Γιατί το γονικό Estrangement είναι τόσο ισχυρό ταμπού

Πολιτιστικά, θέλουμε να σκεφτόμαστε την απομόνωση ενήλικα παιδιού-γονέα ως σπάνια και ασυνήθιστη, αλλά αυτό είναι απλώς Ένας άλλος πολιτιστικός μύθος σε μια τσάντα αρπαγής γεμάτη από αυτά, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που αφορούν συγκεκριμένα της μητέρας. (Περιλαμβάνουν τους μύθους που καλλιεργούν όλες οι γυναίκες, ότι η μητρότητα είναι ενστικτώδης και εγγενής και ότι όλες οι μητέρες αγαπούν το παιδιά.) Φυσικά, αν πιστεύετε σε αυτά τα τρία, θα σας μπερδευόταν γιατί ένας ενήλικος δεν θα έπαιρνε ποτέ επαφή με αυτόν μητέρα.

Αυτές οι πεποιθήσεις υπογραμμίζουν επίσης την μη δοκιμασμένη πεποίθηση ότι εάν υπάρχει αποξένωση, το ενήλικο παιδί πρέπει κάπως να φταίει. Χάρη σε μια εντολή που μας υπενθυμίζει να τιμήσουμε τους γονείς μας, είναι πολύ εύκολο να βρέξουμε ντροπή και κατηγορίες για ατιμία για τους απογόνους των ενηλίκων.

Αυτή τη φορά, ήταν νέα από το Αθλητισμός τμήμα που έριξε φως στην αποξένωση. Η κάλυψη των μέσων ενημέρωσης του Patrick Reed, του 28χρονου που προσπάθησε και απέτυχε να ανακτήσει τη νίκη του πέρυσι στο τουρνουά Masters, επικεντρώθηκε σε μεγάλο βαθμό στο γεγονός ότι δεν έχει μιλήσει με τους γονείς ή την αδερφή του από το 2012, τη χρονιά που αποφάσισε να παντρευτεί το κορίτσι που αγαπούσε, μια κίνηση που προφανώς δεν είχε συναντηθεί με τον γονέα έγκριση. (Λέω "προφανώς" γιατί ούτε αυτός ούτε η οικογένειά του έχουν σχολιάσει τους λόγους της διάσπασης.) Οι γονείς του δεν προσκλήθηκαν στο γάμο του, ούτε συναντήθηκαν με τα δύο παιδιά που γεννήθηκαν από την ένωση του Ριντ. Φαίνεται ότι ούτε τους μίλησε ούτε το πόδι τους στο σπίτι τους για επτά χρόνια. Αλλά αυτό δεν τους εμπόδισε - πατέρας, μητέρα και αδερφή - να παρακολουθήσουν τα τουρνουά του Ριντ. Ναι πράγματι. Στην πραγματικότητα, ταξίδεψαν ακόμη και στο Παρίσι για να τον δουν να αγωνίζεται στο Ryder Cup, το οποίο απέχει πολύ από το σημείο όπου ζουν στην Augusta της Γεωργίας. (Το έκανα Googled και είναι λιγότερο από 4.300 μίλια.)

Αυτό που έπληξε την κάλυψη της αποξένωσης ήταν ότι ζουν εκεί όπου έπαιζαν οι Masters και φαινόταν να υπάρχει πιθανότητα να εμφανιστούν. Σε ένα άθλημα όπου συγκέντρωση και η εστίαση είναι βασική, κοιτώντας ψηλά για να δεις τον αποχωρισμένο γονέα σου πίσω από τα σχοινιά δεν είναι καλό, και αυτό ήταν κάτι που ανησυχούσε ο νεαρός παίκτης γκολφ. Αυτό δεν ήταν παρανοϊκό φαντασία από την πλευρά του · οι γονικές μονάδες συνοδεύτηκαν από το US Open το 2014, όταν οι αξιωματούχοι ασφαλείας παρατήρησαν ότι ο ανώτερος κ. Reed φαίνεται να εκφοβίζει την αποξενωμένη νύφη του. Σας υπενθυμίζουμε, τίποτα δεν τους εμποδίζει ή οποιονδήποτε άλλον να παρακολουθήσει ένα τουρνουά γκολφ εάν έχουν σήμα.

