Για καλύτερες οικογενειακές συνομιλίες, χάστε αυτές τις 3 συμπεριφορές

Μιλούσα πρόσφατα με έναν φίλο που είπε ότι είχε πάει σε ένα ηγετικες ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ εργαστήριο όπου είχαν μιλήσει για τρεις τεχνικές που συχνά πυροδοτούν όταν προσπαθείτε να παρακινήσετε μια ομάδα ή να αλλάξετε τη συμπεριφορά ενός ατόμου. Οι τρεις τεχνικές ήταν πειράγματα, γκρίνια και γκρίνια.

«Έκανε πολύ νόημα», είπε ο φίλος μου. «Αλλά όχι μόνο σε ομαδικές συναντήσεις ή με προσωπικό ή ακόμα και συναδέλφους. Συνειδητοποίησα ότι είχε νόημα και με την οικογένειά μου!

Ορισμένες διαφορετικές συνεδρίες με πελάτες μετά τη συνομιλία μας με έκανε να αρχίσω να σκέφτομαι περισσότερα αυτό το σημείο, καθώς μίλησαν για συγκρούσεις που προέκυψαν στις σχέσεις τους με φίλους και οικογένεια. Γι 'αυτό σκέφτηκα ότι θα μοιραστώ μερικές ιδέες για το πώς αυτά τα τρία φαινομενικά χρήσιμα εργαλεία αντιδρούν συχνά.

Πειράγματα

Ένας πελάτης εξέφρασε πρόσφατα την ανησυχία του ότι ο αρραβωνιαστικός της είχε αναστατωθεί όταν τον πειράζει. Της ρώτησα τι κατάλαβε για αυτό που της είπε.

«Το πήρε στην καρδιά», είπε. «Η οικογένειά μου πειράζει πάντα, και μαθαίνεις ότι είναι βασικά καλό. Είναι ένας τρόπος να πλησιάζετε, χωρίς να πλησιάζετε πολύ, σαν αγκαλιά στο πλευρό του βραχίονα. Αλλά υποθέτω ότι αν δεν μεγαλώσατε με αυτό, μπορεί να βλάψει λίγο. Νομίζει ότι πρέπει να σταματήσω να το κάνω. Νομίζω ότι πρέπει να μεγαλώσει ένα παχύτερο δέρμα. "

Τα πειράγματα είναι πραγματικά ενδιαφέρον με πολλούς τρόπους. Ο συνάδελφός μου στο PT Νικ Λούξμορ το θέτει ως εξής:

"Μερικές φορές ονομάζεται" κοροϊδία ", συνήθως προτίθεται με το επίθετο" ακίνδυνο ", όπως στο" Μην το παίρνεις προσωπικά! Είναι μόνο αβλαβές κουπαστή! " Αλλά τα πειράγματα δεν είναι ποτέ ακίνδυνα. Είναι πάντα ένα μείγμα του φιλικού και του εχθρικού, του στοργικού και του σκληρού. Οι στενοί φίλοι πειράζουν ο ένας τον άλλον, οι εραστές πειράζουν ο ένας τον άλλον και το κάνουν, επειδή υπάρχουν στιγμές που δεν μπορούν να βοηθήσουν να έχουν ανάμεικτα συναισθήματα μεταξύ τους. Τα πειράγματα είναι οικεία και οικεία, ακόμη και όταν είναι εχθρικά και απομακρυσμένα. "

Πολλοί ειδικοί παιδικής ψυχολογίας συμφωνούν με το blogger Συμόνη Γκρέιντι ότι πειράγματα μπορεί να είναι μια μορφή εκφοβισμός.

Η Luxmoore, ωστόσο, ενώνει πολλούς άλλους ψυχοθεραπευτές και ειδικούς ανάπτυξης που πιστεύουν ότι υπάρχει μια καλή ισορροπία του πειράγματος και όχι του πειράγματος. Η εκμάθηση για τη διαφοροποίηση του στοργικού πειράγματος από τον εκφοβισμό είναι ένα από τα σημαντικά αναπτυξιακά καθήκοντα που όλοι αντιμετωπίζουμε Παιδική ηλικία και εφηβική ηλικία. Καθώς καταφέρνουμε το έργο, μαθαίνουμε τόσο πώς να παίρνουμε πειράγματα, όταν έρχεται με τον τρόπο μας, όσο και πώς να το δώσουμε με κατάλληλους, μη βλαπτικούς τρόπους. Αλλά το πειράγματα μπορεί να πάει στραβά - πειράγματα που πονά, που μοιάζει με εκφοβισμό και που ωθεί το πειρασμένο άτομο μακριά από το teaser, και μερικές φορές και από άλλους ανθρώπους, μπορεί να είναι πολύ πιο καταστροφικό από εμάς συνειδητοποιώ.

