Αγαπημένες κόρες, 5 ευχές και 5 στρατηγικές για να τις παραχωρήσετε

Η χρονιά πλησιάζει στο τέλος της, και ο χειμώνας μας καλεί όλους να ασχοληθούμε με το στοχασμό. Η περίοδος των διακοπών προσπαθεί ιδιαίτερα για όσους είχαν μια δύσκολη Παιδική ηλικία, και που έχουν συνεχείς σχέσεις με τις μητέρες τους και άλλα μέλη της οικογένειας που παραμένουν σε σύγκρουση ή τοξική φύση και συνεχίζουν να μην ανταποκρίνονται στις συναισθηματικές τους ανάγκες. Εκείνοι που έχουν διακόψει ή έχουν περιορισμένη επαφή με τις οικογένειες καταγωγής τους μπορεί να αισθάνονται σαν να είναι σχεδόν αδύνατη η θεραπεία. Όλοι μας κοιτάζουμε το Νέο Έτος ως ώρα για επαναφορά και επαναβαθμονόμηση, αλλά η κόρη που εξακολουθεί να αγωνίζεται με τις επιπτώσεις των εμπειριών της παιδικής της ηλικίας στην ενήλικη ζωή της μπορεί να αισθανθεί ιδιαίτερη αγωνία όταν πρόκειται σύνθεση στόχους για το μέλλον.

Ενώ η εμπειρία κάθε κόρης είναι διαφορετική, υπάρχουν ευρείες ομοιότητες

Είναι συνηθισμένο για τις κόρες που μεγαλώνουν χωρίς μητρική αγάπη, υποστήριξη και συντονισμό να έχουν προβλήματα εμπιστοσύνης και να εξαρτώνται από άλλα άτομα. Γενικεύουν ασυνείδητα από τις συγκεκριμένες εμπειρίες τους και τείνουν να βλέπουν τον κόσμο γενικά και τους ανθρώπους μέσα από έναν φακό χρωματισμένο από την παιδική τους εμπειρία. Συχνά δεν έχουν αυτο-αγάπη - η οποία, σε αυτό το πλαίσιο, δεν είναι ελάττωμα, αλλά βασικό μέρος του να αισθάνεσαι καλά με το άτομο που είσαι - καθώς και αληθινή

αυτοεκτίμηση; Ακόμα και οι κόρες που έχουν υψηλές επιδόσεις, συχνά νιώθουν σαν να είναι απάτη ή ψεύτικο. (Αυτό είναι αρκετά κοινό που έχει στην πραγματικότητα ένα όνομα: σύνδρομο απατεώνωνΣυνήθως εσωτερικεύουν όλες τις επικρίσεις που τους έδωσαν οι μητέρες τους - ότι είναι τεμπέληδες, δεν είναι αρκετά καλοί, αξιαγάπητοι ή οτιδήποτε άλλο - και είναι επιρρεπείς στη συνήθεια της αυτο-κριτικής, η οποία αποδίδει κάθε αποτυχία ή αποτυχία σε σταθερά ελαττώματα χαρακτήρας.

Ως μη αγαπημένη κόρη, θυμάμαι πόσο άβολα ήμουν εγώ όταν ήμουν νέος. Κοιτάζοντας πίσω, είναι σαφές για μένα ότι ο βαθμός στον οποίο ένιωθα αποκλεισμένος βοηθούσε και υποκίνησε τη δική μου άμυνα. Ήμουν πολύ αστεία και χρησιμοποίησα τον σαρκασμό ως το όπλο της επιλογής μου, τόσο για να θωρακίσω όσο και να βάλω άλλους στη θέση τους, αν ένιωθα ότι απειλούμαι. Θυμάμαι επίσης ότι όλα τα επιτεύγματά μου - καλοί βαθμοί, διακρίσεις από δασκάλους - χρησίμευαν μόνο ως προπύργιο ενάντια στον κόσμο, όχι ως αληθινή βάση για την αγάπη μου. Αυτό το κορίτσι και η νεαρή γυναίκα έχουν φύγει πολύ, ευχαριστώ, αλλά δεν είναι δύσκολο να ανακαλέσουμε πώς ήταν να είσαι. Ενώ βρισκόμουν στο εξωτερικό, ίσως να είχα το αντικείμενο ζηλεύω σε μερικούς - δημοφιλείς με αγόρια, καλοί στο σχολείο και όλα αυτά - είναι δύσκολο να υπερεκτιμήσω πόσο απογοητευτικά ήμουν. Το να μην αγαπάς το ένα άτομο που υποτίθεται ότι σε αγαπάει σε καταρρέει με τους πιο απαίσους τρόπους.

