Είναι ο συνεργάτης σας αληθινός ή χειριστείτε;

"Είμαι απλώς το χειρότερο άτομο στον κόσμο." "Δεν αξίζω να αγαπώ." «Δεν θα έπρεπε ποτέ να έχω φίλη». Εάν ο σύντροφός σας χρησιμοποιεί δηλώσεις παρόμοιες με αυτές όταν βρίσκεται αντιμέτωπος, μπορεί να είναι παίζοντας το θύμα για να ξεφύγουμε από τη λογοδοσία.

Όταν ένα άτομο παίζει το θύμα, χρησιμοποιεί ασυνείδητα ένα μηχανισμός άμυνας για να αποφευχθεί ο συναισθηματικός πόνος που συνοδεύει τη λογοδοσία. Ακραίες και δραματικές δηλώσεις - όπως "Είμαι απλώς ένα φοβερό άτομο, έτσι δεν είναι;" ή "είμαι απλώς το χειρότερο σύζυγος ποτέ, δεν είμαι; »- αναγκάστε έναν σύντροφο να αποσύρει τα συναισθήματά του και να στραφεί σε διάσωση και διάσωση τρόπος. Με κυρίαρχο τρόπο, το άτομο που χρησιμοποιεί στάση θυμάτων αναστρέφει το σενάριο και γίνεται το άτομο που πρέπει να απολυθεί και να καθησυχηθεί αμέσως, αντί για το άτομο που είναι πραγματικά υπεύθυνο. Αυτό είναι προβληματικό επειδή ένα άτομο στη σχέση δεν ακούγεται ποτέ πραγματικά. Οι συγκρούσεις δεν επιλύονται και η εμπιστοσύνη διαβρώνεται.

Η εκτροπή είναι μια τακτική εκτροπής που χρησιμοποιείται συχνά από ένα άτομο με μάντρα θύματος για να αποτρέψει την ευθύνη στο παρόν, αναδεικνύοντας τα προηγούμενα λάθη ενός συντρόφου. Δηλώσεις όπως, "Τουλάχιστον δεν ξεχάσαμε να σηκώσω το παιδί μου την περασμένη εβδομάδα!" μεταφέρετε αμέσως την ευθύνη. Η αναβάθμιση των λανθασμένων βημάτων ενός συντρόφου επιτρέπει στο άτομο να παρακάμψει εύκολα την ευθύνη αυτή τη στιγμή, ενώ ταυτόχρονα κατηγορεί τον σύντροφο. Η τοποθέτηση του εαυτού σας ως αθώου κόμματος καταδικάζοντας έναν σύντροφο είναι ένα μέσο αποφυγής της λογοδοσίας.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ένα άτομο που ενσαρκώνει συχνά την υπευθυνότητα και χρησιμοποιεί το παρελθόν για να επισημάνει τη ροή ενός συνεταίρου επίπονων συμπεριφορών ενός συντρόφου, δεν παίζει το θύμα. Σε αυτήν την περίπτωση, το άτομο προσπαθεί απεγνωσμένα να εμπνεύσει τη γνώση ενός συντρόφου. Εάν ο σύντροφος αποφύγει αυτήν την αντίληψη και αισθάνεται ότι δικαιούται να κάνει ό, τι θέλει χωρίς να ανησυχεί για ένα αγαπημένο άτομο, αυτός ή αυτή μπορεί να στερείται ενσυναίσθηση και λογοδοσία.

ΕΝΑ πίστη ότι οι προηγούμενες εμπειρίες είναι πιο δύσκολες από ό, τι οι άλλοι είναι μια άλλη εκδοχή μιας νοοτροπίας θυμάτων. Για παράδειγμα, "Μου εξαπατήθηκαν από όλες τις εξόδους μου, οπότε έχω προβλήματα εμπιστοσύνης." Το να αναγνωρίζεις ότι έχεις πληγεί είναι υγιές, αλλά το παρελθόν τραύματα ως άδεια ελέγχου, κυριαρχίας ή κακομεταχείρισης ενός τρέχοντος συνεργάτη δεν είναι. Ένα άτομο που πιστεύει ότι έχει υποφέρει περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο και το χρησιμοποιεί ως δικαιολογία για να συγχωρήσει τον έλεγχο συμπεριφορών μπορεί να χρησιμοποιεί ένα πρόσωπο θύματος.

Προκαλεί ενοχή είναι επίσης μια τακτική ενός ατόμου με μάντρα θύματος. «Μετά από όσα έχω κάνει για σένα, δεν θα με βοηθήσεις;» Το άτομο προσπαθεί να τοποθετήσει τον εαυτό του ως αξιότιμο κόμμα. Εάν ο σύντροφος δεν συμμορφώνεται με τις επιθυμίες του, ο σύντροφος αντιπαρατίθεται αυτόματα ως «κακός» στη σχέση. Η χρήση ενοχής ως εργαλείου ελέγχου και κυριαρχίας ενός συντρόφου είναι συχνά μια τάση ενός ατόμου που έχει συναισθηματικά καταχρηστικός τάσεις.

Το αντίθετο της στάσης των θυμάτων είναι η αυθεντική λογοδοσία. Αυτό συμβαίνει όταν ένας σύντροφος σας κοιτάζει στα μάτια με αληθινή τύψεις και κατέχει τις εγωιστικές του στιγμές. Χωρίς δικαιολογίες και εξορθολογισμούς, το άτομο είναι σε θέση να εκφράσει ειλικρινά μια κατανόηση του πώς σας επηρέασε. Έχοντας το ρόλο τους σε μια σύγκρουση, οι υπεύθυνοι άνθρωποι παραδέχονται λάθος και προσπαθούν να κάνουν διορθώσεις. Για παράδειγμα, "Λυπάμαι που σε απογοήτευσα. Είχα μια εγωιστική στιγμή και νιώθω απαίσια γι 'αυτό. Τι μπορώ να κάνω για να το κάνω; » Επιπλέον, ένας πραγματικά υπεύθυνος συνεργάτης σπάνια κάνει ένα σοβαρό λάθος δύο φορές, επειδή Βιώνουν τύψεις και είναι ικανοί για λογοδοσία και διορατικότητα, οι οποίοι είναι οι πρόδρομοι της μόνιμης ανάπτυξης και αλλαγή.

Εάν οι συγκρούσεις σπάνια επιλύονται εποικοδομητικά και η δυσαρέσκεια πολλαπλασιάζεται, ο σύντροφός σας μπορεί να χρησιμοποιεί τη στάση του θύματος ως μηχανισμό άμυνας για να αποφύγει τη λογοδοσία. Η μαλάκωση αυτού του αμυντικού μηχανισμού απαιτεί διορατικότητα, κάτι που ακριβώς μπορεί να υπερασπιστεί το άτομο. Έτσι, είναι δύσκολο να βρεθείτε.

Βρίσκοντας έναν θεραπευτή που έχει μεγάλη πείρα στη θεραπεία πελατών διαταραχές προσωπικότητας μπορεί να είναι το πρώτο βήμα. Επειδή ο αμυντικός μηχανισμός είναι αναίσθητος, το άτομο μπορεί να αγνοεί εντελώς τι κάνει πραγματικά, οπότε το αρνείται έντονα. Ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να φτάσει στη ρίζα ενός πρώιμου τραύματος που προκάλεσε την ανάσταση του αμυντικού μηχανισμού. Αυτό μπορεί να είναι ο πιο εξειδικευμένος ειδικός για βοήθεια.

Εικόνα Facebook: Photographee.eu/Shutterstock