Αγαπώντας σαν εσείς το εννοείτε

Υπάρχουν πολλοί τρόποι με τους οποίους οι άνθρωποι κολλούν στα κακά πρότυπα σχέσεων. Αλλά το πιο βασικό από όλα μπορεί να σχετίζεται με τους αγαπημένους σαν να εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν τις απογοητεύσεις Παιδική ηλικία.

Ας ξεκινήσουμε με τον τίτλο, το Loving Like You Mean It. Υποδηλώνει ότι ορισμένοι, ίσως πολλοί, άνθρωποι κάνουν τη δουλειά της αγάπης χωρίς να βάζουν πολύ καρδιά σε αυτό. Τι σημείο προσπαθείτε να κάνετε με τον τίτλο;

Μεγάλη ερώτηση. Το Loving Like You Mean It, είναι να είμαστε σε θέση να ανοίξουμε τον εαυτό μας συναισθηματικά, να αγκαλιάσουμε την αίσθηση μας εμπειρία και χρησιμοποιήστε το ως όχημα για σύνδεση - ακριβώς αυτό που χρειάζεται για να χτίσετε υγιή, στοργικά σχέσεις. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούμε, πολλοί από εμάς αγωνιζόμαστε να κάνουμε την αγάπη να συνεργαστεί με τους συνεργάτες μας. Το πρόβλημα είναι ότι ο εγκέφαλός μας λειτουργεί με ξεπερασμένο λογισμικό. Χωρίς να το γνωρίζουμε, ο προγραμματισμός έγκαιρων σχέσεων μας κάνει

φόβος να είμαστε πιο συναισθηματικά παρόντες και αυθεντικοί με τους συνεργάτες μας. Φοβόμαστε να ανοίξουμε και να μπείτε στο δικό μας ρομαντικές σχέσεις με πιο ειλικρινές και αποκαλυπτικό τρόπο. Είτε είναι η ικανότητα να δίνεις ή να λαμβάνεις αγάπη, να διαχειρίζεσαι και να εκφράζεις θυμός, θλίψη, ή ντροπήή αναγνωρίστε την ανάγκη για εγγύτητα και ασφάλεια, την ικανότητά μας να είμαστε συναισθηματικά παρόντες με το δικό μας οι σύντροφοι καταπατούνται από φόβο - και είναι φόβος που μας εμποδίζει να έχουμε τα είδη των σχέσεων που πραγματικά επιθυμία. Είναι ο φόβος που μας εμποδίζει να αγαπάμε όπως το εννοούμε.

Βάζετε την υπόθεση για συναισθηματική ενσυνειδητότητα. Τι είναι αυτό και γιατί είναι σημαντικό;

Η συναισθηματική συνείδηση ​​εφαρμόζει τις βασικές αρχές της συνειδητότητας, ή της ευαισθητοποίησης από στιγμή σε στιγμή, στη συναισθηματική μας εμπειρία. Με απλά λόγια, πρόκειται για την παρακολούθηση, την παρουσία και την καλή χρήση των συναισθημάτων μας - τόσο με τον εαυτό μας όσο και με τους άλλους. Ενώ η πρώιμη σχεσιακή καλωδίωση είναι εμφανής στους τρόπους με τους οποίους ανταποκρινόμαστε στα συναισθήματά μας, η όλη διαδικασία είναι σε μεγάλο βαθμό αναίσθητος. Δεν συνειδητοποιούμε τι συμβαίνει μέσα μας - ότι έχουμε συναισθήματα και ανταποκρινόμαστε σε αυτά με μη βοηθητικούς τρόπους. Δεν συνειδητοποιούμε ότι έχουμε ενεργοποιηθεί και τα εσωτερικά μοντέλα εργασίας για την αντιμετώπιση των συναισθημάτων μας στις σχέσεις μας έχουν αναλάβει. Η εξάσκηση της συναισθηματικής συνειδητότητας χρησιμεύει ως αντίδοτο στους αγώνες μας, βοηθώντας μας να δούμε και να μετατοπίσουμε τη συναισθηματική δυναμική που ασυνείδητα διέπουν τη συμπεριφορά μας πιο εύκολα. Αυξάνει την επίγνωσή μας για τα συναισθήματά μας και αυξάνει την ικανότητά μας να τηρούμε και να συνεργαζόμαστε εποικοδομητικά μαζί τους. Με τη σειρά του, είμαστε καλύτερα σε θέση να ρυθμίσουμε την αγωνία μας και να δούμε αντικειμενικά και να ανταποκριθούμε σε αυτό που συμβαίνει μέσα μας και μπροστά μας.

