Ποιος αποφασίζουμε να συγχωρήσουμε - και γιατί;

Τι παρακινεί την απόφαση να πάει εύκολα ή σκληρά σε κάποιον όταν γλιστρήσει ή ξεπεράσει τη γραμμή; Γιατί συγχωρούμε ή δεν συγχωρούμε;

Υπάρχουν πιθανώς αμέτρητοι παράγοντες που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν έναν δράστη, ανάλογα με τη συγκεκριμένη κατάσταση. Πρόσφατα, οι ερευνητές έχουν επισημάνει τρεις πιθανές: χρησιμότητα, εγγύτητα και σημάδια τύψεις.

Τι θα κερδίσω?

Όταν ένας συνεργάτης σας καλεί στο στόμα, μπορεί να είναι δελεαστικό να κρατάτε μνησικακία. Αλλά εύρημα συγχώρεση μπορεί να διευκολύνει τη συνεργασία μαζί σε επερχόμενα έργα. Ένα πρόσφατο σύνολο μελετών δημοσιεύθηκε στο περιοδικό Εξέλιξη και ανθρώπινη συμπεριφορά υποδηλώνει ότι η χρησιμότητα κάποιου για εμάς μπορεί να επηρεάσει την προθυμία μας να συγχωρήσουμε τα λάθη τους.

Σε τρεις μελέτες που διεξήχθησαν στις Ηνωμένες Πολιτείες και την Ιαπωνία, οι συμμετέχοντες υπενθύμισαν μια πρόσφατη παράβαση που διαπράχθηκε εναντίον τους από έναν γνωστό, φίλο ή ρομαντικό σύντροφο. Ανέφεραν επίσης πόσο χρήσιμο ήταν αυτό το άτομο πριν από το συμβάν στο να τους βοηθήσει να επιτύχουν

στόχους στην εργασία, στο σχολείο ή στις σχέσεις. Αυτό το μέτρο, γνωστό ως "αντιληπτός στόχος", συνδέθηκε σημαντικά με τους συμμετέχοντες ανέφεραν τη συγχώρεση της παραβίασης - ακόμη και όταν οι ερευνητές αντιπροσώπευαν την επίδραση της σχέσης εγγύτητα.

«Οι άνθρωποι τείνουν να συγχωρούν περισσότερο τους« χρήσιμους »συνεργάτες από τους λιγότερο χρήσιμους», εξηγεί ο κύριος συγγραφέας Γιοχσούκ Οτσούμπο, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο Kobe της Ιαπωνίας. Κάποιος που ελπίζει να κερδίσει τη συγχώρεση ενός άλλου, προτείνει, «μπορεί να θέλει να κάνει τον εαυτό του πολύτιμο για το άτομο-στόχο». Ομοίως, προσθέτει, ενισχύοντας το αμοιβαίο εξάρτηση - από την οποία κάθε άτομο εξαρτάται και βοηθά το άλλο σε συγκρίσιμο βαθμό - μπορεί να βοηθήσει και τα δύο μέρη σε μια σχέση να αποτρέψουν μικρές διαπροσωπικές συγκρούσεις από κλιμάκωση.

Η τάση να συγχωρούμε ένα χρήσιμο άτομο μπορεί να φαίνεται υλιστική ή κρύα, σημειώνει ο Ohtsubo. Όμως, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η σχέση μεταξύ του αντιληπτού στόχου και της συγχώρεσης μεσολαβούσε εν μέρει από το αυξημένο θύμα ενσυναίσθηση για τον πιο χρήσιμο παραβάτη.

