Δεν ακούτε τις ανησυχίες σας; Δοκιμάστε αυτά τα 5 εργαλεία

Πρόσφατα έλαβα ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου από έναν αναγνώστη που ρωτούσε πώς να ακουστεί η ανησυχία της από τον θεραπευτή της.

Από τη Janice:

Πώς μπορώ να κάνω τον θεραπευτή μας να αντιμετωπίσει τους ταπεινωτικούς τρόπους του συζύγου μου; Ξέρω ότι δεν το βγαίνω άμεσα, αλλά όταν κάνω καταγγελίες για το ότι αγνοεί τα συναισθήματά μου, θα ήθελα να συζητηθεί το ζήτημα.

Σε απάντηση, έγραψα πίσω προτείνοντας ότι ο συγγραφέας χρησιμοποιεί τις δεξιότητες fix-it-talk που εξηγώ στο Κεφάλαιο 4 του Δύναμη από Δύο βιβλίο και βιβλίο εργασίας και επίσης στον ιστότοπό μου.

Τότε την ίδια μέρα, έλαβα μια δεύτερη παρόμοια ερώτηση, και πάλι για το πώς να ακούσω.

Από τον Πέτρο:

Η σύζυγός μου κάνει μερικά πράγματα που είναι εντελώς απαράδεκτα για μένα, όπως λέγοντας ότι τα πράγματα για μένα σε άλλους όταν είμαστε σε κοινωνικές καταστάσεις, αλλά όταν την παραπονιέμαι, με αγνοεί ή αμυντικά. Είμαι πολύ μελαγχολικός για να μην είναι σε θέση να την αλλάξει.

Δύο παρόμοιες ερωτήσεις στη σειρά μου δείχνουν ότι πολλοί άνθρωποι εκεί έξω πρέπει να μοιράζονται αυτήν την ανησυχία, οπότε αποφάσισα ότι καλύτερα να γράψω μια ανάρτηση για το θέμα.

Επομένως, ακολουθεί μια σύντομη λίστα εργαλείων για να αυξήσετε τις πιθανότητές σας να ακούσετε τις ανησυχίες σας. Κάθε εργαλείο εκφράζεται ως σύντομο μάντρα για να είναι εύκολο να το θυμάστε.

Ανοιχτήρι # 1:

Κάνει μια "Καλός Νέα, κακό ειδήσεις, καλά νέα "σάντουιτς.

Τα θετικά σχόλια σας προσκαλούν να χαλαρώσετε. Όταν οι άνθρωποι ξεκινούν προσφέροντας ένα ψήγμα θετικότητας - π.χ. εκτίμηση, στοργή ή ευγνωμοσύνη- η θετική ενέργεια που εκπέμπει καθιστά την άλλη άνετη. Όσο πιο χαλαροί είναι οι ακροατές, τόσο περισσότερο ανοίγουν τα αυτιά τους για να ακούσουν τις ανησυχίες των άλλων.

Σημείωση: Μετάβαση μεταξύ των δύο πρώτων τμημάτων του σάντουιτς με και, ΟΧΙ με αλλά: Εδώ είναι τα καλά νέα, και ταυτόχρονα, τα άσχημα νέα, και επίσης πιο καλά νέα. Περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτήν την άκρη έρχονται.

Τζέις (στον θεραπευτή ζευγαριών της):

Καλα ΝΕΑ: Εκτιμώ πώς μας βοηθάτε να κατανοούμε ο ένας τον άλλον καλύτερα.

Ασχημα ΝΕΑ: Και ταυτόχρονα, χάνω την πίστη μου στο θεραπεία όταν ο σύζυγός μου μου μιλάει με μια ταπεινωτική φωνή και δεν τον φωνάζεις.

Καλα ΝΕΑ: Ελπίζω ότι με τη βοήθειά σας, μπορεί να ακούσει πόσο με ενοχλεί όταν μου μιλάει με αυτόν τον τρόπο.

Πέτρος:

Καλα ΝΕΑ: Ήμουν πολύ χαρούμενη που ήρθες μαζί μου για να παρακολουθήσεις χθες το ποδόσφαιρο του γιου μας. Αυτό σήμαινε τόσο πολύ για αυτόν και ήταν διασκεδαστικό για μένα να το μοιράζομαι μαζί σας.

Ασχημα ΝΕΑ: Ταυτόχρονα, ένιωσα ταπεινωμένος όταν είπατε στους φίλους μας Σάντρα και Τομ ότι δεν είμαι τόσο καλός μάγειρας.

Καλα ΝΕΑ: Στο μέλλον, αν θα θέλατε να πείτε μόνο θετικά πράγματα, ή τίποτα καθόλου, για μένα σε άλλους, θα ένιωθα πολύ πιο ασφαλές να πηγαίνετε μαζί σας. Θα ήμουν πολύ ευγνώμων.

Ανοιχτήρι # 2:

Χρησιμοποίησε ένα πότε-εσύ / ένιωσα σύνθετο: "Όταν ____, ένιωσα ____."