Αρχικά, οι γονείς του αρνήθηκαν να σχολιάσουν Οι Νιου Γιορκ Ταιμς και άλλα μέσα ενημέρωσης που αναφέρουν αυτήν την ιστορία, αλλά τελικά έλεγαν στα μέσα ενημέρωσης ότι δεν θα παρευρεθούν, έτσι θα μπορούσαν να φιλοξενήσουν άτομα που «είχαν ανοίξει τα σπίτια τους για εμάς κατά τη διάρκεια του μικρού και του ερασιτεχνικού ταξιδιού του Patrick. Επειδή τα καταλύματα είναι ακριβά κατά τη διάρκεια της εβδομάδας Masters, ο ανώτερος Ριντ χαρακτήρισε τη διαμονή στο σπίτι ως «το πληρώνοντας». Προς το Εκείνοι οι αναγνώστες που είναι αποχωρισμένοι από τους γονείς (και ήμουν ένας από αυτούς όταν ζούσε η μητέρα μου), δεν θα εκπλήξει κανέναν ότι η ψήφος συμπάθειας κέρδισε τα χέρια του γονείς. Και φυσικά, το δημόσιο σχόλιο του πατέρα χρησίμευσε για να υπογραμμίσει "όλα" που είχαν κάνει για το γιο του καριέρα; προφανώς διατηρούν επίσης το δικό του Παιδική ηλικία δωμάτιο γεμάτο τρόπαια, παρόλο που δεν έχει περπατήσει επτά χρόνια.

Σε πίνακες μηνυμάτων, οι περισσότεροι σχολιαστές δημοσίευσαν «Ντροπή σε αυτόν» σε απάντηση και υπαινίσσονται άλλα περιστατικά που υπογράμμισαν την αστάθεια και την αστάθεια του. Η αντίδρασή μου είναι ομοίως μάλλον διαφορετική.

Όταν υπάρχει αποξένωση, είναι πάντα το ενήλικο παιδί που δικάζεται στο δικαστήριο της κοινής γνώμης. Δεν χρειάζεται να είστε επαγγελματίας παίκτης γκολφ για να προκριθείτε.

Στην πραγματικότητα, το Estrangement δεν είναι ιδιαίτερα σπάνιο

Η κουλτούρα μας αρέσει να θεωρεί την απομόνωση ενήλικα παιδιού-γονέα ως ανώμαλη, αλλά, πρόσφατα, η κουρτίνα τραβάει το θέμα. Τον Δεκέμβριο του 2017, το Φορέςδημοσίευσε ένα κομμάτι της Catherine Saint Louis με τίτλο «Αποσύνδεση των Μύθων του Estrangement». Τα τελευταία πέντε χρόνια, οι ερευνητές έχουν αρχίσει να εξετάσει την αποξένωση με οργανωμένο τρόπο, και το θέμα έχει αρχίσει να βγαίνει από το πολιτιστικό ντουλάπι όπου διατηρούνται τα μυστικά. Μια μελέτη του 2015 από τον Richard Conti που βασίστηκε σε φοιτητές κολεγίου και μεταπτυχιακούς, κυρίως γυναίκες, έδειξε ότι περισσότερο από το ένα τέταρτο ανέφεραν εκτεταμένη αποξένωση, ενώ περίπου το 44% ανέφεραν ότι απομακρύνθηκαν σε κάποιο σημείο. Το ποσοστό αυτών που απομακρύνθηκαν ήταν ακόμη υψηλότερο σε μια βρετανική μελέτη που διεξήγαγε η Lucy Blake, με περισσότερες από τις μισές αναφορές αποξένωσης και περίπου 77 τοις εκατό δηλώνοντας ότι συναισθηματική κακοποίηση ήταν η αιτία. Άλλοι ερευνητές, ιδίως ο Αυστραλός κοινωνικός λειτουργός Kylie Agllias και η Αμερικανίδα Kristina Scharp, εξέτασαν λεπτομερώς τους υποκείμενους παράγοντες αποξένωσης. Περιττό να πούμε, τα ευρήματά τους δεν υποστηρίζουν το πολιτιστικό όραμα των ενήλικων παιδιών που δρουν στην ώθηση ή είναι νιφάδες ή απλά αχάριστοι. Η δική μου έρευνα για το βιβλίο μου, Daughter Detox: Ανάκτηση από μια μη αγαπημένη μητέρα και ανάκτηση της ζωής σας, αποκάλυψε με συνέπεια ότι η αποξένωση θεωρείται συνήθως για χρόνια, αν όχι δεκαετίες, και προσεκτικά.

