5 Συμπεριφορές Κανείς δεν πρέπει να αποδεχτεί μια σχέση
Πηγή: Pressmaster / Shutterstock
Τους τελευταίους μήνες, πολλοί αναγνώστες μου ήρθαν σε επαφή μαζί μου αφού είδαν τις αναρτήσεις μου τα σημάδια του ελέγχου των σχέσεων και πώς να αρχίσετε να βγάζετε τον εαυτό σας από ένα. Είναι τρομακτικό ο αριθμός των κατά τα άλλα «φυσιολογικών» ανθρώπων που είναι παγιδευμένοι σε μια μακροχρόνια καταχρηστική κατάσταση που μπορεί να κάνει τα μαλλιά των περισσότερων ανθρώπων να σταθούν στο τέλος.
Ακόμα πιο λεπτές, ωστόσο, είναι οι τοξικές συμπεριφορές που πολλοί από εμάς έχουν θεωρήσει ως "φυσιολογικές". Τα δικα σου Η σχέση μπορεί να απέχει πολύ από μια κλασική, αλλά μπορεί να υπάρχουν ακόμη δείκτες που αξίζετε πολύ, πολύ καλύτερα. Φυσικά, σε αυτές τις περιπτώσεις, δεν σημαίνει απολύτως ότι πρέπει να τερματίσετε τη σχέση σας. Συχνά, μερικές συνεδρίες με έναν θεραπευτή ζευγών μπορούν να βοηθήσουν στον εντοπισμό αυτών των προβληματικών μοτίβων και να καθορίσουν τρόπους για να τα ξεφορτωθούν. Η επιτυχία σας στην υπερνίκηση αυτών των εμποδίων εξαρτάται από εσάς και την προθυμία του συνεργάτη σας να καταβάλλετε προσπάθειες για την αντιμετώπιση του προβλήματος:
Κίνητρο συχνά θα είναι η διαφορά μεταξύ μιας σχέσης που βυθίζεται ή κολυμπά μακροπρόθεσμα.Εν τω μεταξύ, το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσουμε τα δυσλειτουργικά πρότυπα. Αυτές είναι οι πιο συνηθισμένες και «αβλαβείς» (αν και στην πραγματικότητα οτιδήποτε άλλο) συμπεριφορές για τις οποίες ακούω θεραπεία και στο δικό μου στήλη συμβουλών. Αναγνωρίζετε - σε εσάς ή τον σύντροφό σας - οποιαδήποτε από αυτές τις συχνές αλλά ενοχλητικές καταστάσεις;
1. Χρόνια αναξιοπιστία.
Μπορεί να σκεφτείτε τον σύντροφό σας απλώς ως διάσπαρτο ή νιφάδα. Αλλά η ζημιά από το να μην μπορώ ποτέ να γνωρίζω αν θα περάσουν και θα κάνουν ό, τι λένε ότι θα κάνουν - αν η πληρωμή του ηλεκτρικού λογαριασμού ή η ολοκλήρωση της απογείωσης για να είναι μαζί σας κατά τη διάρκεια της χειρουργικής επέμβασης - μπορεί να προκαλέσει χρόνιος στρες και υπονομεύει την εμπιστοσύνη στη σχέση σας. Μπορεί να δημιουργήσει αβεβαιότητα πού πρέπει να είναι η υποστήριξη, προσθέτοντας αμφιβολίες για το εάν μια σχέση θα έπρεπε να παρέχει ασφάλεια. Και ακόμη και αν ο σύντροφός σας δεν πέφτει για να είναι χειραγωγημένος, αλλά είναι απλώς οργανωμένος, συγκλονισμένος ή υποφέρει από προσοχή προβλήματα, οι επιπτώσεις στη σύνδεση ενός ζευγαριού μπορεί να είναι σοβαρές. Είναι κάτι που πρέπει να δούμε ατομικά και ως ζευγάρι.
2. Το αστείο δεν είναι πραγματικά «αστείο» καθόλου.