"Πότε εσύ" καθορίζει το συγκεκριμένο περιστατικό που ήταν προβληματικό για εσάς.

"Ενιωσα (ή νιώθω) "έπειτα εμπλέκει συμπόνια αντί αμυντικότητας.

Janice:

«Στην τελευταία συνεδρία θεραπείας μας, όταν εσύ άφησε τον άντρα μου να μου μιλήσει με δυσφημιστικό τόνο, ένιωσα απροστάτευτη. Ένιωσα με τον ίδιο τρόπο που ένιωθα να μεγαλώνω όταν τα μεγάλα αδέρφια μου με πήραν και οι γονείς μου το αγνόησαν. "

Πέτρος:

"Στο παιχνίδι ποδοσφαίρου του Τζίμι τις προάλλες, όταν εσύ είπε στη Σάντρα ότι είμαι φοβερός μάγειρας, ένιωσα ταπεινωμένος. "

Μια σημαντική υπόδειξη: Μείνετε ξεκάθαροι από την ολοκλήρωση Ενιωσα ___ με ένα θυμός λέξη, π.χ. ενοχλημένος, τσαντισμένος, τρελός, θυμωμένος κ.λπ. Ο θυμός προσκαλεί αμυντικότητα. Χρησιμοποιήστε αντ 'αυτού λέξεις που εκφράζουν ευπάθεια, λέξεις όπως λυπημένος, πλήγμα ή αναστατωμένος. Αυτές οι συναισθηματικές λέξεις μπορούν να είναι αληθινές σε αυτό που αισθανθήκατε, αλλά προσκαλούν συμπονετικές και όχι αμυντικές απαντήσεις.

Ανοιχτήρι # 3:

Υποβάλετε αιτήματα, όχι παράπονα.

Ένα αίτημα μπορεί να διατυπωθεί για να ακούγεται αρκετά θετικό. Τα αιτήματα ζητούν βοήθεια και τα περισσότερα άτομα θέλουν να είναι χρήσιμα. Τα παράπονα, αντίθετα, εκπέμπουν αρνητική ενέργεια. Επειδή ακούγονται απειλητικά, προσκαλούν την άμυνα και τις αντεπιθέσεις.

Σημειώστε ότι ένα reαναζήτηση υπονοεί ότι ρωτάτε ένα αναζήτησηεπί. Οι καλές ερωτήσεις συνήθως ξεκινούν με τι ή πώς.

Στα ακόλουθα παραδείγματα, μπορείτε να ακούσετε τη διαφορά στην πιθανή αποτελεσματικότητα; Η θετικότητα γενικά αποδίδεται στην ανταπόκριση.

Janice, στον θεραπευτή:

Παράπονο: "Δεν με προστατεύεις όταν ο άντρας μου μιλάει με έναν υποτιμητικό τόνο φωνής."

Αίτηση: «Θα με βοηθούσε πολύ αν μπορούσες να πεις κάτι στον άντρα μου όταν μου μιλάει με υποτιμητικό τρόπο. Πώς θα αισθανόσασταν για την κλήση προσοχή στον τόνο της φωνής του όταν ακούγεται περιφρονητικός ή σαρκαστικός; "

Πέτρος:

Καταγγελία: "Με επικρίνατε μπροστά στους φίλους μας. Αυτό δεν ήταν καθόλου ωραίο και πραγματικά έβλαψε τα συναισθήματά μου. "

Αίτηση: "Είμαι γενικά ανοιχτός σε σχόλια από εσάς. Ταυτόχρονα, είμαι πολύ ευαίσθητος στο να ασκώ κριτική σε άλλους. Πώς θα αισθανόσασταν ότι οι δυο μας υιοθετούσαν έναν κανόνα χωρίς αρνητικά-σχόλια-για-κάθε-άλλο-σε-φίλους; Θα ήθελα πολύ. Ποιες είναι οι σκέψεις σου για αυτό; "

Συμβουλή: Παρατηρήστε πόσο καλά ακολούθησε ο Πέτρος τον βασικό κανόνα της συνεργατικής επικοινωνίας: Μιλήστε για τον εαυτό σας χρησιμοποιώντας μηνύματα I ή παρακαλώ για το άλλο. Χωρίς παράπονο ή κριτική με μηνύματα.

Ανοιχτήρι # 4:

Συμφωνώ και, στη συνέχεια, προσθέστε, δηλαδή: "Ναι, _____ και ταυτόχρονα _____."

Όταν λέτε, "Έχω μια ανησυχία που θα ήθελα να σας εξηγήσω" και το αγαπημένο σας πρόσωπο αγνοεί αυτό που λέτε, διαφωνεί ή αποκρίνεται απορριπτικά - "Ω, έχετε πάντα παράπονα" - τι μπορείτε να κάνετε;

Χρησιμοποιήστε το μάντρα "Συμφωνώ και μετά προσθέστε. "

Συμφωνώ: Για να ξεκινήσετε συμφωνώντας, θα πρέπει να ακούσετε προσεκτικά με το καλό αυτί σας, το αυτί που μπορεί να ακούσει για να βρει κάτι με το οποίο μπορείτε να συμφωνήσετε.