Υποστηρίζετε ότι εμείς οι άνθρωποι είμαστε συνδεδεμένοι με το φόβο να είμαστε συναισθηματικά παρόντες.

Είμαστε πραγματικά έτοιμοι να είμαστε συναισθηματικά παρόντες. Αυτό είναι το δικαίωμα γέννησής μας. Αλλά μας συνημμένο οι εμπειρίες, για το καλύτερο ή το χειρότερο, διαμορφώνουν το πώς ανταποκρινόμαστε στα συναισθήματά μας Για όσους από εμάς είχαμε φροντιστές που ήταν άβολα με διαφορετικές συναισθηματικές εμπειρίες, μαθαίνουμε να φοβόμαστε να είμαστε συναισθηματικά ανοιχτοί.

Τι σημαίνει να είσαι συναισθηματικά παρών;

Σημαίνει να είμαστε παρόντες με τους εαυτούς μας, με ό, τι συμβαίνει μέσα μας. Τα ανθρώπινα όντα είναι ενσύρματα για να ανταποκρίνονται συναισθηματικά στη ζωή και τις εμπειρίες μας. Το να είμαστε συναισθηματικά παρόντες είναι να εναρμονίζουμε τη συναισθηματική μας εμπειρία, να δουλεύουμε και να την χρησιμοποιούμε καλά, τόσο μέσα μας όσο και στη σχέση μας με τους άλλους.

Γιατί το φοβόμαστε;

Ο φόβος μας μαθαίνεται με βάση το πώς ανταποκρίθηκαν οι φροντιστές μας. Ως μωρά, ως παιδιά, εξαρτώνται απόλυτα από τους φροντιστές μας για να επιβιώσουν. Όταν αντιδρούν αρνητικά, βιώνεται ως απειλή για την ίδια μας την ύπαρξη. Έτσι, προσαρμόζουμε. Μαθαίνουμε να αποφεύγουμε ή να αποκρύπτουμε τα συναισθήματα που οδηγούν σε αποσύνδεση και αυξάνουμε εκείνα που φαίνεται να κρατούν τους φροντιστές μας δεσμευμένους.

Ποιος σκοπός δεν είναι συναισθηματικά παρόν;

Αποφεύγουμε την ταλαιπωρία και την αντιληπτή απειλή ότι κάτι κακό θα συμβεί αν επρόκειτο να αποκαλύψουμε περισσότερους από εμάς. Αντιμετωπίζουμε έναν παλιό φόβο σαν να υπάρχει ο κίνδυνος και, ως επί το πλείστον, δεν υπάρχει.

Πώς εκδηλώνεται η έλλειψη συναισθηματικής παρουσίας και πώς παίζει καθημερινά στις σχέσεις;

Ενώ η παιδική μας απειλή κινδύνου δεν υπάρχει πλέον, πολλοί από εμάς συνεχίζουμε να αντιλαμβανόμαστε απροσδόκητα τα συναισθήματά μας, τις ανάγκες σχέσεων και τις επιθυμίες σαν να είναι επικίνδυνα. Καταλήγουμε να επαναλαμβάνουμε τα ίδια αμυντικά μοτίβα ξανά - μοτίβα που δεν μας οδηγούν πουθενά - σαν να μην είχαμε άλλες επιλογές. Προκειμένου να προστατευθούμε, εμπλέκουμε κυκλικά επιχειρήματα με τους συνεργάτες μας, αντί να αναλαμβάνουμε τον κίνδυνο να μοιραστούμε τον πόνο ή τον φόβο μας. Ελαχιστοποιούμε, αρνούμαστε ή κρύβουμε τον θυμό μας, απομακρύνεται από τους συνεργάτες μας και αποφεύγουμε να είμαστε άμεσοι, και στη συνέχεια καταλήγουμε να αισθανόμαστε δυσαρεστημένοι, αδιάφοροι ή μελαγχολικός. Ή, αποτυγχάνουμε να εκφράσουμε την πληρότητα της αγάπης στις καρδιές μας - και στη συνέχεια δεν μπορούμε να καταλάβουμε γιατί οι σύντροφοί μας διαμαρτύρονται για το ότι αισθάνονται απογοητευμένοι, μόνοι και σίγουροι για την αγάπη μας.