Διαφορετικά ζευγάρια έχουν διαφορετικά όρια για αυτό που είναι χιουμοριστικό έναντι επίπονο όσον αφορά τα πειράγματα. Δυστυχώς, ακόμη και μέσα στο ίδιο ζευγάρι, μπορεί να υπάρχουν πολύ διαφορετικές ευαισθησίες σχετικά με το τι αισθάνεται καλά και τι δυσκολεύει όταν αστειευόμαστε. Τα κλειδιά, φυσικά, είναι η επικοινωνία και ο σεβασμός. Ο σύντροφός σας πρέπει να είναι σε θέση να αντισταθεί στην παρόρμηση να πειράξει όταν ξέρει ότι ξεπερνά το όριο για εσάς και θα πρέπει να είστε σε θέση να μιλήσετε γι 'αυτό με τρόπο που αισθάνεται ασφαλής. Συχνά, οι σύντροφοι που διαπερνούν επανειλημμένα τη γραμμή σε κακό, το δικαιολογούν επιμένοντας ότι "απλά αστειεύονται". Αλλά αυτό είναι άκυρο, καθώς τα αποτελέσματα έχουν σημασία όπως και η πρόθεση σε αυτές τις περιπτώσεις.
3. Πρέπει να είμαστε σωστοί όλη την ώρα.
Πρόσφατα, ένας αναγνώστης συνομίλησε με την online κοινότητά μου για να παντρευτείς με ένα άτομο που έπρεπε πάντα να έχει δίκιο, τόσο για μεγάλα πράγματα όσο και για μικρά. Χρειάστηκε να κερδίσει κάθε διαφωνία, να κάνει το σημείο του το τελικό σημείο, και να «διορθώσει» όλα όσα είπε ότι διαφωνούσε. Αυτός ο αναγνώστης έτυχε να το κατηγορήσει για το γεγονός ότι ήταν δικηγόρος, αλλά αυτό φαίνεται μια αστεία δικαιολογία - η συμπεριφορά του ήταν τόσο υπερβολικό σε σχέση με τον έλεγχο, και ξεπέρασε ξεκάθαρα το «δικηγόρο». Συχνά, αυτοί οι παραβάτες ενεργούν λόγω ανασφάλειας ή ανησυχία και απλά δεν καταλαβαίνω πώς διαβρώνουν τη σχέση με την πάροδο του χρόνου. Ένα αντικειμενικό, επαγγελματικό τρίτο μέρος μπορεί να βοηθήσει, εάν υπάρχει κίνητρο για αλλαγή.
4. Όντας απογοητευτικός ή ανεκτικός στα συναισθήματα.
Έχω ακούσει από άλλους αναγνώστες που νιώθουν ότι δεν τους επιτρέπεται να εκφράσουν συναισθήματα μπροστά στον σύντροφό τους. Φυσικά, μερικές φορές αυτοί οι αναγνώστες μπορεί να εκφράζουν αυτά τα συναισθήματα με εκρηκτικό ή απειλητικό τρόπο, και έτσι σε αυτές τις περιπτώσεις, η δυσφορία του συντρόφου τους είναι κατανοητή. Αλλά άλλες φορές, ο σύντροφος - είτε λόγω μιας περίπλοκης ιστορίας του παρελθόντος με την οικογένεια προέλευσής τους είτε απλώς τη φύση του προσωπικότητα - δημιουργεί ένα περιβάλλον όπου αισθάνεται ανεπιθύμητο και μη υποστηριζόμενο να εκφράζει ακόμη και τις πιο κατανοητές ανθρώπινες αντιδράσεις. Εάν ο σύντροφός σας σας κάνει συνεχώς να αισθάνεστε άσχημα για να εκφράσετε το συναίσθημα με λογικό τρόπο ή να περιμένετε να είστε πάντα σε καλή διάθεση, αυτό μπορεί να αισθάνεται σαν στραγγαλισμός. Ο πραγματικός κίνδυνος είναι ότι μπορεί να σας κάνει να θάβετε τα συναισθήματά σας στο σημείο που αρχίζουν να σας τρώνε από μέσα.
5. Ατελείωτες μετρήσεις φασολιών.
