία (EFT) επιβεβαιώνει την ανάγκη για ενήλικες στο ρομαντικές σχέσεις να πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους έχει την πλάτη του και θα έρθει όταν κληθεί. Βασικά, για να επισυνάψετε. Το βιβλίο της Κράτα με σφιχτά³ καθοδηγεί τα ζευγάρια στην έκφραση αυτών των αναγκών με τρόπους αγάπης χωρίς επώδυνους «χορούς» που περιλαμβάνουν κριτική, απόσυρση, σιωπή και σπρώξιμο. Μπρένε Μπράουν

⁴ αφαιρεί το στίγμα και ντροπή της ευπάθειας (δείτε τη συζήτηση της Τεντ⁵), Του Dick Swartz's ⁶Εσωτερικά οικογενειακά συστήματα Το μοντέλο βοηθά τα εξόριστα και κρίσιμα μέρη μας να ενσωματώνονται και να είναι Αυτοεξυπηρετούμενοι, και ο αείμνηστος Candace Pert ⁷ ο οποίος παρήγαγε περισσότερα από 250 ερευνητικά άρθρα διερευνά πώς τα εσωτερικά όργανα συγκρατούν το συναίσθημα.

Τα οφέλη από την ύπαρξη μιας υγιούς ασφαλούς προσκόλλησης στον ρομαντικό σύντροφό του είναι ξεκάθαρα και περιλαμβάνουν:

• Έχοντας εμπιστοσύνη, διαρκείς σχέσεις.
• Η τάση να έχεις καλό αυτοεκτίμηση.
• Άνεση με το να μοιράζεστε συναισθήματα με συνεργάτες και φίλους.
• Η ικανότητα αναζήτησης κοινωνικής υποστήριξης. ⁸

Σύμφωνα με τον John Bowlby ⁹, πατέρας της θεωρίας της προσκόλλησης, όλοι χρειαζόμαστε αυτά τα τέσσερα χαρακτηριστικά της προσκόλλησης:

1. Συντήρηση εγγύτητας. Η επιθυμία να είμαστε κοντά στα άτομα με τα οποία είμαστε προσκολλημένοι.
2. Ασφαλές καταφύγιο. Επιστροφή στη φιγούρα για άνεση και ασφάλεια στο πρόσωπο του α φόβος ή απειλή.
3. Ασφαλής βάση. Το σχήμα προσκόλλησης λειτουργεί ως βάση ασφάλειας από την οποία το παιδί μπορεί να εξερευνήσει το περιβάλλον.
4. Κίνδυνος διαχωρισμού. Ανησυχία που συμβαίνει απουσία του σχήματος συνημμένου.¹⁰

Η αλλαγή των πολιτιστικών κανόνων και της τεχνολογίας παράγει καλλιτεχνική πολυμορφία όπως φαίνεται στα έργα των Rembrandt, Chagall, Dali, Yayoi Kusama και άλλων, και εξελίσσεται επίσης η γνώση της ανθρώπινης φύσης. Τα ήθη του χρόνου, η θεραπευτική ικανότητα και οι πόροι όπως εκπαίδευση και η χρηματοδότηση της έρευνας συμβάλλει στην πρόοδο στον τομέα της ψυχολογίας και διευρύνει τις γνώσεις μας για την ανθρώπινη φύση.

Ως αποτέλεσμα, η κατανόηση των συναισθηματικών μας αναγκών εξελίσσεται. Μαθαίνουμε πώς να είμαστε πιο συναισθηματικά συνδεδεμένοι και σχεσιακοί.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα που μπορεί να σχετίζεται με: Αισθάνεστε αποκλεισμένοι από μια αλληλεπίδραση με τον σύντροφό σας. Παίρνετε θαρραλέα και λέτε: «Ένιωσα πληγωμένος όταν κοίταξες το τηλέφωνό σου ενώ μοιράστηκα τη σκληρή μου μέρα στη δουλειά. Θα πάρω δείπνο μόνος μου. "

Το άλλο άτομο (χρησιμοποιώντας ανακλαστική ακρόαση) θα μπορούσε να πει, "Χάρη, ακούω ότι ένιωσες κακό όταν κοίταξα το τηλέφωνό μου και τώρα θέλεις να είσαι μόνος σου. Φαντάζομαι ότι νιώθεις απορριφθείς και αγνοηθείς. Σε πήρα; " Ο πληγωμένος σύντροφος θα έλεγε πιθανώς «ναι», χαρούμενος που έλαβε αναγνώριση και όχι αμυντικότητα ή κρίθηκε ως «πολύ» ευαίσθητος. Αλλά αυτή η αναγνώριση δεν θα μετριάσει πραγματικά τη συναισθηματική τους αγωνία. Ο σύντροφός τους αντανακλούσε τα λόγια τους και πρόσφερε κατανόηση των συναισθημάτων που αισθάνθηκαν, αλλά έχασε το βαθύτερο, πιο περίπλοκο συναισθηματικό και σωματικό τους αντίκτυπο.