Μπορείτε να δώσετε ένα παράδειγμα μιας κοινής κατάστασης και πώς βοηθάται από τη συναισθηματική προσοχή;

Σίγουρος. Συμβαίνουν συνεχώς. Ο συνεργάτης μας λέει ή κάνει (ή δεν κάνει) κάτι και έχουμε μια συναισθηματική αντίδραση. Πηγαίνουμε από το ερέθισμα στην απόκριση σε νανοδευτερόλεπτο. Ένα κουμπί πιέζεται και ο προεπιλεγμένος προγραμματισμός μας αναλαμβάνει. Όλα συμβαίνουν τόσο γρήγορα. Αλλά, αν μπορούσαμε να επιβραδύνουμε τα πράγματα, αν μπορούσαμε να διευρύνουμε το χάσμα μεταξύ ώθησης και δράσης, θα είχαμε στους εαυτούς μας έναν απαραίτητο χώρο για να είμαστε σε θέση να κάνουμε τα πράγματα διαφορετικά. Όταν είμαστε προσεκτικοί, μπορούμε να δούμε το δρόμο προς την ελευθερία. Μπορούμε να τεντώσουμε το διάστημα μεταξύ ερεθίσματος και απόκρισης και να κάνουμε μια επιλογή ευθυγραμμισμένη με το μεγαλύτερο καλό μας.

Υποστηρίζετε ότι οι άνθρωποι πρέπει να αλλάξουν τον τρόπο με τον οποίο ο εγκέφαλος είναι ενσύρματος. Γιατί;

Διότι, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούμε να αλλάξουμε τη σχέση μας, ανεξάρτητα από το πόσο ασκούμε την ακρόασή μας, επικοινωνία ή δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων, εάν δεν γνωρίζουμε τι συμβαίνει πίσω από τα παρασκήνια, αργά ή γρήγορα μας νευρικό σύστημα ενεργοποιείται και συνεχίζουμε ξανά τα παλιά μας κόλπα, δεν έχουμε πλέον τον έλεγχο. Η ουσία είναι η εξής: Καμία πραγματική αλλαγή στον τρόπο με τον οποίο λειτουργούμε ή αλληλεπιδρούμε δεν μπορεί να συμβεί έως ότου αναγνωρίσουμε και μάθουμε πώς να διαχειριζόμαστε τι συμβαίνει μέσα μας. Πρέπει να ενημερώσουμε τον συναισθηματικό προγραμματισμό μας έτσι ώστε να έχουμε νέους, υγιείς τρόπους που σχετίζονται με τη διάθεσή μας.

Για να είσαι υποστηρικτής του διαβόλου, δεν αλλάζει ο εγκέφαλος την καλωδίωση του συνεχώς, με όλη τη νέα συμπεριφορά; Τι είναι ξεχωριστό για το σχέδιό σας;

Η καλωδίωση εγκεφάλου διαμορφώνεται από την εμπειρία. Αλλά τα είδη εμπειριών που εμπλέκουμε είναι ζωτικής σημασίας. Το κλειδί για την ενημέρωση της καλωδίωσης της σχέσης μας με θετικό τρόπο είναι να έχουμε νέες συναισθηματικές εμπειρίες που επιτρέπουν να μεγαλώσουμε και να επεκτείνουμε την ικανότητά μας να συσχετίζουμε με τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας και, με τη σειρά μας, με τις δικές μας συνεργάτες.