Είναι υπέροχο όταν ένα ζευγάρι μπορεί να εγκατασταθεί σε ένα γενικό, αμοιβαίο μοτίβο που τους βοηθά να αισθάνονται ότι η εργασία μοιράζεται εξίσου ("Όταν μαγειρεύει, καθαρίζω"). Αλλά γενικός είναι το κλειδί εδώ. Όσον αφορά τις ρουτίνες, οι συνεργασίες που μπορούν να κάμπτονται και να κάμπτονται όταν χρειάζεται είναι πολύ λιγότερο πιθανό να σπάσουν υπό πίεση. Κατά τη διάρκεια μιας μακροχρόνιας, αφοσιωμένης σχέσης, θα υπάρξουν στιγμές - ακόμη και διαρκείς εβδομάδες ή περισσότερο - όταν μια το άτομο πρέπει να πάρει το χαλαρό του άλλου ατόμου, για το καλό όχι μόνο του συντρόφου, αλλά και για το σχέση. Ευγνωμοσύνη αναμφίβολα απαιτείται σε αυτές τις καταστάσεις και μπορεί να βοηθήσει τους δύο συνεργάτες να αισθάνονται καλά. Αλλά όταν ο ένας σύντροφος περιμένει ο άλλος να «αναπληρώσει», ή συνεχώς παρακολουθεί ποιος «οφείλει» ποιος τι, τότε είναι δύσκολο να διατηρήσει τα συναισθήματα αληθινής υποστήριξης, εμπιστοσύνης και άνευ όρων αγάπης.
Έχετε αντιμετωπίσει κάποια από αυτές τις καταστάσεις; Επιτρέψτε μου να μάθω στα σχόλια. Ή, συνομιλήστε μαζί μου ζωντανά - ή διαβάστε τα αντίγραφα συνομιλίας ανά πάσα στιγμή - εδώ.
Υποβλήθηκε από Sue στις 9 Μαρτίου 2018 - 9:30 μ.μ.
"Σταματήστε να ασχολείστε με αυτές τις συμπεριφορές." Εντάξει, θα ήθελα πολύ.
Και πώς μπορώ να το κάνω αυτό;
Πώς μπορώ να χειριστώ έναν σύζυγο που είναι απατηλός, «σωστός αγώνας», μετρητής φασολιών;
Είμαι βέβαιος ότι η καλύτερη στρατηγική είναι να αντιμετωπίζω ένα πρόβλημα κάθε φορά - αυτό που με ενοχλεί περισσότερο το πρώτο.
Ο σύζυγός μου μόλις μου είπε ότι "κέρδισα το δρόμο μου" καθισμένος στο ξαπλώστρα γιατί όταν ρώτησε αν ήμουν προσπαθώντας να τον ανεβάσω, απάντησα, "Δεν θέλω να κρατήσω το σκορ, αλλά αν θέλετε, θυμηθείτε να παρακολουθείτε τους πόντους μου, πολύ."
Βεβαίως, αυτό δεν ήταν το καλύτερο πράγμα για μένα να πω, αλλά είμαι πέρα από κουρασμένος από ό, τι έχει αξία. Υπέρ του, φυσικά.
Θα ήταν αρκετά δύσκολο να ασχοληθούμε με την καταμέτρηση των φασολιών, αλλά η προσθήκη στα άλλα θέματα το καθιστά εξαντλητικό!
Με κάθε ειλικρίνεια, πώς (ή οποιοσδήποτε αναγνώστης) προτείνεις να το χειριστώ αυτό;
μηνύω
- Απάντηση στο Sue
- Παραθέτω Sue
Υποβλήθηκε από την CB στις 10 Μαρτίου 2018 - 11:41 π.μ.
Όπως ο Sue, εκτιμώ αυτή τη λίστα - βοηθά πολύ να αναφέρω αυτό το αίσθημα του αόρατου yuck που έρχεται στο δρόμο μου και να βλέπω ότι άλλοι το έχουν.
Και όμως, για μένα, η διορατικότητα είναι χειρότερη από το να μην γνωρίζω. Χωρίς σχέδιο να κάνω μια αλλαγή - όπως να παρακολουθώ ένα newsreel αντί να ζεις μια ουσιαστική ζωή, ελπίζω να μπορώ να ζήσω μαζί με τον σύντροφό μου.
