Το επίτευγμα δεν είναι απαραίτητα δείκτης χαρακτήρα

Σε αυτήν την πολυάσχολη, ανταγωνιστική και βασισμένη στα αποτελέσματα κουλτούρα, είναι εύκολο να επικεντρωθούμε στην απόδοση ενός παιδιού ως μέτρο της επιτυχίας του ως ατόμου. Ίσως το παιδί κερδίζει straight A's και παίζει για μια ομάδα ελίτ ταξιδιού βόλεϊ. Η προφανής προτεραιότητα για τον γονέα μπορεί να είναι η εκκαθάριση ενός χρονοδιαγράμματος εργασίας προκειμένου να οδηγήσει σε πρακτικές, παιχνίδια και τουρνουά βόλεϊ. Έλεγχος βαθμών, βεβαιωθείτε ότι το παιδί έχει καθαρή στολή και υγιεινά γεύματα, επιβάλλοντας λογικό ύπνο και βοηθώντας το να χαράξει χρόνο για φίλους και κοινωνική ζωή είναι χρονοβόρες εργασίες. Η προετοιμασία του παιδιού για επιτυχία μοιάζει σχεδόν με μια άλλη εργασία πλήρους απασχόλησης. Υπάρχει χρόνος για οτιδήποτε άλλο;

Ένας γονέας δεν θέλει ένα παιδί να αποτύχει, να νιώσει απογοητευμένος, να μείνει πίσω ή να μείνει έξω, έτσι κίνητρο για να βοηθήσει το παιδί να πετύχει είναι ισχυρό. Περιστασιακά, η επιτυχία ενός παιδιού χτυπά το εγώ ενός γονέα, τροφοδοτώντας την ανάγκη του γονέα να διευκολύνει την επίτευξη αυτών των στόχων του παιδιού. Ωστόσο, το χαρακτηριστικό που μπορεί τελικά να καθορίσει την επιτυχία ενός παιδιού στη ζωή παραμένει συχνά χωρίς καλλιέργεια. Αυτός είναι χαρακτήρας. Η τρέχουσα έρευνα δείχνει ότι

Τα χαρακτηριστικά του ναρκισσισμού και των δικαιωμάτων αυξάνονται στα παιδιά. Αυτές οι ιδιότητες είναι επίσης κατανοητό ως ελλείμματα χαρακτήρα.

Απλώς επειδή ένα παιδί είναι επιτυχημένο ακαδημαϊκά, αθλητικά ή αλλιώς, δεν πληροί τις προϋποθέσεις το παιδί ως «καλό παιδί». Το επίτευγμα μπορεί ή όχι να είναι ένας δείκτης προσπάθειας, στον οποίο συντελούνται χαρακτήρας. Επίσης, ενώ το να είσαι ομαδικός παίκτης είναι ένα γενναίο χαρακτηριστικό, μπορεί να μην μεταφράζεται εκτός πεδίου. Ένα παιδί με υψηλές επιδόσεις μπορεί να έχει ή να μην έχει βαθιά ευσυνειδησία για άλλους, ανιδιοτέλεια, ελαστικότητα, στοχαστικό, ενσυναίσθηση, μετάνοια όταν επηρεάζει αρνητικά τους άλλους, την υπευθυνότητα και την έντονη τάση να θέλει να επιδιορθώσει μια ρήξη σε μια σχέση. Αυτές είναι πολλές ιδιότητες που αποτελούν ισχυρό χαρακτήρα.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς δεν πρέπει να κάνουν θυσίες για να βοηθήσουν ένα παιδί να πετύχει. Απλώς σημαίνει ότι οι γονείς πρέπει να εξισορροπήσουν τις επιβεβαιώσεις σχετικά με την επίτευξη με την επικύρωση σχετικά με το ποιος είναι το παιδί, το οποίο απαιτεί να είναι συντονισμένο με τα συναισθήματά του, τον εσωτερικό κόσμο, τις βαθιές συγκρούσεις, τις ανησυχίες, τις αποτυχίες και τις επιτυχίες.

Για παράδειγμα, όταν ένα παιδί αποτυγχάνει, είναι σημαντικό να διακόψετε προσωρινά τη διδακτική στιγμή (εξηγώντας στο παιδί γιατί απέτυχε) και συμπάθεια με την απογοήτευση του παιδιού. «Είσαι απογοητευμένος. Το καταλαβαίνω. Θα ήμουν επίσης. " Υπενθυμίστε στο παιδί ότι τα λάθη είναι ανθρώπινα. "Όλοι κάνουν λάθη." Ενισχύστε ότι δεν μετράνε οι επιτυχίες και οι αποτυχίες του παιδιού, είναι ποιος είναι αυτός ή αυτή ως άτομο. «Είσαι ομαδικός παίκτης και στροβιλίζεσαι. Αυτό σημαίνει κάτι περισσότερο από μια νίκη. " Ακολουθήστε την ενσυναίσθηση με ενθάρρυνση, "Συνεχίστε, μέλι, η επιτυχία θα έρθει."