Ποιες συγκεκριμένες προσπάθειες πιστεύετε ότι απαιτούνται για την αλλαγή της καλωδίωσης του εγκεφάλου για αγάπη;

Αυτή είναι η προσέγγιση των τεσσάρων βημάτων μου για την ανάπτυξη και αξιοποίηση των δεξιοτήτων συναισθηματικής προσοχής που περιγράφω λεπτομερώς στο Loving Like You Mean It! Κάθε ένα από τα βήματα αντιμετωπίζει διαφορετικές προσπάθειες που απαιτούνται για τον επαναπρογραμματισμό του λογισμικού μας. Συγκεκριμένα, με το πρώτο βήμα, "Αναγνώριση και όνομα", οι αναγνώστες μαθαίνουν να αναγνωρίζουν πότε ο παλιός προγραμματισμός τους έχει ενεργοποιήσει την απειλή του νευρικού συστήματος, ώστε να μπορούν να αρχίσουν να σπάνε τα συνηθισμένα πρότυπα ανταποκρίνεται. Στο δεύτερο βήμα, «Σταματήστε, πέστε και μείνετε», μαθαίνουν να γυρίζουν προσοχή προς τα μέσα και άνετα να τηρεί και να κινείται μέσα από ό, τι συμβαίνει μέσα τους χωρίς να είσαι αντιδραστικός. Στο τρίτο βήμα, "Παύση και αναστοχασμός", οι αναγνώστες μαθαίνουν να εξορύσσουν το σοφία που έρχεται σε επαφή με την αλήθεια τους, εξετάστε τώρα ένα ευρύτερο φάσμα επιλογών και επιλέξτε μια πορεία δράσης που ευθυγραμμίζεται περισσότερο με τις προθέσεις και τις αξίες τους. Τέλος, στο τέταρτο βήμα, "Σχετικά με το μυαλό", οι αναγνώστες μαθαίνουν πώς να διαχειρίζονται το ανησυχία που έρχεται με το άνοιγμα με έναν νέο και διαφορετικό τρόπο, παραμονή στο κέντρο και παρουσία, και να εκφράσει την αλήθεια τους με τρόπο που ανοίγει το δρόμο προς μια πιο υγιή σχέση με τους συντρόφους τους.

Μπορεί να αλλάξει με έναν εταίρο να αλλάξει και τον άλλο σύντροφο;

Η αλλαγή μπορεί να ξεκινήσει με ένα μόνο άτομο για να μετατοπίσει τη σχεσιακή δυναμική σε θετική κατεύθυνση. Αντί να αφήσουμε τις άμυνες μας να οδηγήσουν στο δρόμο, μπορούμε να επιτρέψουμε στον πραγματικό μας εαυτό να αναδυθεί και να προχωρήσει. Αντί να δράσουμε τα συναισθήματά μας, μπορούμε να είμαστε ανοιχτοί και άμεσοι. Αντί να συγκλονίσουμε ή να σταματήσουμε, μπορούμε να αναλάβουμε κινδύνους και να κάνουμε τα πράγματα διαφορετικά. Μπορούμε να βρούμε έναν τρόπο να δείξουμε τις πλευρές του εαυτού μας που κάποτε μάθαμε να κρύβουμε. Μπορούμε να εκφράσουμε αυτό που πραγματικά αισθανόμαστε, χρειαζόμαστε και θέλουμε, και είμαστε συναισθηματικά παρόντες για τους συνεργάτες μας. Όταν μοιραζόμαστε προσεκτικά τα βασικά μας συναισθήματα, δίνουμε στους συνεργάτες μας την ευκαιρία να μας γνωρίσουν πιο βαθιά και να ανταποκριθούν με νέους και διαφορετικούς τρόπους. Μεγιστοποιούμε τις δυνατότητες της σχέσης μας να είναι ένας τόπος ανάπτυξης και θεραπείας.

Εάν είχατε μια συμβουλή να προσφέρετε στους ανθρώπους σε σχέσεις, τι θα ήταν και γιατί;

Αυξήστε την ικανότητά σας για συναισθηματική προσοχή. Επιβραδύνετε, δώστε προσοχή και κατανοήστε τη συναισθηματική σας εμπειρία πριν απαντήσετε στον σύντροφό σας.

Σχετικά με τους ομιλητές του συγγραφέα: Επιλεγμένοι συγγραφείς, με δικά τους λόγια, αποκαλύπτουν την ιστορία πίσω από την ιστορία. Οι συγγραφείς εμφανίζονται χάρη στην προωθητική τοποθέτηση από τους εκδοτικούς οίκους τους.

Για να αγοράσετε αυτό το βιβλίο, επισκεφθείτε:

Αγαπώντας σαν εσείς το εννοείτε