Η επιθυμία που πρέπει να εγκαταλειφθεί για να θεραπευτεί

Πρώτα απ 'όλα, η αγαπημένη κόρη επιθυμεί να αγαπηθεί από τη μητέρα της. όπως εξηγώ στο βιβλίο μου, Κόρη Detox, Αυτό μπορεί να παραμείνει η κινητήρια δύναμη πολλών από τις ακατάλληλες συμπεριφορές της για δεκαετίες ενήλικης ζωής. Πίσω από την ευχή κρύβει την πολύ σημαντική ερώτηση, "Γιατί δεν με αγαπά η μητέρα μου;" Και όσο σκοπεύει να απαντήσει στην ερώτηση, δεν μπορεί να προχωρήσει. Είναι πολύ αδύνατο να υπερεκτιμήσουμε την ενσύρματη ανάγκη για την αγάπη της μητέρας σου, προσοχήκαι υποστήριξη, και η κόρη που εξακολουθεί να προσπαθεί να αποσπάσει αυτήν την αγάπη από τη μητέρα της - προσπαθώντας να γίνει κάποιος που θα μπορούσε να αγαπήσει, από κάνοντας δικαιολογίες για τη συμπεριφορά της μητέρας της, ή αρνούμενος ότι η μητέρα της την πληγώνει και την υπονομεύει - παραμένει στον εύθυμο γύρο, πάντα ελπιδοφόρος.

Φυσικά, δεν υπάρχει απάντηση στην ερώτηση, "Γιατί δεν με αγαπά η μητέρα μου;" Οι πιθανότητες είναι καλές ότι ακόμη κι αν μπορούσε να το παραδεχτεί στον εαυτό της - κάτι που είναι απίθανο - δεν θα μπορούσε να απαντήσει το. Το πιο σημαντικό, όσο συνεχίζετε να κάνετε την ερώτηση, παραμένετε εστιασμένοι στη μητέρα σας και παραμένετε στην τροχιά της. Το μόνο άτομο που μπορείτε να αλλάξετε είναι εσείς.

Ευχές και όνειρα (και μερικές στρατηγικές και συμβουλές)

Ως παιδιά, βγάζουμε γενικά συμπεράσματα σχετικά με το πώς οι άνθρωποι ενεργούν και αντιδρούν και πώς είναι οι σχέσεις από τις ιδιαιτερότητες των παιδικών μας σπιτιών. Αυτή η διαδικασία - η οικοδόμηση αυτών που ονομάζονται διανοητικά μοντέλα συνημμένο θεωρία - είναι αναίσθητος και συνεχίζει να ενημερώνει και να διαμορφώνει τις σκέψεις μας, την ικανότητά μας να διαχειριζόμαστε τα συναισθήματά μας και την αντιδραστικότητα μας στην ενηλικίωση. Όλες οι αναφερόμενες στρατηγικές προέρχονται από Daughter Detox: Ανάκτηση από μια μη αγαπημένη μητέρα και ανάκτηση της ζωής σας, που τους εξηγεί πλήρως.