Μια ανασκόπηση της υπάρχουσας έρευνας σε διάφορους τομείς που δημοσίευσε η Lucy Blake το 2017 προσπάθησε να απαντήσει συγκεκριμένα ερωτήσεις σχετικά με την αποξένωση καθώς διερευνήθηκε: Πώς περιγράφεται και κατανοείται η αποξένωση γονέα-παιδιού; Πόσο διαδεδομένο είναι; Ποιοι παράγοντες συμβάλλουν σε αυτό; Πώς διατηρείται η απομόνωση γονέα-παιδιού; Και ποιες είναι οι συνέπειες της αποξένωσης; Επέστρεψε μια μάλλον ανάμικτη τσάντα, καταλήγοντας τελικά ότι δεν υπήρχε μικρή συμφωνία σχετικά με τον ορισμό της αποξένωσης (Είναι σωματική ή συναισθηματική ή και τα δύο; Είναι συνέχεια εμπειρίας; Είναι σε μεγάλο βαθμό ένα πρότυπο επικοινωνίας;) ή πόσο διαδεδομένο είναι. Σημειώνει ότι η έρευνα τείνει να αγνοεί όλους τους διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους τα μέλη της οικογένειας μπορούν να επικοινωνούν και να παραμένουν σε επαφή - μέσω Facebook, WhatsApp κ.λπ. - και δεν ορίζει καμία επαφή πολύ στενά. Τέλος επισημαίνει ότι οι μελέτες επικεντρώνονται σε κόρες και μητέρες. γνωρίζουμε λίγα για την εμπειρία της αποξένωσης όταν πρόκειται για πατέρες και γιους.

Η δική μου έρευνα ως συγγραφέας για περισσότερο από μια δεκαετία (δεν είμαι ούτε ψυχολόγος ούτε θεραπευτής) υπογραμμίζει το γεγονός ότι Η αποξένωση από μια ενήλικη κόρη είναι μια τελευταία προσπάθεια για την ανακούφιση από τον συνεχιζόμενο συναισθηματικό πόνο της αλληλεπίδρασης η μητέρα της. Ενώ μπορεί να πιστεύει λανθασμένα ότι καμία επαφή δεν είναι λύση, η συναισθηματική αναταραχή που συνοδεύει την πράξη σύντομα θα την αποτρέψει από την ιδέα. Ο λόγος της αποξένωσης δεν την θεραπεύει - της δίνει λίγη ανάπαυλα, λίγο χώρο αναπνοής για να συγκεντρωθεί και να καταλάβει τι θα ακολουθήσει - είναι ότι δεν επιλύει αυτό που αποκαλώ βασική σύγκρουση στο έργο μου. Η σύγκρουση είναι μεταξύ της αυξανόμενης αναγνώρισης της κόρης για τον συναισθηματικό πόνο της και ποιος τον προκάλεσε, από τη μία πλευρά, και τη συνεχιζόμενη ανάγκη της για την αγάπη και την έγκριση της μητέρας της. Δεν προκαλεί έκπληξη - όπως επιβεβαιώνει η έρευνα - είναι πολύ κοινό για μια κόρη να ξεκινά την αποξένωση και, στη συνέχεια, να ξεκινά μια συμφιλίωση, και μερικές φορές περισσότερες από μία φορές. Προσωπικά πέρασα σχεδόν δύο δεκαετίες ποδηλατώντας μέσω αποξένωσης και συμφιλίωσης με αυτόν τον τρόπο.