Με μια συναισθηματικά συνδεδεμένη προσέγγιση, «μπαίνετε» στα συναισθήματα του άλλου μέσω της πραγματικότητας ενσυναίσθηση, σαν αυτό:

"Ω, οπότε, πονάτε και αισθάνεστε πραγματικά απορριφθείσα και ασήμαντη επειδή δεν έμεινα εστιασμένη σε εσάς καθώς μοιραστήκατε ένα σημαντικό και ενοχλητικό μέρος της ημέρας σας. Ξαναζώντας αυτή τη δουλειά στρες και μου το έφερε πιθανότατα αυτά τα ευάλωτα συναισθήματα επανήλθαν και ελπίζατε να πάρετε κάποια άνεση από μένα. Αντ 'αυτού σταμάτησα να ακούω και κοίταξα το τηλέφωνό μου. Πρέπει να αισθανθήκατε ανήσυχος εκείνη τη στιγμή και να αναρωτηθείτε εάν είστε σημαντικοί για μένα. Και τώρα δεν αισθάνεσαι ασφαλής να είσαι μαζί απόψε. Είναι έτσι; Λυπάμαι, δεν ήμουν απρόσεκτος να μεταχειρίζομαι αυτά που λες τόσο άνετα. Αυτό που συμβαίνει στη μέρα σας έχει σημασία για μένα. "

Τότε, ο άλλος μπορεί να πει, «Ναι, ένιωσα απογοητευμένος και ανησυχούσα ότι η μέρα μου ήταν λιγότερο σημαντική για εσάς από το να δείτε ένα κείμενο. Το καταλαβαίνω όμως: Οι ήχοι ειδοποίησης μπορεί να είναι συναρπαστικοί και είναι εύκολο να αποσπάται η προσοχή. Την επόμενη φορά που θα έχω κάτι σημαντικό να σας πω, θα πρότεινα να θέσουμε τα τηλέφωνά μας σε αθόρυβη κατάσταση, ώστε να μπορούμε πραγματικά να είμαστε εδώ ο ένας για τον άλλο. "

Το να είσαι ανοιχτός στην ταλαιπωρία του συντρόφου σου χωρίς να εξηγήσεις ή να αμυνθείς επικυρώνει και έτσι γίνεται ασφαλέστερο να χαλαρώσουν και να γνωρίζουν ότι δεν είναι μόνοι.

Τώρα, αντί για ένα βράδυ σε ξεχωριστά δωμάτια και ίσως ακόμη και ξεχωριστά κρεβάτια, υπάρχει μια καλή πιθανότητα το βράδυ να προχωρήσει με κάθε άτομο να αισθάνεται ότι το «άτομο» τους τα παίρνει και έχει την πλάτη του. Υπήρξε επισκευή της ρήξης σύνδεσης.

Αυτό το είδος ομιλίας απαιτεί υπομονή και πρακτική. Μπορεί να υπάρχει μεγάλη ντροπή στο να παραδεχτούμε ότι αισθανόμαστε πληγωμένοι. Μας διδάσκονται ότι οι ενήλικες είναι αυτόνομοι και χειρίζονται τα πράγματα μόνοι τους και ότι το να κάνουμε κάτι διαφορετικό είναι «συντηρούμενο», ώστε να μπορούμε να νιώθουμε ντροπαλός και αμήχανη όταν αναγνωρίζετε ανάγκες που φαίνονται ευάλωτες και νέες.

Το κεφάλι μας μπορεί να προσφέρει καλοήθεις λόγους για βλαβερή συμπεριφορά, αλλά το έντερο μας δεν καταπραΰνει επισημαίνοντας τα συναισθήματα ως ανασφαλή, άπορα ή αδύναμα. Χρειάζεται σύνδεση για να χαλαρώσετε.

Η διερεύνηση των αναγκών προσκόλλησης μπορεί να μεταμορφώσει τη σχέση σας. Η αναγνώριση ευάλωτων συναισθημάτων μπορεί πραγματικά να κάνει τη σχέση σας πιο δυνατή. Ένας εκπαιδευμένος θεραπευτής που ασκεί συναισθηματικά επικεντρωμένη θεραπεία μπορεί να βοηθήσει.

Όπως λέει ο Adam Dianner: Έχετε το θάρρος να τολμήσετε.