1. Αίσθημα ασφάλειας σχετικά με τις αποφάσεις

Το να είσαι υποτιμημένος από τον γονέα ή τους γονείς σου στην παιδική ηλικία ή να σου πει ότι οι απόψεις και οι σκέψεις σου δεν έχουν καμία αξία ή ηλίθια οδηγούν σε όχι μόνο φόβος της αποτυχίας, αλλά και μια συνήθεια να μαντέψετε τον εαυτό σας στη ενηλικίωση. Έρευνα, συμπεριλαμβανομένης μιας μετα-ανάλυσης του Daniel P. Τζόνσον και Μαρκ Α. Ο Whisman, δείχνει ότι οι γυναίκες έχουν την τάση να ρουθούνι - βιώνουν επαναλαμβανόμενα μοτίβα αρνητικών σκέψεων και ανησυχιών - από ό, τι οι άνδρες. Οι μη αγαπημένες κόρες είναι ιδιαίτερα σκληρές.

Στρατηγική: Τερματισμός της φαντασίας

Όπως καθιστά σαφές το έργο του Daniel Wegner, η καταστολή των ανησυχιών σας δεν λειτουργεί. συνειδητά λέγοντας στον εαυτό σας να μην σκέφτεστε κάτι, στην πραγματικότητα, θα σας κάνει να το σκεφτείτε ακόμη περισσότερο. Ναι, η καταστολή της σκέψης οδηγεί σε εκείνες τις φρικτές στιγμές μεσαίας νύχτας που δεν μπορούν να κοιμηθούν ανησυχία.

Μια πιθανότητα που προτείνει ο Δρ Wegner είναι να διαθέτετε στον εαυτό σας έναν χρόνο ανησυχίας. Ειλικρινά, αυτό δεν λειτουργεί για μένα - οι ανησυχίες μου τείνουν να διαχέονται ούτως ή άλλως - αλλά λειτουργεί για πολλούς ανθρώπους. Δώστε στον εαυτό σας 20 λεπτά ή όποια ώρα θέλετε να διαθέσετε για να μην κάνετε τίποτα άλλο από το έργο της ταλαιπωρίας και της δημιουργίας στρατηγικών για να αντιμετωπίσετε μία φορά την εβδομάδα. Μπορείτε να γράψετε τις ανησυχίες σας για να τις κάνετε πιο συγκεκριμένες και στη συνέχεια να βρείτε λύσεις για την αντιμετώπισή τους. Η καταγραφή των λύσεων είναι το κερασάκι στο κέικ.

Προσωπικά, θεωρώ ότι η αντιμετώπιση του χειρότερου σεναρίου είναι ο καλύτερος τρόπος για την απομάκρυνση της φαντασίας. Είναι η χειρότερη περίπτωση που αποφεύγατε ασυνείδητα και το βγάζετε στο ύπαιθρο και υπολογίζετε πώς θα το αντιμετωπίσετε σε περίπτωση που αυτό συμβεί μπορεί να είναι πολύ ενδυναμωτικό και απελευθερωτικό. Αντιμετωπίζετε όταν έχετε καλή ενέργεια και αισθανθείτε την εργασία. δεν έχει νόημα να παίρνουμε τα τρομακτικά πράγματα στις 2 π.μ.

2. Να είστε σε θέση να ενεργείτε παρά να αντιδράτε

Να είσαι σε θέση να δεις ότι οι αντιδράσεις σου πυροδοτούνται από ενδείξεις που μόλις καταγράφεις - νιώθεις αποκλεισμένος όταν δύο φίλοι γευματίζουν, αλλά δεν σε προσκαλούν, πολύ ευαίσθητο στην κριτική, ανεξάρτητα από το πόσο εποικοδομητική είναι, αποφεύγοντας την αντιπαράθεση ακόμη και εις βάρος σας - αποτελεί μέρος της μακράς διαδικασίας της αμάθησης και φαρμακευτικός. Εκτός από τη χρήση του "Stop. Κοίτα. Ακούστε. "Στρατηγική που αναφέρεται στο # 5, μπορείτε επίσης να εργαστείτε ενεργά σε άλλες τεχνικές που θα σας βοηθήσουν να ελέγξετε τις συμπεριφορές σας.