Το δημόσιο πρόσωπο της αποξένωσης

Τα απομνημονεύματα που διερευνούν την οικογενειακή δυσλειτουργία και περιλαμβάνουν αποξένωση προκαλούν την ίδια πολιτιστική ώθηση αλλά Παρέχουν επίσης σπάνια υποστήριξη για αναγνώστες που έχουν επιλέξει αποξένωση και εξακολουθούν να αισθάνονται το βάρος του πολιτιστικού ντροπή. Ο μεγάλος-μπεστ σέλερ μιστρωμένος από την Tara Westover είναι ένα τέτοιο βιβλίο, που περιγράφει μια παιδική ηλικία που είναι τόσο γεμάτη με δυσλειτουργία και φωτισμός αερίου- για να μην αναφέρουμε τους φυσικούς κινδύνους - ότι, σε κάποιο επίπεδο, ο μετασχηματισμός και η διαφυγή της Τάρα είναι λιγότερο δέος από το γεγονός ότι κανείς στην οικογένεια δεν πέθανε. Τούτου λεχθέντος, η απόλυτη αποξένωση της (περιγράφεται λεπτομερώς στις τελευταίες σελίδες ενός πολύ μεγάλου βιβλίου) είναι παρόμοια με πολλούς τρόπους με τις ιστορίες που έχω ακούσει όλα αυτά τα χρόνια. Είναι γεμάτο αμφιθυμία, ενοχή, πόνος, ψυχολογική αγωνία, βλάβη, ανησυχία και ναι, απώλεια. Ενώ καθιστά σαφές ότι έπρεπε να σώσει τον εαυτό της - περιγράφει πώς διακυβεύεται η κυριότητα του μυαλού της - οι απώλειές της παραμένουν τεράστιες και η ανάγκη της για την αγάπη των γονέων της.

Όλα αυτά δίνουν το ψέμα στους πολιτιστικούς μύθους ότι η αποξένωση είναι μια πράξη πνευματικότητας ή ανυπολόγιστη. Πιθανότατα δεν είναι τυχαίο που η Westover, τώρα στις αρχές της δεκαετίας του '30, επέλεξε να βάλει έναν ωκεανό και ένα κομμάτι μιας ηπείρου ανάμεσα σε αυτήν και τους γονείς της. Όσο για τους γονείς της, είχαν έναν δικηγόρο να μιλήσει για αυτούς πότε μιστρωμένος δημοσιεύθηκε ο οποίος συμβούλεψε ότι οι άνθρωποι το διάβασαν «με έναν κόκκο αλάτι». Στη σελίδα της μητέρας της στο Facebook, αφού ρωτούσε πώς ασχολήθηκε με το απομνημονεύματα, που δημοσιεύτηκε πάνω από ένα Πριν από ένα χρόνο, αλλά εξακολουθεί να βρίσκεται ψηλά στις λίστες με τα μπεστ σέλερ, ο LaRee Westover έγραψε: ψέματα. Πρέπει να το συνηθίζεις τώρα αλλά... όχι τόσο πολύ. Ευχαριστώ για την ερώτηση."