Εκφράστε αυτήν τη συμφωνία, αρχίζοντας με η λέξη "ναι, "ακολουθούμενες από λεπτομέρειες για το τι έχει νόημα για εσάς σε όσα ειπώθηκαν.

Όσο περισσότερο επεκτείνεστε σε αυτό που συμφωνείτε ή τι έχει νόημα για εσάς σε όσα ακούσατε, τόσο πιο χαλαρή και ανοιχτή η άλλη θα γίνει όταν προσθέσετε στη συνέχεια την προοπτική σας.

Στη συνέχεια, αφού είστε σίγουροι ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται πλήρως ακουσμένος, αυτή είναι η ώρα να προσθέσετε την προοπτική σας.

Προειδοποίηση: Προσοχή να αναιρέσετε την καλή δουλειά σας αλλά. Ξεκινώντας με αλλά μπροστά από το ήμισυ της ακολουθίας Συμφωνίας και Προσθήκη θα αναιρέσει τη συμφωνία που εργάζεστε τόσο επιμελώς για να δημιουργήσετε.

Αλλά, σαν μια τεράστια γόμα, διαγράφει όσα ειπώθηκαν πριν. Αλλά σημαίνει αφαίρεση. Για να διευκρινιστεί ότι πρόκειται Προσθήκη τη δική σας προοπτική, διατηρώντας όσα ειπώθηκαν προηγουμένως στο τραπέζι, έτσι ώστε αυτό που λέτε και οι δύο να σας ενδιαφέρει, να επεκταθεί και προς το και ταυτόχρονα.

Janice:

"Ναι εγώ συμφωνώ ότι ο σύζυγός μου τείνει να τραυματίζεται όταν κάποιος προσπαθεί να τον διακόψει όταν μιλάει ή να του δώσει αρνητικά σχόλια για αυτό που είπε ή έκανε. Και ταυτόχρονα, χωρίς να τον βοηθήσεις να ακούσει τη χλεύη στη φωνή του όταν μου μιλάει, αυτή η θεραπεία είναι απίθανο να αλλάξει τίποτα. "

Πέτρος

"Ναί, Συμφωνώ ότι είχα πολλές καταγγελίες στο παρελθόν. Συμφωνώ ότι η διαμαρτυρία μου ήταν απογοητευτική για εσάς και επίσης αναποτελεσματική για μένα. Και ταυτόχρονα, Θέλω να σας εξηγήσω την ανησυχία μου για το κακό στόμα μεταξύ τους μπροστά σε άλλους ανθρώπους. Το να λέμε αρνητικά πράγματα ο ένας για τον άλλο αντανακλά άσχημα και στους δύο. Σας κάνει να φαίνεστε κακοί και απίθανοι, και ταυτόχρονα με αφήνει να αισθάνομαι στενοχωρημένος. "

Ανοιχτήρι # 5:

Προσφέρετε ένα πλήρες σπίτι

Συνδυάστε όλες τις τεχνικές για να μεγιστοποιήσετε τις πιθανότητες επιτυχίας σας:

• Ξεκινήστε και τελειώστε με θετικότητα.
• Εξηγήστε την ανησυχία σας με ένα "όταν-εσύ _____, νιώθω _____."
• Εκφράστε μόνο αιτήματα. παραλείψτε τα παράπονα.
• Εάν οι άλλοι δεν φαίνεται να ακούνε τις ανησυχίες σας, προφορικά κατανοήστε τις ανησυχίες τους προτού δηλώσετε εκ νέου τις δικές σας.

Μια προειδοποίηση για το πώς να μάθετε αυτές τις δεξιότητες.

Αυτά τα εργαλεία για να βοηθήσετε τους άλλους να ακούσουν τις ανησυχίες σας μπορεί να αποδειχθούν χρήσιμα σε σχέσεις όλων των τύπων, στο σπίτι και στην εργασία. Ωστόσο, η ενοποίηση νέων λεκτικών συνηθειών μπορεί να πάρει σοβαρή μελέτη και πρακτική. Η μάθηση χρειάζεται κάτι περισσότερο από την κατανόηση. Χρειάζεται οικοδόμηση νέων συνηθειών. Δυστυχώς, η αυτόματη δημιουργία των νέων δεξιοτήτων μπορεί να είναι τόσο δύσκολη όσο η εκμάθηση να μιλάει μια νέα γλώσσα.

Επομένως, διαβάστε αυτό το άρθρο πολλές φορές. Εξασκηθείτε δυνατά. Οι επαναλήψεις έχουν σημασία. Ίσως επίσης να δείτε τις επιλογές εκμάθησης που αναφέρω στην κορυφή της ανάρτησης.

Οι αλλαγές δεν γίνονται μόνες τους. Η εκμάθηση νέων δεξιοτήτων για το πώς να επικοινωνείτε σε μια σχέση απαιτεί πρακτική, μελέτη και περισσότερη πρακτική - και οι αποδόσεις μπορεί να αξίζουν τον χρόνο και την προσπάθεια. Καν 'το!