Στρατηγική: Αυτο-ηρεμιστική και αναδιαμόρφωση

Σε καιρούς στρες, άτομα που έχουν ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης που προέρχεται από μια παιδική ηλικία κατά την οποία ένιωθαν ότι ακούστηκαν, κατανοήθηκαν, αγαπούσαν και υποστήριξαν ασυνείδητα εμφανίστε εικόνες ή υπενθυμίσεις των αγαπημένων σας, καθώς και αναμνήσεις καταστάσεων που φαινόταν ζοφερή, αλλά τελικά λειτούργησε έξω. Η έρευνα δείχνει ότι τα άτομα με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορούν να κάνουν το ίδιο πράγμα χρησιμοποιώντας συνειδητά οραματισμός σε περιόδους άγχους. Αυτό θα πάρει κάποια πρακτική και θα συνηθίσει? πρέπει να απεικονίσεις ένα άτομο ή ένα μέρος που σε κάνει να νιώθεις ήρεμος. Μη διστάσετε να χρησιμοποιήσετε μια φωτογραφία ως προτροπή καθώς μαθαίνετε αυτήν την τεχνική και αναγνωρίστε ότι θα χρειαστεί χρόνος για να μάθετε.

Η άλλη στρατηγική που πρέπει να ακολουθήσετε είναι να καταλάβετε πώς συνήθως διαμορφώνετε γεγονότα και καταστάσεις και να εργάζεστε για τη διαμόρφωση. Έχετε την τάση να πλαισιώνετε πιθανές αποτυχίες ή επιπλοκές ως προκλήσεις που πρέπει να αντιμετωπίσετε και να ξεπεράσετε; (Αυτό ονομάζεται προσανατολισμός προσέγγισης.) Εναλλακτικά, βλέπετε τις αποτυχίες ως ευκαιρίες για εσάς να αποτύχεις άσχημα και να ξεγελάσεις τον εαυτό σου, να είσαι θετικός για την ανυπαρξία σου και ότι είσαι καταδικασμένος αποτυχία? (Αυτό ονομάζεται προσανατολισμός αποφυγής.) Δεν πρόκειται για ύπαρξη αισιόδοξος ή απαισιόδοξη, αλλά πώς βλέπετε γενικά περίπλοκες ή αποχρώσεις. Πώς διαμορφώνετε αυτές τις καταστάσεις και πώς το πλαίσιο σας επηρεάζει τόσο την κατανόηση της κατάστασης όσο και την ικανότητά σας να την αντιμετωπίσετε; Περιττό να πούμε, το πλαίσιο μπορεί επίσης να επηρεάσει τη συναισθηματική αντιδραστικότητα σας.

Μόλις έχετε μια λαβή για το πώς τείνετε να πλαισιώνετε τα πράγματα, μπορείτε να εργαστείτε για τη διαμόρφωση. Αυτό δεν σημαίνει ότι αναζητάτε γυαλιά με ροζ τριαντάφυλλο ή να σκέφτεστε ότι όλα θα είναι χόμπι, αλλά είναι στόχος όσον αφορά το να δεις τι μπορείς και τι δεν μπορείς να κάνεις και να διασφαλίσεις ότι δεν κάνεις το πρόβλημα μεγαλύτερο από αυτό είναι.