Όπως συμβαίνει συχνά, η οικογένεια Westover χωρίστηκε σε δύο στρατόπεδα, με διάφορες διαγνώσεις που προσφέρθηκαν και μοιράστηκαν και από τις δύο πλευρές, αβάσιμες από επαγγελματικές απόψεις. μέλη της εκτεταμένης οικογένειας δείχνουν τη μία ή την άλλη. Αυτό είναι χαρακτηριστικό της κινητοποίησης υποστήριξης και της έναρξης εκστρατειών επιχρίσματος που εμφανίζονται συχνά μετά την αποξένωση.

Τα κοινωνικά μέσα ενημέρωσης έδωσαν στο θέμα της απομόνωσης μια πλατφόρμα και υπάρχουν ομάδες υποστήριξης και στις δύο πλευρές του ζητήματος. μια ομάδα Reddit που ονομάζεται "raisebynarcissists" έχει 393.000 μέλη, ενώ η Anne McCrae's Ναρκισσιστική και η σελίδα Συναισθηματικής κατάχρησης στο Facebook έχει 279.000 επισημάνσεις "μου αρέσει". Θυμωμένοι παππούδες που έχουν «αδικαιολόγητα» και «αφύσικα» αποξενωθούν επίσης από τα εγγόνια τους συμπληρώστε το Facebook, δηλώνοντας ότι είναι τα ακούσια θύματα αδικαιολόγητου ενήλικα παιδιού αποξένωση. Φαίνονται εξαιρετικά σίγουροι για τον εαυτό τους, όπως και οι κόρες που δηλώνουν ότι κακοποιούνται και δεν αγαπούν.

Υπάρχουν πάντα δύο πλευρές της ιστορίας;

Θα παραδεχτώ εύκολα ότι έχω ένα σκυλί σε αυτόν τον αγώνα, εν μέρει επειδή είναι αδύνατο να αγνοήσουμε το γεγονός ότι a η μητέρα (ή ο πατέρας, για αυτό το θέμα) έχει όλη τη δύναμη τουλάχιστον για τα πρώτα 18 χρόνια του γονέα-παιδιού σχέση; έως ότου το παιδί φτάσει στην πλειοψηφία, ο γονέας είναι κυριολεκτικά υπεύθυνος. Δεδομένου ότι τα παιδιά είναι δύσκολο να χρειάζονται και να θέλουν την αγάπη, την προσοχή και την υποστήριξη της μητέρας τους, και όχι το αντίστροφο, οι γονείς έχουν κάτι παραπάνω από ένα πλεονέκτημα στο σπίτι. Καθώς τα παιδιά τους φτάνουν στην ενηλικίωση, η κουλτούρα τους δίνει περιθώριο, μπερδεύοντας να δίνουν στα παιδιά τους γυμνά βασικά - καταφύγιο, φαγητό, ρούχα εκπαίδευση- με αυτό που πραγματικά χρειάζονται τα παιδιά για να ευδοκιμήσουν συναισθηματικά και ψυχολογικά. Αν υπάρχει αποξένωση, όπως ανέφερα προηγουμένως, το ενήλικο παιδί είναι πάντα σε δίκη.

Πρόσφατα, μίλησα με μια χήρα στα 60 της, της οποίας ο ενήλικος γιος και η κόρη δεν της μιλούν πλέον. Είναι, κατανοητά, καταστροφική και πληγωμένη, αλλά κυρίως μπερδεμένη. λέει ότι ήταν μια τέλεια μητέρα και στα δύο παιδιά της, και ότι ήταν πάντα κοντά μέχρι, από πουθενά, απαίτησαν να «αλλάξει». Ρώτησα τι εννοούσαν με αυτό και είπε ότι δεν είχε ιδέα. Ρώτησα αν της μίλησαν ποτέ για πράγματα που τους ενοχλούσαν για τη σχέση ή ίσως τη συμπεριφορά της. Ήταν απολύτως κατηγορηματική που δεν είχαν. Όταν της είπα ότι, κατά την εμπειρία μου τουλάχιστον, ήταν ασυνήθιστο για τα ενήλικα παιδιά να κόψουν δεσμούς χωρίς εξήγηση, ειδικά με έναν μόνο γονέα που επιβίωσε, ήταν ανένδοτη, κάνοντας παράδειγμα μετά από όλα όσα είχε κάνει γι 'αυτήν παιδιά. Τότε της είπα την ιστορία του παίκτη γκολφ και των γονέων του και πώς εμφανίστηκαν στα τουρνουά του. "Δεν είναι αυτό που υποτίθεται ότι πρέπει να κάνουν οι γονείς - να είναι υποστηρικτικό; Νομίζω ότι είναι υπέροχο », είπε. Αντέδρασα λέγοντας ότι έσπασε δεσμούς μαζί τους πριν από χρόνια, και ένιωθα σαν να μου κυνηγάει. Φαινόταν σοκαρισμένος και απάντησε: «Παρακολούθηση; Αυτό είναι χαζό. Είχαν κάθε δικαίωμα να είναι εκεί μετά ό, τι έκαναν γι 'αυτόν, και υποστήριζαν. Είναι ασεβής. "