Ευχαριστώ και πάλι για τη λίστα.
- Απάντηση στο CB
- Παράθεση CB
Υποβλήθηκε από Sad Sally στις 23 Μαρτίου 2018 - 9:34 π.μ.
Μου άρεσε πολύ το άρθρο και μου αρέσει αυτό το σχόλιο. Ξέρω ακριβώς τι εννοείς για το «αόρατο yuck». Το βλέπω να έρχεται και ξέρω όλα τα σημάδια, αλλά δεν μπορώ να το σταματήσω. Λοιπόν, όχι ακόμα. Ελπίζω όλοι να καταλάβουμε κάτι.
- Απάντηση στο Sad Sally
- Παραθέτω Sad Sally
Γεια σου, Σου! Θα ήθελα πολύ να μιλήσω για αυτό στη ζωντανή συνομιλία μου - είναι Τρίτη στις 13:00 Ανατολική, δωρεάν και ανώνυμη. Μπορείτε να πραγματοποιήσετε αναζήτηση για "Έλεγχος αποσκευών ζωντανά" στον ιστότοπο της Washington Post και στη συνέχεια να υποβάλετε την ερώτησή σας εκεί. Ελπίζω να σε δω!
- Απάντηση στον Andrea Bonior Ph. D.
- Παραθέτω Andrea Bonior Ph. D.
Υποβλήθηκε από Sue στις 21 Μαρτίου 2018 - 11:35 μ.μ.
Αντρέα, θα ήθελα πολύ να συμμετάσχω στις συνομιλίες σας! Θα περάσουν μερικές εβδομάδες έως ότου τελειώσουν τα ανοιξιάτικα διαλείμματα και το πρόγραμμά μου επανέλθει στο δρόμο! Ευχαριστώ που με ενημερώσατε!
μηνύω
- Απάντηση στο Sue
- Παραθέτω Sue
Υποβλήθηκε από Inga Leavitt στις 11 Απριλίου 2018 - 1:27 π.μ.
Χτύπησε κοντά στο σπίτι. Την περασμένη Κυριακή έφυγα για την εκκλησία και άφησα την κόρη μου 12 ετών να κοιμηθεί καθώς πήγαινε αργά για ύπνο όλες τις σχολικές μέρες και το Σάββατο πήγε για ύπνο στις 0:30 π.μ. Ξέρω ότι αυτό δεν είναι καλό, αλλά το σχολείο της είναι πολύ σκληρό και έχει ADD (παίρνει φάρμακα, αλλά εξακολουθεί να έχει προβλήματα συγκέντρωσης) και καθυστερεί πολύ. Προσπαθώ να βοηθήσω όσο μπορώ για να κοιμηθεί νωρίτερα. Όταν έφυγα, ο σύζυγός μου την ξύπνησε στις 8:30, λέγοντάς της ότι «δεν έχει ακεραιότητα, δεν είναι υπεύθυνη και δεν είναι αξιόπιστη» και «σηκώθηκα από το κρεβάτι». Φώναξε και τον παρακάλεσε να της αφήσει να κοιμηθεί περισσότερο (τις σχολικές μέρες πηγαίνει στο κρεβάτι στις 11-12: 00 και σηκώνεται στις 6:30). Όταν ανακάλυψα, ήμουν πολύ αναστατωμένος. Προσπάθησε να του μιλήσει, δεν θέλει να μιλήσει, μου λέει ότι το έκανε γιατί με αυτόν τον τρόπο θα κοιμηθεί νωρίτερα. Είπα «Αυτή είναι κακοποίηση παιδιών, την τιμωρείς στερώντας την από τον ύπνο». Άρχισε να μου φωνάζει, μου είπε να «βάλω τα πράγματα σου και να φύγεις από το σπίτι, να είσαι ελεύθερος φορτωτής για κάποιον άλλο». Είμαι στο σπίτι μαμά τώρα. Προσπάθησα να πάρω την άδεια μου στις ΗΠΑ (είμαι γιατρός από την Ανατολική Ευρώπη, αλλά δεν μπόρεσα να κατοικήσω). Εργάστηκα επίσης με μερική απασχόληση για 8 χρόνια ως Βοηθός Νοσηλευτικής. Απλώς δεν ξέρω τι μπορώ να κάνω. Θέλω να προστατεύσω την κόρη μου. Παρακαλώ δώστε μου συμβουλές. Σχεδόν ποτέ δεν ζήτησε συγγνώμη και πάντα ήθελε να έχει μια τελευταία λέξη. Είπε ότι θα την ξυπνήσει το αργότερο στις 9:00 τις Κυριακές. Αυτή είναι η μόνη μέρα για να κοιμηθεί, καθώς το Σάββατο έχει νωρίς μαθήματα πατινάζ
- Απάντηση στο Inga Leavitt
- Παράθεση Inga Leavitt
Υποβλήθηκε από Sally στις 21 Οκτωβρίου 2018 - 9:16 π.μ.