3. Είναι σε θέση να δεχτεί τον εαυτό της, απόλυτα ατελές

Αγαπημένες κόρες αναδύονται από την παιδική ηλικία με ένα λοξό όραμα για τον εαυτό τους. Αυτό είναι ως επί το πλείστον προϊόν της εσωτερικοποίησης όσων τους είπε η μητέρα τους και άλλα μέλη της οικογένειας ως αλήθειες που δεν μπορούν να αρνηθούν. Ελεγκτικές, απορριπτικές και μαχητικές μητέρες, καθώς και εκείνες που έχουν υψηλό επίπεδο ναρκισσιστική γνωρίσματα, ξεδιπλώστε την κριτική καθημερινά, ειδικά αν η κόρη επαναστατεί ή αρνείται να παίξει το παιχνίδι. μπορεί να χαρακτηριστεί δύσκολη ή σπασμένη, πολύ ευαίσθητη ή αδύναμη, ή οποιονδήποτε αριθμό άλλων ετικετών που επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά. Συναισθήματα του ντροπή και η χαμηλή αυτοεκτίμηση παράδοξα μπορούν να συνυπάρχουν με πραγματικά επιτεύγματα στον έξω κόσμο.

Στρατηγική: Διαγραφή της αρνητικής φωνής και αντικατάσταση του σεναρίου

Μία κόρη μου έστειλε με απλό μήνυμα, ρωτώντας: «Υπάρχει κάποιο κουμπί εκτός λειτουργίας κάπου; Η φωνή της μητέρας μου είναι κολλημένη στο κεφάλι μου. " Ναι, υπάρχει ένα κουμπί εκτός λειτουργίας και μπορείτε να μάθετε πώς να το χρησιμοποιείτε μιλώντας κυριολεκτικά στη φωνή. (Κάντε αυτό ιδιωτικά και όχι στο γραφείο ή σε δημόσιο χώρο, για λόγους που είναι ξεκάθαροι.) Διαφωνήστε με τη φωνή, επισημαίνοντας τα δυνατά και τα καλά σας χαρακτηριστικά. Εάν αντιμετωπίζετε προβλήματα με επιχειρήματα, μιλήστε με έναν άλλο αξιόπιστο και ζητήστε του να σας περιγράψει αντικειμενικά.

4. Να είναι σε θέση να διαχειριστεί τα συναισθήματά της

Ενώ συχνά μιλάμε για τις επιπτώσεις της ανασφαλούς προσκόλλησης στις σχέσεις, η πραγματικότητα είναι ότι η ανασφαλής προσκόλληση μπορεί επίσης να θεωρηθεί ως έλλειμμα στη συναισθηματική ρύθμιση. απουσία του μητρικού συντονισμού που επιτρέπει σε ένα παιδί να αναγνωρίσει και να αντιμετωπίσει τα αρνητικά συναισθήματα, αυτές οι κόρες είτε πλημμυρίζουν και στο έλεος των συναισθημάτων τους (άγχος-απασχολημένο ύφος) ή απομακρύνονται και αποσυνδέονται από το συναίσθημα (απορριπτικό-αποφεύγοντας και φοβισμένος-αποφεύγοντας). Μαθαίνοντας πώς να ξεπεραστεί η περιστασιακή καταιγίδα συγκίνησης ελαστικότητα και επιτρέπει στην κόρη να χρησιμοποιεί τα συναισθήματά της καθώς και τις σκέψεις της για να περιηγηθεί στη ζωή.

Στρατηγική: Της τιμά συναισθηματική νοημοσύνη

Συναισθηματική νοημοσύνη είναι ένα σύνολο δεξιοτήτων και ναι, μπορείτε να εργαστείτε για τη βελτίωσή του. Ξεκινάτε στο πολύ βασικό και πρώτο επίπεδο, που ονομάζει τα συναισθήματά σας και γνωρίζει τι νιώθετε αυτή τη στιγμή. Αντιμετωπίζετε δυσκολίες εάν είστε θυμωμένοι ή λυπημένοι; Είναι δύσκολο να εκφράσεις αυτό που νιώθεις; Το να μάθεις να αναγνωρίζεις τα συναισθήματά σου είναι το πρώτο βήμα. πρόσθετες ασκήσεις και στρατηγικές καλύπτονται στο βιβλίο μου, Κόρη Detox.