Γκρίνισμα

Έχω γράψει για ορισμένα από τα προβλήματα με το κλαψούρισμα σε άλλο Δημοσίευση ιστολογίου PT. Όπως εξηγώ σε αυτήν την ανάρτηση, ένα από τα προβλήματα με το κλαψούρισμα είναι ότι είναι τόσο ενοχλητικό που συχνά απομακρύνει τους άλλους και σχεδόν πάντα αποτυγχάνει να κάνει κάποιον να πληρώσει προσοχή στο παράπονό σας, όσο νόμιμη και αν είναι η ανησυχία σας. Έτσι, ένα από τα καθήκοντα για εσάς αν είστε λαχταριστό είναι να βρείτε έναν εποικοδομητικό τρόπο για την αντιμετώπιση των καταγγελιών σας - ένας τρόπος είναι να σημειώσετε ότι υπάρχει ένα πρόβλημα και να είστε πρόθυμοι να είστε μέρος της λύσης μόνοι σας, να τυλίξετε τα μανίκια σας και να εμπλακείτε στη δουλειά, έτσι ώστε μιλώ!

Και αν είσαι ο γονέας, αμφιθαλής αδελφός, παιδί ή φίλος του κραυγαλέα; Αξίζει συχνά να προσπαθήσετε να τους βοηθήσετε να καλύψουν τις ανησυχίες τους με τον εποικοδομητικό τρόπο που μόλις περιέγραψα. Μερικές φορές πρέπει να μπαίνεις στο κλαψούρισμα λίγο περισσότερο από ό, τι θέλεις, αλλά αφού ακούσεις για λίγο, μπορείς να πεις, "Ακούω ότι αντιμετωπίζεις πραγματικά πρόβλημα με τα a, b ή c. Στην πραγματικότητα πιστεύω ότι θα ήταν χρήσιμο να δούμε αν μπορούμε να βρούμε έναν τρόπο για να αντιμετωπίσουμε το πρόβλημα. Αλλά νομίζω ότι μπορεί να υπάρχει καλύτερος τρόπος να το κάνουμε. Τι θα σκεφτόσασταν... »Και μετά προσφέρετε μερικές συγκεκριμένες ιδέες. Ή ακόμα καλύτερα, ρωτήστε τον καταγγέλλοντα τι πιστεύουν ότι μπορεί να είναι χρήσιμο. Ως γονέας ίσως θελήσετε να ορίσετε κάποιες οδηγίες - πράγματα όπως, "Είναι καλύτερα αν δεν προσπαθούμε απλώς να κατηγορήσουμε κάποιον εδώ, αλλά αν προσπαθήσουμε να βρούμε μερικοί τρόποι για να διαχειριστείτε την κατάσταση "ή" ξέρω ότι αυτό δεν είναι τέλειο, αλλά τι γίνεται... "ή," Δεν νομίζω ότι βοηθάει να εστιάζουμε μόνο σε ποιον κατηγορώ. Χρειάζομαι τη βοήθειά σας να σκεφτώ τι μπορούμε να κάνουμε για να αλλάξουμε την κατάσταση.

Γκρίνια

Ακόμα και η λέξη δεν είναι όμορφη. Και αν υπήρξε ποτέ ο στόχος κάποιου ατόμου, ξέρετε ότι ο ήχος της φωνής ενός ατόμου όταν το κάνει είναι ακόμη λιγότερο όμορφος. Και τέλος, αν και ίσως πρέπει να είναι το πρώτο σημείο, δεν λειτουργεί. Παρόλο που μερικές φορές μπορείτε να φθείρετε κάποιο άτομο επαναλαμβάνοντας το παράπονό σας αρκετά συχνά, είναι πιθανό να κάνετε κάποια ζημιά στη σχέση σας. Το Nagging είναι στην πραγματικότητα η λιγότερο επιτυχημένη μέθοδος για να γίνει κάτι, ειδικά αν θέλετε να έχετε κάποιο είδος θετικής σχέσης με αυτό το άτομο.

Ξέρω ότι είναι δύσκολο να μην κάνεις ασβέστη όταν ο σημαντικός σου άλλος αφήνει συνεχώς τα φώτα, το κάθισμα τουαλέτας, τα πιάτα στο νεροχύτη... ή πιο σημαντικά, δεν τρώει καλά ή κοιμάται αρκετά ή φροντίζει τις δικές του ανάγκες. Ωστόσο, δοκιμάστε αυτό το μικρό τεστ: Σταματήστε όλα τα σχόλια για ένα συγκεκριμένο ζήτημα για μια εβδομάδα. Στο τέλος της εβδομάδας, εάν η συμπεριφορά δεν είναι χειρότερη από όταν την επισημαίνατε συνεχώς, ίσως σώστε τον εαυτό σας και τη σχέση σας πολύ φθορά αφαιρώντας το συγκεκριμένο ζήτημα από το παράπονό σας λίστα. Και μερικές φορές, αν και όχι πάντα, η συμπεριφορά μπορεί να βελτιωθεί ακόμη και!