Όταν ένα παιδί λαμβάνει ενσυναίσθηση, αισθάνεται λιγότερο μόνος, συνδεδεμένος με τον γονέα και είναι πιο πιθανό να εμπιστεύεται και να αναγνωρίζει τις καταστάσεις συναισθήματος που σταθεροποιήστε την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση. Αυτό ενδυναμώνει το παιδί, δημιουργώντας ένα ανθεκτικό παιδί ποιος μπορεί να σηκωθεί αφού πέσει κάτω και προχωρήσει μπροστά. Επιτρέπει επίσης στο παιδί να αισθάνεται πιο κοντά στον γονέα και πιο άνετο άνοιγμα στο μέλλον. Το να βοηθάς το παιδί να μάθει από τα λάθη είναι ένα σημαντικό βήμα, αλλά θα πρέπει να συμβεί αφού το παιδί είχε υποστήριξη με τα συναισθήματά του. Το παιδί θα είναι λιγότερο αμυντικό και πιο ανοιχτό στην εφαρμογή των συμβουλών, που προάγει τον καλό χαρακτήρα και την επιτυχία. Πώς είναι ένα παιδί χειρίζεται την αποτυχία υψίστης σημασίας όσον αφορά τη μελλοντική επιτυχία.

Είναι σημαντικό για έναν γονέα να κάνει μια συνειδητή διάκριση μεταξύ ενσυναίσθηση και συμπάθεια. Η ενσυναίσθηση απλά κατανοεί και σέβεται τα συναισθήματα ενός παιδιού. Η μεταφορά αυτής της κατανόησης στο παιδί είναι επούλωση. Η ενσυναίσθηση δεν απαιτεί την κάμψη των κανόνων ή τη λήψη διατάξεων. Εναλλακτικά, η συμπάθεια ή το λυπάμαι για το παιδί δελεάζει έναν γονέα να διορθώσει το πρόβλημα για το παιδί. Αυτό δίνει τη δυνατότητα σε ένα παιδί και μπορεί να καλλιεργήσει μια νοοτροπία θύματος.

Θυμάμαι μερικές εμπειρίες στο δικό μου Παιδική ηλικία όταν οι γονείς μου έστειλαν ένα σαφές μήνυμα ότι Τα επιτεύγματα δεν ήταν τόσο σημαντικά όσο το να είσαι καλός άνθρωπος. Ένα περιστατικό ξεχωρίζει. Μεγάλωσα στη δεκαετία του '80, τόσο μεγάλα μαλλιά ήταν το στυλ. Ένα πρωί πέρασα πάρα πολύ χρόνο μπροστά στον καθρέφτη να κατσαρώσει, να ψεκάσει και να πειράξει. Άκουσα το σχολικό λεωφορείο να τρέχει πέρα ​​από το σπίτι μου, οπότε άρπαξα την τσάντα μου, έτρεξα έξω όπου η μαμά μου ποτίζει τα ντομάτα και φώναξα, «Μαμά! Πρέπει να με οδηγήσεις στο σχολείο! Εχασα το λεωφορείο! Βιάσου!" Με κοίταξε και είπε, «Συγνώμη;» Απογοητευμένοι με την αδράνεια της, της φώναξα ξανά, «Μαμά! Δεν μπορώ να αργήσω για την πρώτη περίοδο! Ο δάσκαλός μου αφαιρεί δέκα τοις εκατό από το βαθμό μου αν είμαι αργός! Θα βλάψει τη ΣΔΣ μου εάν ο βαθμός μου πέσει σε αυτήν την τάξη! Βιάσου! Μπες στο αυτοκίνητο!"

Η μαμά μου με κοίταξε και είπε, «Ρωτήστε με ωραία, γλυκιά μου».

Και πάλι, η έλλειψη δράσης της με εξοργίστηκε. "Ελα!" Φώναξα θυμωμένα.

Στεκόταν στο έδαφος της, η μαμά μου με κοίταξε και είπε: «Θα προτιμούσα να έχω ένα παιδί με μέτριους βαθμούς από ένα παιδί που είναι κακό. Περπατάς στο σχολείο, αγαπητέ μου. "

Αναρωτιέμαι, το έχασα ξανά. "Πώς μπόρεσες να μου το κάνεις αυτό? Καταστρέφεις τη ζωή μου! Αυτό είναι δικό σου λάθος! "

«Πηγαίνετε στο σχολείο», είπε σταθερά.

Το γυμνάσιο ήταν δύο μίλια μακριά και πέρασα το πρώτο μίλι φωνάζοντας και κατηγορώντας τη μαμά μου, αλλά όταν περπατούσα στη γωνία των Gibbons και Euclid, συνειδητοποίησα ότι ήμουν το άτομο που φταίει. Πέρασα το δεύτερο μίλι αισθάνομαι εξαιρετικά λύπη για τον τρόπο με τον οποίο έκανα τη μητέρα μου. Μετά το σχολείο, ζήτησα συγνώμη, αγκαλιάσαμε και μιλήσαμε και συμπάθει με την ανάγκη μου να το πετύχω. «Ξέρω ότι ανησυχείτε ότι δεν είστε αρκετά καλοί. Είναι δύσκολο για εσάς τώρα. Καταλαβαίνω. Αυτά τα χρόνια δεν είναι εύκολο. Είμαι εδώ για σένα και σ 'αγαπώ. "

Δεν μπορώ να πω ότι δεν αργούσα ποτέ ξανά, αλλά υπενθυμίζω συνεχώς στον εαυτό μου ότι τα βήματα μου προς το επίτευγμα δεν υπερισχύουν του τρόπου με τον οποίο αντιμετωπίζω άλλα ανθρώπινα όντα. Η μαμά μου με αγάπησε περισσότερο από τα επιτεύγματά μου, κάτι που δεν θα ξεχάσω ποτέ.