Δεσμοί που δεσμεύουν

Δύο ανθρώπινες επιθυμίες είναι ιδιαίτερα ισχυρές: η επιθυμία να τιμωρήσουν τους παραβάτες και η επιθυμία να προστατεύσουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Όταν αυτές οι κινήσεις έρχονται σε σύγκρουση - και μέλη της οικογένειας, συνεργάτες ή στενοί φίλοι είναι οι παραβάτες - πώς αντιδρούμε;

Ένα πρόσφατο άρθρο σε Προσωπικότητα και Δελτίο Κοινωνικής Ψυχολογίας προσπάθησε να μάθει. Σε μια σειρά μελετών, οι συμμετέχοντες ήταν πιο πιθανό να προβλέψουν ότι θα προστατεύουν υποθετικά κάποιον που διέπραξε ηθική παράβαση - καλύπτοντάς τους, για παράδειγμα, από ξαπλωμένη στην αστυνομία - αν το άτομο αυτό ήταν στενό και όχι μακρινό άλλο. Τα εγκλήματα κυμαίνονταν από μικρά (παράνομη λήψη μουσικής) έως σοβαρά (κλοπή. σεξουαλική παρενόχληση). «Ως η σοβαρότητα του έγκλημα αυξήθηκε, το προστατευτικό ένστικτο εκφράστηκε ακόμη πιο έντονα », αναφέρει ο ψυχολόγος του Πανεπιστημίου του Μίσιγκαν Ethan Kross, ο οποίος συνέγραψε το άρθρο.

Όταν κάποιος που αγαπάμε κάνει κάτι λάθος, υποθέτει, αμφισβητείται το «σχήμα» για αυτό το άτομο. «Τείνουμε να πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι που είναι κοντά μας είναι καλοί, θετικοί άνθρωποι», λέει. "Δεν χρειάζεται να σκεφτώ," Είναι η γυναίκα μου καλό ή κακό άτομο; "κάθε φορά που τη βλέπω."

Αλλά αφού κάποιος αγαπημένος κάνει κάτι ανήθικο, λέει, «πρέπει να επαναπροσδιορίσουμε πλήρως το σχήμα μας. Αυτό μπορεί να είναι μια σημαντική ψυχολογική χειρουργική επέμβαση. " Αναφορές από τους συμμετέχοντες ότι θα ασχοληθούν με το αγαπημένο τους πρόσωπο, όπως από προφορικά αντιμετωπίζοντας τους - χωρίς να τις αναφέρει στις αρχές - μπορεί να αντικατοπτρίζει τις προσπάθειες επίλυσης εσωτερικών συγκρούσεων, αυτός σημειώσεις.

Όταν δύο άνθρωποι είναι κοντά ο ένας στον άλλο, η ζωή τους αλληλοσυνδέεται και οι αισθήσεις του εαυτού τους μπορούν να αρχίσουν να αλληλεπικαλύπτονται. Αυτός μπορεί να είναι ένας λόγος για τον οποίο, όταν λαμβάνετε μια απόφαση σχετικά με έναν άλλο - εάν θα τα αναφέρετε, για παράδειγμα - τα στοιχήματα είναι υψηλότερα από ό, τι αν ήταν ξένοι. «Αυτές οι αποφάσεις δεν αφορούν μόνο αυτές», λέει ο Kross. "Είναι επίσης για εσάς, γιατί ποιος είστε ενσωματωμένος σε ποιοι είναι." Καθώς η σοβαρότητα του εγκλήματος αυξάνεται - μαζί με τις δυνατότητές του συνέπειες - τα ένστικτα αυτοπροστασίας μπορεί να αναλάβουν, προτείνει, ειδικά εάν η πράξη είναι πιθανό να αντανακλά ιδιαίτερα κακώς σε εκείνους που βρίσκονται πλησιέστερα ο δράστης.