Δεν μιλάω πραγματικά εδώ για τον σύντροφό μου, αλλά αυτή τη φορά είναι η αδερφή μου. Η μεγαλύτερη αδερφή μου που φροντίζει τα νοικοκυριά και φτιάχνει γεύματα όλη την ημέρα για μένα και τον αδερφό μου στο σπίτι. Το πρόβλημα είναι όταν νιώθει αναστατωμένος ή όταν κάνω κάτι που δεν εγκρίνει συνεχίζει να μετράει τα πράγματα που έκανε όλα τα τελευταία χρόνια... συνεχίζει να φωνάζει ότι σπατάλησε τη ζωή της μαγειρεύοντας για εμάς και καθαρίζοντας το σπίτι. και αυτό συνεχίζεται και επί. Δεν αισθάνομαι ένοχος σε αυτό, επειδή πρόκειται να κάνει ούτως ή άλλως, εννοώ το μαγείρεμα και ο καθαρισμός είναι μέρος της ζωής όλων. Πείτε μου εάν κάνω λάθος και τι πρέπει να κάνω;
- Απάντηση στη Sally
- Παραθέτω Sally
Υποβλήθηκε από Jilted στις 21 Οκτωβρίου 2018 - 11:58 π.μ.
Ο σύντροφός μου είναι μόνο ένα από αυτά τα πράγματα, ευτυχώς, και αυτό είναι ότι είναι αναξιόπιστος σε ό, τι κάνει. Υπάρχει μια μικρή πιθανότητα να κάνει ό, τι λέει ότι θα κάνει. Συχνά λέει ότι θα κάνει κάθε είδους υπέροχα πράγματα, αλλά το μόνο που είναι είναι μια πιπίλα για να με κρατήσει ήσυχο και να με κάνει να νιώσω καλύτερα. Ολόκληρος ο γάμος μας δεν ήταν παρά ψευδείς διαβεβαιώσεις για να ολοκληρώσουμε τόσο καλοήθη όσο και σημαντικά πράγματα. Είχε επίσης μια υπόθεση πέρυσι, οπότε όχι μόνο υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης για να κάνει όπως λέει ότι θα κάνει, αλλά και υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης στην πίστη του σε μένα. Ενώ έχει μόνο ένα, είναι ένας ντοζί που προκαλεί σοβαρό άγχος και σύγκρουση στη σχέση μας.
- Απάντηση στο Jilted
- Παραθέτω Jilted
Υποβλήθηκε από anon στις 29 Μαρτίου 2019 - 9:31 π.μ.
Μπορώ να προσθέσω τόνο φωνής σε αυτήν τη λίστα; Ο σύντροφός μου «λέει» και «κάνει» τα σωστά πράγματα, αλλά το κάνει συχνά με έναν σχεδόν κρυμμένο τόνο περιφρόνησης στη φωνή του. Λέει ότι δεν μπορεί να το ακούσει και δεν ξέρει ότι το κάνει (έτσι λέει ότι είναι έξω από τα χέρια του), αλλά είναι απίστευτα αγχωτικό. Η απάντησή μου ήταν να παραμείνω για μια δοκιμαστική περίοδο κατά τη διάρκεια της οποίας υπερασπίζομαι τον εαυτό μου - μιλάω για κάθε πράγμα που κάνει για να με αναστατώσει - γιατί είμαι πολύ ικανός στο «εξομάλυνση των πραγμάτων». Δεν πρόκειται να φωνάξω ή να κατηγορήσω, απλώς θα λέω ήρεμα «μην μου μιλάς έτσι» ή «γιατί μου μιλάς έτσι;» Όποτε αυτός ζητά τις προτάσεις μου για το γιατί μπορεί να κάνει γι 'αυτό (κάνοντας τη δουλειά μου, πάλι ...) Θα πω ότι δεν με πειράζει τι κάνει γι' αυτό (ωθώντας το πίσω στο αυτόν).