Αυτή η αδυναμία αυτής της γυναίκας να αναγνωρίσει το δικαίωμα του ενήλικου παιδιού να καθορίζει όρια έχει όγκο. Αξίζει να σημειωθεί ότι τα περισσότερα ενήλικα παιδιά δεν έρχονται σε επαφή μετά την αποτυχία των επαναλαμβανόμενων προσπαθειών για τον καθορισμό ορίων με έναν γονέα ή γονείς.

Γιατί πρέπει να ανοίξουμε τις πόρτες του ντουλαπιού ανοιχτές

Είναι καιρός να σταματήσουμε να εξιδανικεύουμε τις σχέσεις παιδιών-γονέων ενηλίκων και να το αναγνωρίζουμε Ακόμα και όταν είναι πολύ καλοί, απαιτούν δουλειά και προσπάθεια από γονείς και ενήλικες παιδιά. Όταν τα ενήλικα παιδιά έχουν μεγαλώσει να νιώθουν ότι αγαπούν, υποστηρίζουν, ακούνε και βλέπουν ως άτομα από μόνα τους, τα θεμέλια έχουν τεθεί για μια σχέση αρκετά ισχυρή για να αντέξει στιγμές κρίσης, σύγκρουσης, ακόμη και αποδοκιμασίας. Αυτές οι σχέσεις έχουν καθιερωθεί ανοιχτές γραμμές επικοινωνίας, εμπλουτισμένες από αμοιβαίο και κερδίζουν σεβασμό από όλους.

Είδατε τις λέξεις «αμοιβαίος και κερδισμένος σεβασμός» στην τελευταία πρόταση; Ας μιλήσουμε για αυτό, έτσι;

Το Estrangement είναι συχνά το αποτέλεσμα της αδυναμίας του γονέα να περιστρέφεται και να αναγνωρίζει το δικαίωμα του ενήλικου παιδιού να κάνει τις δικές του επιλογές, ανεξάρτητα από το πόσο διαφορετικές είναι από αυτές που μπορεί να κάνει η μητέρα ή ο πατέρας φτιαχνω, κανω. Ένας γονέας που είχε τον έλεγχο ή υπακούει θα έχει προφανώς πολύ πιο δύσκολο περιστροφή, όπως και αυτός που βλέπει το παιδί του ως προέκταση του εαυτού του. Η κουλτούρα μουρμουρίζει ότι πρέπει να σεβόμαστε τους γονείς μας απλώς και μόνο επειδή είναι οι γονείς μας, αλλά ως ενήλικες, δεν λειτουργεί πραγματικά έτσι. Και ως ενήλικες, οφείλουμε σεβαστή συμπεριφορά ακόμη και από εκείνους που μας έβαλαν στον πλανήτη.

Ήρθε η ώρα να το αναγνωρίσουμε.

Πιστωτική εικόνα Facebook: Marcos Mesa Sam Wordley / Shutterstock