Η κατώτατη γραμμή? Αυτές οι τρεις συμπεριφορές σπάνια επιτυγχάνουν αυτό που ελπίζετε ότι θα επιτύχουν. Αντ 'αυτού, συχνά δημιουργούν οδυνηρές ρήξεις στις σχέσεις σας. Και ακόμη και όταν οι ρήξεις είναι σιωπηλές, όπως όταν κάποιος που πειράζεις απλά τραβάει πίσω ή κάποιος που γκρινιάζεις απλά σας δίνει, οι συμπεριφορές μπορεί τελικά να προκαλέσουν σημαντική ζημιά στη σχέση που προσπαθούσατε μόνο βελτιώσει.

Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε;

Η απάντηση είναι απλή, αλλά χρειάζεται κάποια δουλειά για να παίξει. Αλλά αν ξεκινήσετε με την κατανόηση ότι κάθε μία από αυτές τις συμπεριφορές περιλαμβάνει ένα σύνολο αντικρουόμενων επιθυμιών, γίνεται λίγο πιο εύκολο. Για παράδειγμα, τα πειράγματα είναι συχνά ένας τρόπος να προσπαθήσετε να πλησιάσετε κάποιον, να εκφράσετε την αγάπη, ακόμη και να διατηρήσετε μια απόσταση και ίσως να εκφράσετε μια κριτική. Ο γκρίνια και ο γκρίνια είναι τρόποι να προσπαθήσουμε να κάνουμε κάποιον να αλλάξει ή να κάνει κάτι που θέλετε - και πάλι, συχνά ένα άτομο με το οποίο αισθάνεστε συνδεδεμένοι και ίσως λίγο απογοητευμένοι.

Όταν αισθάνεστε σαν να πειράζετε κάποιον, αναρωτηθείτε εάν προσπαθείτε να πλησιάσετε λίγο ή να δείξετε ένα είδος εγγύτητας χωρίς να το παραδεχτείτε. Και μετά αναρωτηθείτε γιατί μπορεί να είστε σε σύγκρουση Το να θέλεις να είσαι πιο κοντά σε κάνει να νιώθεις πιο ευάλωτοι ή λιγότερο ισχυροί; Και αν ναι, ίσως αξίζει τον κόπο να προσπαθήσουμε να αποφασίσουμε εάν η πειράγματα επιτυγχάνει πραγματικά τον στόχο σας. Μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ισχυροί για ένα ή δύο λεπτά, αλλά αν πληγώσετε το άλλο άτομο στη διαδικασία, σίγουρα δεν θα σας κάνει να νιώσετε πιο κοντά. Και δεν θα σας κάνει να θαυμάσετε κανέναν άλλο.

Το ίδιο ισχύει και με το κλαψούρισμα και το γκρίνια. Και οι δύο μπορεί να είναι τρόποι προσπάθειας να πάρεις τον έλεγχο σε μια κατάσταση στην οποία αισθάνεσαι λιγότερο δυνατός. Αλλά ούτε καν σας δίνει μεγάλη δύναμη ή έλεγχο.

Στο βιβλίο Δύσκολες συνομιλίες: Πώς να συζητήσετε τι έχει μεγαλύτερη σημασία, Οι συγγραφείς Douglas Stone, Bruce Patton και Sheila Heen προσφέρουν μερικές λαμπρές ιδέες για την αλλαγή προβληματικών μορφών επικοινωνίας και την απόκτηση της δύναμης και του ελέγχου που δεν αισθάνεστε ότι έχετε. Οι ιδέες τους είναι τόσο πλούσιες που δεν θα προσπαθήσω να τις βάζω εδώ, οπότε ρίξτε μια ματιά στο βιβλίο. Ενθαρρύνουν διάφορους τρόπους ακρόασης, σκέψης και συζήτησης για προβλήματα.

Το πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι όταν πειράζετε, γκρίνια και γκρίνια δεν σας φέρνει πιο κοντά ή δεν κάνετε τίποτα καλύτερο, το να το κάνετε ξανά δεν θα λειτουργήσει ούτε. Μια καλύτερη λύση: Πάρτε μια βαθιά ανάσα και ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στο τι συμβαίνει. Και μετά ξεκινήστε να ακούτε, να σκέφτεστε και να μιλάτε με διαφορετικούς, πιο εποικοδομητικούς τρόπους.

Εικόνα Facebook: tommaso79 / Shutterstock

πνευματικά δικαιώματα @ fdbarth2018