Το θέμα είναι, έχω παρατηρήσει ότι αυτή η δυναμική αναπτύσσεται σε πολλές από τις σχέσεις μου και εξαρτάται εν μέρει από τον τρόπο που επικοινωνώ - εγώ μην παρατηρείς όταν είμαι αναστατωμένος ή όταν κάποιος με κακομεταχειρίζεται επειδή το έχω συνηθίσει από την οικογένειά μου καταγωγής, οπότε δεν μιλάω και Ακόμα και άτομα με τα οποία έχω τώρα καλές σχέσεις (αφού τελικά το παρατηρήσω και μιλήσω ...) με αντιμετώπισαν άσχημα στο παρελθόν ως αποτέλεσμα. Εάν έχετε έναν εσωτερικό τόπο ελέγχου, είναι εύκολο να υποθέσετε ότι το κάνουν όλοι και ότι έτσι γνωρίζουν ακριβώς τι κάνουν, αλλά στην πραγματικότητα οι περισσότεροι άνθρωποι βασίζονται σε εξωτερικά όρια και όχι ακολουθούν εσωτερικά πρότυπα. Νομίζω ότι το να είσαι πολύ ξεκάθαρος για το πότε μια γραμμή διασχίζεται θα τους κυνηγήσει (αν δεν θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη) ή θα τους ενθαρρύνουν να επανεξετάσουν τη συμπεριφορά τους (εάν το κάνουν).
- Απάντηση στο anon
- Παραθέτω anon
Υποβλήθηκε από anonimoose στις 28 Ιουλίου 2019 - 5:03 π.μ.
Ο σύντροφός μου είναι αναξιόπιστος με άλλο τρομερό τρόπο. Η διάθεσή του είναι νόμος από μόνη της. Είναι τόσο απαίσιο που δεν ξέρει ποτέ τι είδους διάθεση θα έχει. Μου έχει και τα παιδιά στην άκρη όλη την ώρα. Όλα είναι πάντα δικό μου λάθος και όταν προσπαθώ να του πω ότι ο θυμός του επηρεάζει πραγματικά όλους στο σπίτι προσπαθεί να με κατηγορήσει για πάντα λάθος / δεν τον ακούω / κάνω ό, τι θέλω να κάνω (το οποίο πραγματικά δεν το κάνω) και προσπαθώ να τον αναλύσω και με κατηγορεί ότι είμαι ψυχολόγος δεν). Συνηθίζαμε να ουρλιάζουμε σειρές καθώς πάντα έπρεπε να έχει την τελευταία λέξη και να λέει τόσο άσχημα πράγματα. Αλλά τώρα έχω χάσει όλο τον αγώνα μου, δεν μπορώ να τον ενοχλήσω πια με έχει φθείρει και είμαι εξαντλημένος. Κάθε φορά που καταφέρνω να κάνω κάτι για τον εαυτό μου, θα με τιμωρεί ασταμάτητα με την οργισμένη του διάθεση που αποτελείται κυρίως από συντριβή για το σπίτι, σύντομες / άσχημες λέξεις / σχόλια snide και υποτιμητικό τόνο του φωνή. Φοβάμαι να του μιλήσω πολλές φορές και απλώς αποφεύγω το γεια όταν είναι στο χειρότερο. Δεν ξέρω αν έχουμε μέλλον μαζί, αλλά δεν θέλω τα παιδιά μου να μεγαλώσουν χωρίς τον μπαμπά τους, όπως έπρεπε.
- Απάντηση στο anonimoose
- Παραθέτω ανωνιμόζη