Ενθαρρυντικά, ο Kross και οι συν-συγγραφείς του βρήκαν κάποια στοιχεία ότι μια τεχνική γνωστή ως αυτοαπομακρυσμένη - στην οποία οι συμμετέχοντες θεώρησαν η κατάσταση από τρίτη πλευρά - μείωσε την αναφερόμενη τάση να καλύψει ένα αγαπημένο άτομο που είχε διαπράξει σοβαρά παραβιάσεις. Η τεχνική, η οποία χρησιμοποιείται συχνά για τη διαχείριση ανησυχία, έχει αποδειχθεί σε προηγούμενη έρευνα ότι είναι πιο αποτελεσματική σε καταστάσεις που προκαλούν ιδιαίτερα έντονα αρνητικά συναισθήματα, λέει. «Όταν το έγκλημα είναι σοβαρό, τα συναισθήματα [ενεργοποιούνται] είναι πολύ μεγαλύτερα. Εκεί πιστεύουμε ότι η απόσταση έχει χώρο για να φέρει πραγματικά τους ανθρώπους πίσω στη σειρά. "

Όπως το εννοείς

Οι δημόσιες συγγνώμες - από διασημότητες, πολιτικούς, κυβερνητικούς φορείς ή επιχειρήσεις - συχνά επικρίνονται για την ύπαρξη δύσκαμπτων και ανειλικρινών και έρευναέχει βρει ότι αργότερα, η δημόσια συγχώρεση είναι δύσκολο να επιτευχθεί.

Θα μπορούσε μια πιο εκφραστική παράσταση μετανοίας να βοηθήσει τους δημόσιους απολογητές να μεταφέρουν τη γνησιότητα της συγγνώμης τους και - ίσως - να διασφαλίσουν τη συγχώρεση; Σε ένα πρόσφατο άρθρο δημοσιεύτηκε στο Περιοδικό Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι δημόσιες συγγνώμες που συνοδεύονταν από επιδείξεις «ενσωματωμένης μετανοίας», όπως το κλάμα ή το γονατιστή, θεωρήθηκαν από τους συμμετέχοντες ως πιο μετανοητικοί. Οι απολογητές θεωρήθηκαν επίσης λιγότερο πιθανό να προσβάλουν και να τους άξιζε ενσυναίσθηση.

"Οι άνθρωποι δεν πρέπει απλώς να λένε ότι λυπάται - πρέπει να δείξουν ότι λυπάται", καταλήγει Μάθιου Χόρνσεϊ, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο του Queensland στην Αυστραλία, και επικεφαλής συγγραφέας στην εφημερίδα. «Το να φοράς ένα κοστούμι και να διαβάζεις μια ευγενική ομιλία είναι καλό - αλλά μερικές φορές, για να το κόψεις, πρέπει να πάρει λίγο πιο ωμό».

Είτε ο απολογητής είναι πραγματικά πιο μετανοητικός είτε όχι, οι μη λεκτικές οθόνες θεωρούνται συχνά λιγότερο ελεγχόμενες - και ως εκ τούτου πιο ειλικρινείς - από τις λεκτικές, εξηγεί. «Γνωρίζουμε ότι οι άνθρωποι μπορούν να ψεύδονται με τα λόγια τους, αλλά έχουμε αυτήν την αίσθηση ότι τα σώματα των ανθρώπων δεν λένε ψέματα τόσο πολύ. Λοιπόν, σωστά ή λάθος, πιστεύουμε ότι το μη λεκτικοί δώστε το παιχνίδι μακριά. "

Ωστόσο, παρά τις θετικές επιπτώσεις, η ενσωματωμένη τύψη έκανε δεν έχουν σημαντική επίδραση στην αναφερόμενη από τους συμμετέχοντες συγχώρεση των παραβατών. Ο Hornsey, ωστόσο, υποστηρίζει ότι αυτό δεν αναιρεί τη δύναμη της φυσικής επίδειξης μιας μετανοίας. "Εάν μια συγγνώμη ενισχύει την ενσυναίσθηση, κάνει τα θύματα να αισθάνονται ασφαλέστερα και τους κάνουν να νιώθουν αναγνωρισμένοι, αυτό είναι ισχυρό πράγμα - και πολύτιμο ακόμη και αν δεν υπάρχει συγχώρεση."