5. Νιώθεις ελεύθεροι από το παρελθόν

Πιστεύω ειλικρινά ότι κάποιος από τον αγώνα που βιώνουν οι κόρες βασίζεται σε μια παρανόηση του τι σημαίνει να θεραπεύουμε. Πολλές μη αγαπημένες κόρες ψάχνουν κατά λάθος ένα μαγικό ραβδί που θα τις κάνει κάπως «τόσο καλές όσο και νέες», σαν να μην συνέβησαν ποτέ οι παιδικές τους εμπειρίες. Αυτό είναι αδύνατο, φυσικά. Αλλά μια αλλαγή στη σκέψη και την κατανόηση θα αλλάξει τη σχέση σας με το παρελθόν σας και την επιρροή της σε εσάς.

Στρατηγική: Κατανόηση και σύνδεση των κουκκίδων

Κοιτάζοντας τις δικές σας συμπεριφορές με σαφήνεια και αντικειμενικότητα και αν εντοπίσετε τις ρίζες τους στις εμπειρίες της παιδικής ηλικίας μπορεί να είναι απίστευτα απελευθερωτικό, και σας επιτρέπει όχι μόνο να αποτιμήσετε τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας, αλλά σας επιτρέπει επίσης να εργαστείτε για να αλλάξετε συμπεριφορές που είναι αυτόματο.

Ας χρησιμοποιήσουμε την άμυνα ως παράδειγμα, αλλά μπορείτε να αντικαταστήσετε οποιαδήποτε συμπεριφορά που σας εμποδίζει. Ξεκινήστε χρησιμοποιώντας αυτό που αποκαλώ "Διακοπή. Κοίτα. Ακούστε. "Καθώς αισθάνεστε ότι αρχίζετε να αντιδράτε - και προσέξτε τις φυσικές αντιδράσεις όπως το flush of θυμός, αυξημένη ένταση στα χέρια ή τους ώμους σας, ή ακόμη και σύσφιξη του προσώπου σας καθώς αρχίζετε να συνοφρύνετε - σταματήστε για τον εαυτό σας εν συντομία, και ρίξτε μια ματιά αν ανταποκρίνεστε αυτή τη στιγμή ή αν αντιδράτε σε μια ηχώ του το παρελθόν. Ακούστε τι λέει το άλλο άτομο και αναρωτηθείτε αν η απάντησή σας είναι κατάλληλη.

Η έρευνα του James Pennebaker καθιστά σαφές ότι το να γράφεις για τις εμπειρίες σου μπορεί να είναι ένα αποτελεσματικό εργαλείο για να έχεις το παρελθόν σου και να βλέπεις πώς συνδέεται με το παρόν σου. Βεβαιωθείτε, ωστόσο, ότι χρησιμοποιείτε αυτό που ονομάζεται «δροσερή επεξεργασία» όταν δημοσιεύετε περιοδικό, αφού η ανάκληση αυτού που ένιωθα μπορεί πραγματικά να σας κάνει να ξαναζήσετε μια οδυνηρή στιγμή με άχρηστο τρόπο. Αντίθετα, εστιάστε στο γιατί αισθανθήκατε όπως νιώσατε τη στιγμή. Εάν έχετε πρόβλημα να κοιτάξετε προς τα κάτω την κενή σελίδα ενός περιοδικού, όπως κάνουν πολλοί, ίσως θελήσετε να δείτε το ΤΕΤΡΑΔΙΟ ΕΡΓΑΣΙΩΝ Αναπτύχθηκα για να πάω μαζί μου Κόρη Detox.

Η ρύθμιση των στόχων είναι ένα σημαντικό μέρος της ανάκαμψης από την παιδική ηλικία και με υπομονή και εργασία, οι επιθυμίες μπορούν να γίνουν πραγματικότητα.